Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, муж кричит, что делать
Личная жизнь звезд
Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, что делать?
Для женщин фраза «Постоянно ругаемся с мужем» стала настолько часто употребляемой, что кажется, сама семейная жизнь целиком и полностью состоит только из этого. Конфликты могут происходить в любом месте, в любое время суток, по любому поводу или даже без такового, а зачастую они вспыхивают и при посторонних людях. Но начинается это всегда одинаково, с проявления недовольства кем-то или чем-то, по мере развития темы обиженная сторона постепенно переходит на личности и повышенные тона, а заканчивается это грандиозным скандалом.
Когда мы постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, подрывается доверие друг к другу.
- Фото
- Getty
Если посмотреть на подобную форму общения со стороны, чего спорщики никогда не делают, складывается впечатление, что зачинщик скандала действует целенаправленно: сначала ищет и находит предлог, потом подзадоривает себя, а в конце получает то, к чему стремился.
Если муж кричит из-за мелочей: причины
В действительности причина здесь вовсе не важна, важен повод, а поводов к скандалу может быть сколько угодно. Но почему же все-таки это происходит? Какого-то научного объяснения этому нет, и даже зачинщик скандала часто этого не понимает.
Только после утихшей бури начинает задаваться вопросами:
- Почему?
- Зачем?
- Ради чего?
Наверное, в людях это заложено, какая-то темная сторона нас часто тянет к странным, необоснованным и необдуманным поступкам, о которых мы потом горько сожалеем. И это действительно странно, казалось – жизнь готов отдать за человека, но в какой-то момент начинаешь цепляться к словам, во всем критиковать, а сам он раздражает даже своим присутствием.
Как избежать ссор с мужем, случающихся по любому поводу?
Когда любимый повышает голос, это очень неприятно, обидно и больно. Чтобы это предотвратить, прежде всего нужно разобраться в причинах постоянно возникающих конфликтов.
Особо пристальное внимание следует обратить на то, когда это происходит и как, таким образом, можно обнаружить какие-то детали, незамеченные прежде, ведь беспричинно ничего не бывает.
Значение имеет все: в какой момент это начинается, после каких слов или действий, и особенно важно обратить внимание на то, насколько часто повторяется сама причина проявления им неприязни и имеет ли она смысл.
Самый лучший способ избежать конфликта – самой не поддерживать его развитие и по возможности не обращать внимания на язвительные замечания и прочее. Но что особо важно – никогда не следует идти на провокацию, в противном случае грандиозного скандала избежать не удастся!
Читайте также: типы конфликтных личностей
Редакция Wday.ru
Сегодня читают
Ирина Шейк надела крошечный купальник с вырезом на самом пикантном месте — это фото сведет с ума любого мужчину
Ольга Бузова показалась поклонникам в прозрачном белье — после этих кадров вам будет сложно уснуть
Расклад по Таро на Апрель 2023 персонально для каждого знака зодиака — найдите свою карту!
Просвечивающее белье и торчащий живот: Волочкова случайно показала, как выглядит на самом деле
«Антихрист появится перед нами»: Мать Тереза предсказала судьбу России в 2023 году
Очень часто ругаемся с мужем.
..Очень часто ругаемся с …
Муж не может простить моё прошлое
7 419 ответов
Измена жены. Брак 20 лет
18 656 ответов
Отношения зашли в тупик
16 543 ответа
Кто рожал без желания мужа?
501 ответ
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 822 ответа
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 288 ответов
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 538 ответов
Признайтесь честно, изменяли мужу?
9 167 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
371 ответ
Как укротить мужа?
7 569 ответов
31 ответ
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Маргарита
В последние три года я похоронила трех близких родственников, стала через чур раздражительная.
Если раньше он меня за все прощал, то последнее время он сам провоцирует скандалы(мне так кажется)
Маргарита
сегодня он начал разговор с того, что » я не один виноват в нашем скандале»… Меня это выбесило
Он прав, в скандалах виноваты оба, а вместо того, чтобы пойти на встречу и помириться, Вы раздули ссору еще больше. Либо меняйте свой истеричный характер, либо он от Вас ускачет.
#6
Аорта
То, что Вы похоронили трех родственников, не повод срываться на муже.
.
Автор, где вы жили до отношений с мужем?
#7
Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает.
Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте совета
А дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.
#8
Гость
Аорта То, что Вы похоронили трех родственников, не повод срываться на муже.
.О, ну конечно. Если бы такие проблемы были у мужа, то все писали бы жене быть потерпимее. Родню потеряла жена, и опять она должна прогибаться.
Автор, где вы жили до отношений с мужем?
#9
#10
Зачем это вам? подумайте на досуге
Ни квартиры ни перспектив насколько я поняла. Смысл в таком сосуществовании?
