Черты личности взрослого человека — Психологос
01 октября 2022 г., 21:25
Качественное выполнение обязанностей взрослого человека предполагает личностную зрелость: интеллектуальную и социальную, душевную и духовную. Предполагает определенный уровень знаний, умений, навыков и привычек, психологическую грамотность, достаточный житейский опыт, шире — определенный уровень развития личности.
Основные черты, способствующие взрослости, делающие взрослость человека более полной и качественной:
- Самостоятельность
- Уверенность внутренняя и внешняя.
- Заботливость, большой объем заботы о других. Тут мужчина — защитник и поддержка женщины, глава семьи и отец детям. Женщина — хранительница очага, поддержка мужа, хозяйка дома и мать детям. Тот, у кого по факту взрослый круг заботы, кто по факту это делает. Полностью, по-настоящему взрослый человек — тот, кто дела взрослого не просто делает, но хочет делать, умеет делать и делает это свободно. Это добровольный выбор, это внутренняя свобода и уровень качества.
- Ответственность. В частности, это ответственное поведение. Взрослый берёт на себя ответственность, когда ему есть чем отвечать, и не берёт, когда отвечать нечем. Требовательность там, где взрослый обязан быть требовательным. Дети, в школу собирайся! Развитая способность контролировать свои чувства и желания, в том числе умение отказываться от желаний неуместных и несвоевременных. У взрослого целесообразность превалирует над импульсом.
- Психологическая грамотность. В частности, это конструктивное отношение к трудностям, способность грамотно реагировать на разные жизненный ситуации (разочарования, поражения и победы), объемное видение ситуации (смотри Позиции восприятия), умение быть руководителем и воспитателем там, где это востребовано.
- Душевное здоровье. В частности, это умение находить в жизни хорошее и чувство реальности, умение с благодарностью принимать критику, свобода от страхов и эмоциональная неуязвимость,
Настоящая взрослость возможны только при предпосылке душевного здоровья.
Нет душевного здоровья — трудно от человека ожидать ответственного поведения, соблюдения психологической грамотности. Если Взрослый человек душевно здоров, делает это с радостью — это деятельная личность. Если Взрослый с невротическими чертами, он выполняет обязанности взрослого человека, но от этого мучается, — это Мученик.
Взрослый может быть с любыми акцентуациями: истероид, шизоид, параноик и так далее, но чем более выражены акцентуации, тем менее это — взрослый человек. Что касается этикотипа, то Потребитель и Творец в большей степени взрослые люди, чем Романтик. Паразита в принципе трудно назвать взрослым человеком.
Взрослый человек — уровень личностного развития человека по оси Личная жизнь. Две другие оси — Дело-работа-бизнес и Собственный рост и развитие. Какое положение занимает взрослый человек на этих других осях — вопрос особый. Не каждый взрослый является успешным бизнесменом и руководителем, не каждый взрослый — самоактуализирующаяся личность.
По оси «Личная жизнь» ниже взрослого — молодой человек (только себя, но содержит), человек-ребенок (человек с инфантильными чертами, не способный содержать и обслуживать себя).
Еще ниже — инфантил, уже заболевание.
Если человек не только взрослый, но и успешный в деловом плане, о нем говорят — состоявшийся человек.
Если человек по уровню ответственности выходят за рамки своей семьи, несет ответственность за большую фирму, за большое дело, за город или страну, его называют — большой человек. Смотри Круг заботы. Человек, внесший свой позитивный вклад в историю человечества — великий человек.
- Взрослость
Комментарии (3):
Владимир, 30 августа 2015 г., 16:38Отличная статья. Мы в своем лагере Хороших привычек, мыслим также, хотя с вашим трудом знакомимся впервые. Мы взрослость для детей определяем , как ответственность за большее количество людей, на начальной стадии можно даже животных. За себя — 1 стадия взросления, за себя и любимого или родителя или брата, сестру — 2ая, за себя, любимого и ребенка — 3, за себя семью, своих стариков, чужих людей, всю планету…
У себя говорим только про Творцов, выделяем паразитов, а вот потребителей и Романтиков в отдельные категории не выделяли.
