Самые тупые вопросы в мире
mgvrez
Автор: 31 марта 2015 03:01
Самые тупые вопросы работодателей
Здесь приведена подборка самых неожиданных и странных вопросов, которые на собеседованиях в известных компаниях слышали люди.
Intel — «За две минуты объясните принцип квантовой электродинамики. Начинайте». Capital One — «Оцените себя по десятибалльной шкале, насколько вы странный». PricewaterhouseCoopers — «Сколько надувных шариков может поместиться в этой комнате?».
Goldman Sachs — «Представьте, вы стали размером с карандаш и попали в блендер. Как планируете выбираться наружу?».
Aflac — «Что такое философия боевых искусств в вашем понимании?».
Boston Consulting — «Расскажите, что творится в стране последние десять лет?».
AT&T — «Кем бы вы стали из супергероев?»
IBM — «Как взвесить слона, если нет никаких измерительных приборов под рукой?». Deloitte Consulting — «Сколько в жилых домах Шанхая кирпичей?»
Microsoft — «Представьте, что спрос на шарики для пинг-понга падает. Как вы их будете продавать. Представьте несколько способов, выберите один и распишите его детально».
Google — «Сколько в Нью-Йорке смартфонов?».
Schlumberger — «Вы руководите двадцатью людьми. Как вы организуете их работу, чтобы узнать, сколько в вашем районе в прошлом году было продано велосипедов». New York Life — «Почему только малая часть населения земли способна зарабатывать больше 125 тысяч долларов в год?»
SAIC — «Сколько шарикоподшипников дюймового диаметра влезет в Boeing 747».
Самые тупые вопросы в Яндексе
Порой в поисковиках интернет-пользователи задают такие вопросы и делают такие запросы, что самое время подумать об их вменяемость. Уже даже созданы целые разделы на сайтах, где можно встретить скриншоты с самыми смешными вопросами.
И у Яндекса есть топ «Самые тупые вопросы»
— дебильные фотографии птиц
— скачать поющих лошадей
— кличко хреновый боксер
— простой способ выращивания анаши
— хочу купить анашу
— химический состав фекалий
— звезды тоже какают
— что лучше пиво или огурцы
— простейшая бомба в домашних условиях
— оборудование для печати денег
— количество серий рабыни Изауры
— петросян порно
— как вести себя в туалете
— эстетика пердежа
— сиськи письки чулочки трусики
— душить гуся
— скачать отсканированные рубли
— фото пениса слона
— где заняться сексом с животными
— сколько стоит верблюд на рынке
— третий месяц нет менструации
— на 50 девушек один унитаз
— хочу пацанов геем становиться хочу
— Фотки голого Садама Хусейна
— найти фото как бабушки насиловали подростка
— пособие для начинающего наркомана
— скачать всякую фигню
— почему женщины такие свиньи
— гражданская оборона чебурашки
Самые тупые вопросы в Google
Еще абсурднее встречаются вопросы в системе Гугл.
— насколько толстым человеку нужно стать чтобы быть пуленепробиваемым
— как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста
— что будет если в унитаз поезда бросить лом
— чем можно заняться с девушкой
— как жениться и остаться холостым
— когда я вырасту буду принимать наркотики
— почему у меня там волосы черные и вьются а сама я блондинка
— что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
— какое сегодня число
— почему чешутся яйца
— а что если создать тоннель сквозь ядро планеты и бросить туда яблоко
— куплю душу
— зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины
— чем японцы отличаются от китайцев
— откуда берется ум
— зачем волосы на лобке
— с какой скоростью должна бежать собака чтобы не слышать звона сковороды привязанной к ее хвосту
— как при помощи картофеля и зубной пасты добыть огонь
— при нападении зомби мои шансы на спасение
— как сделать атомную бомбу дома
— как открыть банку килек двумя вилками и тапком
— как незаметно убить человека
Самые тупые вопросы девушкам
Почти так выглядят некоторые вопросы, адресованные молодыми людьми прекрасной половиной человечества. Самые тупые вопросы девушкам те, которые лучше не задавать, задавать с нужным акцентом или формулировать как-то иначе.
— Кажется, я вас где-то видел?
— Это место свободно?
— Мы пойдем к тебе или ко мне?
— Под каким знаком ты родилась?
— Я хочу отдаться тебе
— Увидев тебя голой, я умер бы от счастья
— Ради тебя я пойду на край света
— Что ты делаешь, чтобы так отлично выглядеть?
— Я фотограф и ищу такое лицо, как у тебя
— Что ты скажешь, если я попрошу выйти тебя за меня замуж?
— Я бы мог сделать тебя счастливой.
Автор: Варвара Кленова
Источник:
Ссылки по теме:
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Новости партнёров
15 абсурдных вопросов от учеников, которые поставили преподавателей в тупик
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Чего только не слышат преподаватели от своих учеников во время уроков! Из этих нелепостей наверняка можно было бы составить настоящую издательскую бомбу. Ведь в процессе обучения несуразные вопросы неизбежны. Но ничего не поделаешь — они важная часть познания мира. В этой статье вы увидите, как выкручивались педагоги, которых ученики сумели огорошить очень-очень странными вопросами.
AdMe.ru собрал для вас лучшие (если, конечно, так можно выразиться) вопросы учеников, которыми преподаватели поделились на AskReddit.
- Это продолжалось около месяца в течение учебного года. Ученик постоянно терял карандаш на уроке, и ему нечем было писать. Я был в замешательстве. А так как он их не ронял на пол, то вопрос был в том, куда же они девались. Однажды я увидел, как ученик выбрасывал в мусорную корзину совершенно хороший, но тупой карандаш. Я сразу же поспешил к нему и спросил:
Я: Ого, приятель, почему ты его выбрасываешь? Он же не плохой!
Он (глядя на меня): Хм, он кончился.
Я: ?????
Он: Я же больше не могу им писать, верно? Поэтому мне нужно выбросить его. Разве вы не поступаете так же, когда он перестает писать?
Я: ?????
Затем я вынул карандаш из мусорной корзины (там были просто бумаги, к счастью), заточил его прямо перед учеником и показал ему. Я сказал: «С ним все в порядке. Ты можешь писать им дальше». Он посмотрел на меня, как будто я только что вылечил рак, это было весело. В качестве оправдания: ему было всего 7. Мне все еще кажется забавным, что он думал, что нужно просто выбрасывать тупые карандаши. @lavendercoffee
- Кто-то однажды спросил моего профессора из колледжа, который раньше преподавал прыжки с парашютом: «Вам доводилось умирать во время прыжков с парашютом?» @Escalus_Hamaya
- Я колеблюсь между такими вопросами: «Есть ли в Африке ночь?» или «Шекспир написал „Титаник“?» @TheSuperCactus
Однажды у меня был студент, который сдал фотографии домашней работы другого ученика. Он даже не переписал их, просто добавил фотки. После я получил письмо от него по электронке: «Почему я получил ноль по этому предмету?» @starfish41
На прошлой неделе невеста прислала мне сообщение о том, что одна из ее учениц на географии спросила: «В каком штате находится Северная Америка?» @Economy_Cactus
Самые тупые и глупые вопросы.
Нередко в повседневной жизни мы получаем вопросы, которые вводят нас в настоящее замешательство. Некоторые пытаются дать на них вразумительный ответ, а люди с хорошим чувством юмора дают встречный глупый вопрос или оригинальный ответ. Думаю, Вам будет интересно узнать хотя бы с десяток подобных глупых вопросов.
Блуждая по просторам Интернета мы составили свой список из 50 самых глупых вопросов, возможно даже кто-то из Вас найдет на них вразумительный ответ.
1. Ты меня любишь?
2. Я правда толстая?
3. Что такое философия боевых искусств?
4. Если мать русских городов Москва, то кто тогда отец?
5. Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
6. Правда ли, что от песен группы «ДДТ» дохнут все тараканы в доме?
7. Почему в периодической таблице Менделеева нет зеленки, хотя йод есть?
8. Почему на трубе – играют, а по батарее – только стучат?
9. Почему мы шлепаем девушку по попке, а она нас бьет по лицу?
10. Кто так старательно скручивает туалетную бумагу в рулоны?
11. Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием?
12. Бывают ли проститутки девственницы?
13. Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертами, чтобы восстановить свой голос?
14. Дарят ли Борису Моисееву 14 февраля валентинки?
15. Что делают альпинисты, если у них закончилась туалетная бумага?
16. Обмениваются ли футболисты с девушками трусами после секса?
17. Сколько пивных крышечек надо собрать, чтобы стать миллионером?
18. По какой цене принимают сушеных комаров в аптеке?
19. Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
20. Отмечают ли коты, падавшие с 5 этажа, день ВДВ?
21. Сдают ли жители Рублёвки свободные комнаты приезжим?
22. Зачем врач-гинеколог женится?
23. Сколько человек может поместиться в автомобиль «Ока»?
24. Что надо делать с девушкой в первую очередь: переспать или познакомиться?
25. Михаил Боярский моется в шляпе или без?
26. А что у Михаила Боярского собственно под шляпой?
27. Почему литр апельсинового сока стоит дешевле килограмма апельсинов?
28. У кого исповедуется Папа Римский?
29. Почему топ-менеджеры есть, а топ-дворников нет?
30. Какие виртуальные болезни передаются при виртуальном сексе?
31. Где армян больше: в Москве или в Ереване?
32. Почему свежий сыр стоит дешевле, чем с плесенью?
33. Кто сказал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь? А может он бессмертный?
34. Сколько картошки поместится в лифчик Маши Распутиной?
35. Есть ли у кондукторов общественного транспорта свой закрытый клуб?
36. Правда ли, что у Валуева никогда не просят деньги за проезд?
37. Сколько полосок максимально может показать тест на беременность?
38. Почему социализма уже давно нет, а тетради всё ещё общие?
39. Сколько у тебя до меня было женщин?
40. На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках?
41. Клюёт?
42. А можно пупок будет завязать, если он развяжется?
43. Водка – это лекарство или нет?
44. Чем волка ноги кормят?
45. Почему осенние туфли есть, а весенних нет?
46. Почему когда тебе звонят в 3 часа ночи, всегда интересуются спишь или нет? Понятно ведь, что уже нет.
47. Зачем женщины сначала выщипывают брови, а затем рисуют их карандашом?
48. Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
49. Куда дели землю после того, как вырыли метро?
50. Можно ли скачать весь интернет себе на компьютер?
Вы сталкивались в жизни с подобными глупыми вопросами? Поделитесь ими с другими, воспользовавшись формой комментариев внизу статьи.
Запись опубликована в рубрике Что-нибудь интересное с метками Вопросы, глупый, тупой. Добавьте в закладки постоянную ссылку.А какие самые идиотские вопросы на этом сервисе видели вы?
Хохо ) у меня есть список тупых вопросов, которые я тут видел ) Специально копировал для себя, чтобы потом посмеяться ) Вот что я собрал за пару месяцев это всё были заголовки вопросов тут: За что может дать машине в тобло! ? Стоят девчонки, стоят в сторонке.. . А что они сейчас теребят? Явно не платочки. Я могу очень быстро двигать зрачками! если у вас рот закрывается у вас че открывается? получает ли женщина оргазм во время минета? Когда компьютеры восстанут против людей и победят их, Вы перейдёте на сторону победителя и станете учить его язык? Любовное похмелье, есть ли от него лекарство? Чтобы помогало? Очень плохо, нужна помощь.. . Хачу на пианине научицца. Скока дней нада ? А вам не кажется, что Дима Билан подурнел? Кто я??? ? Мастурбація шкідливо чи корисно? Кто как считает, как правильно мыть волосы? Почему скотину считают по головам, а правительство — по членам? какого цвета должен быть березовый сок???? я набрал банку а он желтый, как будто в него нассали. может что не так? Как отбить у сына тягу к поджигательству? А правда, чтобы не действовали заклинания гномов нужно держать правый кулак сжатым? Как хуже — по паспорту или по лицу?: ) Кто нибудь играл в игру понаехали тут?? ? Вам не кажется, что параноики следят за Вами??) ) Сколько минимум надо варить страусиное яйцо, чтобы оно получилось вкрутую? А правда что презервативы придумали иудеи чтоб славян искоренить? Вот Вася одел презерватив и попал под автобус! Где же здесь безопасность?
без дегенератов этот проект уже заглох бы) «если звезды зажигают — значит это кому-нибудь нужно» В. В. Маяковский
сколько будет 2 плюс 2
«А какие самые идиотские вопросы на этом сервисе видели вы? «
Меня поразил вопрос о том, выкидывать рваные носки или -нет
на тдв самые идиотские вопросы и ответы
Я тут со вчерашнего дня. Самый тупой вопрос был от девицы, которая не могла понять почему у неё между ног.. . простите.. . пахнет)))))))))))))) ) Кошмар)))))))) ) Вот хуже и тупее вопроса или темы не видела нигде!
все женские вопросы о месячных-прокладках-лобках-тряпках-такое ощущение-что они не знают что они женщины
Пока ни разу не попадались. Все гениальные!
О том, когда будет конц света.
За вечер проведенный в ответах не нашла ни одного нормального вопроса!! Наверное еще не скоро сюда загляну, ну очень тупо.. Такое ощущение, что все стараются перещеголять друг друга глупостью и «остроумием»!
Здесь люди просто дуркуют, отвлекаясь от тягот быта… . Слишком заумным здесь конечно не место, счастливого пути …
меня раздражают вопросы типа ГДЕ СКАЧАТЬ НОРМАЛЬНЫЙ ФОТОШОП? или У МЕНЯ РВОТА ТЕМПЕРАТУРА БОЛИТ ЖИВОТ ИЕЩЕ Я ДИАБЕТИК. ЧТО ДЕЛАТЬ? . школьники домашку делают в инете. может так и надо.
Почему почти все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине? Можно ли считать пистолет лежащий в холодильнике холодным оружием? На какой номер нужно послать СМС, чтобы активировать уголь в таблетках? Клюёт? Чем волка ноги кормят?
Идиотские вопросы: — Ой, ты что упала? — Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать! — Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму? — Так я каждый день качаюсь! — В тренажерном зале? — Нет, бл@ть дома в кресле-качалке. Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают: — ты домой? — нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду! — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление?! — Нет, бл@ть, это групповое фото ! — Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, бл@, я бурундук! Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем?? — нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! — Теща, вам плита нужна? — Газовая? — Нет, бля, мраморная! В магазине покупатель спрашивает продавца: — У Вас гречка есть? — Крупа? — Нет БЛ@, КОСМОНАВТ! — Дорогой, это ревность? — Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке. Мужик (громко): — Занято? Голос из кабинки: — Да! Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?.. Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально!.. — Ой, это у тебя ямочки на щеках? — Нет, бл@, ноздри!!! Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают: — Мужчина, вы что, сапог потеряли? — Нет, бл@, нашел!
башенка, шпиль, что это? лес, просека. где это? Что это за хреновина? слева от меня на фотке. чё за кино? (вопрос не идиотский. их страшно много)
А КАКОЙ ЖЕ МИР НА САМОМ ДЕЛЕ?
Самые дурацкие вопросы на собеседовании / Habr
А что вас смущает в том что вас собеседуют руководители компании? Зачастую это помимо руководителя еще и владелец компании, и он как никто заинтересован в подборре вменяемых, адекватных, компетентный и правильных людей. Я хоть и не проф HR (и временами мне не хватает именно психологии), но именно я как руководитель компании зачастую явлюясь последней инстанцией при приеме кандидатов. Это не всегда относится к айтишникам, но в других областях я понимаю по человеку в первые минуты 3 собеседования будет он у нас работать или нет. И как показывает практика в 99% оказываюсь прав. А насчет идиотских вопросов на собеседовании — они совсем не идиотские, если претендент эого не понимает то это его минус. Каждый из вышеперечисленных вопросов имеет по собой какую-то цель:— кем вы видите себя через 5 лет? — тут все просто, если ко мне приходит человек на вакансию в 600 баксов, а сам говорит что через два года хочет открыть ресторан (при этом ресторанным бизнесом никогда не занимался, родствеников и знаком нет, дегнег нет, снимает комнату у бабушки), то я понимаю что человек совсем не в адеквате, такого никогда не стоит брать.
— почему вы хотите работать у нас? — люди делятся на тех кто высиживает 8 часов за зарплату и тех кто хочет чего-то добиться в жизни. Если придя на собеседование человек подготовился, узнал про вашу компанию, определил сильные слабые ее стороны и у него есть мотив почему он именно у нас хочет работать — это многое говорит в его пользу. А человек который не может ответить на этот вопрос — обычный офисный балласт, таких увольняют первыми (а я и не беру никогда).
— почему крышки люков круглые? — вполне возможно в привяке к той компании где задавался этот вопрос — он имеет какое-то особое значение, но его можно задавать кому угодно при собеседовании на любую должность, для того, чтобы посмотреть как человек ведет себя в нестандартной ситуации.
В общем поверьте даже самые идиотские вопросы, вернее ваши ответы на них, говорят о вас очень многое. Кажется при приеме в эппл спрашивали когда ты потерял девственность и пробоал ли ты ЛСД. Людей которые ЛСД не пробовали несколько первые лет в компанию не брали. Делайте выводы…
Почему я задаю глупые вопросы? желательно ответ психолога
*я тут отвечу, просто чтобы подписаться, мне тоже интересно узнать ответ, у меня есть такой знакомый, твой ровесник и оч добрый человек, но тоже сначала спрашивает, потом думает, и его всерьез не воспринимают*
всё что мы делаем неконтролируемо это подсознательная недоздача чего-то тоесть нехватка чего-то иначе говроя пока ненайдёш ответы на все вопросы будеш их задавать . но знаеш что запомни самый правильный ответ всегда внутри тебя.
17 лет — горячая пора становления парня, как личности. + Вы хотите нравится девушкам, обращать на себя внимание, но не знаете, как это лучше сделать. Поэтому говорите то, что первое приходит в голову. «то есть вопросы, на которые я часто сам знаю или могу найти ответ. » — это от неначитанности. Вам не хватает тем для обсуждения при врожденной коммуникабельности. Побольше читайте. Интернет не научит правильно вести себя в обществе и граммотно строить беседу. Прочитайте какие-нибудь статьи или книги на тему «Искусство диалога» или «Культура общения». Всё приходит с опытом. Удачи! 🙂
Ни че го.. . Обычно такие проблемы у блондинок, но видимо эта хрень заразна ))) П. С: Мда, в разведку с тобой не сходишь)))
во-первых, я с трудом верю что вам 17 лет, но если это так — 5 баллов за отсутствие ошибок в тексте и понятное изложение вопроса.. . во-вторых, у меня такая же ситуация, я не психолог, но увлекаюсь психологией и философией, так вот про себя могу сказать так: я задаю «глупые вопросы» потому что: «кто владеет информацией — владеет миром»… мне мир не нужен ))) но информация да, это как топливо для мозга, это помогает мне лучше понимать других людей.. . почитайте, мои вопросы, там нет ни одного на который я не мог бы сам ответить.. . вообщем, мой ответ таков: жажда информации о других людях, ведь когда человек вам что-то говорит он по сути рассказывает о себе: а как кртошку варить? блин, ну ты даешь, короче, чистишь картошку… . вывод: этот человек умет варить картошку… . это очень примитивный пример, но суть я думаю вы поняли… . мне 29…
Никакого ответа ты не знаешь, молодой.. . …это такая сложная тема, что лучше в твоем возрасте не входить… читай много, пытайся понять, что желает подсознание… на самом деле… и ни в коем случае не считай свои вопросы глупыми, да и не думай, что ты создаешь шедевры искусства… но однажды, ты осознаешь, как тебе тут помогли, и какую роль сыграл ты, ну если в данном проекте…
Не знаю, как у вас… Но у меня так бывает, когда подсознательно я хочу привлечь внимание — и всякая чушь срывается с губ….
Знаешь, брат, чтобы задавать заведомо умные вопросы, нужно быть умным. (Не секрет)
Одно дело, когда глупец задает вопрос и, услышав ответ, уже не глупец, и совсем другое, когда заранее умный человек задает, как ты выразился, «тупой» (а скорее просто очевидный) вопрос и тогда ждет ответа, но думаю, что просто реакции другого. Знаешь, я много раз слышал от родителей, что когда хочется сохранить к себе человека, к которому уже теряешь интерес, ну или он к тебе, то становишься чрезмерно говорлив, причем в большинстве своем не по делу; ну так вот, тебе просто не хватает тем для разговора.