#11
#12
Миха
Вы уж определитесь чего хотите.
И наведите порядок в мыслях.Читаешь ваш пост так с первого раза хрен поймешь о чем он.Хотите независимости идите работать. Не хотите работать терпите мужа. Ни хотите терпеть мужа и работать заведите богатого любовника пусть он содержит. У вас муж выпивает потом закатывает скандалы кодируйте, не хотите кодировать с ним пейте, тогда и скандалов не вспомните.
Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает.
Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте совета
А дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься.
Все ваша проблема в безделье.#13
#14
#15
#16
#17
#18
У меня тоже такая же ситуация.
Я два года жила в другом городе, работала на хорошей позиции. Муж меня уговорил переехать и жить вместе.
Раньше мы с ним ссорились редко, а сейчас почти каждый день из за пустяков. И раньше он извинялся а сейчас нет, даже на слезы. Я все ищу работу и получается полностью завишу от него. Как я жалею, что ушла с работы.
И чуть ссора, он начинает попрекать, что благодаря ему я здесь, что мне нужно стоять на своих ногах, до мата не доходило. Но он стал раздражительным, из за пустяков повышает голос. Обидно! Но приходится мириться. Все же в нем больше хорошего чем плохого. И я люблю его, но все равно обидно… вам нужно взвесить его хорошие и плохие качества, любите ли вы его…
#19
#20
#21
Гость
В течение пяти лет в начале брака у пары идет притирка, где то нужно уступать гдето прогибаться, у людей есть большая ошибка думая о тлм что найдут лучше человека для жизни а наъодят в итоге Ещё в два раза хуже!
#22
Гость
Для начала перестаньте разговаривать с ним криком и упреками.
Эксперты Woman.ru
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
75 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
204 ответа
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Иванова Светлана
Коуч
89 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
338 ответов
- Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
33 ответа
..#23
Гость
а мы матом только и ругаемся и на личности переходим и родственников друг друга обсираем.
и миримся потом и все хорошо. я на слова внимания не обращаю. а по поступкам он меня любит и много делает. что поделать, просто мы такое ***)))))
#24
#25
Маргарита
Здравствуйте!
Посоветуйте, желательно с собственого опыта!
Мы с мужем 3,5 года в браке. Детей нет, не получается… В последние три года я похоронила трех близких родственников, стала через чур раздражительная. Он с другого города. Живем в моем городе на сьемной квартире. Постоянно ругаемся из-за пустяков. Если раньше он меня за все прощал, то последнее время он сам провоцирует скандалы(мне так кажется), однажды обозвал меня! впервые матом! я его смогла простить…так как он был пьян. Но вот опять ругачки — он кричит на меня , говорит заткнуться! а вчера обматерил меня всеми словами!!! я настолько была подавлена, что в порыве гнева сказала ему что хочу сдохнуть! он опять меня обматюкал! Уйти мне не куда.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 469 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 113 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
727 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?977 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
204 ответа
Как разрулить?#27
Миха
Вы уж определитесь чего хотите. И наведите порядок в мыслях.Читаешь ваш пост так с первого раза хрен поймешь о чем он.Хотите независимости идите работать. Не хотите работать терпите мужа. Ни хотите терпеть мужа и работать заведите богатого любовника пусть он содержит. У вас муж выпивает потом закатывает скандалы кодируйте, не хотите кодировать с ним пейте, тогда и скандалов не вспомните. Сами пишите ругаемся из за пустяков!!!! Ну так прекратите кто вам не дает. Сделайте уже хоть что нибуть. А потом спрашивайте советаА дети из воздуха не появляются и это тоже «дело» которым надо серьезно заниматься. Все ваша проблема в безделье.
#28
#29
#30
#32
Новые темы за сутки:
Выхожу замуж,а люблю другого
10 ответов
Муж coвсем не обecпечивает ceмью
7 ответов
Мечтаю о наследнике
18 ответов
Сериалы, ревность, теща, соцсети и полнота — главные претензии россиян к женам
8 ответов
Ссоры с мужем начали все сильнее сильнее
14 ответов
Почему женщины 35+ остаются одни после неудачного брака?
25 ответов
Сдача жилья
8 ответов
Сын был у психиатра.
Как теперь людям в глаза смотреть?34 ответа
Депрессия мужа? Кризис 10 лет брака?
21 ответ
Надоело мне постоянно думать, контролировать мужа
8 ответов
Как теперь людям в глаза смотреть?Популярные темы за сутки:
У кого жены в браке растолстели
237 ответов
Сын выгнал безработную жену
68 ответов
Перестала видеть в муже защитника
48 ответов
Разводиться с мужем Американцем, или везти его в Россию?
