Как ведут себя разные типы мужчин после ссоры
По тому, как мужчина ведет себя после ссоры, ты можешь многое узнать о своем партнере
Редакция сайта
Теги:
Психология
Брак и отношения
Любовь и отношения
Ссоры
Семейные ссоры
Кто-то умеет предсказывать погоду по закату солнца, кто-то – валютный курс по выражению лица министра финансов, а ты вот по тому, как ведет себя мужчина после ссоры, можешь многое узнать о своем любимом.
⚡️⚡️⚡️ ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ НА СВЯЗИ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, ИЩИ НАС В Яндекс.Дзен, VK, Telegram, Одноклассниках.
А поможет тебе в этом наша экспертка – психолог Ольга Шишалова.
Он делает вид, что ничего не было
«Я не привыкла сдерживать эмоции.
Правда, потом быстро успокаиваюсь. Мой мужчина об этом знает и, дав мне пару часов, звонит как ни в чем не бывало».
Подобное поведение – один из способов простейшей психологической защиты. Молодой человек не готов решать проблемы и надеется, что все уладится само собой. Подобная реакция – бомба замедленного действия. Если один из партнеров игнорирует проблемы или откладывает их решение, то однажды старого багажа накопится столько, что вы при всем желании не сможете его разгрести и отношения разрушатся. Подобное поведение мужчин после ссоры типично для особо маскулинных типов – они не привыкли, да и не умеют обсуждать свои чувства.
Он заваливает тебя подарками
«Если собрать все цветы, которые любимый приносил мне после наших ссор, можно открыть супермаркет. Но я бы предпочла, чтобы он просто сказал: «Я был не прав».
Если это происходит время от времени, то волноваться не о чем, но если попытки уладить разногласия с помощью подарков – единственный способ решить проблему, стоит задуматься о том, как ведет себя мужчина после ссоры.
Прежде всего такой человек не слишком высокого мнения о женщинах, если считает, что их благосклонность можно банально купить. Во-вторых, он не очень-то ценит партнершу как личность и даже не пытается ее понять. Не стоит ждать от него искренних извинений. Но поговорить с ним об этом, конечно, надо.
Он сразу тащит тебя в кровать
«Почти каждый наш спор заканчивается в постели. Иногда мне проще молча согласиться, чем объяснять, почему я сейчас не в настроении».
Молодой человек не в состоянии достичь полной эмоциональной близости с партнершей и пытается подменить ее близостью физической. Ему хочется, чтобы жизнь была сплошной чередой удовольствий, он не готов к трудностям. Возможно также наличие комплекса мачо: для ощущения собственной значимости твоему мужчине просто необходимо быть уверенным в том, что никто никогда не сможет устоять перед его обаянием и силой. Если мужчина так ведет себя после ссоры, это чревато проблемами в сексе со временем, так что лучше все-таки научиться сначала выяснять отношения, а потом уже отправляться в постель.
Он старается тебе не перечить
«Мой муж – неконфликтный человек. Как только видит, что я начинаю закипать, выдает свою коронную фразу: «Поступай как знаешь».
Похоже, партнер старается сохранить мир любой ценой. Почему? Отбросим вариант с корыстным интересом мужа (но если папа героини нефтяной магнат, задуматься стоит). Наиболее вероятное объяснение таково: в этих отношениях нет места равенству. Муж эмоционально слишком зависим от жены, не уверен в ее любви, панически боится ее потерять или чувствует, что уже теряет. Если тебя устраивает, как ведет себя парень после ссоры, можешь ничего не делать, но если тебе все-таки хочется равноправных отношений, скажи ему об этом.
Он сражается до последнего
«Мой любимый – адвокат, и когда мы спорим, ведет себя как на уголовном процессе. Мирится и соглашается только при условии, что я сначала признаю свою неправоту».
Чувствовать себя любимой и счастливой рядом с таким персонажем нелегко. Можно сказать, что бойфренд ведет себя так не потому, что он юрист, скорее, он как раз и стал адвокатом, потому что чувствует потребность все время кому-то что-то доказывать. Может, его родители были слишком авторитарны, и в детстве ему было сложно настоять на своем. Он целеустремлен, упрям, упорен в достижении своих целей и не слишком стесняется в выборе средств. Девушка ему по-своему дорога, но раздутое эго не позволяет даже на мгновение предположить, что он может быть неправ, и то, как ведет себя мужчина после ссоры, это ясно показывает.
Он привлекает третьих лиц
«Однажды мы с бойфрендом крупно повздорили: я настаивала на том, что мы должны жить отдельно от его родителей. Назавтра вместо него мириться со мной стала… его мама!»
Если мужчина вмешивает в личную жизнь посторонних (мама в данном случае – посторонний человек), это говорит о его личностной незрелости.
Он слишком зависит от мнения окружающих и не может принимать самостоятельные решения. Ему очень важно опереться на кого-то и проще быть ведомым, хотя и мнению своей девушки он пока не слишком доверяет. Возможно, не считает, что у них все достаточно серьезно. В этом случае, если тебя не устраивает то, как ведет себя парень после ссоры, договорись с ним на берегу о недопустимости вовлечения третьих лиц в ваши отношения.
Он предпочитает улаживать все дистанционно
«После наших размолвок он заваливает меня sms. Не знаю даже, когда только находит время их писать, ведь он водитель и все время в дороге».
Личности, которые предпочитают действовать через sms, электронную почту и мессенджеры, не очень-то уверены в себе и многого боятся. Таков и этот парень: он боится реакции девушки, боится быть отвергнутым, непонятым, боится, что не найдет нужных слов. Он немного медлителен, не склонен быстро реагировать, ему нужно время, чтобы обдумать ситуацию.
Он придумывает что-то удивительное
«Мы поссорились с бойфрендом, а потом друзья пригласили меня на шашлыки. Мы долго ехали, нашли место, вышли из машины, а через секунду из багажника выбрался мой любимый с огромной гроздью винограда в руке. Конечно, мы помирились».
