Как мы привязываемся друг к другу, а главное — зачем
Биологические потребности — основа основ нашей психической деятельности. Постоянно сменяя друг друга, они подталкивают человека совершать те или иные поступки, ставить цели и достигать их, испытывать какие-либо эмоции и реагировать определенным образом на внешние факторы. Доктор биологических наук Вячеслав Дубынин в своей книге «Мозг и его потребности. От питания до признания» объясняет, как заложенные в нас природой механизмы и программы нервной системы влияют на поведение. Публикуем отрывок, где автор рассказывает, как возникает привязанность на биологическом уровне и как с этим связан процесс размножения.
Вячеслав Дубынин
Издательство Альпина Диджитал, 2020
Дети не появляются на свет просто так. До того, как это случится, нужно заставить мозг и, естественно, весь организм, всерьез заняться таким странным делом, как размножение. На самом деле это очень небанальная задача, потому что многие животные вообще принципиально одиночки.
Подпустить к себе кого-то близко для спаривания, для таких необычных действий, — очень ответственный поступок. Соответственно, для этого нужен особый гормональный фон и определенные сенсорные сигналы. Плюс к этому крайне желательно, чтобы процессу размножения, сексуальному взаимодействию сопутствовало, а лучше предшествовало то, что мы называем привязанностью. Особенно когда речь идет о высших животных, а тем более о человеке. Поэтому тема привязанности очень важна в данном контексте.
Существует много определений понятия привязанности. Психологи говорят о ней как о чувстве близости, симпатии, преданности чему-либо или кому-либо. Буддийское определение привязанности довольно мрачное: привязанность — одна из главных причин страданий, испытываемых человеком на пути к нирване. Это означает, что буддист не должен ни к кому привязываться. Мы же дадим биологический вариант определения.
Привязанность — важнейший компонент социального взаимодействия особей одного биологического вида (в паре, в семье, в группе, в стае).
Она характеризуется важностью постоянного контакта (положительное подкрепление) и ростом тревожности при утрате контакта.
При длительном отсутствии объекта привязанности возможна депрессия и другие нарушения деятельности мозга и поведения. Привязанность способствует процессу размножения, а потом совместному выращиванию потомства. Привязанность и существование «цели», на которую она направлена, — это очень важно. Иначе у человека возникает чувство одиночества, бесцельно проходящего времени, ощущение, что он никому не нужен…
Приведем пример истории развития сразу нескольких привязанностей. Ее герои — Рой и Сайлоу, пара самцов пингвинов из небольшого зоопарка, который находится в Центральном парке Нью-Йорка. Итак, Рой и Сайлоу любили друг друга и даже пытались завести семью. Они брали подходящие по размеру камни и высиживали их. Служители, увидев это, прониклись сочувствием и дали им настоящее яйцо. В результате Рой и Сайлоу не просто высидели, а еще и вырастили пингвиненка. Они были вместе шесть лет, но жизнь идет, и все меняется.
Однажды из Калифорнии в зоопарк привезли самку по имени Скрэппи. Сайлоу ушел к ней, и они стали строить гнездо. Рой же остался один, некоторое время тосковал, а затем присоединился к группе одиноких самцов.
Вот такая реальная пингвинья love story — сколько в ней разных привязанностей! Здесь гомосексуальная и гетеросексуальная привязанности, групповая, «дети — родители» и даже элемент привязанности к камням прослеживается. То есть данный феномен проявляет себя в самых разных сферах жизни.
В этой главе в основном будут рассматриваться взаимоотношения самцов и самок. Эта важнейшая с биологической точки зрения привязанность, которая в итоге способна привести к появлению потомства естественным путем.
Storytel — международный сервис аудиокниг по подписке. В библиотеке Storytel собраны аудиокниги практически всех жанров, от классики и нон-фикшена до лекций, стендапов и подкастов. Это сервис, который решает проблему чтения. Он позволяет слушать аудиокниги всегда и везде: во время тренировки, готовки еды, дороги на работу и обратно, в самолете, перед сном и когда угодно еще.
Storytel создает и записывает собственный уникальный контент — лекционные проекты, подкасты, аудиосериалы, а также сотрудничает с лучшими голосами страны.
Разнообразие вариантов размножения
Привязанность сопутствует, а чаще предшествует размножению. Она как бы надстроилась над этим архиважным процессом в ходе эволюции. Самый простой способ размножиться — без лишних разговоров оторвать от себя кусок и сказать: «Расти, будь большой». Это иногда называется бесполое, а иногда — вегетативное размножение. Амеба делится пополам; растения и грибы образуют споры; гидра отпочковывает от себя маленькую гидру. Но для сложных животных этот вариант не проходит: их клетки и ткани слишком специализированы.
Вообще-то природа не очень любит бесполое размножение. Почему? Потому что в этом случае организм копирует («клонирует») сам себя
Генетически остается то же самое существо, а это нехорошо. Бесполое размножение не позволяет создавать многообразие особей.
А многообразие необходимо, по- тому что мы живем в постоянно меняющейся среде. Если все будут одинаковыми, скажем, все представители вида Homo sapiens, то среда может измениться, а вид в целом не изменится. Такой вид не впишется в условия обитания и вымрет. Поэтому очень важно формировать генетическое разнообразие, фенотипическое (внешнее), поведенческое, психологическое. Тогда хоть кто-нибудь окажется приспособлен к изменениям… И эволюция нашла способ создания такого разнообразия.
Способ этот заключается в том, что берутся гены двух организмов, объединяются вместе и получается потомок с иным ДНК, отличающийся от родителей. Здесь самое главное — иной (разнообразие!). Вначале про два пола даже речи не идет. Просто взять гены от двух существ и создать иное существо, чтобы оно было не такое, как предыдущее поколение. Если среда изменится, возможно, потомок окажется более приспособленным. Может быть, и не окажется. Но дополнительный шанс, что выживет, все-таки появляется. Эволюция делает, делает, делает пробы, и в итоге вид выигрывает.
Потому что кто-нибудь из разнообразного потомства с высокой вероятностью окажется адаптированным к новой среде.
Такой вариант полового размножения, когда объединяются гены двух организмов, возникает очень рано. Половое размножение есть уже у одноклеточных. Возьмем, например, знакомую всем со школы зеленую водоросль хламидомонаду, которая вступает в процесс полового размножения обычно ближе к зиме. Хламидомонады образуют гаметы (половые клетки) разного пола, еще не мужского и женского, а всего лишь плюс- и минус- гаметы, внешне очень похожие («изогамия»). Плюс- и минус- гаметы попарно сливаются в зиготы, объединяя свои гены. В итоге получаются новые, иные комбинации ДНК и, соответственно, различия в свойствах клеток-потомков. В этом основной смысл полового размножения. И все происходящее пока не предусматривает наличия мужских и женских организмов, но требует, чтобы было два партнера, два пола.
Итак, вначале половые клетки (гаметы, попарно сливающиеся подвижные клетки со жгутиками) были внешне практически одинаковы: плюс-пол и минус-пол.
Но по ходу дальнейшей эволюции оказалось, что выгодно разделить между ними функции. Это делается для того, чтобы потомок с большей вероятностью выжил, чтобы гены родителей более надежно передавались дальше. Лучший способ позаботиться о детях — их накормить. Поэтому эволюция одну половую клетку нагружает запасом питательных веществ. А вторую оставляет маленькой и шустрой — чтобы эффективно переносить ДНК. Нагрузить обе гаметы питательными веществами нельзя: не будет подвижности. А одну из них можно. Это раз- деление приводит в результате к появлению двух очень разных половых клеток — яйцеклеток и сперматозоидов (переход от изогамии к гетерогамии и далее к оогамии).
Яйцеклетки — женские половые клетки, генерируются женскими половыми железами, а сперматозоиды — мужскими половыми железами. Поскольку сперматозоиды маленькие, можно сделать их много и устроить отдельный отбор за счет так называемой гонки сперматозоидов. То есть в тот момент, когда происходит половой акт, в половых путях самки оказываются сотни тысяч или даже миллионы сперматозоидов.
Дальше это напоминает массовый старт лыжников, которые начинают марафонскую гонку одновременно. Сперматозоиды двигаются в сторону яйцеклетки, и кто приходит первым — тот выиграл. Понятно, что тот, кто первый, — это суперсперматозоид, и у него с генами все прекрасно. Это эффективный способ отбора лучшего генетического материала за счет конкуренции мужских гамет.
А у яйцеклеток с этим сложнее, у них тоже есть небольшая конкуренция, но она не так выражена, поэтому многие генетические нарушения передаются именно через яйцеклетки, а не через сперматозоиды.
Storytel — международный сервис аудиокниг по подписке. В библиотеке Storytel собраны аудиокниги практически всех жанров, от классики и нон-фикшена до лекций, стендапов и подкастов. Это сервис, который решает проблему чтения. Он позволяет слушать аудиокниги всегда и везде: во время тренировки, готовки еды, дороги на работу и обратно, в самолете, перед сном и когда угодно еще. Storytel создает и записывает собственный уникальный контент — лекционные проекты, подкасты, аудиосериалы, а также сотрудничает с лучшими голосами страны.
Поначалу животные, видимо, были гермафродитами. Они вырабатывали и яйцеклетки, и сперматозоиды, у них были и мужские и женские половые железы. Встретились, взаимно оплодотворились — все прекрасно. Казалось бы, замечательный вариант, организму не нужно выбирать другой пол, решать, гомо- он или гетеросексуал, все — гермафродиты. Но, оказывается, это тоже не очень хороший вариант, не лучший. И эволюция делает следующий шаг.
Вслед за разделением на два типа половых клеток животные организмы разделяются на самцов и самок. Свойства самцов и самок в принципе повторяют свойства половых клеток. Большие, крупные яйцеклетки вырабатывают большие, крупные самки, потому что накопить запас питательных веществ непросто. А маленькие, шустрые сперматозоиды делают маленькие, шустрые самцы, которые как бы дополняют активность сперма- тозоидов своей собственной активностью.
В какой-то момент мир выглядел так: спокойно существуют малоподвижные крупные самки, а между ними мечутся самцы, разбрасывая сперматозоиды.
Кто быстрее, тот и оставил больше потомков. А у самок другая стратегия: чем больше ты вырастила собственных детей, тем больше твоих генов перешло к следующему поколению.
На этой фазе стратегия полового поведения у самцов и самок совершенно разная. В природе мы видим огромное количество примеров существования крупной самки и маленького самца одного вида. Например, у каракурта самец в 20 раз меньше самки. Рыбки гуппи, хомячки, лягушки, различные черви, моллюски и насекомые, и даже хищные птицы.
Один из крайних вариантов — глубоководный удильщик, у которого крупная самка, а самцы очень маленькие и, по сути, на ней паразитируют. То есть они присасываются к самке навеки, причем могут даже два самца присосаться…
Но это еще не конец. Потому что с точки зрения будущего потомства хорошо бы, чтобы самец как-то участвовал в его выращивании. Да и с точки зрения передачи генов самца это неплохо. Потому что, даже если самец способен разбросать свои половые клетки очень широко, шанс, что каждый конкретный детеныш выживет, не очень велик.
А если самец остается рядом с самкой, хотя бы на некоторое время, и помогает ей кормить потомство, оберегает его — это очень правильная стратегия.
Так в эволюции возникает ситуация, когда самец более активно принимает участие в выращивании детенышей, заботится о них и о самках, а не уходит «в туман» сразу после оплодотворения.
В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Как разные типы привязанности влияют на наши отношения и что с этим делать
30 апреляОтношения
Если выбрать партнёра из неподходящей категории, союз вряд ли будет прочным.
Поделиться
0Мы все запрограммированы на привязанность к другим людям. Именно поэтому ребёнок плачет, когда его на какое‑то время разлучают с мамой. Но в зависимости от поведения близких в нашем детстве, личного опыта и других факторов каждый из нас формирует свой тип привязанности.
Он влияет не только на наши отношения, но и на нас самих.
Какими бывают типы привязанности
Надёжный
Для людей этой категории любить и заботиться о ком‑то абсолютно естественно. Они способны формировать тесную связь с другим человеком, не переживая из‑за мелких эпизодов недопонимания.
«Надёжные» принимают партнёров такими, какие они есть, и относятся к ним с уважением. Они не играют в игры и не используют манипуляции, а открыто рассказывают о своих успехах и поражениях, потребностях и чувствах. Кроме того, такие люди внимательно относятся к желаниям любимого человека и стараются их выполнять.
Ещё у «надёжных» стабильная самооценка, поэтому они спокойно воспринимают критику и грамотно справляются с конфликтами. Вместо того чтобы накалять обстановку, стараются решить проблему, простить близкого человека или извиниться.
Тревожный
Люди с привязанностью этого типа хотят близости и способны поддерживать тесный контакт. Их главная проблема в другом.
Они боятся, что их бросят, и ради сохранения отношений забывают о собственных желаниях и потребностях, чтобы только угодить партнёру. Но в результате чувствуют себя несчастными.
«Тревожные» полностью заняты отношениями и всегда «подключены» к партнёру. При этом они могут переживать, что он хочет близости в меньшей степени. Этот тип принимает всё близко к сердцу и придаёт негативную окраску любому комментарию окружающих в свой адрес, ожидая худшего.
Чтобы избавиться от тревоги, такие люди начинают манипулировать партнёром. Они специально отдаляются, чтобы получить внимание и услышать, что в них нуждаются. «Тревожные» могут эмоционально реагировать, не отвечать на звонки, провоцировать любимого человека на ревность и грозить разрывом. Кроме того, этот тип довольно ревнив и склонен часто звонить или писать партнёру, даже когда тот просит так не делать.
Избегающий
Он включает в себя два подтипа. Первый — «пренебрежительный» — способен легко «отсекать» сложные эмоции.
В эту категорию попадают нарциссыThe Heartbreak of Relationships with Narcissists / Psychology Today и те, кто привык подавлять свои чувства. Второй — «испуганный» — хочет близких отношений, но боится их и не умеет доверять.
В целом люди с избегающим типом привязанности уклоняются от близости, поскольку независимость для них гораздо важнее. Конечно, это не значит, что им совсем не нравится тесное общение. Просто для них существует определённая черта, которую не стоит переходить.
В отношениях они самостоятельны, полагаются только на себя и не любят говорить о своих чувствах. «Избегающие» защищают свою свободу и всеми силами стараются отсрочить момент, когда придётся принимать на себя какие‑то обязательства. А когда люди с этим типом привязанности всё-таки начинают отношения, то сохраняют дистанцию, замечают в партнёре даже самые мелкие недостатки, ностальгируют по вольной жизни или мечтают об идеальном союзе.
«Избегающие» остро реагируют на любые попытки их контролировать или ограничивать их свободу.
В подобных ситуациях они снова начинают дистанцироваться: флиртовать с другими, принимать необдуманные решения, а также игнорировать любимого человека, его эмоции и потребности. Партнёр может жаловаться, что чувствует себя ненужным, а также что «избегающий» недостаточно открыт и не делится своими секретами и переживаниями.
Часто человек с избегающим типом привязанности считает своего партнёра прилипчивым, а себя на этом фоне ещё более сильным и независимым. Он не переживает, что отношения могут закончиться. Однако, когда в паре появляется трещина, «избегающие» делают вид, будто им вовсе не нужны никакие связи и «зарывают» свои чувства ещё глубже. При этом у людей с подобным типом привязанности есть та же потребность в близости, что и у других, — просто она подавлена.
Тревожно‑избегающий
Его ещё называют амбивалентным, или дезорганизованным. Этот вариант привязанности совмещает, соответственно, черты тревожного и избегающего типов и обычно встречается у тех, кто пережил насилие.
Такие люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны хорошего.
Как тип привязанности влияет на отношения
Даже самые независимые из нас удивляются, когда замечают, насколько зависимыми становятся, вступив в романтические отношения. Так происходит потому, что интимная связь подсознательно стимулирует наш тип привязанности и мы начинаем либо доверять человеку, либо настороженно воспринимать всё происходящее.
Чтобы лучше понимать, как всё устроено в паре, можно проанализировать тип привязанности партнёра и начать с его отношения к близости. Он старается удовлетворить ваши потребности или агрессивно реагирует на ваши просьбы? Говорит, что ему некомфортно, или делает шаг навстречу, а потом дистанцируется? Уверенные в себе люди не станут играть в игры, проявлять несговорчивость, отказываться от компромиссов.
«Тревожные» и «избегающие» часто формируют созависимые отношения.
Каждый из них не понимает своих потребностей и потребностей партнёра. Именно поэтому их тянет друг к другу. Оба типа редко заинтересованы в «надёжных», просто потому что для них здоровые отношения — незнакомая территория. А союз с кем‑то, у кого похожие проблемы, подтверждает их страхи и питает веру в то, что они недостаточно хороши для любви.
Ещё одна особенность «тревожных» в том, что они быстро вступают в отношения, вместо того чтобы сделать паузу и проанализировать, насколько потенциальный партнёр соответствует их требованиям. Они фокусируются на сходствах с другим человеком, идеализируют избранника и игнорируют возможные проблемы. При этом «тревожные» забывают о своих потребностях и не умеют правильно выстраивать коммуникацию с партнёром.
Именно в этом и заключается причина, почему тревожный тип сходится с избегающим. Когда «избегающие» начинают отдаляться, переживания «тревожных» усиливаются. Они путают свою тоску и тревогу с любовью, не понимая, что на самом деле проблема не в них, а в недоступности партнёра.
И к сожалению, что бы они ни делали, они не смогут этого изменить. «Тревожные» тратят всё больше сил на сохранение отношений, боясь посмотреть правде в глаза. А «избегающим» необходим кто‑то, кто будет искать с ними встреч. Это помогает им удовлетворять свои эмоциональные потребности.
Кроме того, в отличие от надёжного типа, «тревожные» и «избегающие» не умеют разрешать конфликты, а вместо этого начинают защищаться и атаковать противника. Без конфликтов, импульсивного поведения и «погони» за недоступным партнёром ненадёжные типы погружаются в депрессию, связанную с прошлыми отношениями.
Как изменить тип привязанности
Несмотря на то что большинство из нас не меняет свой тип привязанности, его можно подкорректировать, чтобы чувствовать себя комфортнее. В этом помогают психотерапия или отношения с партнёром из «надёжных».
Изменение типа привязанности также неразрывно связано с преодолением созависимости. Сделать это можно за несколько шагов:
- Избавиться от чувства стыда и поработать над самооценкой.
Это позволит не принимать всё близко к сердцу. - Начать более настойчиво высказывать своё мнение.
- Научиться замечать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности.
- Быть честным — перестать играть в игры и манипулировать окружающими.
- Практиковать принятие себя и других.
- Перестать бурно реагировать на мелочи. Это сложно, но возможно, если определить основные триггеры и выяснить механизм их появления.
- Заботиться о себе.
- Тренироваться разрешать конфликты и идти на компромиссы.
Это позволит не принимать всё близко к сердцу.«Тревожным» необходимо взять ответственность за себя и научиться не торопиться на начальной стадии отношений. А «избегающим» — взять ответственность за партнёра, разобраться со своими слабыми сторонами, научиться уважать свою потребность в любви и принимать её, а также выстраивать границы.
Всё это особенно актуально для «тревожных» и «избегающих», которые недавно вышли из созависимых отношений.
При таком развитии событий оба типа могут думать, что если откроются снова, то окажутся в ещё более зависимом положении. На самом деле это неправда. Здоровая привязанность к другому человеку, наоборот, помогает стать более независимым. Она даёт надёжный и прочный фундамент для изучения мира.
Читайте также 🧐
- 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
- 3 главных навыка для создания здоровых отношений
- Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать
Читать онлайн «Подходим друг другу.
Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», Амир Левин – ЛитРесНаучный редактор Дмитрий Ковпак
Текст печатается по изданию: Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020.
Все права защищены.
Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
© Amir Levine and Rachel Heller, 2012. This edition published by arrangement with Levine Greenberg Rostan Literary Agency and Synopsis Literary Agency.
© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2022
* * *
Отцу, научившему меня нырять в большие волны, и матери, сделавшей научные открытия частью моего взросления.
А. Л.
Моей семье.
Р. Х.
Предисловие
Мы очень рады написать предисловие для нового издания книги «Подходим друг другу».
За десять лет после публикации первого издания многое изменилось. Люди гораздо лучше осознают потребность в близости и зависимости друг от и друга и учатся опираться на три основных типа привязанности – надежный, тревожный и избегающий. Эти термины на слуху и часто появляются в СМИ и социальных сетях. По словам многих читателей, наша книга стала для них истинным озарением, поворотным событием в жизни. Узнав, что потребность в близости нормальна и что она обусловлена биологически, они испытали огромное облегчение. В отзывах нам писали: «Книгу нужно читать всем, кому нужны отношения», «Вы перевернули мою жизнь», «У меня открылись глаза», «Вот бы знать об этом раньше, чтобы так не переживать». Зная о типах привязанности, люди действуют в согласии со своей природой, а не вопреки ей. Они иначе воспринимают себя в отношениях, успешнее справляются с переживаниями, счастливы и удовлетворены в близости.
Мы вынашивали замысел книги в совершенно другом социальном климате. Считалось, что зависимость (созависимость) – это плохо, а самодостаточность надо всячески развивать и приветствовать.
До некоторой степени эти идеи популярны и сейчас, хотя противоречат базовым принципам работы нашего социального мозга, а именно стремлению объединяться и доверять друг другу ради своего же эмоционального благополучия. В таком контексте только очень убедительные аргументы в защиту нашей теории могли пробиться сквозь заблуждения. Десять лет спустя, хотя большинство людей все еще считают зависимость пороком, тенденция идет на спад.
Только постфактум мы поняли, что решать глобальные вопросы зависимости и самодостаточности проще, чем на основе исследовательских данных о типах привязанности создавать практический психологический инструмент. Для книги требовалось разработать простые решения из массивов разрозненных данных. Но мы не подозревали, сколько на самом деле предстоит работы. Мы перекопали отчеты об исследованиях за несколько десятков лет с подробным описанием того, как типы привязанности проявляют себя в повседневной жизни. Там никто не раскладывал по полочкам, как улучшить отношения.
Несколько лет из всей собранной информации мы составляли связное, полезное руководство, с которым читатели смогут разобраться в отношениях. Нам приходилось тщательно придерживаться научных данных и в то же время искать им практическое применение.
Создав повседневный инструмент на основе типов привязанности, мы шагнули далеко вперед – теперь можно определить не только свой тип, но и чужой, и понять, что происходит в близких отношениях. Мы первыми придумали способ определять тип привязанности другого человека (см. главу 4). С ним читатели узнают, насколько другой человек надежный или ненадежный, и поймут, как относиться к его убеждениям, ожиданиям и представлениям о близости. Возможность распознать чужой тип привязанности позволяет двигаться к максимально надежным новым отношениям, улучшать существующие или даже пересматривать закончившиеся.
Новые идеи открыли глаза многим людям. Но самое главное, они нашли отклик у представителей разных культур. Книгу перевели на восемнадцать языков, и похоже, наши идеи подтвердились во всем мире, от маленькой перуанской деревни до Токио и Манчестера, и подходят в равной степени мужчинам и женщинам, независимо от сексуальной ориентации и национальности.
Единственный минус, на который нам указали читатели, это недостаток примеров пар из сообщества ЛГБТ. Нам жаль, что мы не смогли уместить больше примеров, но язык привязанности настолько универсален, что от замены пола персонажей суть не изменится. Все мы говорим на этом языке, он встроен в наш эмоциональный мозг.
Давайте перевернем страницу и начнем путешествие, в котором вы узнаете, что такое надежные отношения. Когда-то это изменило наши жизни и, как писали многие читатели, их жизни тоже. Надеемся, книга окажется полезной и для вас.
Амир Левин и Рэйчел Хеллер, май 2019
От авторов
Наш многолетний опыт изучения романтических отношений воплотился в практическое руководство для желающих найти подходящего спутника или укрепить нынешний союз. Теория привязанности дает обширное поле для исследований – от детского развития до связи между двумя взрослыми. В книге идет речь только о романтической привязанности и отношениях.
Мы хотели изложить сложные научные идеи в доступной для обычного читателя форме.
Мы бесконечно обязаны замечательным работам наших коллег и сожалеем, что не смогли перечислить их всех.
Введение. Новая наука о привязанности у взрослых
Глава 1. Расшифровка поведения в отношениях
• «Всего две недели свиданий с парнем, а я уже вся извелась, что не нравлюсь ему, и с ума схожу, когда он не звонит! Я накаркаю и в очередной раз все испорчу!»
• «Что со мной не так? Я неглупый, симпатичный, профессионально состоялся. Кое-что из себя представляю. Встречался с потрясающими женщинами, но через пару-тройку недель терял интерес и чувствовал себя в ловушке. Неужели так трудно найти подходящего человека?»
• «Мы с мужем женаты очень давно, но мне одиноко. Он и раньше не желал говорить о чувствах и отношениях, а теперь все еще хуже».
• «Он почти каждый день допоздна на работе, а в выходные либо играет в гольф с друзьями, либо смотрит спортивный канал. Нас ничто не связывает. Наверное, мне будет лучше без него».
Эти переживания причиняют сильную боль и мешают нормально жить.
И единого объяснения и решения им нет. Каждая история – очень личная, уникальная, и ей найдется бесчисленное множество причин. Чтобы разобраться, надо близко знать обоих людей в паре. Их прошлое, предыдущие отношения, личностные качества – и это лишь несколько направлений для работы с психологом. Так учили нас, клинических специалистов, и так мы думали, пока не сделали открытие, объяснившее все три описанные проблемы (а заодно и многие другие). Об истории и последствиях нашего открытия мы рассказываем в этой книге.
Довольно ли одной любви?
Пару лет назад наша подруга Тамара начала встречаться с новым мужчиной.
«Впервые я заметила Грега на вечеринке у друзей. Он был невероятно красив, и мне очень польстило, что он обратил на меня внимание. Несколько дней спустя мы пересеклись на общем ужине, его глаза загорелись, когда он посмотрел на меня, и я не устояла.
Но больше всего мне понравились его слова и завуалированные обещания. Грег намекал, что я больше не одинока.
Он говорил: “Тамара, не сиди дома, приходи поработать у меня” или “Звони когда захочешь”. Это давало мне ощущение прочных уз и присутствия опоры в жизни. Если бы только я слушала внимательно, то не пропустила бы “звоночки” – они говорили о боязни сближения и обязательств. Несколько раз Грег упомянул, что ни разу не состоял в серьезных отношениях, – с его слов, подружки быстро ему надоедали и он тогда начинал искать новых.
Конечно, я понимала, что это чревато проблемами, но не представляла масштаб последствий. Я вцепилась в сомнительную истину, которую услышала еще в детстве: “Любовь преодолеет все”. И отдалась этой любви. Кроме него, мне ничего не надо было. Его неспособность к отношениям проявляла себя в прошлом, но я от всего отмахивалась в полной уверенности, что со мной-то все будет иначе. И, разумеется, ошиблась. Он становился все раздражительнее, у него вечно не было времени на встречи. Когда я предлагала увидеться в выходные, он оправдывался тем, что на работе всю неделю был “сумасшедший дом”.
Я старалась его понять, но чувствовала: что-то не так, только вот что?
Я постоянно волновалась. Выведывала, чем он занят, и выискивала причину не видеться со мной. Судя по поведению Грега, наши отношения было уже не спасти; он то избегал меня, то был нежен и извинялся, так что у меня не хватало духу с ним порвать.
Спустя какое-то время эмоциональные “качели” довели меня до полной потери контроля над собой. Я не знала, что делать. Несмотря на слабые попытки голоса разума возразить, я продолжала отказываться от встреч с друзьями – на случай, если Грег позвонит. У меня пропал интерес ко всему, что раньше было важным для меня. Такого не выдержит никто, и вскоре наши отношения резко прекратились».
Поначалу все мы как друзья Тамары радовались, что она нашла такого замечательного парня. Но по мере развития их отношений она все больше зацикливалась на Греге. Всегда была жизнерадостной, а теперь стала напряженной и неуверенной. Она либо ждала звонка от Грега, либо гадала, почему он не звонит, поэтому ей некогда было общаться с нами, ее друзьями, как в прежние времена.
Все это сказалось и на работе, она даже боялась, что ее уволят. Мы всегда считали Тамару самодостаточной и гибкой, а теперь засомневались в этом. Она прекрасно знала, что Грег неспособен к серьезным отношениям и непредсказуем, и отдавала себе отчет, что без него ей будет лучше, но не могла найти в себе сил расстаться с ним.
Нам, опытным профессиональным психологам, трудно было принять новую Тамару, совсем не похожую на прежнюю умную, эрудированную женщину. Она ведь добилась в жизни таких успехов, откуда же взялась эта беспомощность? Это далеко не первая и не самая сложная ситуация в ее жизни, но почему именно сейчас у нее опустились руки? С Грегом тоже все было непонятно. Зачем он так себя ведет, если даже нам очевидно, что он и вправду влюблен?
На эти вопросы было много запутанных психологических ответов, но один – удивительно простой и одновременно исчерпывающий – пришел из неожиданного источника.
От терапевтических групп до практической науки о любви
Когда Тамара встречалась с Грегом, Амир Левин – один из авторов книги, которую вы держите в руках, – как раз работал на полставки в терапевтических яслях в Колумбийском университете.
В ходе терапии на основе привязанности он помогал матерям сблизиться с детьми. Положительные результаты подтолкнули Амира подробнее познакомиться с теорией привязанности. Он обнаружил интереснейшее исследование Синди Хейзан и Филипа Шейвера, согласно которому взрослые в отношениях демонстрируют те же модели привязанности, что и дети с родителями. Заинтересовавшись темой, Амир начал подмечать различные проявления привязанности у окружающих. А затем он пришел к выводу, что теории можно найти практическое применение и тем самым помочь многим людям наладить романтические отношения.
Амир Левин сразу же позвонил своей давней приятельнице Рэйчел Хеллер. И рассказал, как точно теория привязанности объясняет разные варианты поведения в отношениях.
Вместе они решили извлечь из результатов исследований и научных данных практические рекомендации, благодаря которым люди смогли бы изменить свою жизнь к лучшему. Так появилась эта книга.
Надежный, тревожный и избегающий
У взрослых, как и у детей, привязанность проявляется в трех типах принятия близости в любви и реакции на нее: надежность, тревога и избегание.
Личностям с надежным типом привязанности комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые. Тревожные личности нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности. А склонные к избеганию личности приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию. Личности трех типов различаются по следующим параметрам:
• мнение о близости и отношениях;
• поведение в конфликтных ситуациях;
• взгляды на секс;
• умение выразить свои желания и потребности;
• ожидания от любимого человека и отношений.
Каждый человек, будь он на пороге юности или после сорока лет брака, относится к одному из перечисленных типов или, реже, сочетает характеристики двух типов (тревожного и избегающего). Чуть более 50 процентов людей – надежные, около 20 процентов – тревожные, 25 – избегающие, а оставшиеся 3–5 процентов попадают в редкую категорию тревожно-избегающих.
Исследованиям привязанности у взрослых посвящены сотни научных статей и дюжины книг с описанием типов поведения в парах.
Наличие перечисленных типов привязанности неоднократно подтверждалось в разных странах и культурах.
Зная тип привязанности человека, легко интерпретировать и прогнозировать его поведение в любой романтической ситуации. Собственно, согласно теории, наше поведение предопределено.
Откуда берутся типы привязанности?
Раньше считалось, что тип привязанности формируется в детстве. Так родилась гипотеза, что тип привязанности зависит от того, как о ребенке заботились в младенчестве: у чутких, внимательных и отзывчивых родителей вырастают дети с надежным типом привязанности; непоследовательные, то теплые, то холодные по отношению к ребенку родители развивают в нем тревожность; а отстраненные, жесткие и равнодушные родители воспитывают детей избегающего типа. Но сейчас известно, что тип привязанности у взрослых связан со множеством факторов и родительская забота лишь один из них, а к числу прочих относится жизненный опыт. Подробнее в главе 7.
Тамара и Грег: свежий взгляд
Теперь мы увидели Тамарин роман в новом свете.
Грег до последней черточки совпадал с описанием избегающего типа. В исследовании раскрыты его мысли, поведение и реакции. Все шло по сценарию: увеличение дистанции, придирки, ссоры, тормозящие развитие отношений, неумение сказать «я тебя люблю». Что интересно, в исследовании объяснялось, что Грег отталкивал Тамару не потому, что она ему «разонравилась» или «недостойна его» (как думала Тамара). Наоборот, его все больше к ней тянуло, и именно поэтому он хотел отдалиться.
Тамара, как оказалось, тоже не уникальна. Ее поведение, мысли и реакции соответствовали тревожному стилю привязанности также с поразительной точностью. Вплоть до навязчивости в ответ на отстраненность Грега, неспособности сконцентрироваться на работе, зацикленности на отношениях и чрезмерной чувствительности к его поступкам. В том же самом исследовании прогнозировалась даже невозможность порвать с Грегом, несмотря на принятое решение. Стало понятно, почему Тамара утратила здравомыслие, не слушала друзей и готова была бросить все ради встречи со своим ненаглядным.
А главное – появилось объяснение, почему Тамара и Грег не смогли быть вместе, хотя, несомненно, любили друг друга.
Они говорили на разных языках и усугубляли наклонности друг друга: ее тягу к физической и эмоциональной близости и его независимость и отстраненность. Теория привязанности описала нашу пару со сверхъестественной точностью, будто исследователи присутствовали в самые интимные моменты и читали мысли каждого из пары. Психология бывает туманной и дает неоднозначные толкования, но эта теория подвела обоснованную базу под вроде бы уникальный случай.
Изменить свой тип привязанности возможно, и в среднем у одного из четырех человек он меняется раз в четыре года, но большинство не знает свой тип и не замечает перемен (и их причин). Мы подумали, что было бы замечательно помочь людям взять под контроль такие важные в жизни процессы. Все будет иначе, если сознательно двигаться к надежному типу вместо неприкаянной суеты.
Теория привязанности открыла нам глаза, и теперь мы повсюду замечаем ее проявления.
Более того, мы даже собственное поведение – и поведение своих близких – увидели в новом свете. Определив тип привязанности пациентов, коллег и друзей, мы иначе интерпретируем их отношения и лучше понимаем их. Поведение людей больше не кажется непонятным и запутанным, его можно прогнозировать с учетом обстоятельств.
Эволюционные связи
Теория привязанности базируется на допущении, что потребность в близких отношениях заложена генетически. Психоаналитик Джон Боулби высказал гениальную догадку, что эволюция запрограммировала нас любить нескольких избранных. Мы рождаемся с зависимостью от важных для нас людей; эта зависимость начинается еще в утробе и заканчивается с последним вздохом. Боулби предположил, что способность к привязанности эволюционировала в ходе генетического отбора – как дополнительное средство выживания. В доисторические времена беззащитные одиночки становились жертвами хищников. А те, о ком заботились, выживали и передавали детям свою склонность к близким связям.
Потребность в близости так существенна, что у мозга есть биологический механизм, ответственный исключительно за создание и поддержание связей (с родителями, детьми и близкими). Он называется «механизм привязанности» и состоит из эмоций и поведения, направленных на обеспечение близости любимых людей, дающих безопасность и защиту. Механизм объясняет, почему разлученный с матерью ребенок отчаянно ищет ее или неумолчно плачет, пока она не вернется. Эта реакция называется «протестным поведением», и взрослые тоже его демонстрируют. В доисторическую эпоху от близости любимого человека зависела жизнь, и механизм привязанности считает ее абсолютной необходимостью.
Представьте, что ваша половинка летит из Нью-Йорка в Лондон, а вы услышали о крушении самолета над Атлантическим океаном. Щемящее чувство в области желудка и подступающая истерика – это сигналы механизма привязанности. А лихорадочный звонок в аэропорт будет проявлением протестного поведения.
Важнейший аспект эволюции – гетерогенность.
Люди заметно варьируются по внешности, взглядам и поведению. Этим мы в основном обязаны нашей численности и способности занять почти любую экологическую нишу на планете. Будь мы одинаковыми, малейшее изменение окружающей среды сразу бы уничтожило всех. Вариабельность дает шанс в чем-то уникальной части населения выжить там, где другие погибнут. И типов привязанности это тоже касается. Потребность в близости есть у всех, но мы по-разному к ней подходим. В опасной среде слишком затратно вкладывать все время и силы в одного человека, поскольку есть риск его потерять; лучше не привязываться и быстрее найти ему замену (избегание). Другой вариант для агрессивной среды – действовать противоположным образом: неустанно и неусыпно держаться поближе к объекту привязанности (тревожность). В мирной среде тесные узы формируются в процессе проявления заботы и дают преимущество человеку и его потомству (надежность).
Сегодня мы не бегаем от хищников, как наши предки, но в масштабе эволюции с тех времен прошла лишь миллисекунда.
У нас все тот же эмоциональный мозг Homo sapiens, и он выдает те же реакции, что на опасности доисторического мира.
Чувства и поведение в отношениях у нас и наших прародителей не очень-то различаются.
Протестное поведение в цифровую эпоху
Вооружившись знаниями о влиянии типа привязанности на повседневную жизнь, мы иначе интерпретируем человеческие поступки. Все, что мы списывали на личные качества или считали надуманным, сквозь призму теории привязанности выглядит по-новому. Мы поняли, почему Тамаре трудно расстаться с Грегом или другим мужчиной, с которым она несчастна. Это не слабость, а базовый инстинкт – любой ценой удержать рядом близкого человека, усиленный тревожным типом привязанности.
Потребность Тамары быть с Грегом обострялась при малейшей опасности – когда он пропадал, вел себя холодно или влипал в неприятности. Махнуть на него рукой в подобных обстоятельствах с эволюционной точки зрения недопустимо. И так появляется протестное поведение: звонки по несколько раз в день и попытки заставить его ревновать.
Теория привязанности работает для всех и тем импонирует нам. В отличие от других теорий, основанных на узкой выборке пациентов, эта подтверждается ежедневно: в счастливых отношениях и в несчастных, на постоянных клиентах психологов и на тех, кто ни разу не обращался за психологической помощью.
Теория привязанности делает понятным не только то, что в отношениях идет «плохо», но и что «хорошо», и, таким образом, мы нашли целую группу людей, обойденных вниманием в книгах об отношениях. Главное – теория привязанности не навешивает ярлыков «здорового» или «нездорового» поведения. Ни один тип привязанности не является «патологическим». То, что раньше казалось странным или необоснованным в поведении, теперь ясно, предсказуемо и ожидаемо. Не уверены во взаимности избранника, но не бросаете его? Объяснимо. Хотите расстаться, а несколько минут спустя решаете ни за что не уходить? Тоже естественно.
«Сохрани мой образ в себе» //Психологическая газета
Мой страх, который с самого детства присутствовал в душе, — это страх того, что ребята, с которыми я установил близкие, хорошие отношения, после какого-то времени разлуки (месяц-другой) обо мне забудут.
Нуждаться в ком-то, и, открывшись в этом, обнаружить, что тот, кому ты открылся, совсем не откликается на тебя, — жуткое переживание детства, перекочевавшее в более взрослую жизнь. Как защититься от этого? Наиболее «эффективной» для меня реакцией было — стать холодным, заковать себя в броню иронии и отстраненной приветливости. Не показывать привязанность — а то еще в глупом положении окажешься… Пусть рискуют другие.
Эмоциональный арт-конструктор
Диагностика и развитие эмоциональной сферы
29500 руб
ПОДРОБНЕЕ
В более взрослом возрасте это трансформировалось в трансляцию образа тотальной устойчивости. Я всё переживу. Я справлюсь. Я не особо нуждаюсь в откликах на себя. Да, я о чем-то переживаю, но, право, это не стоит того, чтобы сильно из-за меня переживать. Я и до нынешнего дня нередко сталкиваюсь с тем, что этот образ транслирую окружающим, — несмотря на годы, связанные с психотерапией. И если один на один из этого образа нередко проступаю совсем другой «я» — теплый, радующийся, нежный, сомневающийся, растерянный и нуждающийся, — то в группах, под сразу несколькими взглядами — гораздо безопаснее оказывалось завернуться в «я справлюсь/справился сам».
Мои переживания так или иначе кружились вокруг состояния, название которому нашел только в более взрослом возрасте. Это привязанность — ощущение психологической связи между людьми. Она основана на пережитом и — что очень важно — разделенном совместном эмоциональном опыте. Одна из важнейших наших эмоциональных потребностей — это потребность увидеть свое отражение в другом, почувствовать, что другой человек реагирует на нас, распознает и разделяет наши переживания. Когда мы вместе смеемся над чем-то — мы создаем связь.
Когда вместе молчим и смотрим на звездное небо или слушаем прибой, и оба знаем, что нам хорошо так, — мы тоже создаем связь. Совместное увлеченное обсуждение какого-то фильма — такое же действие по созданию эмоциональной привязанности, как и, например, секс, — и оно может быть даже более существенным делом, если секс — холодный, механический, эмоционально не включенный. Привязанность рождается именно из совместного разделения переживания, а не из простого пространственного соседства или совместных действий. Поэтому далеко не все одноклассники/одногруппники поддерживают связь друг с другом после окончания школ или вузов. С кем-то получается — это значит, что за годы совместной учебы у нас были моменты, когда мы отражались друг в друге, разделяли разные чувства, участвовали в жизнях друг друга. «Мне не все равно, что происходит с тобой» или «когда ты что-то переживаешь, я не остаюсь равнодушным».
Почему-то привязанность между взрослыми очень часто связывают с романтической любовью, хотя она, привязанность, — фундамент любых неделовых отношений между людьми.
Для рождения привязанности достаточно обнаружения чего-то общего. Иногда это совсем иллюзорные вещи — такие, как землячество, выявленное где-то в чужой стране, или еще какая-то случайная общность (особенно в чуждом окружении). Для поддержания ее важен актуальный, настоящий опыт… Но что происходит потом? Почему с одними людьми мы можем встретиться через год-три-пять — и словно не было этих лет, и заново поднимаются чувства, и они текут в обе стороны, поддерживая связь, а с другими людьми, даже если разлука незначительна, приходится постоянно словно заново возобновлять общение? Вчера было тепло и уютно, а уже сегодня человек отчужден, разговор не клеится, и не знаешь, как к нему подойти?
Обучение
Елизавета Леонидовна Глибина
Вебинар
ВЕБИНАР: Привязанность в детско-родительских отношениях.
Что важно знать специалисту, работающему с семьей в трудной жизненной ситуации
Участвовать
Способность к привязанности у нас разная, увы. И способность выдерживать разлуку — тоже. Если у меня получается после общения с кем-то сохранить его теплый, эмоциональный образ в своей душе («создать внутренний объект», как сказал бы психотерапевт) и одновременно верить в то, что уже мой хороший эмоциональный образ остался в душе другого человека и он рад его сохранить в себе, — тогда у меня надежная, устойчивая привязанность, и наши образы оживают друг в друге, как только мы видимся вновь. Выдерживать долгую разлуку (даже если скучаешь) можно только так — потому что близкий всё равно остается в душе, и греешься пусть не от жаркого пламени, но от долго переливающихся искорками углей.
А если я сохраняю этот теплый образ другого, но совершенно уверен в том, что другой уже забыл обо мне, что ему совсем неважно, что было между нами? Что его чувства, рожденные в нашем общении, почти моментально выветриваются, даже не оставляя послевкусия? Мне будет больно от этого, и я стану тревожно-зависимым в своей привязанности.
Мне нужно будет постоянно «подновлять» свой образ в душе другого человека, постоянно ему напоминать о себе — чтобы не забыл. Подкидывать дров — а то угли сразу же станут золой… Каждый знак внимания возбуждает радость — помнит, не равнодушен/на. Но проходит совсем немного времени… Меня же легко забыть…
Если эту мнимую/реальную неравноценность важности друг друга человек переносит особенно тяжело, то тогда проще отсечь саму потребность в близости. До конца этого добиться невозможно, если только вы не обладатель антисоциального личностного расстройства. Тогда получается избегающе-отвергающая привязанность — я с тобой, но не слишком погружаюсь в отношения. Твоя потребность во мне — «навязчивость». Я пугаюсь «излишней» близости, не подпускаю, скрываю уязвимость и — самое главное — скрываю потребность в тебе. В твоем присутствии. В разговоре, в прикосновении. «Я скучаю по тебе» — это невозможные слова, и если они даже вырываются, то только от большого отчаяния… Я не могу сохранить светлый образ тебя в своей душе — и не верю, что мой сохраняется в тебе, откуда ему взяться-то?! Подкладывай в огонь дрова сам/а.
И, наконец, можно терзаться как раз между этими двумя крайностями — тревожной зависимостью и избегающим отвержением (тревожно-избегающая привязанность). Я хочу быть с другим, когда его/её рядом нет, его/её образ и эмоции, связанные с ним — яркие и светлые, но как только он/она оказывается рядом — всё меркнет, сменяясь на страх, что вот теперь-то ты во мне разочаруешься, что чем ближе мы стоим друг к другу — тем больше шансов разочароваться. Не тот запах, неправильная родинка, не те слова, не те мысли, не то чувство юмора… И всё — образ другого сметается ужасом, и ты холоден, и уже мучаешься общением и думаешь: «когда же всё это закончится?».
Конечно, с разными людьми — по-разному… Если вам тепло с кем-то, вы стремитесь к сближению, а он или она, радостно принимая ваше тепло, практически не делают шагов навстречу — впору засомневаться в том, что чувствует по отношению к нам другой.
Множество хороших знакомств, замечательных дружб и любовных пар так и не родилось, потому никто так и не решился сказать: «Нам было хорошо тогда-то и тогда-то, я скучаю по тебе/вам — давайте встретимся снова!» Или кто-то мог сказать это, а у второго не хватило смелости сказать: «Да, мне тоже было хорошо. Давай увидимся…» Вместо этого страхи: «а вдруг для него/нее это было не так важно», «чего я буду людей отвлекать от важного дела» и так далее. Да, есть грань между привязанностью и отчаянно-зависимой потребностью (которая характеризуется ненасытностью в контакте) — но исходная точка и там, и там одна.
Прочная привязанность устанавливается там, где оба человека делают шаг навстречу друг другу. И не обязательно это любовь. Теплая и открытая симпатия к кому-то, основанная на опыте общения с этим человеком и без потребности развивать отношения, — тоже привязанность. «Мне хорошо на таком расстоянии друг от друга, я тебя чувствую — ближе не хочу, но отодвигаться подальше тоже. Так тепло».
За привязанностью, кстати, есть еще одна ступенька отношений — любовь. В привязанности я нуждаюсь в ком-то, и у меня есть потребность получить отклик, обратную связь на себя. В любви я сам делюсь, я отдаю. Маленький ребенок щедро берет в своей привязанности — зрелый взрослый может еще и давать в своей любви, потому что ему есть чем поделиться…
Такие вот мысли. И хорошо, что постепенно, год за годом, я привыкаю к ощущению, что я — откликаюсь в других людях. Что мой образ — уж какой есть — не растворяется, а остается в эмоциональной памяти людей разными чувствами — нежностью, злостью, радостью, удивлением, интересом, уважением.
.. И я сохраняю — разрешаю себе сохранять — образы других людей. Разрешаю себе скучать. Радоваться тому, что они, мои друзья, знакомые, коллеги, спустя какое-то время, появляются снова — и сохраненные образы оживают, соединяя в единую связь прошлое и настоящее наших отношений. И тогда тревоги меньше, а места для других людей — больше. И расставание порождает не тоску, а светлую грусть. В мире, пронизанном светлыми нитями, в котором во тьме тлеет множество угольков, из которых можно снова разжечь огонь, жить намного проще, чем в том, котором среди мрака горит только один костер.
Важно только не прятать от других свой.
Источник
Любовь и привязанность в супружеских отношениях
Год издания и номер журнала:
2008, №1
Комментарий: Данная статья была представлена в качестве доклада на 3-ей Международной научной конференции “Психологические проблемы современной семьи”, состоявшейся 16-18 октября 2007 в Москве. |
Важная роль семьи в жизни человека является неоспоримой. В далекое прошлое канули времена, когда выбором брачного партнера занимались родители и родственники молодого человека (девушки). В современном обществе большинство людей самостоятельно вступают в брак, ориентируясь на собственный выбор. Одним из мотивов вступления в брак и создания семьи является любовь, желание не расставаться с любимым человеком. Любовь так же, как и семья относится к общечеловеческим ценностям.
О значимости данных феноменов в жизни человека свидетельствуют многочисленные художественные и музыкальные произведения, а также средства массовой информации, в которых периодически поднимаются проблемы семьи, романтических отношений и любви. Следовательно, проблемы любви и семьи являются актуальными для современного российского общества.
В отечественной психологии есть немногочисленные исследования Ю.Е.Алешиной и Л.Я.Гозмана (1986), Е.П.Ильина (2001), А.А.Кроник и Е.А.Кроник (1989), С.
В.Петрушина (2006), которые затрагивают некоторые аспекты проблемы любви в контексте супружеских отношений. Основной акцент в этих исследования делается на развитие отношений как таковых, и практически не рассматриваются чувство любви и его переживание личностью к своему супругу.
На наш взгляд существует необходимость изучать также любовь и романтическую привязанность каждого из супругов в отдельности. Во?первых, в супружеские отношения вступают две уникальные личности, переживания которых нельзя ни в коей мере считать идентичными друг другу, они своеобразны. Во?вторых, такой важный аспект супружеских отношений, как эмоциональный, характеризуется наличием любви и привязанности к партнеру.
Любовь является очень многогранным феноменом (Z.Rubin, 1974; Р.Стернберг, 1984; Э.Бершид и Д.Майерс, 1997; П.Куттер, 1998). В связи с этим в нашем исследовании мы рассматриваем такие ее компоненты, как романтическую привязанность и стиль любви к партнеру.
Опираясь на точку зрения Дж. Боулби, М.
Эйнсворт (по Hocksma, Koomen, 1991), привязанность (attachment), мы понимаем, как «избирательное, аффективное отношение ребенка с матерью, которое организует его поведение». Согласно основному тезису Дж. Боулби, качество привязанностей личности во взрослом возрасте в значительной степени является отражением качества ее прежних привязанностей. Главным стимулом к исследованию природы привязанности взрослых людей послужила теоретическая модель М.Эйнсворт (1978), согласно которой первый воспитатель играет решающую роль, именно от него зависит эмоциональная адаптация ребенка. P.R.Shaver (1987) продолжил ее исследования, но уже относительно взрослых людей. Согласно его разработкам (по: Bartholomew К., Horowitz L.M., 1991), в основе романтических отношений у взрослых людей лежат три системы поведения: 1) привязанность — любовное чувство, подобное тому, которое испытывает ребенок к матери; 2) стремление заботиться о другом: влюбленные воспринимают друг друга как ребенка, который нуждается в заботе; 3) секс с последующими сексуальными отношениями.
Данная поведенческая система может быть включена в романтические и супружеские отношения. K.A.Brennan и P.R.Shaver (1995) разработали методику Multi-Item Measure of Adult Romantic Attachment (MIMARA), (Мульти опросник измерения романтической привязанности у взрослых, переведена Т.Л.Крюковой, О.А.Екимчик, 2005). В данном опроснике выделены следующие характеристики романтической привязанности: фрустрация, стремление к близости, самоподдержка, амбивалентность, доверие / уверенность в партнере, ревность / страх потерять отношения, «срастание» границ. Мы апробировали эту методику в своем эмпирическом исследовании.
В качестве когнитивного компонента любви нами рассмотрен — стиль любви. Под стилем любви мы понимаем сочетание установок относительно любовных отношений и поведенческих проявлений чувства к партнеру. В нашем исследовании мы придерживались классификации стилей любви, предложенной Дж.А.Ли (1973–1976): «эрос» — чувственная любовь, «сторгэ» — любовь-дружба, «людус» — флирт, «прагма» — рациональная любовь, «мания» — любовь-одержимость, «агапэ» — самоотверженная любовь.
Данная типология основана на поведенческих проявлениях. H.Hendrick, S.Hendrick (1986) сконструировали шкалы для оценки этих стилей любви.
Эмоциональные отношения между партнерами, после того как был заключен брак, продолжают развиваться и трансформироваться. Следовательно, имеет место рассмотреть романтическую привязанность и стили любви в браке. При этом исходя из теории привязанности Дж.Боулби, М.Эйнсворт, П.Швейра, она в меньшей степени подвержена изменению в результате совместного проживания, чем стиль любви. Когнитивные установки личности под воздействием различных факторов с течением времени могут изменяться.
На основании анализа, имеющихся исследований, у нас возникло предположение, что существует связь между характеристиками привязанностей супругов друг к другу и между стилями любви партнеров.
Нами было проведено эмпирическое исследование романтической привязанности к супругу и стилей любви (2007) в браке. Выборку составили 24 супружеские пары (n=48), в возрасте от 20 до 58 лет (средний возраст mж=31,5, mм=34,5).
Проанализировав полученные данные, мы получили следующие результаты. Чем реже у мужчины выражается подавленное состояние от близких отношений, тем чаще жена испытывает противоречивые чувства по отношению к нему. Это подтверждает отрицательная связь между амбивалентностью жены и фрустрацией мужа (r=–0,70 при p=0,002). Если у женщины хорошо выражено чувство «мы» с мужем, то у него также реже возникает подавленность и отрицательные эмоции от супружеских отношений. В данном случае связано «срастание» с партнером женщины и фрустрация мужчины (r=–0,55 p=0,02).
Чем в большей степени муж стремится к эмоциональной близости, тем лучше жена осознают их личностные границы, что подразумевает под собой большую вероятность выстраивания гармоничных отношений (r=–0,52 при p=0,03). Чем сильней у жены выражена подавленность отношениями, страх близких отношений, тем в большей степени муж стремится к близости, доверительности и открытости в отношениях, и для улучшения состояния супруги в том числе (r=0,53 при p=0,03).
Высокий уровень фрустрации жены даже при стремлении супруга к близости может усиливать ее неуверенность и страхи, если в детстве с родителями у нее не было доверительных и надежных отношений.
Чем сильнее у мужа выражено такое чувство как ревность, тем меньше жена ему доверяет. В данном случае у женщины проявляется защита: «если ты мне не доверяешь, то почему я должна верить тебе» (r=–0,69 при p=0,002).
Чем противоречивей чувства женщине к мужу, тем меньше он различает личностные границы между ними, хуже понимает ее чувства к нему. Это может привести к отсутствию взаимопонимания и конфронтациям либо отчуждению со стороны жены (r=0,62 при p=0,01).
В результате корреляционного анализа не выявлено ни одной достоверно значимой связи между одинаковыми характеристиками романтической привязанности жены и мужа. Следовательно, эмоции и чувства мужа и жены по отношению друг к другу отличаются качественным своеобразием.
Таким образом, между привязанностью супругов друг к другу существует связь, то есть наличие одних компонентов привязанности у мужа предполагает наличие или отсутствие других у жены.
Отсутствие связей между идентичными характеристиками привязанности супругов объясняется тем, что особенности эмоциональных отношений человека формируются в отношениях с родителями в раннем еще детстве. При этом необходимо учитывать, что романтическая привязанность к супругу, умение выстраивать эмоциональные отношения не всегда рефлексируются самой личностью.
Более осознанным аспектом любви в супружеских отношениях является стиль любви. В ходе эмпирического исследования нами также были обнаружены связи между стилями любви супругов. В супружеских отношениях положительно коррелируют между собой выраженность и у мужа и у жены таких стилей, как чувственная любовь (эрос: r=0,52 при p=0,01), рациональная любовь, (прагма: r=0,72 при p=0,0001), любовь-одержимость / страсть, (мания: r=0,43 при p=0,04), самоотверженная любовь, (агапэ: r=0,51 при p=0,01). Следовательно, чем сильнее у одного из супругов выражен один из перечисленных стилей любви, тем в большей степени этот же стиль проявляется у другого.
В данном случае можно утверждать, что в супружеских отношениях у партнеров доминирует один из перечисленных стилей любви. Наблюдается согласование стилей любви у обоих партнеров, то есть когнитивные установки относительно чувства к партнеру в большинстве случаев в супружеских отношениях совпадают.
Кроме этого, были выявлены также связи между разными стилями любви у супругов. Если у мужчины «легкое» отношения к любви, стремление иметь отношения сразу с несколькими партнершами, тем меньше его жена будет испытывать самоотверженное чувство, фрустрировать свои желания и потребности ради него (людус и агапэ: r=–0,48 при p=0,02). Мужчина, любящий такой любовью, как людус, не способен на глубокие отношения с партнером, он озадачен только собственным удовольствием, поэтому вполне объяснимо отсутствие стремления у жены установить близкие, духовные отношения, так как они не встречают понимания и поощрения с его стороны.
Если жена очень чувственная, следит за своей внешностью, стремится к получению эротического наслаждения в супружеских отношениях, то мужчина ради нее проявляет самоотверженность, готов пожертвовать собственными желаниями и стремлениями ради любимой (эрос и агапэ: r=0,71 при p=0,0002).
Следовательно, эрос, или «земное» чувство к супругу гармонирует с духовной любовью с его стороны, то есть агапэ.
В супружеских отношениях наблюдается согласованность между когнитивными установками и их поведенческим проявлением любви у обоих партнеров. Такое согласование, возможно, с одной стороны связано с фактом совместного проживания. А с другой — согласованность стилей любви супругов также можно рассматривать в качестве одной из причин заключения брака и создания семьи.
Таким образом, наше предположение о наличии связи между характеристиками привязанности супругов, а также стилями любви партнеров подтвердилось. Между такими характеристиками привязанности, как фрустрация, стремление к сближению, доверие, ревность и «срастание» с партнером существуют связи. Однако при этом не выявлены связи между одинаковыми характеристиками привязанности. Особенности привязанности, проявляющиеся в супружеских отношениях, у человека сформированы на основе отношений к родителям. Это придает своеобразие и индивидуальность эмоциональному аспекту каждого из партнеров в брачных отношениях.
Причины тех или иных особенностей эмоциональных отношений супругами в большинстве случаев не осознаются, и они могут либо укреплять брак в целом, либо стать причиной непонимания и конфликтов.
Есть связи идентичных как стилей любви у обоих супругов, так и противоположных, например, эрос и агапэ. Следовательно, когнитивный компонент любви, то есть стиль, более согласован в брачных отношениях у партнеров и может изменяться с течением времени.
Заявленная нами проблема нуждается в дальнейшей разработке. Необходимо исследовать связь стилей любви и привязанность партнеров с различным стажем совместного проживания, с удовлетворенностью браком, с возрастом и личностными особенностями супругов. А также проследить трансформацию стилей любви в браке.
Любовь или просто привычка?
Спецпроекты
«Любовь прошла, осталась лишь привычка». Одну из самых актуальных тем, как показывает количество запросов от тех, кто обращается за психологической помощью, подробно раскрывает семейный и личностный психолог Дмитрий Соболев.
В чем здесь подвох?
В том, что за любовь часто принимают бурление влюбленности, а под привычкой – нечто плохое, серое, безжизненное и бесперспективное.
Не стоит однозначно негативно отзываться о привычке в отношениях. Ведь зрелая любовь во многом и является особенной разновидностью привычки – привязанностью. Привычка привычке рознь. Одно дело, когда человек привыкает к хорошему, к своему и близкому, а совсем другое – привыкание к тому, что разрушает и не дает полноценно жить. Здоровая привычка естественна, как и здоровый эгоизм, без которого человеку не туда и не сюда.
Как зарождается привязанность?
Развитие отношений в паре проходит через фазы: влюбленность, узнавание и погружение друг в друга (не зависимость, а здоровое погружение) и формирование обоюдной привязанности.
Люди начинают нравиться друг другу, когда приобретают расположение друг друга. Чем глубже расположение и признание со стороны человека, тем больше он откликается и вызывает яркие эмоции.
А если расположение другого удалось получить не быстро, а с усилиями, то этот человек становится ещё более ценен и нравится ещё больше.
Чем больше вы располагаете человека к себе, чем больше человек перед вами раскрывается, тем больше он вам нравится. И наоборот.
Любовь как раз и есть приобретение расположения и раскрытия от другого человека. Чувствуем расположение – любим. Видим, как человек раскрывается, доверяет – любим. Выражение «мы все больше и больше любим друг друга» это ни что иное как «мы сближаемся и раскрываемся друг перед другом всё больше и больше». Конечно, природой этот процесс задуман как обоюдный.
В чем корень проблемы?
В том, что движение навстречу друг другу не бесконечно. Наступает момент, когда партнерам раскрываться дальше просто некуда. Невозможно врасти в любимого человека и стать с ним одним целым. Пока шло сближение и узнавание, людям было хорошо, они регулярно получали что-то новое и испытывали положительные эмоции. А дальше все.
Все карты выложены, движение останавливается, начинается фиксация и поддержание отношений на достигнутом уровне. Это и есть привычка.
В этот переломный момент партнеры ощущают спад бурных эмоций и зачастую ошибочно расценивают это как конец любви.
«Вроде бы люблю, но ярких эмоций нет». Это происходит не потому, что отношения плохие или партнер плохой, а потому, что люди достигли своего предела раскрытия, интересный и захватывающий путь навстречу друг другу закончился и эмоции поутихли. Партнерам становится, серо, скучно, так как психика требует новых всплесков.
Почему на этом этапе отношения рушатся?
Потому что дальше реакции и действия партнеров зависят от уровня их понимания происходящего.
Когда в отношениях становится серовато, тускловато, невкусно, то люди, не осознавая, что достигнутый ими предел такой же естественный, как 5 пальцев на руке, задают вопрос во Вселенную: «Где мои эмоции? Где волны, шторма, бури, всплески?». Вселенная молчит.
Если в этот момент им попадется некое абсолютно антинаучное «авторитетное» мнение о том, что «не надо с этим мириться и лучше всего разойтись», то партнеров может накрыть самая настоящая паника: «любовь прошла! Прошла и всё! Сейчас это лишь привычка, пора расставаться!».
С такими убеждениями можно ошибочно встать на деструктивные рельсы и приехать не на ту станцию, на которую собирались (и могли бы!) приехать. Партнеры начинают разрушать свои отношения, брак, семью только потому, что просто не копают вглубь, не интересуются, не задают вопросы действительно компетентным источникам:
«А что такое любовь? А привычка? Это нормально или нет? А что можно с этим сделать?»
«Если любовь стала привычкой, то надо рвать отношения и идти дальше – жизнь одна». Знакома эта фраза? Она предлагает вам разрывать отношения и начинать новые снова, снова и так до бесконечности. В любых отношениях люди неизбежно подойдут к снижению эмоционального всплеска.
Если вы гонитесь за постоянной яркой эмоциональной любовью, то определитесь чего вы хотите от жизни – семью или вечного драйва
Эмоции не бурлят. Как это принять и что теперь ценить?
Эмоции поутихли, да. Зато партнеры приобрели нечто очень ценное – фундамент отношений для создания семьи.
И если сейчас вам подумалось, что семья — это тупик, где всё серо и невкусно, то это не так. Отношения будут более сглаженными и спокойными, но это не означает, что они будут лишены яркости. Привычка, сформированная в отношениях – созидательная, добрая, приятная. Это привязанность, зрелая любовь. Ничего плохого в этом нет. Человеческой психике одинаково некомфортно и в чрезмерно положительных, и в чрезмерно отрицательных эмоциях. Счастье базируется на спокойствии. Будучи спокойным и уверенным человек продолжает развиваться сам как личность, и развивать свои отношения.
Негодовать из-за привычки в отношениях это равносильно желанию получить нечто противоестественное. В процессах знакомства, развития отношений, формирования привязанности, создания семьи, рождения ребенка, воспитании детей, внуков и т.д. есть свои ступени, так задумано природой.
Хотеть вечного бурления чувств так же противоестественно, как желание летать во что бы то ни стало. Желание интересное, но им можно отравить всю свою жизнь и в итоге, упустить её.
Так же и в отношениях. Можно хотеть постоянного эмоционального драйва, не получать его, разрушать раз за разом отношения и семью. Затем заново находить вроде бы «ту самую» кнопочку, получать, потом снова разочаровываться, снова разрушать и пускаться на новые поиски. И так до самой старости ничего не найти, разочароваться и с грустными мыслями уйти в мир иной. Так себе сценарий.
Привязанность подразумевает под собой высокий уровень обоюдного расположения, доверия, открытия друг к другу. Это ценность. Это большое зрелое дерево, которое партнеры могут украшать разноцветными огонечками ежедневно.
Если в ваших отношениях сформировались широкое расположение друг к другу, глубокая зрелая любовь-привязанность, то это дорогого стоит. Если вы достигли уровня, на котором нет тех самых бурных волн, но зато вам хорошо, спокойно, уверенно, удовлетворяются ваши основные потребности, нет отторжения, ваши недовольства учитываются и проблемы решаются, есть живой диалог и общие цели с партнером, то поздравляю вас! Вы сформировали крепкий фундамент.
Надстраивайте его и украшайте. А влюбленность… Если взглянуть со стороны, то это состояние, как сейчас принято говорить – ну такое…)
фото: архивы героя и интернета
текст: Дмитрий Соболев
сайт: dmitriy-sobolev.ru
тел: +7 (915) 345-18-18
e-mail: [email protected]
VK
Автор:
NVR.SOBAKA,
9 маленьких способов выразить свою привязанность к партнеру, потому что каждая частичка любви имеет значениеHelloGiggles
Иногда нам кажется, что мы должны показать свою любовь и обожание кому-то с помощью величественных жестов. Но на самом деле важны маленькие утверждения. Есть так много простых способов показать свою любовь партнеру, и иногда они могут значить больше, чем любой подарок или дорогое проявление любви. Каким бы ни был ваш язык любви, проявление любви — важная часть любых здоровых отношений.
Как говорит нам эксперт по свиданиям Селия Швайер из DatingRelationshipsAdvice.
com:
«Помимо доказанных физических преимуществ, таких как снижение уровня стресса и высвобождение гормонов хорошего самочувствия, проявление привязанности укрепляет связь и уверенность между парами, что делает их более длительными. отношение.»
Вот несколько простых способов выразить свое восхищение и привязанность к партнеру, что, в свою очередь, укрепит ваши отношения и покажет, что вы заботитесь о нем.
1 Прислушайтесь к ним.Если вы говорите о чем-то серьезном, например, о неуверенности вашего старшего офицера, или о чем-то мелком, например о том, что он не любит мясо в своей пицце, вы должны постоянно слушать и запоминать информацию. Совет для профессионалов: Отложите телефон!
Умение слушать включает зрительный контакт во время разговора и полное внимание собеседнику. Покажите им, что вы заботитесь о том, что они говорят, и давайте ответы, которые способствуют развитию разговора или что вы понимаете, что они пытаются донести.
По словам эксперта по отношениям Дэнни Гарретта, вам следует пойти еще дальше и спросить о том, что для него важно: дорожить — они делятся с вами кусочками себя. Не просто слушайте, когда они обсуждают это. Задавайте вопросы, чтобы узнать больше и показать, что вам интересно. Вспомните эти вещи позже и спросите их об этом (когда это имеет смысл) к) без запроса».
2 Каждый день делайте для них что-то доброе.Удивите их и приготовьте их любимое блюдо на ужин. Подложите сообщение «думаю о вас» в их сумку. Даже просто искренний комплимент вашему партнеру по поводу того, как он выглядит, может быть отличным способом показать привязанность.
Самые маленькие добрые жесты могут доказать вашему партнеру, что они важны для вас. Имейте в виду, что для того, чтобы действительно сделать чей-то день, нужно не так уж много.
3 Придумайте что-нибудь только для вас двоих. Если вы потратите время и инициативу на то, чтобы спланировать что-то конкретное для вас и вашего любимца, это может стать эффективным способом заставить его или ее почувствовать себя приоритетным и особенным.
«Когда пары чувствуют себя комфортно, их отношения превращаются во множество вопросов «Что ты хочешь на ужин?» И это может легко испортить отношения», — объясняет Лана Отоя, профессиональный тренер по знакомствам в Millenialships. «Вместо того, чтобы говорить «Давай пойдем на свидание» или «Ты никогда не берешь меня с собой», просто запланируй свидание на ночь, когда ты знаешь, что они свободны, и скажи им, когда и где это происходит. Предложите заплатить и спланировать все. Вашему партнеру это понравится».
4 Устно подтвердите, что вы заботитесь о них.Возьмите за привычку ежедневно подтверждать свою любовь или уважение к своей второй половинке. Если вы прошли первоначальный обмен фразами «Я люблю тебя», убедитесь, что вы говорите «Я люблю тебя» регулярно.
Этот совет восходит к поговорке о том, что если кто-то слышит что-то снова и снова, он обязательно этому поверит. Таким образом, чем больше вы словесно говорите своему партнеру, что вы о нем заботитесь, это останется с ним и заставит его чувствовать себя в безопасности в отношениях.
Даже отправка сообщения «Я люблю тебя» посреди дня без всякой причины может серьезно подтвердить вашу личность, говорит эксперт по отношениям Plenty of Fish Кейт Маклин. «Это позволит вашему партнеру понять, что вы думаете о нем даже во время напряженного рабочего дня».
5 Сделай что-нибудь неожиданное.«Причина, по которой новая любовь так волнует, заключается в том, что наш мозг к ней не привык», — говорит Отоя. «Когда вы делаете что-то неожиданное для своего партнера, это что-то новое и необычное, и это может вызвать выброс эндорфинов в мозге».
Это тоже не должно быть большим жестом. Даже такое незначительное действие, как оставить записку на холодильнике перед тем, как выйти из дома утром, отправить приятное сообщение во время обеда или забрать подарок в случайный вторник, не только сохраняет свежесть и волнение, но и показывает вашему партнеру, что вы заботиться о них за пределами повседневных мелочей.
6 Найдите для них время, независимо от того, насколько вы заняты.
Прилагая усилия, чтобы проводить время вместе, это отличный способ проявить привязанность к своему партнеру. Даже если вам нужно выделить время для встречи в своем напряженном графике, вы должны это сделать. Уделите им свое время — это небольшой, но значимый способ проявить заботу.
Встречи во время обеденных перерывов, заходы на работу, чтобы поздороваться, или даже совместные поездки домой — все это вы можете включить в свой рабочий график в будние дни. Выясните, что лучше всего подходит для вас обоих, а затем постарайтесь проводить время вместе, когда сможете.
7 Помните, что физическое прикосновение может многое сказать.Протяните руку и возьмите партнера за руку, когда идете по улице. Поцелуйте их утром перед тем, как отправиться на работу. Согласно Psychology Today, люди чувствуют себя более уверенно в своих отношениях, когда присутствует физическое, романтическое прикосновение.
Физическое прикосновение может ускорить разрешение конфликтов и снизить кровяное давление.
Прикосновение в сочетании с зрительным контактом подтверждает, что вы и ваш партнер оба присутствуете в этом сценарии и подключаетесь к эмоциям друг друга.
Отоя также рассказывает нам об общем правиле среди исследователей брака, называемом семисекундным поцелуем. Было доказано, что поцелуи друг друга в течение не менее семи секунд в день высвобождают окситоцин, гормон связи, который вызывает у людей эмоциональную привязанность, так что зажмите эти губы!
8 Используйте свои навыки слушания, чтобы запомнить подробности о них.Помните, как ваш партнер сказал, что ему не нравится мясо в пицце? Воспоминание об этом лакомом кусочке информации может иметь большое значение, когда вы идете на компромисс и удивляете их, заказывая вегетарианскую пиццу, а не свою любимую пепперони.
Вспоминая маленькие причуды вашего партнера, вы показываете ему, что вы на самом деле слушаете и обращаете внимание, когда он с вами разговаривает. В конце концов, все возвращается на круги своя, и все это слушание превращается в проявление привязанности к вашему партнеру.
Они не могут найти ключи от машины. У них не хватает времени в течение дня, чтобы купить продукты. Они борются со своей уверенностью в себе. Какой бы ни была проблема, помогите своему партнеру справиться с ней.
«Если ваш язык любви — служение, дерзайте и никогда не уставайте готовить для своего партнера любимую еду. Подготовьте вещи, которые ему/ей могут понравиться. Делайте партнеру массаж, когда он/она испытывает стресс и усталость. Как говорится, действие говорит громче слов», — говорит Шойер.
Физическая и эмоциональная поддержка являются ключом к улучшению и поддержанию крепких отношений. Будьте рядом со своей второй половинкой, несмотря на глупости и трудности. Психология сегодня говорит, что важно отложить свои чувства в сторону на благо вашего партнера и помочь ему справиться со всем, что происходит. Прикрывать друг друга, несмотря ни на что.
В конечном счете, ключом к любым успешным отношениям является просто присутствие.
Физическое и эмоциональное присутствие рядом с вашим партнером — это самый подтверждающий и нежный поступок, который вы можете сделать, чтобы доказать, что вы заботитесь о нем и уважаете его.
Доктор Сет Мейерс, эксперт по гармонии в отношениях, говорит: «Исследования показывают, что пары, которые сообщают о более высоких уровнях физической и эмоциональной привязанности, также сообщают, что чувствуют себя более счастливыми в своих отношениях. Проявление привязанности важно для отношений, потому что это заставляет вашего партнера чувствовать себя хорошо, и вы понимаете, что в конечном итоге вы тоже чувствуете себя счастливее». Вот к этому.
Ученые находят несколько сюрпризов в своих исследованиях любви – Harvard Gazette
Больше знаний, но трудно понять «Я думаю, что с научной точки зрения мы знаем о любви и мозге гораздо больше, чем пару десятилетий назад, но я не думаю, что это говорит нам о том, что мы ничего не знали о любви», — сказал Шварц.
. «Это довольно интересно, это весело [учиться]. Но думаем ли мы, что это помогает нам лучше любить или помогать людям с любовью? Наверное, не так много».
Любовь и дружба оставили неизгладимый след на Шварце и Олдсе. Хотя у них разные карьеры, вместе они работают отдельно, работая в отдельных офисах через холл друг от друга в своем величественном доме в Кембридже. Каждый из них имеет профессиональную практику и самостоятельно обучает студентов-психиатров, но они также совместно написали две книги об одиночестве и одну о браке. Их собственный союз продлился 39 лет.лет, и они воспитали двоих детей.