36 ответов
Сын был у психиатра. Как теперь людям в глаза смотреть?
34 ответа
Как мужчины могут легко бросать своих детей?
30 ответов
Почему женщины 35+ остаются одни после неудачного брака?
25 ответов
Жена нашла любовника
23 ответа
Сёстры Зло
21 ответ
Увидел переписку жены с бывшем парнем
21 ответ
Следующая тема
Достал муж, что делать?
161 ответ
Предыдущая тема
Неработающие девушки без детей, что вы делаете если муж в командировке?
178 ответов
Помогите! Мы с мужем не можем перестать ссориться!
Брак — это жизнь двух людей в команде.
У вас и вашего супруга всегда будут разные взгляды, потребности, приоритеты, привычки и, скажем, — идиосинкразии — которые делают вас обоих уникальными. Это означает постоянную работу над коммуникативными навыками, обучение тому, как справляться с разногласиями и конфликтами, а также делать преднамеренные действия, которые поддерживают связь и укрепляют ваши отношения.
Посыпать тревогой, стрессом, гневом и печалью, а может, неуверенностью в завтрашнем дне и стесненными финансами. В результате брак может превратиться из трудного в катастрофический . Очень быстро. Тяжелые эмоции или трудные обстоятельства могут сказаться на вашем браке. Все увеличивается и усиливается. Это может привести к постоянным дракам .
В браке следует ожидать напряженности, разногласий, споров и даже драк, и точка. Но их можно оформить таким образом, чтобы вы приближались друг к другу, а не разделялись.
1.
Остановить драку до того, как она начнется.
Если лучшая ссора та, которая действительно сближает вас и укрепляет ваши отношения, то вторая лучшая ссора — это та, которая никогда не случается.
Понять свое текущее положение.Признайте, что вы или ваш супруг можете испытывать сильный страх, тревогу и стресс. Это приводит к тому, что эксперт по вопросам брака доктор Джон Готтман называет «наводнением», то есть когда мозг переполняется гормонами стресса и химическими веществами, что делает практически невозможным префронтальную кору (часть мозга, отвечающую за решение сложных проблем). ) функционировать. Когда вы или ваш супруг находитесь в режиме «бей, беги или замри», вы не можете физиологически функционировать, как обычно. Вы не можете общаться, как обычно. Это не вина вас или вашего супруга — это нервная система вашего тела. Будем надеяться, что одно лишь знание этого способствует проявлению милосердия, сочувствия и терпения.
Практика самообслуживания.
Будь на высоте, когда в твоем браке что-то идет не так. Каждому из вас по-прежнему нужно личное пространство, нужно заботиться о себе и находить здоровые способы справляться со стрессом, который вы испытываете. Оставайтесь на связи со своими друзьями и людьми, которые поддерживают вас. Вы можете сидеть в другой комнате и смотреть телевизор в одиночестве. Ваш супруг может пойти на прогулку без вас. Если вы оба работаете над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, вам обоим будет лучше, когда вы вместе.
Настройка расписаний и процедур . Это сделает ваши ожидания ясными, сделает ваш день предсказуемым и стабильным. Один или оба из вас работают из дома? Когда и где в вашем доме или квартире будут проводиться работы? У вас есть дети? Назначьте, когда вы будете по очереди наблюдать за ними, чтобы другой мог поработать или побыть в одиночестве. Кто чем занимается по дому? Разделите работу по дому поровну и используйте свои сильные стороны.
Сейчас не время боя. Это когда вы спрашиваете друг друга, как вы себя чувствуете физически и эмоционально. Это время, чтобы поделиться потребностями и спросить, как вы можете помочь друг другу. По очереди говорите и слушаете. Это не должно быть долго или формально, просто последовательно.
2.
Драться красиво.Это может показаться странным, но когда вы не ссоритесь, найдите время, чтобы обсудить и установить некоторые «основные правила» того, как вы будете справляться с напряженностью, разногласиями и проблемами. Никаких воспоминаний о прошлом. Не прерывая. И не повышать голоса. Как вы назовете «тайм-аут»? Каков срок? Как вы просигнализируете, что «борьба» окончена? Используйте этот блог в качестве руководства.
Планируйте свои бои. Установите время один или два раза в неделю (максимум), когда каждый из вас может высказать одну (и только одну) критику, а другому разрешено только слушать.
Избегайте таких слов, как « всегда » или « никогда не » и старайтесь представить это как «я»-утверждение. « Я расстраиваюсь, когда мне кажется, что вы отдалились », или « Мне нужна дополнительная помощь, чтобы уложить детей спать », или « Я был бы признателен, если бы вы не повышали на меня голос ».