Творческое начало всегда найдет выход. Он романтичен, изобретателен, находчив, щедр, и то, как мужчина ведет себя после ссоры, это недвусмысленно показывает. Впрочем, он также любит пускать пыль в глаза и склонен манипулировать людьми, знает, за какие ниточки потянуть, чтобы добиться желаемого. Любовь играет важную роль в его жизни, и он не хочет ее терять, но надо быть осторожной и не поддаваться на провокации, если чувствуешь, что тебя вынуждают поступить определенным, не нравящимся тебе образом.
Он обращает все в шутку
«Когда я дуюсь, бойфренд передразнивает меня, изображая, как я сижу, вся из себя такая неприступная. Очень трудно сердиться на человека, который заставляет тебя смеяться!»
Можешь не сомневаться: ты ему действительно дорога, и он искренне хочет, чтобы у вас было все хорошо. Он полон сюрпризов, легок на подъем, общителен, незлопамятен, добродушен, харизматичен. Но стремление перевести конфликт в шутку тем не менее говорит о некоторой инфантильности. Возможно, он просто считает, что проблема не стоит выеденного яйца, и искренне не понимает, почему ты все еще дуешься. В таком случае, прежде чем обдумывать, как себя вести после ссоры с мужчиной, удостоверься для начала, что он понял всю серьезность происходящего.
Он придает ссорам чрезмерное значение
«Заседания «Большой двадцатки» – детские игры по сравнению с тем, как мы справляемся с нашими проблемами.
Мне кажется, что обсуждать по три часа небольшую размолвку – это перебор».
Не вижу здесь причин для беспокойства – это поведение взрослого, уверенного в себе человека, который по-настоящему любит свою девушку и ценит ее мнение. Он надежен, не склонен к авантюрам, рассудителен, спокоен, терпелив, справедлив, обладает аналитическим складом ума. Иногда кажется немного занудным, но это только потому, что во всем любит порядок и к решению проблем подходит именно так: систематически и основательно. То, как мужчина ведет себя после ссор, показывает его серьезное отношение.
Фото: Shutterstock
Как вести себя правильно во время семейных ссор: советы психолога
Умение правильно вести себя во время конфликта позволяет выйти из него с минимальным ущербом для себя и окружающих. В эфире «Радиошколы» мы поговорили с клиническом психологом, лайф-коучем, автором и ведущей тренинга для женщин «Мамы» Витой Малыгиной — о том, как общаться в границах во время семейной ссоры и потом говорить об этом с детьми.
Почему и как мы ругаемся
Во время споров мы испытываем огромное количество негативных эмоций, гнев и ярость. Но, ругаясь с человеком, мы не получим того, чего хотим, потому что агрессия, которую мы испытываем, в большинстве случаев связана даже не с конкретным человеком, а с внешними обстоятельствами, на которые мы повлиять не в силах. Из-за этого мы направляем свою злость туда, куда можем — например, на близких людей. Но стоит ли это того?
Единственное, что можно сделать, чтобы избежать столкновения, — остановиться. Попросить близкого человека не трогать вас какое-то время, пока вы не успокоитесь и не будете готовы вернуться к решению этого конфликта. Вместо эскалации конфликта лучше дистанцироваться — это самый надежный способ успокоиться и все обдумать.
Важно уметь разговаривать. Высказывать партнеру то, что вам нравится или не нравится. Это помогает. Чем больше мы друг с другом разговариваем, чем больше мы задаем вопросов, чем больше мы обращаем внимание на то, что с нами происходит в процессе конфликта, тем лучше мы начинаем разбираться в себе и в том, как решить возникшую проблему.
Есть и другой вариант развития событий. Когда в ходе конфликта человек все выслушивает и молча проглатывает. В глубине души в такие моменты образуется «тень».
Со временем эта тень все больше и больше впитывает в себя негатив и упреки, растет и разрушает нас
В один момент человек просто не выдерживает и отдаляется от близких — либо же вовсе разрывает отношения. Это может произойти как со стороны одного из партнеров, так и с двух сторон. Процесс этот очень болезненный, поэтому лучше высказывать все накипевшее сразу и сгоряча — это поможет избежать негативных последствий и уберечь себя от разрушения.
И все же, если между членами семьи есть истинное доверие, они должны понимать, что никакая ситуация, ссора или конфликт не смогут нанести им существенный ущерб, поскольку каждый из участников все равно стоит на защите интересов семьи.
Как правильно мириться
Ссоры могут возникать из-за детей, планов на жизнь, мировоззренческих взглядов и так далее. Важно осознавать, что если вам дорого ваше семейное пространство, то даже после обидных слов с обеих сторон важно сделать первый шаг.
Нужно немножко успокоиться и выйти из этого состояния обиды. Сделать над собой усилие и не ждать первых действий от другой стороны. Потому что ни одна ссора не стоит того, чтобы потерять семью, которая вас поддерживает и защищает. Кто-то сделает шаг навстречу в этот раз, кто-то — в другой. Это вечный личностный рост, мудрость и четкое понимание того, что для вас важно.
Американский режиссер Ричард Линклейтер снял любовную трилогию «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью». В этих фильмах показано, как отношения между мужчиной и женщиной развиваются на протяжении двух десятилетий.
Главные герои испытывают чувства друг к другу, тем не менее они все равно иногда сильно ссорятся и говорят друг другу кучу гадостей. Однако в итоге остаются вместе и совместно делают шаги к примирению. Потому что понимают, ради чего стоит сделать это усилие над собой.
Они не хотят терять то ценное, что у них есть, то есть семью, и борются за нее, проявляя мудрость и благоразумие.
В этом фильме четко показана технология примирения. Поэтому берите на заметку. Получите не только знания, но и большое удовольствие от просмотра.
Как понять, что вы попали в точку невозврата
Рано или поздно у каждого человека заканчивается терпение, если он постоянно все пропускает через себя. Невозможно же всю жизнь молча выслушивать неприятные слова в свой адрес, всему есть предел.
Если количество неприятных эмоций перевешивает все остальное, то это можно считать точкой невозврата. Но эта точка невозврата также может стать и точкой отсчета: если кто-то из партнеров заметит у себя такое состояние на ранних этапах, можно попробовать все предотвратить и вернуть прежние теплые отношения.