Подумаем. Это интересно. Также не выделяли и душевно больных — не способных на взросление, а тянули и мотивировали всех взрослеть. По линиям жизни, тоже интересен Ваш взгляд. Мы стараемся распространить взрослость и успешность на все сферы жизни. Спасибо Учитель!
http://vk.com/chvv73
Гость, 17 октября 2018 г., 18:24
Ну всё выше ок. Хотя, так называемые «взрослые» зачастую никакой реальной ответственности не несут. Сколько меня раз называли ребенком мужчины, которые заделывали другим женщинам детей и сваливали в закат. «С благодарностью принимать критику» — вообще убило и не в тему. Если я вижу, что человек говорит необоснованную ерунду, я понимаю, что это мне ничем не поможет. И да, для развития, людям критика не нужна, им нужны советы и практика. Всё остальное — плохо сказывается на любой деятельности. Мало указать недостатки, надо знать, как их исправить. Это и есть взрослость. А с нашими диванными войсками критиканов взрослостью простите, не пахнет. Паразит — тоже размытое понятие.
1
ответ
Гость, 11 марта 2019 г., 15:17
Взрослость — это ещё и умение быть открытым, уязвимым. Способность к тёплым, близким, доверительным отношениям. Взрослый может быть по-доброму снисходительным к чужим ошибкам, промахам, слабостям, несовершенствам. Это способность поддержать себя. И поддержать других. :-*
Материалы по теме:
01 янв. 2010 г.
Человек-ребенок
Человек-ребенок — человек, взрослый по паспорту, и одновременно ребенок по личностному развитию — человек с детской позицией в мышлении, поведении и эмоциональных реакциях, позволяющий себе роскошь детских реакций.
Это низкая ответственность и паразитизм, несамостоятельность, неумение и нежелание контролировать свои чувства и желания, когда «хочу — не хочу» и «это я люблю — это я не люблю» всегда имеет приоритет перед «надо».
40Подробнее
01 сент. 2011 г.
Готова ли Катя ко взрослой жизни
Одна женщина-психолог, гештальт-терапевт, за пару лет до окончания школы старшей дочерью сказала нам: «Олег, дети сейчас физически взрослеют, а психологически и душевно остаются детьми. Иногда и до тридцати лет. Особенно в Петербурге. Помни, учитывай и не нагружай Катю, не надо чрезмерной жесткости. Катя еще не готова. Она обижается…» И так далее. Дочка очень хорошо услышала слова психолога, и как-то раз, когда речь зашла о поступлении в институт, о посещении дополнительных курсов, я снова начал давить…, требовать действий, вместо мечтаний и болтовни — мне дочь напомнила о том, что сказала тогда добрая женщина, гештальт-терапевт: «Не надо на меня давить, я еще не готова к таким нагрузкам, я еще ребенок!».
5Подробнее
01 янв. 2014 г.
Взрослый человек
Взрослость — это не паспортный, а психологический возраст человека, определенный уровень и тип развития личности.
1Подробнее
Содержание
Новые статьи:
- Песни, радость и улыбки
- Ты обесцениваешь мои эмоции!
- Современное западное образование: искривленный гуманизм
- Муж секс не выпрашивает
- Райк Герд Хамер, создатель Германской новой медицины
Популярные статьи:
- Между делом, просто для радости: рукоделие от НИКа.
- Этический кодекс Ассоциации психологов синтон-подхода
- Метод Эмиля Куэ
- Читаем стихи, тренируем интонации
- Перевод проблемы в задачу. Отчеты
Хиты недели:
- Королевская осанка. Отчеты
- Дорога к морю
- Декларация о принятии реальности: Отчеты
- Кочерга. Внутренние жесты
- Железная леди Маргарет Тэтчер
Структура личности взрослого человека — Психологос
01 октября 2022 г.
, 21:49
Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:
- необходимый опыт, умения и навыки,
Учить, давать образцы, поддерживать. Особое внимание — возрасту 3 лет, когда у ребенка запрос «Я сам!»
- взрослое поведение для них стало привычным,
Для этого ребенок должен быть вовлечен во взрослую жизнь и взрослые дела, разделять вместе со взрослыми их дела и хлопоты. Иногда это может быть обеспечено психологическими методами, иногда — административными. Лучше, если это обеспечивается мягкими и гибкими методами, но по необходимости методы могут быть и силовыми, жесткими.
- у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
Помогает убеждение, привлечение внимания к выгодам взрослого поведения. А также создание ситуаций, когда такой интерес появляется.
- у них есть жизненные ценности: «Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо».