«Я думаю, что с научной точки зрения мы знаем о любви и мозге гораздо больше, чем пару десятилетий назад… Но думаем ли мы, что это делает нас лучше в любви или помогает людям любовью? Наверное, не так много».
— Ричард Шварц, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы
. «Я узнал гораздо больше, занимаясь парной терапией и находясь в парных отношениях», чем из науки, — сказал Олдс.
«Но время от времени что-то вроде фМРТ или химических исследований может помочь вам лучше понять суть. Если вы скажете кому-то: «Я думаю, что ты делаешь это, и это ужасно для отношений», они могут не обратить на это внимания. Если вы говорите: «Это разъедает, и это заставляет ваш кортизол сильно повышаться», тогда они действительно садятся и слушают».
Дополнительным преимуществом является то, что изучение испытаний и невзгод других пар помогло их собственным отношениям преодолеть неизбежные скалистые удары, сказал Олдс.
«В какой-то степени быть психиатром дает вам привилегированное окно в чужие триумфы и ошибки», — сказал Олдс. «И поскольку вы учитесь у них, как они учатся у вас, когда вы работаете с кем-то на 10 лет старше вас, вы узнаете, какие ошибки могут быть через 10 лет».
На протяжении столетий люди писали о том, что любовь из страстной превратилась в компаньонскую, что Шварц назвал «одновременно хорошим и грустным». Разные пары переживают этот сдвиг по-разному.
В то время как у одних страсть угасает, другие поддерживают ее пламя, а третьи способны вновь разжечь огонь.
«У вас есть приливно-подобное движение сближения и отдаления, сближения и отдаления», — сказал Олдс. «И у вас должен быть один человек с «датчиком расстояния», чтобы заметить отдаление, чтобы могло произойти воссоединение… Можно сказать, что в парах, которые наиболее успешно сохраняют свои отношения на протяжении многих лет, есть элемент товарищеская любовь и элемент страстной любви. И каждый из них пробуждается в этом дрейфе туда и обратно, приливах и отливах длительных отношений».
Дети как самый большой источник стресса Дети остаются самым большим источником стресса в отношениях, сказал Олдс, добавив, что в наши дни это кажется особой проблемой. Молодые родители чувствуют необходимость воспитывать детей идеально, даже рискуя собственными отношениями. Дети – это постоянное присутствие родителей. Дни, когда забота о детях сводилась к инструкции «Иди поиграй на улице», пока мама и папа воссоединялись за коктейлями, в значительной степени прошли.
Американская культура трудоголиков в сочетании с навязчивостью технологий 24 часа в сутки 7 дней в неделю может мешать партнерам уделять внимание друг другу по вечерам и даже в выходные дни, когда они не зацикливаются на детях. Это проблема, которую Олдс видит даже в среде, которая должна знать лучше, например, в программах ординатуры по психиатрии.
«Есть все эти милые молодые доктора, которые пытаются завести семьи, пока находятся в ординатуре», — сказал Олдс. «И резиденции так усердно работают с ними, что у них едва остается время на их отношения, или рождение детей, или заботу о детях. Итак, мы всегда пытаемся сбалансировать тот факт, что в психиатрии мы выступаем за хорошее психологическое здоровье, но [в] ординатуре, которую мы проводим, иногда мы не практикуем все, что проповедуем».
«Слишком много давления… на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту.
… Конечно, не все могут соответствовать этому».
— Жаклин Олдс, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы
.По словам Олдса, вся эта занятость повлияла и на не романтические отношения, что оказало влияние на романтические отношения. Уважаемый национальный социальный опрос показал, что за последние годы у людей стало не три близких друга, а два, причем один из них — их романтический партнер.
«Часто, когда вы царапаете поверхность … второй [друг] живет в 3000 милях от вас, и вы не можете поговорить с ним по телефону, потому что у него другое расписание», — сказал Олдс. «С моей точки зрения, слишком много давления на то, каким должен быть романтический партнер. Они должны быть вашими лучшими друзьями, они должны быть вашими любовниками, они должны быть вашими ближайшими родственниками, они должны быть вашими партнерами по работе, они должны быть вашими родителями, вашими партнерами по спорту. На роль супруга так сильно давят, что, конечно, не каждый может с этим справиться».
Поскольку растущие проблемы современной жизни не изменятся в ближайшее время, Шварц и Олдс считают, что парам следует попытаться укрепить свои отношения на долгие годы. Например, пары получают пользу от общих целей и занятий, которые помогают им идти по общему жизненному пути, сказал Шварц.
«Вы не доживете до 40 лет, глядя друг другу в глаза», — сказал Шварц. «Я думаю, что тот факт, что мы работали над вещами вместе, еще больше сплотил нас, в хорошем смысле».
Сохраняйте любопытство к своему партнеру Также важно сохранять искреннее любопытство к вашему партнеру, которому способствуют как время, проведенное в разлуке, чтобы получить отдельные переживания, так и время, проведенное вместе, как пара, чтобы поделиться этим опытом. Шварц процитировал исследование Роберта Уолдингера, клинического профессора психиатрии в MGH и HMS, в котором пары смотрели видео, на которых они ссорились. После этого каждого человека спрашивали, что думает партнер.
Чем дольше они были вместе, тем хуже у них получалось угадывать, отчасти потому, что они думали, что уже знают.
«Что поддерживает любовь, так это способность признать, что вы на самом деле не знаете своего партнера в совершенстве, но все еще любопытны и все еще исследуете», — сказал Шварц. «Что означает, помимо того, что вы должны быть уверены, что у вас есть достаточно времени и участия друг в друге — что это время не украдено — вы должны быть уверены, что у вас достаточно обособленности, чтобы вы могли быть объектом любопытства для другого человека».
Насколько важна привязанность | 🥇 Мастер-класс по построению отношений
Опубликовано Лори Джин Гласс
Быть нежным, любящим и заботливым в ваших отношениях является жизненно важным аспектом, который, если его не хватает, может не только вызвать появление других проблем, таких как переживание глубокой печали в отношениях или участие во все более апатичных отношениях.
И именно поэтому рекомендуется решать потенциальные проблемы в ваших отношениях, как только вы видите, что они возникают.
Однако иногда решить определенные проблемы в отношениях в одиночку с партнером просто невозможно, и наступает момент, когда кажется, что остается только посетить мастер-класс по построению отношений. Хотя это хорошая идея, поскольку профессиональные тренеры действительно могут помочь, не помешает узнать больше о том, что отсутствие привязанности может сделать с отношениями.
Насколько важна любовь в отношениях?
Нежность очень важна в отношениях, так как она помогает обоим партнерам испытать повышенное чувство гармонии, любви и взаимопонимания. Дарение, так же как и получение привязанности, просто помогает создать более безопасные и заботливые отношения.
И это касается всех аспектов привязанности, а не только физической и сексуальной близости. Эмоциональная привязанность так же важна, как и ее физическая противоположность, и некоторые утверждают, что истинной физической привязанности не бывает без эмоциональной.
Итак, привязанность важна, и не только по уже упомянутым причинам. Есть еще кое-что, почему привязанность так важна:
- Она выделяет много гормонов хорошего самочувствия.
- Любовь помогает создать более доверительные отношения.
- Физическое воздействие помогает снизить кровяное давление.
- Нежные чувства к партнеру снижают уровень гормонов стресса.
- Увеличение привязанности может быть связано с увеличением удовлетворенности отношениями.
Почему я не могу проявлять привязанность к своему партнеру?
Неспособность выразить привязанность к партнеру может нанести серьезный ущерб вашим отношениям, особенно если эта проблема сохраняется в течение длительного периода времени. Однако осознание этого факта мало поможет вам преодолеть проблему непроявления привязанности.
Вот почему для начала важно осознать несколько распространенных причин, по которым вы не можете выразить привязанность к своему партнеру.
Потенциально успешное выявление основной причины вашей неспособности проявлять привязанность — это первый шаг к решению этой проблемы.
- Возможно, вы имеете дело с высоким уровнем беспокойства, которое мешает вам проявлять нежность к своему партнеру.
- У вас может быть более низкий уровень потребности, когда дело доходит до выражения привязанности, что мешает вам проявить к партнеру ту привязанность, в которой он нуждается.
- У вас может быть другое представление о том, как выглядит выражение привязанности и что такое привязанность на самом деле.
- В настоящее время на вас может повлиять недавняя трудная ситуация, которая мешает вам проявлять нежность.
- Возможно, вы чувствуете негативные последствия скрытого медицинского или психологического состояния, которое требует помощи специалиста.
Нормально ли не иметь любви в отношениях?
Говорить о нормальном, а не о нормальном или ненормальном не является ни правильной, ни подходящей терминологией при обсуждении чего-либо, связанного с вопросами взаимоотношений.
Все люди уникальны, как и их отношения. То, что подходит одной паре, может не подойти другой, и наоборот.
Однако крайнее отсутствие какой-либо привязанности между партнерами может иметь все более пагубные последствия для любых отношений, поскольку обычно является признаком другой основной проблемы, которая может привести к более серьезным последствиям. Вот некоторые из наиболее распространенных причин отсутствия привязанности в отношениях:
- Разница в границах
Иногда отсутствие проявления привязанности может быть связано с предыдущими неудачными попытками одного из партнеров, возникшими из-за разных внутренних границ относительно проявления привязанности.
- Слишком комфортное ощущение
Слишком комфортное состояние может привести к тому, что один или оба партнера начнут пренебрегать проявлением привязанности друг к другу.
- Неправильное равновесие
Текущее отсутствие привязанности может быть легко вызвано тем, что один или оба партнера сосредотачиваются на других аспектах своей жизни, оставляя мало времени, чтобы уделить внимание тому, чтобы проявлять нежность друг к другу.
- Боязнь близости
Человек довольно часто боится нежности со своим партнером, что проистекает из их потенциально неразрешенных страхов близости, поскольку они воспринимают близость и привязанность как связанные, что, безусловно, может быть.
- Личная неуверенность
Наконец, человек может испытывать личную неуверенность, которая может негативно повлиять на его отношения, мешая ему проявлять привязанность к своему партнеру.
Может ли отсутствие привязанности разрушить отношения?
Да, отсутствие привязанности может негативно сказаться на любых отношениях, и в конечном итоге это может привести к тому, что один или оба партнера начнут терять связь друг с другом, что может иметь серьезные последствия для любых отношений.
Испытывать недостаток привязанности — довольно обычное явление. Однако если позволить ей продолжаться и не найти решения, это может привести к тому, что пламя любви станет меньше, что в конечном итоге приведет к более серьезным проблемам, которые потенциально могут разрушить отношения.
Вот почему рекомендуется решать проблемы в отношениях по мере их возникновения.
Присоединяйтесь к семинару по управлению отношениями в паре в Pivot и решите свои проблемы
Отсутствие любви в отношениях — это проблема, которая может затронуть обоих партнеров в равной степени и может привести ко многим другим проблемам, поднимающим их уродливые головы и вызывающим дополнительные проблемы, которые могут стать слишком много, чтобы иметь дело с в определенный момент. Вот почему важно вовремя реагировать и пытаться справиться с отсутствием привязанности между вами и вашим партнером.
Некоторые люди считают, что недостаток любви и нежности менее серьезен, чем другие проблемы в отношениях, такие как чрезмерно токсичные отношения или постоянное столкновение с нечестностью в отношениях со стороны вашего партнера. Однако, хотя отсутствие достаточной привязанности может показаться легко решаемой проблемой, это совсем не так.
Вот почему PIVOT разработала как индивидуальные семинары по эмоциональному коучингу, так и групповые семинары по эмоциональным проблемам.
Мы хотим предоставить вам варианты и пространство для выбора типа семинара, который лучше всего подходит вам и вашему партнеру. Наши опытные тренеры сделают все возможное, чтобы помочь вам с вашими проблемами в отношениях. Свяжитесь с нами сегодня!
Любите друг друга нежной нежностью
Пусть любовь будет без лицемерия. Отвращайтесь от зла; цепляться за то, что хорошо. Будьте преданы друг другу в братской любви; отдавайте предпочтение друг другу в чести; не отстает в усердием, пламенеющим духом, служа Господу; радуясь надежде, стойкий в скорби, посвященный молитве.
Введение: нежная любовь
Мы говорили о любви к ближнему, как мы любим
самих себя, делая наше своекорыстие мерой нашего
самоотдача. Снять с себя кожу и обернуть ею другого человека
и видеть в них себя со всеми нашими стремлениями и потребностями и
желания. И мы говорили о любви к нашим врагам, о молитве за
гонителей наших, благословляя проклинающих нас, возвращая добро за
зло.
Сегодня мы углубляемся в реляционный опыт, который Бог желает Своего народа. Он хочет, чтобы мы не просто поступай с другими так, как мы хотим, чтобы они поступали с нами, но он хочет нам чувствовать по отношению к другим верующим определенным образом. это верно, что любовь больше, чем чувства. Это правда, что есть хорошие способы, которыми мы должны относиться друг к другу, даже когда мы расстроены друг с другом. Но неверно говорить, что Бог доволен с тем, что мы относимся друг к другу прилично, чувствуя себя тяжело по отношению к друг друга.
Римлянам 12:9–10
Давайте посмотрим на места Писания, которые показывают нам это. Начните в нашем текст, Римлянам 12:9–10,
Пусть любовь будет без лицемерия. Отвращайтесь от зла; цепляться за что такое хорошо. 10 Будьте братолюбивы друг к другу; дайте предпочтение друг другу в чести.
Поразмыслите над этим предложением: «Будьте преданы друг другу по-братски».
любовь. » «Будьте преданы друг другу» не совсем
смысл оригинала. RSV говорит: «Любите друг друга с
братская привязанность». Но слово «любить» или «быть преданным»
относится к особому виду любви. Он используется только здесь в целом
Новый Завет. Но это не редкое слово за пределами Нового Завета.
Это относится к «нежной привязанности, особенно к семейной привязанности».
(CEB Крэнфилд, Римлянам , том. 2, с. 632). Так что
стих призывает к тому, чтобы христиане имели «нежную привязанность
друг к другу в семейной любви».
В книге К. С. Льюиса «Четыре любви, » он говорит, что
четыре основных вида любви. Он дает им их греческие имена: агапе —Богоподобная самоотверженная любовь даже к
враги; philia —любовь к дружбе и
товарищество; эрос —любовь к романтике и желанию и
половое влечение; и сторге —любовь к привязанности
возникающее через естественную привязанность, ребенка, собаку, любимого
старый потертый свитер, место в лесу.
Слово в Римлянам 12:10 является формой этого последнего слова, склад . Чтобы быть конкретным, это philostorgos — нежная привязанность, особенно к драгоценные члены семьи. Но ключевым новым элементом здесь для нас является эта ласковость. Именно на этом я хочу сегодня сосредоточиться.
Заповедь верующим любить друг друга в Новом Завет — заповедь о том, как мы должны относиться друг к другу в теле Христовом — заключается не только в том, что мы благословляем тех, кто проклятие, или чтобы мы платили добром за зло, или чтобы мы молились за тех, которые плохо к нам относятся или что мы делаем другим как хотим их к делают нам . В этой команде есть нечто большее. Мы должны испытывают привязанность, нежную привязанность друг к другу.