Пока люди живы, они всегда могут все исправить. Никогда не поздно начинать действовать. Главное, чтобы присутствовали желание и мотивация.
Как общаться в границах с родственниками
Родители или родственники часто стремятся дать нам советы, о которых мы их не просили.
Но они делают это не специально, а в большинстве случаев потому, что заботятся о нас и хотят как лучше. Если же вам неприятно выслушивать нравоучения от ваших близких, то есть пара советов, как исправить ситуацию.
Во-первых, часто бывает достаточно просто попросить, чтобы близкие не лезли в вашу семью. В этом нет ничего сложного. Например, если ваша мама постоянно делает одно и то же замечание, которое вызывает сильное раздражение, можно сказать: «Мам, я очень тебя прошу, даже в самых сложных ситуациях, даже если это действительно правда, то не говори мне об этом, это причиняет мне боль. Я сильно страдаю и прошу тебя не лезть в это. Пойми меня». Практика показывает, что если спокойно, серьезно и без лишних эмоций повторять эту мысль, то со временем человек перестанет так делать.
Во-вторых, если первый вариант не помог, то стоит поставить вашего родственника перед выбором. Например: «Мам, я люблю тебя. Но если так будет продолжаться, то нам придется ограничить наше общение или вовсе его прекратить, потому что твои слова причиняют мне боль».
Люди реагируют на это. Ваши слова могут доставить им неприятные эмоции, но ваше пространство должно быть свободным, чтобы вы могли чувствовать себя в ресурсе. Это ваша семья, поэтому только вам лучше знать, как ее строить.
Как объяснить ребенку, почему взрослые ссорятся
Дети все видят и чувствуют, поэтому скрывать от них что-то — не самое удачное решение. Нужно честно рассказывать ребенку о том, что произошло. Разговаривая о ссоре, мы показываем: да, конфликты происходят, но это не конец света, всегда можно все исправить.
Раньше в семьях старались замалчивать ссоры и делали вид, что ничего не произошло. Но ребенок же чувствует, что между родителями что-то не так. Когда мы объясняем детям сложную ситуацию, то доводим до них, что мир не черно-белый, а разноцветный. Что можно любить друг друга, но все равно порой злиться. И чтобы разрешить этот вопрос, нужно успокоиться и вернуться к разговору позднее. Таким образом, можно использовать этот конфликт как воспитательный эпизод.
Бывают и такие семьи, где оба родителя достаточно вспыльчивые
Тут важно донести до детей, что у вас такие характеры, чтобы они не боялись вас. Например: «Малыш, слушай, мы с папой просто очень горячие. Когда мы кричим на кухне, это ничего не значит, потому что завтра мы уже помиримся. Мы же любим друг друга».
Детям важно, чтобы мы говорили им, что происходит. Если мы говорим им правду, то они успокаиваются. Но важно не наговаривать и не оскорблять другого родителя, а четко донести, что вы все равно любите друг друга. Иначе ребенок может начать считать кого-то из вас плохим и отдалиться.
Когда можно вмешиваться в детские ссоры
Существует такое мнение, что если дети ругаются, то взрослым лучше не влезать: «Пусть разбираются сами». Здесь надо учитывать, что такие ситуации помогают детям социализироваться, но только в том случае, когда кто-то научил их разрешать конфликты.
Однако малышам бывает порой тяжело самостоятельно выстроить контакт, поэтому взрослый выступает здесь в роли настройщика, без него никак не обойтись.
Нужно подойти к детям, выслушать причины ссоры с обеих сторон, выразить сочувствие, предложить варианты решения проблемы и прийти к общему решению. Такой подход позволит создать модель, которая позволит ребенку выходить из конфликтных ситуаций благоразумно и без негативных последствий.
Когда ребенок взрослеет, то у родителей появляется к нему больше вопросов. В этот период важно не лезть в его личное пространство, а спрашивать, нужна ли ему помощь. Если ребенок захочет поделиться с вами, то он это сделает. Главное — всегда показывать свою любовь и заботиться о нем. Дети должны ощущать присутствие родителей рядом с собой. Они должны знать, что не одни.
Полную запись интервью с Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире Радиошколы — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 13:00 на радио «Говорит Москва».
Изображение на обложке: Daniel Jedzura / shutterstock / fotodom
Как себя вести жене после ссоры с мужем: поведение мужчины после ссоры
Рано или поздно скандалы случаются в любой семье.
Это вполне нормальное явление. Не возникает их только там, где люди безразличны друг другу. Но они не должны быть нормой и занимать большую часть вашей жизни. Не стоит, если поругались, повышать голос и обзывать партнёра.
Наиболее частые причины ссор
Конфликт несёт не только разрушительную силу. При правильном разрешении семья выходит на новый уровень, улучшается взаимопонимание.
Важно! После конструктивной ссоры оба партнёра делают выводы о допущенных ошибках и стараются их не повторять.
Причин, почему люди ссорятся, множество, но если задуматься, все они имеют одно основание – различия в мужской и женской психологии:
- У женщины потребность в общении намного сильнее, чем у противоположного пола. Так происходит эмоциональная разгрузка. Она может часами говорить о чём угодно, а после долгой беседы чувствует себя отдохнувшей и полной сил.
- Сильная половина человечества отличается прямолинейным мышлением. Именно поэтому они не понимают наших намёков. Если что-то беспокоит, лучшее решение – просто подойти и сказать об этом в открытую, а не ждать, что сам догадается. И лучше избегайте двусмысленности в разговоре. Конкретная информация воспринимается лучше, а чётко заданная цель (одна!) достигается быстрее.
- Пространственное мышление тоже развито в разных направлениях: чтобы не отвлекаться на мелочи от глобальных вопросов, они их просто не замечают, поэтому чем обижаться и ждать, когда любимый заметит новую причёску, лучше напрямую спросить, насколько она вам к лицу.
Сюда же добавим разное воспитание, стрессы на работе, домашние обязанности, отсутствие опыта в создании крепких уз.
Важно! Часто супруги ругаются из-за недостатка финансов. А иногда виной и вовсе какая-то мелочь, ставшая последней каплей в списке неудач.
Поведение мужчины после ссоры
Существует несколько типов мужских реакций.
Выжидание
Это своего рода защита от негатива. Проблема не решается, а пускается на самотёк. Реакция больше присуща молодым незрелым людям или тем, кто воспитывался в семье с авторитарной ролью матери. Инициатива по налаживанию полностью перекладывается на женщину.
Подкуп
После выяснения отношений благоверный бежит в магазин за подарками. Здорово, правда? Ситуация сглажена, любимая счастлива, но проблема остаётся нерешённой, и не за горами новый эмоциональный взрыв с теми же самыми упрёками. Для такого типа лучше купить молчание жены, чем разобраться в произошедшем.
Примирительный секс
Партнёр предпочитает идти к примирению через физическую близость. Этот человек не спешит брать на себя ответственность, предпочитая получать от жизни только удовольствия.
Юмор и инфантильность
Его трудно вывести из себя, обидеть. Во время ссоры предпочитает переводить всё в шутку, передразнивать супругу. Иногда это отличный вариант завершения скандала в позитивном ключе.
Серьёзный подход
Решительно настроенный, он выберет наилучший вариант выхода, выяснит все причины возникновения и постарается, чтобы подобное не повторялось. Такое поведение присуще уверенным личностям, умеющим решать проблемы.
Как вести себя после ссоры?
Правильная тактика поведения во многом определяет исход спорной ситуации. Для начала стоит успокоиться, выпустить пар. Все решения о дальнейших действиях нужно принимать на «холодную голову».
Не нужно вновь пытаться возобновить разговор, если эмоции ещё не утихли. Наберитесь терпения. Дайте мужчине возможность всё обдумать и взвесить.
Возможно, это займёт немного больше времени, чем хотелось бы.
Важно! Лучший способ избавиться от негатива – заняться любимым делом. Помогает выплеснуть злость и привести чувства в порядок.
Не посвящайте в ситуацию родственников или друзей. Помните, третий лишний. Объективной оценки всё равно не удастся получить. Скорее всего, примут конкретную позицию одной из сторон.
Не затягивайте слишком долго с диалогом. Игнорирование приведёт в тупик и полному разладу.
Совет! Сделайте сами первый шаг. Даже если считаете, что виноват полностью супруг. Подумайте, что важнее: оставаться правой, но в разлуке с мужем или побыстрее восстановить мир в семье? Сделать этот шаг – не значит признать поражение. Это знак, что вы наделены мудростью и дорожите чувствами. Партнёр обязательно это оценит.
А если есть ваша вина – не занимайтесь самобичеванием.
Сделайте правильные выводы и извинитесь перед мужем.
Не идите на примирение с помощью смс или телефонных разговоров. Только личное присутствие и визуальный контакт.
Анализируем ситуацию
Прокрутите в голове ещё раз возникший конфликт, но только теперь без эмоций. Работайте головой, а не сердцем. Определите, в чём были не правы. Может, наговорили лишнего своему оппоненту? Обдумайте его слова.
Почему супруг выбрал именно такую тактику поведения? И всё ли верно поняли, восприняли его слова именно так, как он пытался их донести?
Чтобы лучше понять мужа, поставьте себя на его место и прочувствуйте эмоции.
Настройтесь на позитив. Ведь давно уже доказано, наши мысли несут мощный заряд и то, что мы думаем, имеет свойство сбываться. Мечтайте о хорошем и не давайте волю грустным мыслям.
Внимание! Правильный настрой улучшит настроение и поможет решить ситуацию более эффективно.
Общение
После того как оба партнёра остыли и привели в порядок свои эмоции, следует провести разговор. Диалог – самое верное средство для примирения. Разговаривайте спокойно, без повышения голоса и оскорблений.
Для начала выслушайте друг друга не перебивая. Важно проговорить причину конфликта. Не смейтесь над точкой зрения оппонента. Объясните свою позицию чётко, не прибегая к обвинениям. Скажите, что именно обидело. И, конечно, в сложных моментах идите на компромиссы. В построении крепкого союза упорство – плохой товарищ. Не стесняйтесь просить прощения.
Важно! Донести свою точку зрения можно без открытого противостояния. Начните свою фразу со слов: «Да, я с тобой согласна, но…» и уже потом добавьте аргументы.
После примирения вы оба не должны ощущать чувства незавершённости. Невысказанные обиды приведут к новым склокам.
Обнимитесь, поцелуйтесь, признайтесь в любви.
В каких случаях необходим разрыв отношений?
Иногда складывается так, что разорвать отношения является самым верным решением:
- Если партнёр имеет вредные привычки. Нет, речь здесь не о курении. Алкоголь, наркотики, азартные игры – вот весомый аргумент, чтобы поставить точку, не задумываясь.
- Если супруг поднял на вас руку хотя бы один раз – бегите от него. Там, где случилось это единожды, произойдёт обязательно повторение. Часто женщины берут на себя роль жертвы, и тогда им тяжело выйти из больных отношений без посторонней помощи.
- Измены, прочно вошедшие в вашу семейную жизнь – ещё один повод бросить своего благоверного. Такой мужчина не изменится, а ваши лучшие годы тем временем уходят. Зачем постоянно терпеть предательство, и закрывать на это глаза? Разве это то, о чём мечтали?
Если конфликт назрел, не нужно его избегать.
Если держать всё в себе, это ещё быстрее приведёт к разводу.
Застрял в бесконечном споре с вашим партнером? Вот как двигаться дальше
Не всегда легко уйти от разногласий в отношениях. Но с помощью нескольких указателей вы можете справиться с конфликтом.
Вы поссорились со своим партнером или кем-то из близких. Вы хотите уйти от этого, но вам обоим это трудно. Есть ли способ обойти это?
Избегать споров — не обязательно лучший способ справиться с трениями. Споры неизбежны в любых отношениях.
Важно то, как вы справляетесь с ситуацией во время и после разногласий.
Преодоление ссоры требует того, чтобы не обращать внимания на свои эмоции и думать о том, чего вы хотите от отношений.
Можно научиться справляться с ситуацией и направить спор в продуктивное русло.