Образцы и внушения
- у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
Образцы и внушения
- у них личностная самоидентификация «Я — взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!»
Инициация
- взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.
Общественное мнение и дрессировка
- Взрослость
- Структура личности
Комментарии (0):
Материалы по теме:
01 окт. 2022 г.
Формирование качеств личности
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Структура здоровой личности
Что делает человека личностью, здоровой, развитой и сильной личностью — этот вопрос издавна волнует многих людей. Соответственно, на этот вопрос дается много разных ответов, среди них много интересных и удачных, и все они с разных стороны описывают этот ключевой момент.
0Подробнее
01 янв. 2014 г.
Взрослый человек
Взрослость — это не паспортный, а психологический возраст человека, определенный уровень и тип развития личности.
1Подробнее
Содержание
Новые статьи:
- Песни, радость и улыбки
- Ты обесцениваешь мои эмоции!
- Современное западное образование: искривленный гуманизм
- Муж секс не выпрашивает
- Райк Герд Хамер, создатель Германской новой медицины
Популярные статьи:
- Между делом, просто для радости: рукоделие от НИКа.
- Этический кодекс Ассоциации психологов синтон-подхода
- Метод Эмиля Куэ
- Читаем стихи, тренируем интонации
- Перевод проблемы в задачу. Отчеты
Хиты недели:
- Королевская осанка. Отчеты
- Дорога к морю
- Декларация о принятии реальности: Отчеты
- Кочерга. Внутренние жесты
- Железная леди Маргарет Тэтчер
Шесть аспектов взрослой жизни
Требуется мужество, чтобы вырасти и стать тем, кто вы есть на самом деле. — э.э. cummings
Большинство людей не осознают, что они ведут свою жизнь скорее с детской точки зрения, чем со взрослой. Хотя мужчины и женщины взрослеют физически и становятся более способными в практической жизни, они редко достигают эмоциональной зрелости.
На мой взгляд, основными барьерами на пути к зрелости являются неразрешенные детские травмы, защитные механизмы, которые ребенок формирует, чтобы отразить эмоциональную боль и экзистенциальный страх. Последнее относится к основной тревоге, связанной с взрослением, осознанием того факта, что время проходит, и приданием ценности жизни, несмотря на неизбежность смерти.
Существует шесть основных аспектов подхода взрослых к жизни:
1. Рациональность: Взрослые испытывают свои эмоции, но когда дело доходит до их действий, они принимают рациональные решения на основе личных интересов и моральных соображений. Как заметил Мюррей Боуэн, взрослые «способны различать процесс чувств и интеллектуальный процесс… и [имеют] способность выбирать между тем, чтобы действовать, руководствуясь чувствами или мыслями». Они имеют сильное чувство идентичности и стремятся жить честно, в соответствии со своими собственными принципами и ценностями.
2. Формулирование и реализация целей: Взрослые формулируют цели и предпринимают соответствующие действия для их достижения. В этом отношении они устанавливают свои приоритеты в жизни. Напротив, люди, живущие в рамках детской системы отсчета, часто чрезмерно эмоционально реагируют на события, незначительные в общей схеме их жизни, и не реагируют на события, которые важны или имеют решающее значение для их благополучия.
Поскольку взрослые, как правило, честно преследуют свои цели и приоритеты, их действия, скорее всего, будут соответствовать их словам.
3. Равенство в отношениях: Взрослые стремятся к равенству в своих отношениях, тогда как те, кто действует с точки зрения ребенка, часто берут на себя роль либо родителя, либо ребенка по отношению к своим близким. В книге «Голосовая терапия » я описал, как взрослые люди взаимодействуют в близких отношениях: «Люди, действия которых основаны в первую очередь на взрослом образе жизни, относятся друг к другу как независимые личности со значительной отдачей и получением с точки зрения взаимного удовлетворения потребностей». Они развили свою способность как дарить, так и принимать любовь и не пытаются воссоздать родителя в своем партнере, формируя воображаемую связь или фантазийную связь с ним для безопасности и безопасности.
4. Активный и пассивный: Взрослые активны и самоуверенны, а не пассивны и зависимы.
