Соционика.Психология хороших отношений
Соционика поможет вам разобраться в выстраивании хороших отношений с окружающими. Следование определенным советам научит вас правильно себя вести и с близкими людьми, и с деловыми партнерами.
С точки зрения соционики, психология хороших отношений заключается, главным образом, в знании соционических групп и умении выстраивать правильную модель поведения в соответствии с ними. Существует два способа научиться поддерживать хорошие отношения с окружающими:
- Изучение и работа со своим типом;
- Изучение и работа со всеми типами, включая свой.
Первый способ является универсальным. Принцип способа заключается в следующем: необходимо изучить собственный характер и научиться использовать его черты правильно. В результате полученные знания позволяют управлять своим поведением так, чтобы оно устраивало каждого из окружающих вас людей.
Второй способ сложнее — он подразумевает глубокое понимание характера всех соционических типов.
Разберем оба способа подробнее.
Собственный соционический тип
Соционика не определяет целиком и полностью характер человека — она лишь рассказывает о способе восприятия и передачи информации человеком. Определение собственного социотипа позволит вам точно знать, как вы склонны реагировать на получаемую из внешнего мира информацию (это поступки и поведение окружающих, обстоятельства, события) и как вы передаете информацию в этот мир. Если вы изучите особенности собственного поведения и характера, вам будет легко управлять ими.
Отношения соционических типов
Психология хороших отношений подразумевает хотя бы малейшее знание об особенностях всех 16 соционических типов. Определение, к какому из них относится человек, заключается в изучении его поведения. Существует способ определить это и с помощью внешних признаков. Чтобы разбираться в отношениях еще лучше, можно посвятить время глубокому изучению этой темы.
Если вы будете знать, как воспринимается информация тем или иным человеком, вам будет легко выстраивать отношения с ним — вот и весь секрет хороших отношений с точки зрения соционики.
Дуализм
Существует понятие «дуальные отношения» — это отношения психического дополнения. Такие отношения позволяют людям не приспосабливаться к характеру друг друга, взаимоотношения выстраиваются легко и просто, в них редко происходят конфликты. У каждого типа есть свой дуал. Например, для Дон Кихота дуалом является Дюма, для Гюго — Робеспьер и так далее.
Отношения со своими дуалами — идеальные, комфортные отношения, которые обязательно будут благоприятными. При выборе спутника жизни и при поиске второй половинки рекомендуется руководствоваться именно этим открытием соционики — открытием дуализма.
← Соционика.Психология мужчины в отношении брака↑ БлогСоционика.Психология отношений мужа и жены →
9 золотых правил прочных отношений
57 976
Мужчина и женщинаКризис отношений
В наше время у пар почти не остается внешних причин, чтобы быть вместе.
Общество не требует, чтобы двое сохраняли семью во что бы то ни стало. Экономические условия не вынуждают их держаться рядом, чтобы выживать. Партнеры остаются друг с другом не для того, чтобы порадовать родителей, и даже не ради детей, им скорее нравится проводить время вместе. Но что гарантирует продолжительность такого союза?
«Длиться всю жизнь могут и такие отношения, которые никак нельзя назвать здоровыми, например созависимые или основанные на насилии, и там свои критерии прочности, — комментирует Александр Черников. — Условие длительных счастливых отношений — эмоциональная зрелость партнеров или, по крайней мере, движение к ней».
Эмоционально зрелый человек способен объективно оценивать ситуацию, действовать независимо, сохраняя при этом глубокую связь с другим. Он ведет себя честно и открыто, умеет отстаивать границы и не использует другого в своих целях. Несколько принципов таких отношений.
1. Поддерживать в кризисе
Способность быть рядом в трудную минуту — одна из составляющих счастливого брака.
Переезд, увольнение, рождение ребенка, смерть родителей, собственная болезнь или болезни детей — в жизни каждой семьи есть периоды уязвимости, нужно, чтобы супруг не отходил в сторону, а подставил плечо.
«Но бывает, что партнер не просто опирается, а «падает» на второго, — рассказывает Александр Черников. — Тот, кто в детстве ощущал себя покинутым, нелюбимым, в отношениях часто пытается компенсировать эту недостачу. Вцепляясь в партнера и перекладывая на него свои эмоциональные трудности, он чувствует себя более устойчивым. На брак при этом оказывается большое давление. Так что отзывчивость необходима, но подобных перекосов лучше избегать».
2. Успокаивать свою тревогу
«Быть способным к эмоциональной регуляции — значит осознавать: то, что я чувствую, это прежде всего мои собственные переживания, эмоции, — объясняет психотерапевт. — Партнер мог отчасти их спровоцировать, но моя задача — успокоиться».
Сюда же относится способность выдерживать тревогу различий, она возникает, когда мы не совпадаем во мнениях и желаниях.
Муж намерен ехать к маме, купить диван или отдать ребенка в соседнюю школу, а жена нет. Дискуссия может перерасти в скандал, взаимные нападки. В зрелых отношениях партнеры способны привести себя в чувство и остаться в диалоге, договориться, несмотря на разные точки зрения.
3. Отличать партнера от призраков прошлого
Если вы не доверяете жене, потому что в предыдущих отношениях вас предали; если вы реагируете на замечания мужа, как на критику своей матери, то вам придется провести внутреннюю работу, чтобы отделить одно от другого.
Подмена может произойти в том случае, если опыт отношений со значимым человеком в прошлом (родителями, старшим братом или сестрой, учительницей) стал для вас травмирующим. Знак зрелых отношений — способность отличить поступки супруга от похожего поведения других людей и воспринимать их в контексте настоящего момента.
4. Говорить о своей уязвимости
Речь не о готовности делиться всем, что придет в голову. Можно охотно рассказывать о своих успехах и скрывать болезненные переживания.
Для того чтобы признаться в страхах, требуется решимость. «Ты едешь в другую страну, я боюсь, что ты встретишь там другую женщину». «Теперь ты точно поймешь, что я некомпетентен». «Мне больно, когда ты так реагируешь».
«Нам проще говорить о своих страхах в обвинительном ключе, — замечает Александр Черников. — «Твои шутки дурацкие, и сам ты дурак», «Да знаю я тебя, пойдешь за первой же юбкой!» Человек говорит в этот момент не про себя, он нападает: «Ты заставляешь меня страдать!» и провоцирует партнера на ответные обвинения. А умение говорить о том, что нас ранит, вызывает сочувствие и желание идти навстречу. Необходимое качество для того, чтобы лучше понимать друг друга, не домысливая лишнего».
5. Признавать заслуги другого
Ссорятся все супружеские пары. Но те, кто счастливы в браке, даже во время конфликта показывают, что они в целом хорошо друг к другу относятся и что данная вспышка гнева и недовольства — это случайная конструкция на прочном фундаменте любви и понимания.
«Почему этому правилу трудно следовать? — размышляет эксперт. — В конфликте эмоции зашкаливают, рисуя черно-белую картинку («ты всегда делаешь по-своему», «тебе совсем меня не жалко!»). Эти «всегда» и «никогда» вызывают мощное защитное поведение партнера и желание нанести ответный удар. Учитесь сохранять в конфликте объемное, амбивалентное восприятие партнера, признавать его заслуги. Говорить: «У наших отношений есть светлая сторона, и ты тогда очень здорово поступил, а здесь я очень обижена», — и диалог становится более конструктивным».
6. Учитывать нужды партнера
В напряженных ситуациях у каждого на первый план обычно выходят личные потребности, а желания и интересы партнера остаются за кадром. И в такой момент трудно понять, почему другой вдруг проявляет ослиное упрямство и отказывается делать то, о чем мы просим. В зрелых отношениях партнеры всегда стараются удерживать в фокусе внимания потребности друг друга.
7. Смешить, не обижая
Умение увидеть в ситуации что-то комическое, посмотреть на себя со стороны помогает понять, что обстоятельства не настолько трагичны (если, конечно, мы говорим о вещах обыденных).