Споры могут быть трудноразрешимы, если вы не отпустите ситуацию. Споры могут обостриться, когда вам трудно двигаться дальше.
Вы можете услышать «преодолеть это», если ваш партнер хочет уйти от конфликта, но вы, возможно, пока не готовы к этому.
Почему это происходит?
Есть много причин, по которым вам трудно отпустить тему и почувствовать необходимость обсуждать ее снова и снова.
Возможно, проблема не решена, и вы чувствуете необходимость найти решение. Вы можете чувствовать разочарование из-за того, что ваш партнер, кажется, не испытывает такой же срочности, чтобы все исправить, как вы.
Когда это происходит, гнев может проявиться неожиданно, и ваш партнер может не понять, почему. Это может создать больше трений и привести к новому или тому же спору снова.
Также может случиться так, что спор на самом деле не о том, что вы обсуждали. Возможно, какие-то другие разногласия или эмоции не обсуждались, поэтому эта связанная тема продолжает подниматься.
Если вы постоянно спорите и миритесь только для того, чтобы снова спорить, вероятно, происходит что-то еще.
Все отношения разные, и причины ваших споров уникальны для вас.
Вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня, и все, что вам нужно, это сесть и расслабиться.
Затем ваш партнер входит на кухню и спрашивает вас: «Когда ты готовишь ужин?»
Ты чувствуешь, как внутри нарастает разочарование. Следовательно, возникает спор. Это третья ночь подряд.
Это естественно и не редкость. Но постоянные ссоры могут сказаться на вашем общем благополучии и отношениях.
Когда вы попадаете в обыденный спор, вы можете рассмотреть следующие шаги, чтобы положить ему конец.
Сделайте паузу
«Спросите себя, как вы хотите сформулировать то, что собираетесь сказать. Это замедляет темп, помогает вам успокоиться и повышает вероятность того, что вас услышат», — говорит Брайан Винд, лицензированный клинический психолог и адъюнкт-профессор Университета Вандербильта, проживающий в Мерфрисборо, штат Теннесси.
«Возможно, ваш партнер эмоционально заряжен и требует, чтобы вы ответили немедленно, но будьте тверды», — говорит он.
Wind также предлагает повторить то, что сказал ваш партнер, чтобы он знал, что вы его признаете.
«Большинство людей склонны успокаиваться, когда чувствуют, что их признали, и готовы ждать», — говорит Винд.
Подумайте о попытке исправления
Чтобы не допустить, чтобы ваша ссора вышла из-под контроля, нужно подумать о попытке исправления, говорит психолог Джон Готтман в своей книге «Семь принципов для того, чтобы брак работал».
Попытка ремонта деэскалирует конфликт при его разрешении, объясняет Готтман. Этой попыткой или действием может быть слово, глупый жест или заботливое физическое обращение.
Подумайте о том, чтобы договориться о попытках ремонта, которые не оскорбят ни одного из партнеров. Чем больше вы знаете друг друга, тем более эффективные методы ремонта вы придумаете.
10-минутный тайм-аут
Если вы расстроены или не хотите говорить то, о чем можете пожалеть, подумайте о том, чтобы сказать своему партнеру, что вам нужно немного времени и пространства.
«Скажи им, что тебе нужно 10 минут, чтобы успокоиться, и что ты вернешься к этому», — говорит Ветер.
«Вернитесь через 10 минут, как только вы успокоитесь или будете более готовы справиться с конфликтом. Скорее всего, таким образом вы сможете спокойно уладить свои разногласия».
Иногда бывает сложно преодолеть ссору, особенно если вы все еще обижены.
Следующие советы могут оказаться полезными.
Подумайте об отношениях
«Фоном отхода от прошлых ссор должно быть то, что отношения важнее ссоры», — говорит Ари Хан, лицензированный клинический социальный работник из Морристауна, штат Нью-Джерси.
Хан говорит, что очень важно, чтобы другой человек знал, что он важнее, чем ваши «временные обиды».
Хан также предлагает использовать фразу «Я чувствую» при выражении своих чувств партнеру.
«Выражайте свои чувства ясно, без обвинений и лаконично», — говорит он. Выражение своих чувств и сопереживание другому человеку показывает ему, что он имеет для вас значение, даже если вы расстроены.
Избегать их — не выход
Естественно защищать себя, когда тебе больно.
Это может выглядеть как избегание любого контакта с вашим партнером или отказ от его попыток что-то исправить. Тем не менее, полезно помнить, что вы хотите получить от спора.
Если это решает ситуацию, подумайте о том, чтобы не ставить стену.
«Чтобы преодолеть спор, не избегайте другого человека», — говорит Холли Шифф, лицензированный клинический психолог из Гринвича, Коннектикут.
Возможно, потребуется некоторое пространство, говорит Шифф, но важно не заниматься каменной стеной.
«Дайте себе время, которое вам нужно, но не отмахивайтесь полностью, если увидите попытку помириться», — говорит она.
Может ли другой человек быть прав?
Учет того, что другой человек может быть прав, хотя легче сказать, чем сделать, может открыть двери для прекращения спора.
Ветер предлагает подумать о том, что может чувствовать ваш партнер. Рассмотрение альтернативных версий одной и той же ситуации также может помочь вам увидеть точку зрения вашего партнера.
«Вы можете не соглашаться по этому вопросу, и человек может ошибаться в отношении ваших намерений, стоящих за вашими действиями, но человек никогда не ошибается, если чувствует то, что он чувствует», — говорит Ветер.
Даже после разрядки спора и преодоления его, вы можете обнаружить, что он все еще беспокоит вас. Если вы или ваш партнер не можете справиться с этим, возможно, стоит обратиться за помощью.
Лицензированный профессиональный терапевт может помочь вам научиться справляться со спорами или их причинами.
Преодолеть спор может быть сложно. Хотя споры иногда кажутся вечными, может помочь изучение причин или всех вариантов их разрешения.
Во время спора с партнером примите во внимание следующие советы, чтобы разрядить ситуацию:
- сделать паузу
- использовать попытку восстановления
- взять тайм-аут
Если вы пытаетесь отпустить спор, подумайте, насколько вы хотите сохранить отношения и как бы вы себя чувствовали, если бы были на месте другого человека.