Они не чувствуют себя жертвами жизни, не жалуются и не сваливают свои проблемы на других людей. Вместо этого они сталкиваются со своими проблемами или проблемами напрямую и вырабатывают решения, а не зависят от других в плане направления. Они обращаются за помощью только в связи с тем, что им действительно нужно, например, в областях, где им не хватает опыта, а не в связи с нерешенными эмоциональными потребностями из прошлого.
5. Незащитность и открытость: Эмоционально зрелые люди не имеют защитных или гневных реакций на обратную связь; они не небрежно не соглашаются с негативными комментариями. Вместо этого они открыты для изучения новых идей, приветствуют конструктивную критику и, таким образом, расширяют свое самопознание и самосознание.
Взрослые стремятся к самопознанию, чтобы познать себя и развить точную самооценку; они осознают как положительные, так и отрицательные стороны своей личности и имеют реалистичное представление о себе по отношению к другим.
В своем стремлении к самопознанию они осознают бессознательную мотивацию, открыты для анализа этого измерения психической жизни и пытаются интегрировать его в меру своих возможностей.
6. Личная сила: Люди не контролируют свои мысли и чувства; они возникают непрошено в ходе повседневной жизни. Однако взрослые берут на себя полную власть над каждой частью своего сознательного существования. Действительно, они меняют любое поведение или характеристики, которые им не нравятся в себе, например, избыточный вес или злоупотребление психоактивными веществами. В этом смысле взрослые подходят к своей жизни с точки зрения ответственности за свою судьбу.
Детский режим
Когда люди познают мир в режиме ребенка, они чувствуют себя бессильными и во власти других, а также подавленными собственными эмоциональными реакциями. В реальном мире ребенка ребенок беспомощен и полностью зависим и часто становится жертвой негативных обстоятельств, которые находятся вне его или ее контроля.
Дети чувствуют, но, как правило, не могут действовать или протестовать внешне в свою защиту.
Меня впечатлило то, как одна женщина описала точку зрения ребенка в личном рассказе:
Недавно кто-то напомнил мне о бессознательном желании быть ребенком, и меня это поразило. Я никогда не слышал это так ясно. Это разрушает мою жизнь и делает меня несчастным. Мне 41, и я устал от этого.
Жизнь ребенка беспомощна, страшна и бессильна. Функционирование во взрослом мире в качестве ребенка создает бесконечное страдание неравенства, страха и паранойи. В детстве любой может контролировать и подавлять вас. Будучи взрослым, вы, конечно, владеете своей жизнью и судьбой. Но если вы остаетесь ребенком во взрослой жизни, вы смотрите на мир вокруг вас как на доминирующий, контролирующий и опасный. Это несчастная жизнь.
Я провел свои взрослые годы в поисках своих родителей; не те очевидные, с которыми я родился, а их замены. Мое подсознательное желание иметь родителей во взрослой жизни вызывало у меня годы недовольства.
Основным препятствием для взрослой жизни является страх взросления. Это включает в себя страх разорвать воображаемые связи с родителями, остаться в одиночестве, выделиться как личность, иметь сильную точку зрения, признать свою ценность и столкнуться с неизбежностью смерти, окончательного отделения от себя.
Подобно этой женщине, у многих людей есть сильное желание сохранить воображаемые узы или воображаемые связи с родителями и их символическими заменителями, которые обеспечивают безопасность, но дорого обходятся их личному развитию. Жить как ребенок во взрослом мире само по себе является защитой от страха смерти.
В своем рассказе женщина рассказала, как, пытаясь сохранить иллюзорную связь с родителями, воссоздала отца в муже и мать в близких подругах. Далее она описала, почему так много лет держалась за то, что была «плохим ребенком».
Держаться за эту старую идентичность изо всех сил в течение многих лет было так непреодолимо… почему? Все, что я могу ответить на это, это оставаться ребенком, хотя и несчастным, но дальше от агонии старения и смерти.
Так что от захватывающей ничьей трудно отказаться.
Конечно, У меня все еще бывают моменты детских реакций, но я учусь их ловить, замечать возникающие почти физические ощущения и останавливать их, прежде чем вступить в действие. Я буду совершать ошибки, но я планирую продвигаться вперед во взрослой жизни и искать вместо этого равенство. Тем не менее, это оставляет меня очень одинокой. И одиночество оставляет меня тревожным и грустным… но это реально. И жизнь на равных хоть и мучительна, но полнее. И я готов к вызову.