Недопустимы оскорбления, циничные комментарии и обидный юмор, то есть все, что выглядит обесцениванием и унижением
«При сильном эмоциональном возбуждении кора головного мозга перестает хорошо работать и включается лимбическая система «бей–беги–замри», — объясняет Александр Черников. — Мы начинаем скандалить или хлопаем дверью. Юмор, который не задевает партнера, позволяет снизить накал страстей и общаться более спокойно».
8. Устанавливать границы
В любви для нас важно быть собой, быть естественными. Но спонтанность не означает, что можно вести себя грубо.
«Не думаю, что обзывательства и непристойные замечания, оброненные мимоходом, или крик, который позволяет себе кто-то, чтобы сбросить напряжение, ведут к укреплению брака, — комментирует эксперт. — Если по умолчанию эти границы не были заданы, их необходимо оговорить при первой же возможности».
Речь прежде всего о любых формах физического насилия.
Недопустимы оскорбления, циничные комментарии и обидный юмор, то есть все, что выглядит обесцениванием и унижением. Конечно, это субъективные категории: кто-то, вероятно, сочтет себя оскорбленным из-за указания на его неправоту. Но в большинстве случаев мы довольно точно осознаем, когда нанесли обиду сами, а когда кто-то нарушил наши границы.
9. Понимать, что часть реакций партнера «не про меня»
Когда мы осознаем, что резкое высказывание, повышенный тон близкого человека не полностью относятся к нам, то реагируем не так болезненно и не включаем собственные защиты.
«Подумайте, что критическое замечание или негативная реакция спровоцирована нами примерно на 50%, а другие 50% — это проекции и переносы из отношений с другими людьми, например, с начальником, который утром наорал на работе, — объясняет Александр Черников. — Что делать в подобных ситуациях? Повторить, как в активном слушании, чувства партнера, дать им выход. Но затем спросить: «Что тебя еще беспокоит? Твоя реакция выглядит чересчур сильной.
Вероятно, ты какие-то еще чувства сюда привнес?»
Мы можем оставаться в контакте с близким и по-настоящему слышать, что его волнует, только тогда, когда не подавлены чувством вины и не начинаем защищаться от критики. Для этого важно понимать, что разочарование партнера связано не только с нами, но и с его неточным восприятием и переносами».
Светлана чуть не развелась с Романом, когда он потерял работу
Светлана, 38 лет: Рома занимал ответственную должность в крупной компании, и, когда родилась дочка, мы договорились: я в офис больше не выхожу. И вот дочка в частной школе, в планах отправить ее за границу… А муж остается без работы: компания свернула деятельность. Мы были к этому не готовы! Он маялся дома, я стала замечать, что он выпивает. Деньги заканчивались.
«Переведи дочку в обычную школу», — предложил муж. Посреди года? Я заложила кольцо с бриллиантом, чтобы оплатить еще полгода. И решила, что сама выйду на работу, раз он не хочет. Отношения портились.
Прошло три года, как он потерял работу. Я сказала, что подаю на развод, и уехала с дочкой к маме. Он приехал за нами через неделю. Свежевыбритый, в костюме и накрахмаленной рубашке, волевой и решительный — тот самый Рома, которого я знала и любила. Сказал, что нашел работу и чтобы мы возвращались, потому что без нас его жизнь теряет всякий смысл. С тех пор мы ни разу не поссорились.
Роман, 42 года: Когда генеральный сказал: «Ребята, с завтрашнего дня в офис можно не приходить», это стало ударом. Я надеялся быстро найти хорошую должность, но не получалось. Свету раздражало, что я ей не помогаю. Меня — что она этого требует. В конце концов, я с 14 лет работаю без выходных, можно же мне и отдохнуть год-другой! Деньги заканчивались, я настаивал, чтобы траты были соразмерными. Мне казалось перебором оплачивать дорогущую частную школу. И без салонов красоты можно обойтись.
Жена получила первую зарплату и сказала, что мы меняемся ролями и отныне я буду домохозяином.
Это было унизительно. Вытащил меня приятель: отвел к психотерапевту и полгода оплачивал сессии. Жена говорит, что я в то время много пил. Ну, было пару раз, а потом у приятеля сын родился, и мы на три дня у него зависли. Когда я вернулся домой, обнаружил, что она собрала вещи и уехала к маме. А на следующий день мне позвонили и сказали: «Вы приняты на работу».
Об эксперте
Александр Черников — системный семейный психотерапевт, член Европейской ассоциации психотерапии, председатель экспертного совета Общества семейных консультантов и психотерапевтов.
Текст:Алла Ануфриева, Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Границы конфиденциальности: что и кому может рассказать о вас психолог?
«Мама грозится проклясть меня, если разведусь с мужем»
«Боюсь выражать эмоции при людях, жду осуждения. Как с этим бороться?»
Как научиться говорить о сексе без стыда и страха: 3 совета и 1 упражнение
Feel & Touch: лимитированный бьюти-бокс Psychologies — разбор состава
Кнут и пряник: 3 распространенных способа удержать партнера — выводы ученых
Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда
Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства
Наука, лежащая в основе счастливых и здоровых отношений
Когда дело доходит до отношений, большинство из нас склонны к легкомыслию.
Мы воодушевлены ранними стадиями любви, но по мере того, как мы переходим к общей рутине повседневной жизни, личный багаж начинает подкрадываться, и мы можем обнаружить, что барахтаемся перед лицом обиды, эмоционального ухода, эскалации конфликта, недостаточного преодоления техника и просто скука. Нельзя отрицать: создавать и поддерживать счастливые и здоровые отношения сложно.
Но растущая область исследований отношений все больше и больше предоставляет научно обоснованные рекомендации о привычках самых здоровых и счастливых пар и о том, как улучшить любые отношения, испытывающие трудности. Как мы узнали, наука о любви и отношениях сводится к фундаментальным урокам, которые одновременно просты, очевидны и трудны для усвоения: эмпатия, позитивность и сильная эмоциональная связь способствуют самым счастливым и здоровым отношениям.
Поддержание сильной эмоциональной связи «Самая важная вещь, которую мы узнали, вещь, которая полностью выделяется во всей психологии развития, социальной психологии и работе нашей лаборатории за последние 35 лет, заключается в том, что секрет любовных отношений и сохранения их крепкими и эмоциональная отзывчивость на протяжении многих лет, чтобы влюбляться снова и снова», — говорит Сью Джонсон, клинический психолог из Оттавы и автор нескольких книг, в том числе «Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви» 9.
0012 .
Эта отзывчивость, в двух словах, заключается в том, чтобы послать сигнал и заставить другого человека ответить на него. «Вопрос на 99 миллионов долларов в любви звучит так: «Ты рядом со мной?», — говорит Джонсон. «Это не просто: «Ты мой друг и поможешь мне по хозяйству?» Речь идет об эмоциональной синхронности и настройке».
«У каждой пары есть отличия, — продолжает Джонсон. «Что делает пары несчастными, так это когда у них возникает эмоциональная разобщенность, и они не могут почувствовать себя надежной базой или убежищем с этим человеком». Она отмечает, что критика и неприятие — часто встречающиеся с защитной реакцией и уходом в себя — чрезвычайно неприятны, и наш мозг интерпретирует это как сигнал опасности.
Чтобы развить эмоциональную отзывчивость между партнерами, Джонсон впервые применил эмоционально-ориентированную терапию, в которой пары учатся сближаться посредством разговоров, выражающих потребности и избегающих критики. «Пары должны научиться говорить о чувствах таким образом, чтобы сблизить другого человека», — говорит Джонсон.
По словам Кэрри Коул, директора по исследованиям Института Готтмана, организации, занимающейся исследованиями брака, эмоциональная отстраненность может легко произойти в любых отношениях, когда пары не делают ничего, что создает позитив. «Когда это происходит, людям кажется, что они просто отдаляются друг от друга все дальше и дальше, пока они даже больше не узнают друг друга», — говорит Коул. Этот акцент на позитиве — вот почему Институт Готтмана придерживается девиза «чаще всего по мелочам». Лаборатория Готтмана изучает удовлетворенность отношениями с 19 века.70-х годов, и это исследование побуждает психологов Института поощрять пары к участию в небольших рутинных контактах, демонстрирующих признательность.