Работа над своими коммуникативными навыками может помочь вам преодолеть любой спор, но иногда вам может понадобиться убедиться, что проблема действительно решена. Специалист по психическому здоровью может помочь вам обоим.
11 здоровых способов спорить с супругом(ой)
Время от времени каждой паре приходится ссориться, будь то последняя острая политическая проблема, расписание уборки или что-то такое простое, как что съесть на ужин. «Борьба позволяет нам решать проблемы», — говорит Дэрил Эпплтон, Эд. Д., LMC, психотерапевт и бизнес-тренер. «Однако важно то, как мы боремся, потому что это может привести к более серьезной проблеме, если это ядовитая драка — тогда как в здоровых отношениях проблема видна, она преодолевается, и люди учатся новым способам общения».
Чтобы лучше понять конфликты в отношениях, мы попросили экспертов определить некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые совершают пары, когда ссорятся, а также то, как их исправить, чтобы разногласия были здоровыми и продуктивными.
От улучшения языка тела до лучшего понимания слов, которые вы используете, эти методы пригодятся всякий раз, когда возникает спор. В конечном счете, их использование поможет вам построить более прочные отношения, основанные на доверии, уважении и здоровом общении.
1 из 22
Вы спорите по нескольким вопросам одновременно.
Вы знаете правило: вы начинаете с разногласий по поводу следующего отпуска, а заканчиваете ссорой из-за того, что недостаточно качественно проводите время вместе. К сожалению, эта вредная привычка не позволяет вам и вашему партнеру докопаться до сути проблемы.
СВЯЗАННЫЕ: 30 глупых ссор, которые были у каждой пары хотя бы раз
2 из 22
Оставайтесь на теме и решите отдельные проблемы позже.
«Когда мы ссоримся, нам нужно спорить по одному поводу за раз, и мы должны оставаться в теме», — говорит доктор Эпплтон. По ее словам, лучший способ убедиться, что это произойдет, — окликнуть всякий раз, когда разговор начинает отклоняться от курса.
Если продолжает всплывать другая проблема, выделите отдельное время, чтобы поговорить о ней. Как только вы решите первую проблему, вы можете решить новую в другом разговоре.
3 из 22
Вы используете язык, который возлагает вину на другого человека.
Когда вы злитесь или расстроены, легко указать пальцем и сказать что-то вроде «ты делаешь это» или «ты делаешь то» — фразы, которые неизбежно заставляют вашего партнера защищаться. Достаточно скоро вместо здорового, конструктивного разговора ваше несогласие перерастет в игру по обвинению, а это ни полезно, ни продуктивно.
4 из 22
Используйте «я»-утверждения, чтобы выразить свои чувства.
Вместо того, чтобы использовать язык, который возлагает вину на вашего партнера, переформулируйте разговор так, чтобы то, как поведение конкретно влияет на вас , говорит доктор Эпплтон. Самый простой способ сделать это — использовать «я»-утверждения. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты меня злишь, потому что не слушаешь», можно сказать: «Я расстроен, потому что сейчас меня не слышат».
Убедитесь, что вы не просто добавляете слова «Я чувствую» к каждому предложению. Часто это могут быть замаскированные «вы» утверждения, говорит Дженнифер Голдман-Ветцлер, доктор философии, психолог и автор книги «Оптимальные результаты : освободитесь от конфликтов на работе, дома и в жизни».0120 . Вместо этого после слов «Я чувствую» укажите реальную эмоцию, которую вы испытываете, будь то разочарование, гнев, разочарование или что-то еще.
5 из 22
Вы используете такие обобщающие термины, как «всегда» и «никогда».
Точно так же еще одна распространенная ошибка заключается в использовании обобщающих терминов — таких слов, как «всегда», «никогда», «каждый раз» и подобных фраз, преувеличивающих ситуацию. Мало того, что эти преувеличенные термины вызовут у вашего партнера защитную реакцию, они также могут вызвать у вас двоих чувство бессилия или ощущение, что проблема слишком серьезна, чтобы ее решить.
6 из 22
Избегайте преувеличений.
Как бы это ни было заманчиво, лучше избегать таких абсолютов, как «всегда» и «никогда». Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, что вы чувствуете и испытываете в настоящем. Объясняя, что вы чувствуете в этом конкретном случае, вы можете решить текущую проблему, а не ворошить прошлое несправедливым образом.
Если вы ловите себя на желании делать обобщения, попробуйте использовать менее резкие слова, такие как «иногда», «иногда» или «иногда». Это часто приводит к более откровенному и конструктивному обсуждению и может помочь смягчить заявление, чтобы оно не выглядело как личное, тотальное оскорбление вашего партнера.
7 из 22
Вы скрещиваете руки или избегаете зрительного контакта.
Хотя вы можете не осознавать этого все время, язык вашего тела может многое передать, особенно когда вы скрещиваете руки, закатываете глаза, сжимаете кулаки или указываете пальцем на другого человека. Такое замкнутое поведение может непреднамеренно показать, что вы не открыты для разговора.
Они могут даже передать чувство агрессии по отношению к вашему партнеру, что в конечном итоге может сделать спор более взрывоопасным.
СВЯЗАННЫЕ : 20 признаков языка тела, что ваш брак в беде
8 из 22
Будьте более внимательны к своему языку тела.
Вместо того, чтобы позволить своему языку тела выражать негатив, постарайтесь использовать его в своих интересах, чтобы лучше донести мысль, которую вы пытаетесь донести. Вы можете, например, захотеть говорить с протянутыми и открытыми руками, чтобы показать, что вы открыты для разговора. Убедитесь, что вы также поддерживаете зрительный контакт; это покажет вашему партнеру, что вы уделяете ему все свое внимание.
9 из 22
Вы слишком резко критикуете своего партнера.
Критика возникает в любых отношениях, но проблемы возникают, когда она высказана неконструктивно. Некоторые из наиболее распространенных ошибок? Преподносить свои обиды как резкую словесную атаку на характер вашего партнера или делать это без какого-либо признания его заслуг, усилий или хороших качеств.
10 из 22
Сделайте вашу критику конструктивной.