Подводя итог, можно сказать, что жизнь в режиме ребенка в значительной степени хаотична и дисфункциональна, тогда как жизнь взрослого обычно более адаптивна и успешна. Сохранение детской системы взглядов имеет множество недостатков: например, людям, которые действуют с этой точки зрения, часто бывает трудно сформулировать свои цели и приоритеты в жизни, и они склонны чувствовать себя беспомощными и жертвами. Они обвиняют других в проблемах, с которыми сталкиваются, вместо того, чтобы брать на себя ответственность за то, как люди на них реагируют. На самом деле люди во многом определяют ход своей жизни и то, как на нее реагируют другие. Наконец, реакция на жизнь по-детски может быть весьма эмоциональной, но часто ей не хватает глубины искренних чувств.
Принимая допущение, что жизнь во взрослом состоянии явно предпочтительнее, почему так много людей эмоционально ведут себя как дети и упрямо отказываются взрослеть? Ответ на этот вопрос и психодинамика ситуации будут рассмотрены во второй части этой серии.
Подробнее у доктора Роберта Файрстоуна на PsychAlive.org
25 принципов поведения взрослых, которым должен следовать каждый педагог (и консультант) | Юэн Макинтош | нотош
«Контрольный список для жизни» Джона Перри Барлоу стал вирусным на прошлой неделе после его смерти 7 февраля. Он представляет собой окончательный контрольный список для педагогов.
Джон Перри Барлоу был автором текстов для The Grateful Dead, а также основателем Electronic Frontier Foundation. На мероприятии The Perfect Storm на этой неделе в Утрехте, Нидерланды, меня попросили сделать трехминутный обзор того, что я заметил в изменении поведения участников. В его «25 принципах поведения взрослых» собраны как лучшие черты участия, так и некоторые из повторяющихся гремлинов, которые я вижу, когда педагоги пытаются генерировать идеи. Я перечислил здесь 25 моделей поведения Барлоу и добавил вещи, которые приходят мне на ум после работы с сотнями тысяч педагогов за последние 15 лет, когда они придумывали отличные идеи и пытались их реализовать.
1. Будьте терпеливы. Не важно что.
Нельзя научиться думать как дизайнер за один день. Вы не можете создать трансформацию в своей школе благодаря одному занятию по повышению квалификации. Вы не можете ожидать, что каждый внешний консультант, которого вы видите, будет резонировать с вашими собственными методами работы с первого дня.
2. Не ругайте: возлагайте ответственность, а не обвиняйте. Ничего не говорите за чужой спиной, что вы не хотели бы сказать ему в лицо точно таким же тоном и языком.
Лучшая обратная связь — это беседа, которая тут же переходит в диалог и развивает новые взгляды и идеи, на которые ни один из них не считал себя способным. Худшая обратная связь — это «вы не правы», без понимания того, почему собеседник может быть (более) прав, и без приглашения вступить в диалог. Со мной такое случалось четыре раза за последние восемь лет. И я помню каждого из них. Существует мнение, что у консультанта по образованию должно быть достаточно железной шеи, чтобы взяться за эту работу, что он или она также должны быть справедливой мишенью. Не ругайте нас — пожалуйста — возложите ответственность на и вместе с консультантом, чтобы решить, что может быть более правильным.
3. Никогда не предполагайте, что мотивы других для них менее благородны, чем ваши для вас.
Большинство людей не пытаются продавать змеиное масло. Большинство школьных руководителей пытаются взобраться на жирный шест. Большинство людей просто пытаются выжить, и мы не имеем ни малейшего представления о борьбе, битвах и кризисах, с которыми они сталкиваются, скрываясь за внешним видом повседневной респектабельности.
4. Расширьте свое ощущение возможного.
Слишком многие педагоги убивают великие идеи еще до их рождения, потому что считают, что это невозможно. Большинство школьных руководителей убивают великие идеи до того, как они доходят до людей, которым они могут быть полезны, потому что они полагают, что Совет управляющих раздавит их. Большинство плохо работающих школьных советов уничтожают идеи, даже не услышав их, потому что их мышление по умолчанию состоит в том, что «это» невозможно.
5. Не беспокойтесь о вещах, которые вы действительно не можете изменить.
Не все возможно. Создавайте прототипы как можно раньше и как можно больше раз, чтобы увидеть, сможете ли вы оставить свой собственный след во вселенной. Когда вы понимаете, что фишек не хватает, и что ваши идеи просто не будут реализованы, бросьте это и переходите к следующему.