1 Петра 1:22
Прежде чем мы подумаем о последствиях этого, давайте посмотрим на несколько других текстов, которые указывают в том же направлении. Например 1 Петра 1:22,
Поскольку вы, повинуясь истине, очистили свои души за искреннюю любовь к братии, усердно любите друг друга от сердце.
Здесь снова нечто гораздо большее, чем просто хорошее отношение друг к другу. Вот что-то от души. Что-то серьезное, что-то с пыл. Какая-то семейная привязанность.
Филиппийцам 1:8 и 2 Коринфянам 6:11–13
В Филиппийцам 1:8 Павел говорит церкви:
Ибо Бог мне свидетель, как я тоскую по вам всем с любовь Христа Иисуса.
Слово «привязанность» — это «кишечник» или «внутренние органы». идея такова: я тоскую по тебе и люблю тебя не только актом воли силой, но с глубокими и нежными привязанностями. Я скучаю по тебе. Я скучает по тебе. Я чувствую. Во 2 Коринфянам 6:11–13 он призывает церкви, чтобы делиться такой любовью:
Наши уста свободно говорили с вами, коринфяне, наше сердце открывается настежь. 12 Мы не удерживаем вас, но вы сдержан в собственных привязанностях. 13 В таком же обмене я говори, как детям, — и нам широко откройся.
Это заповедь любви среди верующих: широко открытые сердца для друг друга, не тесные, узкие привязанности.
«Приветствуйте друг друга святым поцелуем любви»
Еще одним указанием на такую любовь среди христиан является тот факт, что пять раз в Новом Завете христианам сказано «Приветствуйте друг друга [святым] поцелуй любви » (1 Петра 5:14; 1 Фессалоникийцам 5:26; 2 Коринфянам 13:12; 1 Коринфянам 16:20; Римлянам 16:16). Этот поднимает вопрос, действительно ли наше культурное рукопожатие несет в себе что Христос означает для нас, чтобы чувствовать друг к другу.
Итак, я заключаю, что это воля Божья для его детей, а не
просто делать друг другу добро, а не просто молиться за
друг друга или говорить прилично друг о друге — это очень важно
и требуйте силы Святого Духа для выполнения. Но Божий
воля к большему: «Любите друг друга братской любовью». «Открытым
ваши сердца открыты друг к другу». «Чувствуйте друг к другу своего рода
нежную привязанность и тоску, которые естественно выражались бы в
святой поцелуй любви».
Осторожно!
Теперь остерегайтесь быть под контролем популярной теологии в этом точка. Существует популярный взгляд на Бога и нашу собственную волю. и эмоции, говорящие: Бог не прикажет нам того, чего мы не иметь непосредственную моральную силу действовать. А так как мы не можем акт воли начнет чувствовать привязанность к кому-то, Бог не требуют этого от нас. Удивительно, как много людей сознательно и бессознательно контролируется этим взглядом на вещи. Мы читаем например, «Любите друг друга с нежностью» и, даже не задумываясь, мы извиняемся на основании факта что мы не можем в данный момент произвести актом воли такую нежную привязанность. Поэтому мы заключаем, что это не может быть реальной командой, и мы не виноваты, если у нас нет привязанности, потому что мы не действительно несет ответственность за спонтанные привязанности и эмоции наши сердца.
Бог повелевает нам чувствовать
Этот способ мышления возникает так быстро, что едва успевает
обратил внимание.
Мы просто продолжаем читать. Я призываю вас остановиться прямо сейчас и
пересмотреть. Очень серьезно. Это глубоко ущербный способ
видеть Бога и понимать свои собственные эмоции. Правда в том
что Бог имеет право приказывать, чтобы мы чувствовали все, что мы
должен чувствовать. Если нам надлежит радоваться в Господе, говорит он,
«Радуйтесь в Господе» (Филиппийцам 4:4). Если мы должны чувствовать печаль
сочувствие, повелевает он: «Плачьте с плачущими» (Римлянам 12:15). Если
мы должны испытывать благодарность за великий дар, — повелевает он, — будь
благодарен» (Колоссянам 3:15). Если мы чувствуем раскаяние в своем грехе, он
повелевает: «Будьте несчастны, и плачьте, и плачьте» (Иакова 4:9).). Если мы
должен бояться греха, он повелевает: «Бойся того, кто после того
убил, имеет власть ввергнуть в геенну» (Луки 12:5). Итак,
на.
Тот факт, что наши сердца настолько искажены грехом, что мы не
чувствовать то, что мы должны чувствовать, не означает, что Бог не может приказывать
что правильно, хорошо и подходит для того, чтобы мы чувствовали.
Мы
ответственны за то, чтобы чувствовать то, что Бог повелевает нам чувствовать. Поэтому я умоляю
вы, будьте серьезнее, когда читаете эти команды, чем вы могли бы быть
если вы думали, что Бог не имеет права говорить вам, что вы должны чувствовать
по отношению к другим, и что вы не несете ответственности за свое
эмоции.
Почему это так важно?
Теперь, почему это так важно? Это важно, потому что нежный семейная привязанность среди верующих свидетельствует об истине, что Бог наш отец. Церковь – это не прежде всего человеческая организация. это в первую очередь семья Божья. Быть христианином означает, что вы были родился во второй раз в семье Божией. Ты родился первым время в человеческую семью. Вы родились во второй раз в Божьем семья.
Это не просто слова. Это захватывающая реальность. Бог
очень серьезно относится к истине, что все его дети — братья
и сестры. У них у всех один Отец, одна родина. И Бог говорит,
есть способ, которым мои дети должны относиться друг к другу.
Нет
просто действуйте по отношению друг к другу, но чувствуйте друг друга. Они должны
нежно относиться друг к другу. Почему? Потому что это
свидетельствует о существовании семьи Божией. Жестко относиться к
друг друга, чувствовать себя равнодушными или узкими, не говоря уже о горьких
и обиженных друг на друга, противоречит тому, кто такой Бог и кто мы
находятся. Бог — наш отец, и мы — его дети, и мы — братья.
и сестры в одной семье с самыми глубокими общими ценностями в
вселенная.
Так что вопрос о том, как мы относимся друг к другу, очень актуален. важный. Вопрос в том, будем ли мы жить по истине Божьей Отцовство или нет. Расскажут ли наши привязанности правду о Боге и что он сделал для нас, чтобы искупить наши грехи в Иисусе и дать нам новое рождение и веру и принять нас в свою вечную семью как братья и сестры Христа? Это не маленькая проблема. Это Вопрос об истинности христианства. Скажем ли мы правду как Бог призывает нас: «Любите друг друга нежной семьей привязанность»?
Что, если я не почувствую эту нежную привязанность?
Но если это так важно и в то же время так трудно, как мы ответим?
Предположим, сегодня утром вы слышите повеление Иисуса: возлюби
братья и сестры в Вифлееме с нежной любовью.
Откройте свой
широкое сердце к ним. Почувствуйте тоску по ним и радость в них. А также
предположим, вы можете подумать о нескольких людях, которых вы не чувствуете, что
кстати. Они сплетничали о вас, пренебрегали вами или позволяли вам
вниз. И вы говорите: «Я слышу Тебя, Господь. И я подчиняюсь праведности.
вашей команды. Но ты видишь меня насквозь. я не чувствую
привязанность к нему. Моя битва просто пытается не ненавидеть. Но я
урожай. Вы имеете право призывать меня к этому. Я принимаю добро
и власть вашего призыва. Я хочу повиноваться.» Теперь что вы
делать?
1. Молитесь о силе Духа
Во-первых, усердно молитесь, чтобы Бог, Святой Дух, вошел в вас. сила в вашем сердце и сотворите чудо, которое ни вы, ни я не можем работаем самостоятельно. Мы говорим о сверхъестественной жизни здесь. Молитесь, чтобы Бог изменил ваше сердце к Его другому детей — что он создаст новые привязанности или пробудит старые те.
2. Сосредоточьтесь на Небесной Реальности и Милосердии Бога
Во-вторых, сосредоточьте свой взгляд на небесной реальности, а не на
земное разочарование.
Мы склонны сосредотачиваться почти исключительно на
способы, которыми мы были ранены или разочарованы. Это победит нас каждый
время. Существует большая реальность, о которой нужно думать и на которой нужно сосредоточиться, но
вы должны приложить усилия. Сосредоточьтесь на реальности Божьего Отцовства.
Когда вы думаете о христианине, которому трудно чувствовать привязанность
ибо, скажите: «Бог — ее Отец. Бог — его Отец». Когда ты увидишь ее,
думать: «Бог — ее отец». Затем скажите: «И Бог — мой Отец. Мы
иметь одного и того же Отца. Иисус — ее Спаситель и мой Спаситель. Одинаковый
кровь купила ее, как купила меня. Тот же Святой Дух обитает в ней, как
обитает во мне. Та же любовь течет от Бога к ней, что течет
Ко мне. Она моя сестра. Он мой брат. Мы будем жить вечно
в той же семье. Мы будем жить вечно вместе в радости и
экстаза в присутствии нашего Отца на новой земле».
Проповедуйте себе эти вещи. «Вы узнаете правду и
ПРАВДА освободит вас от многих ущербных эмоций.
продолжайте подпитывать эти ущербные эмоции простыми земными мыслями
о том, как вас обидели и как вас подвели.
Бог знает
что. Бог позаботится об этом. Он сведет этот счет. Установлен
ваши мысли о великих реалиях, которые делают вас христианином.
В начале этой главы (Римлянам 12:1-2) Павел дал ключ к тому, как все эти невыполнимые команды должны быть выполнены.
Итак, умоляю вас, братия, милосердием Божиим представьте тела ваши в жертву живую и святую, благоугодную Богу, которое является вашим духовным служением поклонения. 2 И не будь сообразоваться с этим миром, но преобразиться обновлением своего разумейте, чтобы вы могли доказать, какова воля Божья, что есть хорошо, приемлемо и идеально.
Мы должны быть преобразованы обновлением нашего разума. Вы не можете
люби христиан с нежностью в своем старом образе мышления
и чувство. Должна быть трансформация. Как? «Умоляю тебя,
милостью Божией». Сосредоточьтесь на милостях Божьих. Сосредоточьтесь на
реальности небес и вечности. Перестаньте соответствовать этому возрасту
и думать только так, как думает мир, когда им больно и
расстроенный.
Они думают только о своей боли и о том, как плохо
другой человек за причинение им вреда. Но ты должен преобразиться,
не соответствует этому земному образу мышления. Настройтесь на
великие реалии, которые делают вас христианином. Направьте свой ум на Бога. Он
мой Отец. Он ее отец. Он наш Отец. И мы будем
с нашим Отцом навсегда. Мы не можем продолжать вражду. это слишком
большая ложь о Боге.
3. Помните, что христианская любовь растет
В-третьих, имейте в виду, что христианская любовь — это не все или ничего. вещь, но растущая вещь. Во 2 Фессалоникийцам 1:3 Павел хвалит христианам это нравится
Ваша вера сильно возросла, и любовь каждого из вас вы по отношению друг к другу становится все больше.
Любовь — это растущая вещь. Таким образом, вы можете иметь некоторые из них и быть
настоящий христианин и не иметь достаточно этого. Вы можете почувствовать некоторые
привязанность к соверующему, но и бороться с другими
негативные эмоции.
Это не значит, что вы не христианин или
что Бог недоволен вами. Это означает, что вы были
коснулся Духа вашего Отца, и он снова касается вас
теперь и говоря: «Есть еще один шаг, чтобы сделать. Есть еще один
уровень любви, к которому следует перейти. Двигайтесь сейчас. Пусть слово мое несовершенное
слуга, пастор Джон, подтолкните вас, как я подталкиваю его, перейти к
больше привязанности к большему количеству ваших братьев и сестер. Не сдавайся
из-за ложного менталитета «все или ничего», который не признает
новые вещи Бог действительно начал работать в вас».
4. Не будьте фаталистом в отношениях
В-четвертых, не будьте фаталистом отношений. Что я подразумеваю под этим
ощущение, что это безнадежно, и ты никогда не сможешь измениться. Вы можете
сказать: «Я ни к кому не испытываю привязанности. Наша семья не чувствовала
или проявить привязанность». Ну, Бог не сказал: «Сделай это, если твоя семья
сделал это.» Или: «Почувствуйте, если ваша семья почувствовала.
» Он знает вашу слабость
и твоя рана. Ангел Гавриил пришел к Марии и сказал здесь
что, будучи девственницей, она забеременеет от Сына Божьего. Она
отказался, как вы, возможно, отказываетесь сейчас — чтобы Бог мог родить в
Вы привязаны к Божьему народу. Но он сказал: «Ничего не будет
невозможно для Бога». Не будь фаталистом. Не отрицай силу
Бога в вашей жизни.
Заключение: аналогия
Рассмотрим в заключении аналогию с браком. Как вы думаете
супружеские пары всегда испытывают нежную привязанность друг к другу? Всегда
чувствуешь нежность и тепло? Они не делают. Но такая привязанность является идеалом.
Вот к чему призывает нас Бог. И одна из причин, по которой он делает
брак нерушим и скрепляет его клятвой: «К лучшему или к лучшему».
хуже, пока смерть не разлучит нас», потому что он знает, что нам нужно
жить в кругу суровых обязательств, где чувства
абсолютная безнадежность того, что любовь может снова пробудиться
действительно могут быть преодолены, и правда, возродить новые нежные привязанности.
я
знать, что это может случиться. Это случилось.
Это верно не только в браке. Это правда в церкви. я призываю вас к этому. Давайте преследовать его вместе. Помолимся этим летом и настроиться на великую реальность Отцовства Бога над нами. все и расти в семье верующих, которые любят друг друга с нежная привязанность.
Физическая привязанность важна в отношениях, но некоторым людям нужно больше, чем другим0002 Интимные прикосновения являются жизненно важной частью самых близких отношений.
Исследование за исследованием показывают, что пары, которые чаще прикасаются друг к другу, более счастливы. От массажа спины до нежных ласк, от рукопожатий до объятий, чем более тесный контакт у пар друг с другом, тем более они удовлетворены своими отношениями [1].
Конечно, сексуальное прикосновение тоже важно, но несексуальный физический контакт, по-видимому, имеет уникальные преимущества. На самом деле, это большая часть причины, по которой Мастерс и Джонсон, пионеры современного движения сексотерапии, включили упражнения несексуальных прикосновений в большинство программ лечения своих пар.
Такое прикосновение способствует общению и расслаблению, а также создает близость. В свете этого неудивительно, что Мастерс и Джонсон обнаружили, что простого поощрения большего количества прикосновений иногда бывает достаточно для решения сексуальных проблем пары.
Это не обязательно работает во всех случаях, потому что сексуальные проблемы могут иметь совершенно разные причины, а также потому, что разные люди могут хотеть и желать разного количества прикосновений от своих партнеров. Например, некоторые люди могут обнаружить, что никогда не получают достаточного количества прикосновений, в то время как другие могут на самом деле желать меньшего количества прикосновений, чем они получают в настоящее время. Новое исследование показывает, что разные предпочтения в отношении прикосновений могут иметь непосредственное отношение к нашему стилю привязанности.