Чтобы конструктивно критиковать, сосредоточьтесь на конкретном поведении вашего партнера, а не на его характере. Кроме того, вместо того, чтобы высказывать критику как таковую, доктор Эпплтон рекомендует попробовать так называемый «бутерброд конфронтации». с «Я люблю тебя» или «Я забочусь о тебе», прежде чем перейти к тому, как ты к чему-то относишься. Затем ты можешь закончить чем-то вроде: «Я хочу решить это вместе, как мы можем это сделать?»
11 из 22
Вы ругаетесь и обзываетесь.
Когда споры становятся интенсивными или эмоционально заряженными, легко прибегнуть к ругательствам, оскорблениям или даже оскорблениям вашего партнера, но эта вредная привычка неизбежно приносит больше вреда, чем пользы, говорит доктор Эпплтон. «Когда это происходит, это отключение связи», — говорит она. «Вы больше не спорите по теме — вы нападаете на характер человека и нападаете на то, кем он является».
СВЯЗАННО: Если вы заметили эти признаки эмоционального насилия в ваших отношениях, пора обратиться за помощью
12 из 22
Сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на свои эмоции.
Вместо того, чтобы прибегать к оскорблениям и обзываниям, сделайте активную паузу, чтобы обратить внимание на то, что вы чувствуете, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Возможность замечать свои эмоции и замедлять себя хотя бы на две или пять минут в день может помочь вам не потерять форму или сделать то, о чем вы позже пожалеете в пылу момента. — говорит она.
13 из 22
Вы сражаетесь не в то время и не в том месте.
Иногда разногласия возникают в самый неподходящий момент, но это не значит, что нужно решать их тут же. Может быть, вы находитесь на публике или с детьми — по какой бы то ни было причине, вступление в драку в таких ситуациях часто может привести к дополнительным страданиям, смущению и стыду, что может еще больше обострить спор.
14 из 22
Договоритесь о месте и времени, чтобы обсудить это.
Если вы с партнером часто ссоритесь, попробуйте выделить время, чтобы вы вдвоем могли поговорить обо всем, что у вас на тарелке.
Таким образом, вы можете убедиться, что все подготовлены и готовы к серьезному разговору, — говорит доктор Эпплтон. «Часть борьбы заключается в том, что вам нужно делать свою собственную работу, вам нужно иметь собственное самоанализ», — объясняет она.
В частности, вы можете запланировать время, когда вы двое будете одни и в уединенном месте, особенно если у вас есть дети, чтобы ваши споры не повлияли на окружающих. Если вы не можете найти уединенное пространство внутри, попробуйте прогуляться, говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Иногда сидеть друг напротив друга менее полезно, чем прогулка, когда вы оба смотрите в одном направлении и находитесь на природе, что может быть более успокаивающим и комфортным», — говорит она.
15 из 22
Вы спорите, когда испытываете стресс, голодны или устали.
Нет ничего более контрпродуктивного, чем спорить с партнером, когда один или оба из вас не в себе. Неудивительно, что вы, скорее всего, выйдете из себя или негативно отреагируете на разговор, когда вы в стрессе, истощены, голодны или выпили.
СВЯЗАННЫЕ: 15 упражнений для снятия стресса, которыми можно заниматься дома, по мнению экспертов
16 из 22
Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем обсуждать это.
По словам доктора Гольдман-Ветцлер, хороший способ проверить, готовы ли вы к спору, — это рассмотреть Иерархию потребностей Маслоу — психологическую теорию, которая утверждает, что основные физиологические потребности должны быть удовлетворены, прежде чем люди смогут удовлетворить более сложные потребности. как любовь и принадлежность. В частности, прежде чем вы начнете вступать в трудный разговор, вы должны сначала спросить себя: в хорошем ли я состоянии и имею ли я свободное пространство, чтобы говорить об этом прямо сейчас? Были ли удовлетворены мои основные потребности? Хорошо ли я спал, хорошо ли ел, занимался ли спортом?
«Если вы этого не сделали, вам не следует пытаться завязать спор или жесткий разговор», — говорит доктор Гольдман-Ветцлер.
17 из 22
Вы продолжаете сражаться даже тогда, когда вам нужен перерыв.
Независимо от того, намерены мы этого или нет, иногда драка может перерасти в крики одной или обеих сторон, повышение голоса или выход из себя — что часто является признаком того, что драка достигла точки кипения. Когда это происходит, маловероятно, что разговор может перейти к эффективному решению проблемы.
СВЯЗАННЫЕ: 53 вещи, которые вы никогда не должны делать в здоровых отношениях
Хотя отказ от спора может показаться контрпродуктивным, короткая передышка может оказаться полезной. Но вместо того, чтобы просто выйти из комнаты посреди ссоры, четко объясните своему партнеру, что вам нужно несколько минут, чтобы успокоиться и расслабиться, и подтвердите, что после этого вы вернетесь и возобновите разговор, — говорит доктор. Эпплтон.
«Должно быть такое сообщение, мы поняли, что это никуда не денется, мы поняли, что нам нужно поговорить об этом, но давайте добавим параметры», — говорит доктор Эпплтон.
«И я обычно предлагаю своим клиентам, если вы собираетесь уйти, это не может занять более 24 часов — вам нужно решить это как можно скорее, потому что тогда это просто заметут под ковер».
19 из 22
Вы молчаливо обращаетесь со своим партнером.
Хотя важно делать перерыв, когда он вам нужен, не менее важно не закрываться от своего партнера, что часто может выглядеть как молчание, отказ от разговора или физический выход из комнаты, говорит доктор Эпплтон. . «Когда пара каменная стена, это закрывает разговор и делает невозможным для любого человека чувствовать себя увиденным или услышанным», — объясняет она. «Это лишает шанса на решение, поскольку борьба больше не является честной».
20 из 22
Отдавайте приоритет здоровому сотрудничеству.
Один из способов, которым пары могут бороться с этой вредной привычкой, — это попросить друг друга сотрудничать в поиске решения, а не продолжать выдвигать на первый план проблемы, — говорит доктор Эпплтон.