6. Не ждите от кого-либо большего, чем можете дать сами.
Но убедитесь, что вы делаете как можно больше и даже немного больше, потому что именно здесь происходит обучение.
7. Терпеть двусмысленность.
В нашей работе NoTosh Design Thinking фаза погружения полна двусмысленности. Принятие его открывает возможности. Попытки контролировать это не просто бесполезны — это наносит ущерб вашей команде, которая хочет наблюдать, углубляться в то, что заставляет работать место, и понимать ту самую двусмысленность, которая заставляет нервничать руководство.
8. Чаще смейтесь над собой.
Я мог бы сделать это больше. К счастью, у меня работает достаточно людей, которые смеются надо мной каждый день. Вот почему совместная работа — с командой, которую вы можете назвать своей — всегда более эффективна, чем работа в одиночку.
9. Заботьтесь о том, что правильно, а не о том, кто прав.
Каждую неделю я вижу очередную часть нашей работы, украденную конкурентом. Но это хороший материал, и я могу понять, почему кто-то захочет подписать его своим именем. И это делает его правильным.
10. Никогда не забывайте, что, как бы вы ни были уверены, вы можете ошибаться.
Интересно, становится ли это легче с возрастом, когда у тебя за плечами достаточно промахов, чтобы понять, что «о, боже мой, мне так жаль, ты прав!» проще всего сказать как можно раньше. Я склонен быть уверенным, что размер группы для работы правильный, пока не осознаю, что он (почти всегда) неправильный.
11. Откажитесь от кровавых видов спорта.
Я занимаюсь только консультированием, а это кровавый спорт, в котором лишь немногие умирают, пытаясь.
12. Помните, что ваша жизнь принадлежит и другим. Не подвергайте его опасности легкомысленно. И никогда не подвергайте опасности жизнь другого.
Дело не только в наличии жены/мужа/детей/партнера. Когда вы работаете в настоящей команде, вы можете подвергнуть жизнь опасности очень простым способом — перегрузив кого-то работой или не применив достаточно силы, чтобы остановить его работу до мозга костей. Я пытался заставить людей отдыхать последние пять лет, но это никогда не срабатывало. И вот здесь это правило должны разделять оба партнера.
13. Никогда и никому не лгите ни по какой причине. (Ложь умолчания иногда не облагается налогом.)
И все же ложь умолчания иногда бывает самой вредной с течением времени. Если кто-то плохо справляется со своей работой, важно, чтобы он об этом знал. (см. 2 выше).
14. Изучайте потребности окружающих и уважайте их.
Люди постоянно лгут о своих потребностях (см. 13 выше). Они лгут по умолчанию, потому что никогда не останавливались достаточно долго, чтобы спросить, что им действительно нужно.
15. Избегайте погони за счастьем. Стремитесь определить свою миссию и следуйте ей.
Люди всегда спрашивают меня, как я справляюсь с путешествием. Я отвечаю: «Мне нравится путешествовать и присоединяться к моей семье в местах, которые мы бы никогда не открыли, если бы кто-то не заплатил мне за то, чтобы я там оказался». Моя миссия — помочь людям обрести творческую уверенность, найти свое место в команде и сделать то, с чем они никогда не справились бы в одиночку. Я не верю в культуру фриланса, в которую мы, кажется, впадаем. Я думаю, что это одинокое существование, которого я бы никому не пожелал. Как ни странно, объединение людей также делает меня очень счастливым.
16. Сократите использование первого личного местоимения.
Электронная почта — самый скучный способ поделиться отличными идеями или работой. Если вы действительно думаете, что сделали что-то в одиночку, то вы а) ошибаетесь, гарантировано и б) заблуждаетесь, если думаете, что другие люди хотят читать в социальных сетях о вашей самоконечности.
17. Хвалите не реже, чем ругаете.
И постарайтесь не слишком унижать (см. пункт 2 выше)
18. Никогда не позволяйте своим ошибкам оставаться незамеченными.
См. 10 выше.
19. Станьте менее подозрительными к радости.
Счастье других людей не за ваш счет.
20. Пойми смирение.
Поймите это и поддерживайте правильный уровень «PH». Найдите наставника, который станет вашей лакмусовой бумажкой.