Вы оба услышите неприятные вещи, особенно если не сможете перестать драться. Важно не обострять разговор громкостью или тоном голоса, языком тела или самими словами. Не реагируйте, позволяя эмоциям взять верх. Активно слушая, отвечайте спокойно, с состраданием и сопереживанием.
3.
Повторное подключение.Дело не только в том, чтобы не драться. Убедитесь, что вы делаете то, что помогает вам общаться, веселиться вместе, углублять близость, создавать романтические отношения и углублять ваши отношения.
Планируй веселье! Будьте целеустремленными и запланируйте несколько забавных вещей, которыми вы можете заняться вместе.
Устройте официальное домашнее свидание. Оденься и приготовь особенный ужин. Сделайте что-нибудь веселое и глупое, например, постройте крепость из одеял и посмотрите фильм. Отправляйтесь на прогулку вместе. Проведите вечер игр. Не пытайтесь в это время заниматься тяжелой работой в отношениях, просто наслаждайтесь обществом друг друга . Как правило, мужчины сближаются плечом к плечу, делая что-то вместе, а женщины общаются лицом к лицу, разговаривая. Итак, убедитесь, что вы делаете и то, и другое. Не забывайте, почему вы женились на своей супруге в первую очередь .
Не все говорят «Я люблю тебя» одинаково и не все одинаково слышат «Я люблю тебя». Некоторым людям нужно качественное время вместе. Некоторым людям нужны слова, которые подтверждают их. Доктор Гэри Чепмен подробно рассматривает это в книге «Пять языков любви: секрет вечной любви». Вы также можете зайти на его веб-сайт, пройти бесплатный тест и найти ресурсы, которые помогут вам более эффективно выражать любовь друг другу.
А что?! Секс — один из самых мощных способов оставаться на связи! Поймите динамику секса — как правило, женщинам нужно чувствовать связь, чтобы заниматься сексом, а мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать связь. Не проблема! Это прекрасный пример того, как два человека должны работать, чтобы брак состоялся.
Мышление решает все.Когда вы все время ссоритесь, легко начать видеть в своем супруге противника, и тогда ваши отношения превратятся в соревнование побед и поражений. В конечном счете, вам нужно помнить, что ваши супруг не враг; проблема враг. Тогда вы сможете бороться за своего супруга и за свой брак.
Не бойтесь обращаться к профессионалам. Иногда проблемы заходят глубоко. Один или оба из вас могут иметь слепые пятна. Вы слишком близко разбираетесь в ситуации и вам может понадобиться третья сторона, которая сможет быть объективной и увидеть, что вы упускаете.
Получите необходимую помощь!
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, свяжитесь с национальной горячей линией для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру 1-800-79.9−7233. Чтобы получить четкое представление о том, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь.***
Изображение с Pexels.com
Этот блог предоставил вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения ?
Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить
Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить
«Я люблю тебя, так почему мы так часто ссоримся?» С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви.
В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и что поможет нам разорвать этот разрушительный цикл.
Мы можем начать с небольшого сострадания к себе. Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и их реакция будет сильнее влиять на нас. Однако то, на что мы реагируем , часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания в отношении того, как устроены отношения.
Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. На самом деле, исследования показали, что, когда нас возбуждает романтический партнер, высвобождаются те же самые нейрохимические вещества, которые были вызваны нашими родителями, когда мы были детьми. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.
Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого
В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справиться с окружающей средой. Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат. Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.
У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует окружающий мир, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в огульную критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она уже второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот?») незначительное действие может быть расценено как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает».)
Действия по прекращению ссор
Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Следующие действия помогут вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения, одновременно решая сложные проблемы, которые неизбежно возникнут между вами.
Сосредоточьтесь на хорошем: Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.
Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, переключив внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно. Мы можем добиться этого, если заметим, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразим ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.
Относитесь к своему партнеру в настоящем: Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера.
Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или воинственно, чем в противном случае.
Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видишь, вот что происходит каждый раз, когда ты приближаешься!», «Ты всегда был непривлекательным»). партнера точно и подходите к ним с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.
Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь.
У вас должно получиться ». Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать даже одного приятного поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку? Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.
Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности. Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.
Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать: Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы снова к гонкам и выбор борьбы.
Пары способны разрешать конфликты, если они могут найти время, чтобы изучить, что на самом деле происходит. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке. Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?
Приглашение к открытому, честному общению: Мы можем приложить усилия, чтобы каналы связи оставались открытыми, сопротивляясь рефлекторной реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызываются «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупая», «Она думает, что ты неудачник»).
Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и сближаться.
Расскажите о своих чувствах: Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, из-за чего мы чувствуем себя жертвами и хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Никого не беспокоить тем, чего вы хотите».
«Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы может стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.
И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, а не слепо погружаемся в спор, который может повредить нашим отношениям.
Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений.