| Татьяна, Вы о причине ссор, кто их инициатор, кто первый идёт на примирение, не рассказали, однако знайте, что Вы всегда можете сделать шаг, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие сами хотите — с точки зрения психологии гармонизировать отношения можно, если оба этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Союз строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису, когда происходит выброс накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, происходит это и у Вас.  Найдите точки соприкосновения. Сами учитесь понимать и принимать всё полностью в себе, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине— чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, самой стать самодостаточной, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить — сейчас Вы их передаёте своему мужу. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя уважение и любовь к себе в реальных поступках по отношению к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с человеком, который рядом, налаживайте эмоциональную связь, давая ему положительные эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина, интересен, как человек — к Вам это положительное отношение обязательно вернётся от него.  Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на муже. Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии (а не просто отвлечься), давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы мужчина это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. |
Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, муж кричит, что делать
Личная жизнь звезд
Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, что делать?
Для женщин фраза «Постоянно ругаемся с мужем» стала настолько часто употребляемой, что кажется, сама семейная жизнь целиком и полностью состоит только из этого.
Конфликты могут происходить в любом месте, в любое время суток, по любому поводу или даже без такового, а зачастую они вспыхивают и при посторонних людях. Но начинается это всегда одинаково, с проявления недовольства кем-то или чем-то, по мере развития темы обиженная сторона постепенно переходит на личности и повышенные тона, а заканчивается это грандиозным скандалом.
Когда мы постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей, подрывается доверие друг к другу.
- Фото
- Getty
Если посмотреть на подобную форму общения со стороны, чего спорщики никогда не делают, складывается впечатление, что зачинщик скандала действует целенаправленно: сначала ищет и находит предлог, потом подзадоривает себя, а в конце получает то, к чему стремился.
Если муж кричит из-за мелочей: причины
В действительности причина здесь вовсе не важна, важен повод, а поводов к скандалу может быть сколько угодно.
Но почему же все-таки это происходит? Какого-то научного объяснения этому нет, и даже зачинщик скандала часто этого не понимает.
Только после утихшей бури начинает задаваться вопросами:
- Почему?
- Зачем?
- Ради чего?
Наверное, в людях это заложено, какая-то темная сторона нас часто тянет к странным, необоснованным и необдуманным поступкам, о которых мы потом горько сожалеем. И это действительно странно, казалось – жизнь готов отдать за человека, но в какой-то момент начинаешь цепляться к словам, во всем критиковать, а сам он раздражает даже своим присутствием.
Как избежать ссор с мужем, случающихся по любому поводу?
Когда любимый повышает голос, это очень неприятно, обидно и больно. Чтобы это предотвратить, прежде всего нужно разобраться в причинах постоянно возникающих конфликтов. Особо пристальное внимание следует обратить на то, когда это происходит и как, таким образом, можно обнаружить какие-то детали, незамеченные прежде, ведь беспричинно ничего не бывает.
Значение имеет все: в какой момент это начинается, после каких слов или действий, и особенно важно обратить внимание на то, насколько часто повторяется сама причина проявления им неприязни и имеет ли она смысл.
Самый лучший способ избежать конфликта – самой не поддерживать его развитие и по возможности не обращать внимания на язвительные замечания и прочее. Но что особо важно – никогда не следует идти на провокацию, в противном случае грандиозного скандала избежать не удастся!
Читайте также: типы конфликтных личностей
Редакция Wday.ru
Сегодня читают
Ночует на парковке и моется в спортзалах: как живет девушка, променявшая квартиру на крохотную машину — видео
«Вот это декольте»: Семенович вышла в свет в таком наряде, что у мужчин перехватило дыхание
За эти кадры должно быть стыдно: 30 самых смешных родительских неудач — фото
А вы знали? Почему одному человеку нельзя спать на двух подушках
Жизнерадостная пышка: 20 горячих фото Анны Семенович
Мы с мужем постоянно ссоримся [Секрет, как это прекратить]
Что делать, если виноват он
Лора Дойл | Обновлено: 16.
12.2022
Кэти Мюррей, сертифицированный мастер-коуч по отношениям
Мы с мужем постоянно ссорились из-за чего угодно.
Каждый день я говорила ему, что носить, чем заниматься по работе и по дому. Я контролировал все деньги — как мы их тратили и инвестировали. Я даже переделывал белье, которое он сложил, или то, как он настроил онлайн-банкинг, потому что считал, что он сделал это неправильно.
Он ответил криком. Наш дом был напряженным и изменчивым, но я была уверена, что если Даг будет смотреть на вещи по-моему, мы сможем спасти наш брак.
Я начал ходить на терапию, где жаловался на то, как сильно я обижен на него из-за того, что он никогда не проявлял инициативы. Я устала работать полный рабочий день, управлять семейным бюджетом, воспитывать четверых детей и мужа!
Между нами было такое большое расстояние, что мы спали в разных спальнях. Я был одинок, несчастен и опустошен мыслью о втором разводе, но я также чувствовал себя бессильным что-то исправить.
Я думала, что наш неудачный брак полностью виноват мой муж, точно так же, как я считала, что мой первый развод был полностью ошибкой моего первого мужа.
Оказывается, у меня была сила спасти свой брак и даже сделать его снова счастливым. Click To Tweet
Однажды ночью я снова жаловался на Дага своей девушке, когда она потрясла меня, сказав: «Либо заткнись, либо разводись».
Я был опустошен. Я забронировал билет, чтобы навестить маму. Я знал, что она будет слушать, и она будет знать, что я должен делать.
Я взял с собой несколько книг. Один из них был Сдавшаяся жена . Прочитав эту книгу, мне стало стыдно и неловко. Впервые я осознала, что виновата в своих неудачных браках.
Было очень больно. Я рыдала в ту ночь и весь следующий день. Я чувствовал, что Лора Дойл понимает мою боль, потому что она совершила те же ошибки и все же спасла свой брак.
Но под моей болью я почувствовал проблеск надежды.
Вернувшись, решил поэкспериментировать.
Когда Даг спросил, какой план сотовой связи выбрать, я сказал: «Как считаешь». Это были совершенно чуждые мне слова, но я хотел проверить принципы, прочитанные в книге Лауры, поэтому просто сказал то, что она предложила.
Мой муж нервничал, потому что он был уверен, что сорвется и услышит об этом от меня позже, поэтому он снова спросил: «Нет, правда, что мне делать?»
Я сказал: «Как считаешь. Я доверяю тебе принять это решение».
Той ночью мы впервые за много месяцев вместе забрались в постель, и Дуг сказал: «Мальчик, ты был так мил сегодня вечером».
Слезы катились по моим щекам, когда я думал: «Боже мой! Это работает!» Мне казалось, что я перевернул свой брак за одну ночь. Это было в 2001 году. Я уволил своего терапевта и вместо него нанял Лору Дойл для коучинга.
Я избавилась от того, как мой муж управлял своей жизнью, детьми и домашними делами, и начала лучше заботиться о себе. Я даже передала рутинную работу по управлению финансами, которую взял на себя мой муж, потому что хотел доставить мне удовольствие.
Вскоре мы снова были блаженно счастливы, как тогда, когда встретились. Он удивляет меня подарками и романтическими поездками. И это в преддверии нашего 27-летия!
Это казалось таким простым, когда я выучил 6 Навыков Близости™.
Если вы чувствуете, что вы главная, или вам одиноко, или вы не можете понять, почему ваш муж больше не обращает на вас внимания, я, конечно, знаю, что это такое. У меня было слепое пятно, которое стоило раскрыть, чтобы восстановить близость в моем браке.
Все дело в том, что я вкладывался в себя, искал поддержки и окружал себя группой женщин-единомышленниц. Теперь я на пути к тому, чтобы покончить с мировым разводом.
Что вы можете сделать по-другому на этой неделе, даже если ваши проблемы в отношениях кажутся ему виноватым? Я хотел бы услышать в комментариях ниже.
Привет! Я Лора.
Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня.
Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.
Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.
Посмотреть архив →
Почему я ссорюсь с мужем? Потому что я хочу счастливого брака | Эмма Беддингтон
Я хочу научиться спорить. Не то горькое, утомительное, что происходит в сети, и не то, что происходит, когда вы помещаете двух французов в комнату и в пределах 9 часов.0 секунд один из них цитирует Монтеня, а другой возражает Иммануилу Канту, хотя речь идет, скажем, о энергосберегающих лампочках (о которых ни один из них ранее не имел мнения).
Меня интересует внутренний. Я так и не освоил короткую, острую ссору, которая, по-видимому, может быть весьма терапевтической. я бы не знал. После ранней фазы массовых, ужасных ссор моим девизом на протяжении десятилетий было: «Зачем говорить что-то, если можно позволить этому гноиться, взорваться в самый неподходящий момент, прийти в ужас и унижаться до следующего раза?»
Но есть возможности для личностного роста даже для самых развитых из нас (что, в конце концов, более развито, чем молча отправлять фотографии переполненного мусорного ведра другу, когда ваше веко непроизвольно дергается?). Я хочу стать лучше в конфликте. Я не ожидаю, что мне это понравится, но, как и в случае с капустой или физическими упражнениями, терпимость к неприятностям имеет долгосрочные преимущества. Онлайн-опрос 2012 года показал, что пары, которые спорят «эффективно», в 10 раз чаще имеют счастливые отношения, чем те, кто этого не делает.
Люди, с которыми мы живем, вдумчиво способствуют нашему личному развитию ежедневно, наполняя нашу любимую кружку WD40, складывая белье в разлагающуюся кучу
Поэтому, чтобы повысить свою эффективность, я читаю «Пять аргументов, которые должны быть у всех пар» терапевт Джоанна Харрисон.
Харрисон выделяет категории поверхностных аргументов («ты никогда не слушаешь», «твоя мать сводит меня с ума», «ты не вынес мусорное ведро», «перестань смотреть в свой телефон», «у нас никогда не было секса»), с помощью которых мы выражать более глубокие, фундаментальные проблемы, связанные с разделением физического и эмоционального пространства с кем-либо. При подходе с любопытством и состраданием они могут предоставить «богатые возможности узнать друг о друге и развиваться».
А какие богатые возможности! Люди, с которыми мы живем, вдумчиво способствуют нашему личному развитию каждый день, наполняя нашу любимую кружку WD40, складывая белье в разлагающуюся кучу, чтобы «высушить», и превращая раковину в иммерсивную художественную инсталляцию под названием «Teabag Butterknife Pan Soak IX». Харрисон пишет, что она слышала все варианты драк с мытьем посуды, и я верю в это: тетрис для посудомоечной машины на много миль превзошел мой ненаучный обзор общих тем драк — мы все тренируемся зубцами вилки и предварительным полосканием.
Некоторые из этих аргументов, по словам Харрисона, имеют «игривость»; они становятся больше выражением нашей индивидуальности, чем очевидным предметом. Я понимаю, как это может быть, когда вы прожили с кем-то так долго, что ваше мысленное слияние стало полным, и вы можете смотреть на проходящего мимо кота, оба вспоминают один и тот же незначительный инцидент в 2003 году, а затем какой-то окольный мыслительный процесс громко скажите одновременно: «Нам нужно больше пластырей». Мы поддерживаем наше независимое существование, не соглашаясь о правильном месте для хранения кетчупа (корзине).
Большинство драк ужасны, но эти начальные размолвки, если хотите, кажутся управляемыми. Вдохновленный Харрисоном, в настоящее время у меня есть пять собственных, находящихся на разных стадиях жизненного цикла, в пути. Я не знаю, какие более глубокие истины они выражают, но это так:
Хлеб идет в хлебницу, а не в хлебницу. Я практически потерял это. Хлебница теперь представляет собой просто витрину для хлеба (точно так же, как коробка из-под печенья теперь просто тайник для вещей, которые я держу при себе).
Вы можете оставить энергосберегающий сушилку для белья включенной на ночь — в этом ее смысл. Это в фазе войны на истощение: вкл, выкл, снова вкл, но под таким углом, чтобы контрольный свет был вне поля зрения.
Если вы не хотите нюхать молоко, вы не можете обижаться на то, что его выбросили. Неохотно уступил.
Переработка: вы делаете это неправильно. Никогда не сдавайся.
Тостер только с одним неработающим слотом подлежит замене. — Все в порядке, — возражаю я. «Ты просто переворачиваешь хлеб! Этот тостер старше наших детей! Что вы ожидаете?» «Тост?» говорит мой супруг. Я показал это публично, и меня окончательно проинформировали, что я, как и Reddit, глобальный арбитр аргументов, мудак.
Несмотря на этот плохой послужной список, я полон решимости продолжать сражаться (да, эта фраза чаще ассоциируется с героизмом, чем кровожадностью в отношении домашней повседневности) и, таким образом, расти.