Начать можно с простого: каждый день находите способы делать комплименты своему партнеру, говорит Коул, будь то выражение признательности за то, что он сделал, или рассказ о том, что вам в нем нравится.
Это упражнение может принести две полезные вещи: во-первых, оно подтверждает вашего партнера и помогает ему чувствовать себя хорошо. А во-вторых, это помогает напомнить вам, почему вы выбрали именно этого человека.
Когда дело доходит до мозга и любви, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси Хелен Фишер обнаружила — после помещения людей в сканер мозга — есть три основных нейрофизиологических фактора. — химические компоненты, обнаруженные у людей, которые сообщают о высокой степени удовлетворенности отношениями: практикуют эмпатию, контролируют свои чувства и стресс и сохраняют положительное мнение о своем партнере.
В счастливых отношениях партнеры пытаются сопереживать друг другу и понимать точки зрения друг друга, вместо того чтобы постоянно пытаться быть правыми. Контроль над своим стрессом и эмоциями сводится к простой концепции: «Держи рот на замке и не действуй», — говорит Фишер.
Если вы не можете удержаться от гнева, сделайте перерыв, отправившись в спортзал, почитав книгу, поиграв с собакой или позвонив другу — что угодно, лишь бы сойти с разрушительного пути. Сохранение положительных взглядов на своего партнера, которые Фишер называет «позитивными иллюзиями», заключается в том, чтобы сократить количество времени, которое вы тратите на размышления о негативных аспектах ваших отношений. «Ни один партнер не идеален, и мозг хорошо устроен, чтобы запоминать неприятные вещи, которые были сказаны», — говорит Фишер. «Но если вы можете не обращать внимания на эти вещи и просто сосредоточиться на том, что важно, это хорошо для тела, хорошо для ума и хорошо для отношений».
В конечном счете, качество отношений человека определяет качество его жизни. «Хорошие отношения не просто счастливее и приятнее», — говорит Джонсон. «Когда мы знаем, как исцелить [отношения] и сохранить их крепкими, они делают нас устойчивыми.
Все эти клише о том, как любовь делает нас сильнее, не просто клише; это физиология. Связь с людьми, которые любят и ценят нас, — наша единственная страховка в жизни».
Связаться с нами по адресу письма@time.com.
Как выглядят здоровые отношения?
Источник: Erickson Stock/Shutterstock
Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретационными исследованиями о том, как справляться с отношениями, которые пошли не так, как надо: например, с партнерскими отношениями, которые контролируют или токсичны, или когда доверие было подорвано. . Меня часто спрашивают, как справляться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.
Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, на что обращать внимание, или, что еще хуже, они не знают всех плюсов, которые они действительно заслуживают в отношениях.
Имея это в виду, вот с чего начать. Здоровые, функциональные отношения обладают этими характеристиками, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. И когда они отсутствуют, важно решить проблему.
1. Доверие
Доверие, возможно, является одной из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия отсутствует прочная основа, на которой можно построить эмоциональную близость, и ваш потенциал обиды — снова и снова — становится все больше. Без доверия вы останетесь в постоянной неуверенности в том, можете ли вы рассчитывать на то, что ваш партнер поможет вам, и действительно ли они имеют в виду то, что говорят. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.
2. Общение
Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, не у всех получается автоматически. Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, а возможно, мы так и не научились признаваться себе в сложных чувствах. Другие проблемы включают в себя перерастание конфликта в полномасштабную войну: отсутствие способности не принимать вещи слишком близко к сердцу или набрасываться, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно то, что вы работаете над ними, так как сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.
3. Терпение
Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более легковозбудимыми в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. . Но партнеры в здоровых, любящих отношениях расширяют друг друга в основном общем знаменателе терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшей форме.
Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно накапливают «обиды», совершенные другим партнером. Способность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в разумных пределах — вместо этого позволяет чувствовать себя безоговорочно любимым.