У каждого есть стиль привязанности, отражающий то, как он склонен подходить к отношениям и думать о них.
Наши модели привязанности формируются в раннем возрасте благодаря взаимодействию с нашими опекунами в младенчестве и детстве. Например, доступны ли они нам физически и эмоционально, когда мы в них нуждаемся? Кроме того, сколько уверенности они дают нам?
Этот опыт формирует строительные блоки для наших моделей привязанности во взрослой жизни, и они перетекают в то, как мы ведем свою романтическую жизнь. Например, люди, у которых рано развились тревожные паттерны, часто беспокоятся о том, что их партнер бросит их, в то время как те, у кого развились более избегающие паттерны, как правило, чувствуют себя некомфортно из-за чрезмерной близости.
В новом исследовании, опубликованном в журнале Journal of Social and Personal Relationships , изучалось, как тревога привязанности и избегание связаны с удовлетворенностью количеством прикосновений, которые люди получают в браке, и, кроме того, как это связано с их общими чувствами отношения [2].
Исследователи из Бингемтонского университета и Университета Стоуни Брук изучили 180 разнополых супружеских пар.
Большинство участников были белыми, в возрасте от 30 до 30 лет, и были женаты в среднем 6,5 лет.
Оба партнера заполнили анкету об их стиле привязанности, их удовлетворенности количеством интимных прикосновений, которые они получают, как часто они проявляют рутинную привязанность со своими партнерами и насколько они удовлетворены или не удовлетворены своим браком.
В целом, и в соответствии с предыдущим исследованием, партнеры, которые больше прикасались друг к другу и были более довольны количеством прикосновений, которые они получали, как правило, были более удовлетворены сексуально и были более счастливы в своих отношениях . Кроме того, в среднем жены были более удовлетворены количеством прикосновений, которые они получали, чем мужья, а люди, которые были в отношениях дольше, были менее удовлетворены прикосновениями, чем люди, состоящие в новых отношениях.
Как для мужчин, так и для женщин более тревожный стиль привязанности (т. е. страх быть покинутым) предсказывал, что они будут менее удовлетворены количеством прикосновений, которые они получают.
Однако при учете количества рутинной привязанности в отношениях эта ассоциация исчезла у женщин, но осталась у мужчин. Другими словами, для женщин связь между тревогой и удовлетворением от прикосновения была исключительно функцией того, сколько прикосновений они фактически получали; однако для мужчин удовлетворение от прикосновения заключалось не только в том, сколько прикосновений они получили.
При дальнейшем изучении этой ассоциации исследователи обнаружили, что когда рутинные прикосновения были действительно высокими, большинство мужчин были вполне удовлетворены, независимо от уровня их беспокойства. Однако когда рутинных прикосновений было мало, это, по-видимому, влияло на тревожных мужчин гораздо сильнее (и негативно), чем на нетревожных мужчин.
Так почему же те же закономерности не проявляются у женщин? Мы не можем сказать наверняка, но исследователи предполагают, что, возможно, тревожные женщины реагируют на неудовлетворенность прикосновениями иначе, чем тревожные мужчины, возможно, стремясь к большей близости к своим партнерам в попытке смягчить воздействие недостаточного количества прикосновений.
как им хотелось бы.
Какие последствия имело избегание привязанности? Мужчины, чьи супруги были более избегающими, сообщили, что были менее удовлетворены количеством прикосновений, которые они получали; однако эта ассоциация исчезла при учете количества рутинных прикосновений. Другими словами, мужчины с избегающими супругами были недовольны количеством прикосновений, которые они получали, потому что они просто не получали их с самого начала.
Кроме того, только для женщин, те, у кого высокий уровень избегания, были счастливее, чем их неизбегающие коллеги, когда количество прикосновений было низким; однако, когда количество прикосновений было высоким, картина менялась на противоположную.
Важно отметить, что в этом исследовании рассматривались только разнополые супружеские пары, преимущественно белые. Таким образом, нам следует с осторожностью относиться к широкому обобщению результатов до тех пор, пока результаты не будут воспроизведены в более разнообразных выборках.
Тем не менее, эти результаты показывают, что не только фактическое количество прикосновений, происходящих в отношениях, имеет значение — восприятие человеком того, достаточно ли количество прикосновений, также, по-видимому, имеет решающее значение, и это, по-видимому, обусловлено, по крайней мере, в отношениях. части, по стилю привязанности, а также по полу.
Необходимы дополнительные исследования, особенно для более глубокого понимания раскрытых здесь гендерных эффектов. Однако есть интересные следствия этих результатов. Например, они предполагают, что внимание к несоответствиям в стиле привязанности может быть жизненно важным для понимания корня конфликтов в отношениях, связанных с прикосновениями. Они также предполагают, что общие рекомендации по увеличению количества касаний могут не влиять на всех и на все отношения одинаково.
Каталожные номера:
[1] Галледж, А.К., Галледж, М.Х., и Штахманн, Р.Ф. (2003). Типы романтической физической привязанности и удовлетворенность отношениями.
Доктор Джастин Лемиллер – отмеченный наградами педагог, плодовитый исследователь и ученый. Помимо публикации статей в некоторых ведущих журналах о сексе и отношениях, он написал два учебника и ведет популярный блог Sex & Psychology. Исследование доктора Лемиллера затрагивает такие темы, как случайный секс, сексуальные фантазии, сексуальное здоровье и друзья с преимуществами. Его последняя книга — «Скажи мне, чего ты хочешь: наука о сексуальном желании и как она может помочь тебе улучшить свою сексуальную жизнь». Подпишитесь на него в Твиттере @JustinLehmiller или на facebook.com/psychologyofsex.
Значение любви и нежности в жизни и отношениях
Люди по своей природе социальные существа.
Каждый нуждается в любви и привязанности в своей любви
Узнайте, как получить ее, поговорив с терапевтом
Как пренебрежение может изменить ребенка
лет как младенец и ребенок.
С момента рождения ребенок начинает познавать окружающий мир, в том числе и людей в нем. Возможно, вы слышали, что «никогда нельзя слишком долго держать ребенка на руках», и это правда. Будучи в значительной степени неспособными к реальному разговору и более глубокому пониманию до нескольких лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания. Они понимают, удовлетворяются ли их потребности в любви и принадлежности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения, поскольку любовь – это действие. Они улавливают вербальные тона, учатся ощущать их значение и учатся читать лица еще до того, как смогут произнести слова в ответ.
Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или переодевать, когда это необходимо. Они плачут и плачут и надеются, что кто-то им поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — это болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о нем. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы и, среди прочего, негативно повлиять на их способность чувствовать счастье. В этом важном возрасте они никогда не учатся формировать связи и заботиться об окружающих, потому что сами этого не испытывают. Их нужно показывать на собственном примере. Те младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и о которых заботятся, могут лучше испытывать глубокую связь со своими родителями или опекунами.
У тех, кто так и не научился правильно формировать социальные отношения, и у кого в детстве наблюдалось нарушение когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности. Было обнаружено, что они проявляют антиобщественное и делинквентное поведение в детстве, подростковом возрасте и даже во взрослом возрасте. У них часто могут возникать трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.
При поддержке и лечении многие могут преодолеть привитые негативные убеждения и реакции, возникшие в их младенчестве и детстве. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия. По сути, однако, исследования указывают на то, что недостаток любви и привязанности может привести к необратимому и пожизненному ущербу.
Пренебрежительное отношение к взрослым и пожилым людям
Излишне говорить, что возраст не всегда является пределом того, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести вред – то есть это может быть не только в детстве проблемные и вредные для вашего здоровья и благополучия. Было показано, что одиночество и социальная изоляция у тех, кому нужно чувствовать любовь во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья у тех, кому за пятьдесят и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности. Потенциальный вред для пожилых людей без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском для здоровья от курения. Риск депрессии был значительно выше, как и риск развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.
Старение и потенциальное ухудшение здоровья с годами может быть достаточно сложным. К счастью, польза любящих и нежных взаимодействий с окружающими может помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением. Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более позднем возрасте. Те, кто одиноки и изолированы, будь то ребенок или взрослый, будь то из-за отсутствия системы поддержки или их проблем со здоровьем, которые настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, обычно не живут так же хорошо. Когда вокруг вас есть люди, которые могут оказать поддержку, позитив и дружбу, каждый день становится немного легче. Возможность проводить время с любимым человеком и чувствовать его поддержку и любовь также дает человеку возможность взбодриться и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми он в настоящее время борется.
Как выглядит любовь?
Люди процветают благодаря социальному взаимодействию и формированию отношений, независимо от того, идет ли речь о друге, родственнике или домашнем животном.
Те, кто мечтает о семье, получат возможность испытать радость отцовства и брака на всю жизнь. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, который позволяет им встречаться с разными людьми из разных слоев общества. У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится найти романтику, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к продолжению рода, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, которые любят животных, могут не только обеспечить любящий дом нуждающемуся домашнему животному, но также могут воспользоваться преимуществами этой часто безусловной и любящей связи.
Как выглядит привязанность?
Привязанность можно определить как «любое прикосновение, направленное на то, чтобы пробудить чувство любви у дающего и принимающего». Это может быть что угодно: от поцелуя с любимым человеком или супругом до рукопожатия с кем-то из близких. Обниматься, держаться за руки с кем-то, держать на руках щенка или ребенка или даже просто гладить чью-то руку или спину квалифицируется как физическая привязанность. Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному.
То, как мы выражаем привязанность, зависит от человека к человеку, изо дня в день, от обстоятельства к обстоятельству и, конечно же, не ограничивается физической привязанностью, такой как прикосновение. Не всем комфортно давать или получать прикосновения, и это нормально! Примеры нефизической привязанности могут включать искреннее слушание кого-то, приготовление еды, предложение совета, когда его просят, покупка его любимого фильма для просмотра, открытость и честность с ним, занятие с ним хобби, которое нравится ему или вам обоим, и многое другое.
Почему нам нужна привязанность
Любить и чувствовать себя любимым и чувствовать себя особенным очень важно. И выражать эти чувства и быть получателем таких действий, подтверждающих любовь, необходимо для укрепления любви и связи с близкими нам людьми.
В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать сомнения и чувство пренебрежения у партнера и привести к конфликтам и беспокойствам, а также указать на возможные более глубокие проблемы в отношениях или внутри вас самих. Это нормально сказать своему партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях», потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая продлится всю вашу жизнь. Любовь и привязанность ожидаются, когда вы встречаетесь или связаны исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных партнерских отношениях.
Каждый нуждается в любви и нежности в любви
Узнайте, как получить ее, поговорив с терапевтом важное для вас в жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам.
Как BetterHelp может помочь вам
Если вам все еще интересно узнать больше о любви, привязанности и о том, как правильно выражать эти чувства с вашими близкими, у BetterHelp есть онлайн-консультационные ресурсы, которые помогут вам понять, как это сделать. ваши эмоции и их выражение, чтобы улучшить ваши отношения. Наши более 20 000 поставщиков услуг в области психического здоровья проверены, лицензированы, опытны и имеют в своем распоряжении множество знаний, инструментов и советов, чтобы помочь с любыми вашими потребностями. Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности доступа к веб-сайту, не выходя из собственного дома или из любого места, где вы можете быть в это время, этот ресурс является отличным вариантом для получения дополнительной информации о том, как выразить себя и стать еще глубже.
Отзывы консультантов
«Чарли — лучший терапевт, которого я когда-либо лечил. Он невероятно хорошо осведомлен, невероятно практичен и фантастически заботлив. Он изменил мою жизнь всеми возможными способами. От моего бизнеса (150+ сотрудников в 15+ странах) до моей личной жизни, он сделал лучше каждый аспект. Чарли будет частью моей еженедельной программы каждый день, пока он не уйдет на пенсию».
«Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал перед тем, как начать посещать терапевта, потому что я никогда не делал этого раньше. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в личной жизни и в семье, и Эми мне очень помогла. Я не мог быть счастливее с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждом сеансе, который у нас был, я уносил с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы объяснить здесь.
Американский журнал семейной терапии , 31 (4), 233-242. (2020). Прикоснись ко мне достаточно: пересечение взрослой привязанности, интимных прикосновений и семейного удовлетворения. Журнал социальных и личных отношений , 0265407520910791.
Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими, но, в конце концов, мы все настроены на социальное взаимодействие с окружающими, например, на участие в «Дне объятий». Иногда человеку необходимо быть в окружении многочисленных друзей и находиться в постоянном общении с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Важность любви и привязанности зависит от человека, от того, как он демонстрирует романтическую любовь, а также от его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.
В некоторых контекстах его можно считать самой важной частью нашей жизни, потому что именно в этот период происходит самый эмоциональный, физический и психологический рост. То, кем мы являемся во взрослой жизни, во многом зависит от нашего детства (хотя, конечно, рост и изменение всегда возможны независимо от вашего возраста и воспитания!).
Опыт, полученный в период, когда ребенок полностью зависит от других, сформирует из него человека, которым он является в подростковом и взрослом возрасте. Вот почему постоянное внимание и забота так важны.
Они могут вырасти с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также, вероятно, разовьют навыки для формирования здоровых и подходящих отношений, когда станут старше, заведут друзей и найдут еще больше любимых.
Людям присуща потребность испытывать крепкие связи и нуждаться в любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или предполагаемой изоляции и покинутости. Тип любви, которой жаждет человек, определяет ход всей его жизни. Без него очень вероятно, что у человека полностью пропадет стремление жить полноценной жизнью, и он может даже испытать депрессию и другие проблемы со здоровьем.
Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, улучшают уровень артериального давления, помогают нам просто чувствовать себя хорошо, повышая общее ощущение счастья, а также способствуют эмоциональному и социальному развитию детей. Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о том, чтобы вдохновлять людей усердно работать для достижения своих целей и достижения успеха в финансовом мире.
Даже среди друзей объятия или похлопывание по спине означают положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для создания прочных связей в наших отношениях.
Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в исследованиях, упомянутых выше, физический контакт практически необходим для человеческого благополучия и значимых отношений. На самом деле физическое прикосновение (включая наше собственное) уменьшает боль — вот почему мы часто инстинктивно хватаем или нежно прикасаемся к той части нас, которая была повреждена, например, если мы случайно ударяем ногой обо что-то или головой.
Члены семьи могут иметь тесные связи друг с другом, когда им удобно показывать любовь и свои эмоции через объятия и другие формы физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя признанными, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Дружба не всегда может требовать столько привязанности, чтобы быть сильной. Тем не менее, небольшие жесты подходящего характера, выражающие вашу любовь и признательность близкому вам человеку, могут иметь большое значение для углубления уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим другим человеком, будь то ваш партнер, друг или член семьи. И даже маленький жест может быть таким замечательным, замечательным.
Онлайн-терапевты и личные терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, даря любовь и прося ее.