Вместо того, чтобы относиться к партнеру с холодным приемом, постарайтесь прямо выразить свои чувства. И если вас запирают, не забудьте сообщить другому человеку, что вы чувствуете, — говорит доктор Гольдман-Ветцлер. «Сообщите им о влиянии ситуации или их поведения на вас», — говорит она. «Тогда спросите, как бы вы хотели, чтобы все происходило в будущем».
И, конечно же, если причина вашего ухода в том, что вам просто нужен перерыв, чтобы остыть, не забудьте ясно объяснить это своему партнеру, а не молча уйти .
21 из 22
Вы слишком много внимания уделяете своим отличиям.
Часто может показаться, что вы и ваш партнер снова и снова спорите об одном и том же, но решения не видно. Когда это происходит, легко сосредоточиться на всех различиях между вами двумя, что иногда может способствовать еще большей дисгармонии в отношениях.
СВЯЗАННЫЕ: 45 Давние пары делятся советом, который помогает им оставаться вместе
22 из 22
Найдите точки соприкосновения.
Вы и ваш партнер должны иметь разные мнения и убеждения, но это не значит, что у вас вообще нет точек соприкосновения. «Часто кажется, что наши ценности противоречат друг другу, — говорит доктор Гольдман-Ветцлер, — и когда мы углубляемся, мы обнаруживаем, что наши ценности гораздо больше похожи, чем мы думаем».
Если вам кажется, что вы и ваш партнер идете с двух совершенно разных направлений, найдите минутку, чтобы рассмотреть некоторые основные ценности, лежащие в основе ваших убеждений; например, что вы оба любите друг друга и хотите найти решение. Благодаря этому ваши отношения могут стать еще крепче.
7 советов, как наладить отношения после ссоры
Разногласия и споры случаются время от времени почти во всех отношениях. Хотя на самом деле это не проблема, чувства могут быть задеты, и ваши отношения пострадают, если вы не возместите ущерб. Без надлежащего ремонта эмоциональная близость может ослабнуть, а обида может накопиться. Это может негативно сказаться на отношениях вашей пары.
Однако эффективная репарация после ссоры может восстановить чувство единства и даже укрепить ваши отношения. Ниже приведены 7 советов, как восстановить отношения после ссоры.
1. Дайте друг другу время и пространство
После ссоры с партнером важно дать друг другу время и пространство. Трудно думать о восстановлении ваших отношений, когда ваши эмоции накалены. Немного времени и пространства могут дать каждому из вас шанс успокоиться и обдумать ситуацию как логически, так и эмоционально. Вы можете обсудить это заранее и решить, сколько времени подходит каждому из вас, прежде чем пытаться решить проблему. Если вы снова встретитесь и спор возобновится, попробуйте сделать более длительный перерыв.
2. Почувствуйте свои чувства
Когда вы отдыхаете от своего партнера, позвольте себе почувствовать свои чувства и поразмышлять над ситуацией. Назовите чувство, которое вы испытываете, и отметьте, где вы его чувствуете в своем теле. Определите, часто ли это чувство возникает у вас во время ссоры с партнером, и что вам может понадобиться.
Сядьте с этим чувством и позвольте ему быть, пока оно не перестанет ощущаться таким сильным. Как только вы оба почувствуете себя спокойнее, вы можете быть готовы поговорить о ссоре.
3. Используйте I-утверждения
Чтобы восстановить отношения после ссоры, вам необходимо научиться эффективно общаться. Используйте I-утверждения, чтобы начать обсуждение. Я-утверждения касаются того, что произошло с вами, а не того, что, по вашему мнению, произошло с другим человеком. Эти утверждения начинаются с я, например, я думаю, я чувствую, я верю , а не начинаются с вас. Таким образом, ваш партнер не чувствует, что вы обвиняете его или делаете предположения о том, что с ним произошло. Когда вы объясняете вещи со своей точки зрения, ваш партнер с меньшей вероятностью станет защищаться и с большей вероятностью будет слушать.
4. Активно слушать
Активно слушать означает слушать, чтобы действительно понять своего партнера. Это включает также замечание невербальных сигналов.
Важно отложить телефон, выключить телевизор и убедиться, что ничто вас не отвлекает. Установите зрительный контакт и уделите партнеру все свое внимание. Не перебивайте своего партнера, если вы не пытаетесь углубить свое понимание. Акцент должен быть сделан на действительном понимании точки зрения вашего партнера, а не на том, что вы хотите сказать. Подводя итог тому, что вы слышите от партнера, вы даете ему понять, что вы действительно обращали на него внимание.
5. Сделайте перерыв, если необходимо
Даже если вы используете И-утверждения и активно слушаете, дискуссия может перерасти в горячий спор. Если это начинает происходить, сообщите партнеру, что вам нужно сделать перерыв. Скажите своему партнеру, когда вы хотите вернуться вместе, и попробуйте еще раз. Убедитесь, что вы вернетесь в оговоренное время. Используйте это время, чтобы успокоиться и прочувствовать свои чувства. Подумайте, что вам может понадобиться, чтобы вы могли выслушать своего партнера и поделиться своими потребностями.
Нет ничего плохого в том, чтобы сделать перерыв, если он вам действительно нужен, но слишком частое использование этой тактики может помешать эффективному восстановлению.
6. Извинитесь и восстановите связь
Эффективное извинение может иметь большое значение для восстановления ваших отношений. Чтобы извинения были эффективными, вам нужно указать, что вы сделали, чтобы убедиться, что вы согласны. Затем сообщите своему партнеру, как, по вашему мнению, это повлияло на него. Наконец, вам нужно указать шаги, которые вы планируете предпринять, чтобы уменьшить вероятность того, что это произойдет в будущем. Чтобы восстановить связь после извинений, вы хотите, чтобы ваш партнер знал, что вы на одной стороне. Это может быть прикосновение, объятие, улыбка, внутренняя шутка или что-то еще, что поможет вам почувствовать связь. Извинившись и воссоединившись, вы оба получаете завершение.
7. Составьте план на будущее
Используя то, что вы узнали в ходе этого процесса, вы теперь можете составить план действий, который поможет вам более эффективно справляться с будущими разногласиями.