4. Эмпатия
Готовность принять точку зрения другого человека полезна во многих случаях — будь то в воспитании детей, в качестве хорошего соседа или даже просто в том, чтобы позволить кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, возможно, наиболее важно с человеком, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы по-настоящему приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли их боль вас пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Радуетесь ли вы их победам? Эмпатия имеет решающее значение для долгосрочной любви.
5. Привязанность и интерес
Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не удосужился включить это в основной список.
Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты любви, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях. В отношениях не существует единственного «правильного» количества физической привязанности — пока оба партнера чувствуют себя комфортно, когда их потребности совпадают. То же самое и с физической близостью. Что же касается фактора «нравится», то он выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно интересуетесь друг другом и любите друг друга, и что вы вместе из-за влечения (даже если уже нет физического увлечения ранних дней). ), а не обязательства.
6. Гибкость
Вы уже слышали это раньше — отношения требуют компромиссов. И хотя некоторые вещи не допускают идеального сценария на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, который обеспечивает хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость.
7. Благодарность
Исследования о важности благодарности в отношениях поразительны; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и в большей безопасности с нашими партнерами. И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем, что нас ценят за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие.
8. Возможности для роста
Отношения устаревают не только потому, что прошло определенное количество времени, но и потому, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереально — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одними и теми же месяцами, годами и десятилетиями отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, пока оба человека дают друг другу пространство для роста, не причисляя друг друга к своим младшим «я», пытаясь проявлять интерес к изучению того, что важно для них.
9. Уважение
Мы часто связываем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение так же важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом так, чтобы не унижать, не обесценивать и не принижать. Они ценят время и мнения друг друга, как свои собственные. Они защищают частную жизнь друг друга и не используют друг друга в качестве предмета для шуток или наемных помощников для постоянной уборки квартиры или приготовления неблагодарного ужина. Когда уважение в отношениях начинает разрушаться, восстановить его обратно предстоит долгий и кропотливый путь — ущерб гораздо легче нанести, чем исправить.
10. Взаимность
В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают ранние отношения («Он подобрал меня в аэропорту на прошлой неделе, так что я должен ему услугу»), отходит на задний план, когда устанавливается новое, доверительное равновесие.
свое место — вы оба обычно делаете друг для друга, когда это необходимо. В идеальной ситуации взаимные уступки со временем становятся примерно одинаковыми, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимопомощь никогда не станет равной (например, один из партнеров нуждается в длительном медицинском уходе, по своей природе является более счастливым и заботливым человеком или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, пока оба партнера в целом чувствуют себя комфортно с существующим уровнем взаимности, и каждый из них находит способ дать что-то к отношениям и их партнерам — особенно в форме эмоциональной поддержки — когда они могут.
11. Здоровое разрешение конфликтов
Многие исследования показали, что то, как пара ссорится (или не ссорится), может во многом предсказать успех их отношений. У нас обычно розовые очки в отношении романтики в американской культуре. Мы готовы поддерживать конфликт в начале (парень-встречает-девочку, мальчик-теряет-девочку, затем мальчик-возвращает-девочку-и-живет-долго-долго-долго-долго-долго-последней, распространенный во многих популярных фильмах, для например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с этого момента все должно быть в порядке.
По иронии судьбы, пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию того, что все идеально, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже если это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения воздерживаются от каменной стены и перерастания в личные нападки, когда есть различие во мнениях или проблема. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.
12. Индивидуальность и границы
Двум совершенно одинаковым людям через некоторое время, вероятно, будет не о чем говорить; в конце концов, они уже знали, какой будет точка зрения другого, так зачем утруждать себя ее выслушиванием? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный стиль жизни друг друга, обречены иметь слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любящими друг друга.
другой с самого начала (в худшем случае). Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена свобода жить своей жизнью, особенно в том, что касается дружбы, профессиональных целей и увлечений. Крепкие, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна: существует достаточное количество совпадений, чтобы сохранить связь сильной, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только ему, и эта граница соблюдается обеими сторонами.
13. Открытость и честность
Разные партнеры имеют разный уровень открытости в своих отношениях — некоторые могут, например, прийти в ужас, оставив дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные физические детали без оглядки. подумав. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня.