Сказка не хочу просить прощения: Читать книгу «Не буду просить прощения (сборник)» онлайн полностью📖 — Софьи Прокофьевой — MyBook.

Персоны

Театрализованное представление «не буду просить прощения» по одноимённой книге Софьи Леонидовны Прокофьевой | План-конспект занятия (старшая группа) по теме:

(по одноимённой книге Софьи Леонидовны Прокофьевой).

Действующие лица:

Вася.

Мама.

Мороженица.

Лиса.

Медведица.

Прохожий.

Мужчина на лошади.

Рассказчик.

Рассказчик: Жил-был на свете мальчик Вася. У него было много игрушек. Они были повсюду: и под столом, и под шкафом и даже под кроватью.

Но однажды утром Вася проснулся, и ему ещё захотелось иметь лошадь-качалку.

Вася: – хочу лошадь-качалку! — сказал он.

-хочу лошадь-качалку! — закричал он.

-хочу лошадь- качалку!-(затопал ногами)

Мама: — ну, сыночек, подожди немножко, сейчас нет денег.

Вася: – ну да нет денег! — с обидой закричал Вася

-на хлеб есть, на котлеты есть и на картошку есть, а на самое главное у тебя нет.

Просто ты жадничаешь! Да!

Мама: — сейчас же попроси прощения за свои грубые слова.

Вася: — не буду просить прощения!- крикнул Вася. Схватил куртку и шапку и убежал.

Рассказчик: Вася сидел на лавочке и думал — это очень стыдно просить прощения. Лучше домой не вернусь. Мимо шёл прохожий.

 Прохожий: мальчик, ты что тут один сидишь?-

Вася:  я с мамой поссорился.

Прохожий: а ты иди и попроси у неё прощения.

Вася: –это очень стыдно просить прощения. Ни за что не буду

Пр-й — но ведь человек не может жить без мамы.

Вася: – подумаешь, а я может себе другую маму найду.

Прохожий:  попробуй, но я думаю, из этого ничего не получится.

Рассказчик: – по правде говоря, Васе вовсе не хотелось другую маму. Ведь его мама была ни какая-то там мама, а ЕГО МАМА. Но просить прощения.… Ну, уж нет! Вася ещё посидел немножко. Руки и ноги у него стали замерзать и тут он услышал:

Мороженица:  мороженое! Мороженое! Сливочное! Шоколадное! В стаканчиках!

Рассказчик: — Вася подумал: -а здорово, когда мама ходит по квартире и всё время кричит: «Мороженое, мороженое, сливочное, в стаканчиках»

Рассказчик: Он подошёл к мороженице и тихо прошептал:

Вася: – (заикаясь) вы …не хотите…стать моей…

Мороженица: твоей мамой? Хочу, хочу мамой! Хоть сейчас! Только может, ты меня из-за мороженого в мамы хочешь? Обидно мне это.

Рассказчик: Васе стало очень стыдно. Он попятился от неё и побежал прочь.

Вася:  нет, так нельзя выбирать маму. Из-за конфет нельзя, из-за игрушек нельзя, но домой всё равно не пойду и прощения просить не буду.

Рассказчик: Чтобы согреться Вася побежал. Он бежал, бежал и вдруг оказался в лесу.

Вася: – в лес попал! Заблудился и как есть хочется.

Рассказчик: Из-за дерева вышла рыжая лиса.

Лиса (хитро ) если бы был у меня сыночек, я бы ему кашку сварила.

Вася:  может пойти к ней ненадолго, погреюсь, каши поем.

Лиса: вот и хорошо, мой лисёночек. Сейчас мы с тобой дров наберём.

Протяни руки, а я накладывать буду, (приговаривая ) дровишки, полешки,

палочки, щепочки, сучочки, веточки.

Рассказчик:  большую охапку дров наложила.

Лиса:  теперь пойдём, мой сыночек. Полдороги ты несёшь дрова, полдороги я.

Вася:  зачем ты меня обманула? Я бы и так тебе дрова донёс .

(лиса смущаясь, трёт лапкой морду)

Лиса: прости меня, сыночек, не буду больше тебя обманывать. Давай будем кашу варить .

Рассказчик:  Лиса варит кашу, пробует и приговаривает:

Лиса:  нет, не готова, сахару мало, сырая ещё.

Рассказчик: Так пробовала, пробовала, всю кашу и съела. Заглянул Вася в кастрюлю, а там пусто. Вася чуть не плача :

Вася: а ещё в мамы хочешь …ты думаешь мамой легко быть? Не выйдет из тебя мамы.

Лиса :  ничего с собой поделать не могу. Сколько ни стараюсь, не могу без обмана жить. Видно, не получится из меня мамы.

Рассказчик: Вася выбежал на улицу .

Вася:  вот дурак. Я ведь тогда сразу понял, что никакую другую маму себе не найду .

Рассказчик: навстречу вышла медведица.

Медведица:  ты что маму ищешь?

Вася: нет, нет! Есть у меня мама.

Медведица : а то иди ко мне в сыночки.

Вася:  а не в сыночки можно? Просто так, в гости?

Медведица : ну идём! Покормлю тебя да спать уложу.

Рассказчик:  поплёлся Вася за медведицей

Картина следующая (берлога медведицы, на столе бочонок мёда, хлеб)

Медведица : вот мы и дома.

Вася:  да разве это дом? Просто большой сугроб.

Рассказчик: намазала медведица хлеб мёдом и Васе дала. Потом себе намазала, поела и, сладко зевнув, захрапела (храп медведицы).

Вася (встревоженно): Медведица! Медведица, проснись! Что я буду один делать?

Медведица:  (сонно) спи, мальчик, спи! Мы теперь долго спать будем, до весны.

Вася: – это как до весны? Я не хочу так долго спать! (тянет медведицу, трясёт, но она не просыпается).

Вася: а моя мама всегда сначала меня уложит, а потом сама ложится, и не будет она всю зиму спать.

Рассказчик: – вылез Вася из берлоги и побрёл куда глаза глядят. Шёл, шел, видит лошадь едет, а в санях мужчина.

Мужчина:  мальчик, а ты как здесь оказался?

Вася:  я маму обидел, ушёл из дома и заблудился.

Мужчина : и что же ты теперь никому не нужен?

Вася:  я маме нужен. Она обо мне беспокоится. Она, наверное, просто с ума сходит. Отвезите меня, пожалуйста, к маме.

Мужчина : садись.

Рассказчик: они быстро доехали до Васиного дома .

Вася:  спасибо, дяденька!

Рассказчик: Вася вбежал в комнату, бросился к маме.

Вася: Мама! Мамочка, прости меня, пожалуйста! Ты у меня самая добрая, самая лучшая мама на свете! (мама целует Васю)

Рассказчик: Васе сразу стало тепло, легко и спокойно.

Вася:  оказывается, это так просто, просить прощения. Теперь я это знаю.

Как простить того, кто не сожалеет и не извиняется

Часть нашей серии по Борьба Америки за прощение .

Прощение часто рассматривается как «долго и счастливо», заканчивающееся в истории проступка или несправедливости. Кто-то причиняет вред, идет типичная дуга, но в конце концов он видит свою ошибку и приносит искренние извинения. — Ты когда-нибудь сможешь простить меня? Тогда вы, обиженный человек, сталкиваетесь с выбором: проявить милосердие — даруя себе мир в процессе — или затаить обиду навсегда. Выбор за вами, и многие из нас предполагают, что он начинается с раскаяния и мольбы о милости.

Разумно ожидать извинений, когда тебя обидели или предали. Но это не так, как это работает на практике. На самом деле, терапевт Гарриет Лернер пишет в своей книге « Почему ты не извинишься?»: Исцеление больших предательств и повседневных обид , чем серьезнее обида, тем труднее добиться извинений от человека, который причинил тебе вред. В таких случаях, пишет Лернер, «их стыд приводит к отрицанию и самообману, который подавляет их способность ориентироваться в реальности». Помимо этого, есть и другие причины, по которым вы не сможете получить извинения, которых заслуживаете. Может быть, другой человек не осознает вреда, который он причинил вам, или он исчез, сделав контакт невозможным, или он умер.

К сожалению, это ставит вас в затруднительное положение. Как вы простите того, кому не так уж и жаль или с кем вы не можете общаться?

Чтобы ответить на этот вопрос, Vox поговорил с двумя экспертами: Робертом Энрайтом, профессором педагогической психологии Висконсинского университета в Мэдисоне и лидером научных исследований прощения, и Лорой Дэвис, автором нескольких книг об отчуждении и примирении. , в том числе Пылающий свет двух звезд: История матери и дочери . Оба много работали с людьми, которые столкнулись с серьезной личной несправедливостью, в том числе с жертвами сексуального насилия над детьми и гендерного насилия. Энрайт и Дэвис говорят, что простить нераскаявшегося человека абсолютно возможно; вот как к этому подойти.

Расширьте свое представление о том, что такое прощение

В некотором смысле проще определить прощение по тому, чем оно не является. «Прощение — это не оправдание того, что сделал другой; это поведение было неправильным, неправильным и всегда будет неправильным», — говорит Энрайт.

И Энрайт, и Дэвис говорят, что прощение существует отдельно от примирения, а также от ответственности — поэтому прощение кого-то не требует извинений или даже их участия. «Примирение — это стратегия переговоров между двумя или более людьми, пытающимися вернуться к взаимному доверию», — объясняет Энрайт, тогда как прощение — это одностороннее усилие. Другими словами: прощение может быть шагом на пути к примирению, но вам не нужно проходить весь путь, если вы этого не хотите.

Энрайт также отмечает, что хотя прощение не связано с ответственностью, оно не противоречит поиску справедливости. «Многие люди думают, что это или/или, а не и то, и другое», — говорит он. Прощение кого-то может помочь вам более трезво относиться к правосудию, потому что вы больше не «кипите от ярости», как он выразился.

Возможно, самое главное, прощение не требует от вас притворяться, что обиды не было, простить и забыть или когда-либо снова говорить с человеком. «Когда вы прощаете кого-то, это не означает, что вы должны поддерживать с ним какие-либо постоянные отношения», — говорит Дэвис. «Это внутренний сдвиг, когда вы больше не носите рану таким же образом».

Энрайт определяет прощение как моральную добродетель. Моральные добродетели (такие как доброта, честность и терпение) обычно сосредоточены на том, как они приносят пользу другим; это то, что вы делаете в первую очередь ради другого человека, независимо от того, «заслужили» ли они это.

«Прощение — это особый вид моральной добродетели, которая всегда и без исключения проявляется, когда другой человек был несправедлив к вам», — говорит Энрайт. «Когда этот человек несправедлив к вам, и вы добровольно решаете простить — это не навязано вам — вы в основном хорошо относитесь к тому, кто не был добр к вам. Вы намеренно пытаетесь избавиться от обиды и предлагаете какое-то добро: уважение, доброту, все, что хорошо для другого человека».

Думайте о прощении как о чем-то, что вы делаете в первую очередь для себя

Поскольку прощение определяется как проявление добра к другому человеку, может быть тяжело мысленно хотеть добиться этого — в конце концов, вы были тем, кто был обижен , так почему же вы должны теперь дать им что-то? Но может быть полезно учитывать, что вам не нужно буквально ничего им давать или даже говорить им, что вы их прощаете. Прощение не должно существовать где-то вне вас.

«Прощение — это то, что мы называем парадоксом, — говорит Энрайт. «Это кажется противоречием, но это не так. Похоже, что вы, как прощающий, делаете все, что отдаете, а другой все получает». Он говорит, что такое мышление упускает из виду все преимущества, которые вы, как прощающий, вероятно, испытаете. Согласно исследованию Энрайта (которое включает в себя несколько метаанализов других исследований в области прощения), люди, которые прошли через процесс прощения кого-либо, испытывают «характерное снижение клинических показателей гнева, беспокойства и депрессии, а также усиление самоконтроля». уважение и надежда на будущее».

«Прощение — это мой предохранительный клапан против ядовитого гнева, который может меня убить», — говорит Энрайт. «Ждать извинений — значит неправильно понимать свою свободную волю, а также неправильно понимать лекарство прощения, которое вы должны иметь возможность свободно принимать, что хотите».

Как только вы устраните примирение как цель, станет легче увидеть, как прощение принесет пользу вам не меньше, если не больше, чем другому человеку, дав вам возможность полностью разорвать вашу ментальную связь с ним. «Прощение начинает помогать вам разорвать эту связь, чтобы вы могли стать свободными», — говорит Дэвис. «Я думаю, что людям важно в конечном итоге отпустить свой гнев, свою ярость, свою боль, чтобы они могли двигаться дальше в своей собственной жизни».

Не позволяйте страху «потери» встать на пути прощения кого-либо

Готовность отпустить гнев и обиду может быть одним из самых сложных аспектов прощения кого-то, особенно того, кто не сожалеет или кто не извинился. В таких случаях иногда может показаться, что ваша рана — это все, что у вас есть: она служит доказательством того, что с вами произошло что-то ужасное, и действительно было так ужасно, как вы себя чувствовали. Таким образом, прощение кого-то может показаться вам капитуляцией — как будто вы соглашаетесь с их точкой зрения на события, когда вы знаете в своем сердце, что они сделали что-то не так.

Энрайт говорит, что разумно хотеть справиться со своим гневом, когда кто-то причинил вам боль. «Вы можете ненадолго сдерживать гнев, потому что он показывает, что вы достойный и достойный человек, и никто не должен так с вами обращаться», — говорит он. «Но тогда мой вопрос: если вы цепляетесь за этот гнев, что он с вами делает? Да, это даст вам силы на какое-то время. Но, что характерно, со временем это подводит нас к усталости, размышлениям, становясь гораздо более пессимистичными в жизни».

Прощение требует настоящей работы, и на это требуется время

Энрайт тщательно изучал прощение. Он говорит, что его исследовательская группа из Висконсинского университета в Мэдисоне первой опубликовала научное исследование о прощении в 1989 году; в 1993 году они стали первыми, кто опубликовал научное исследование терапии прощением. Их исследования привели к разработке пошагового процесса прощения, который может происходить в терапии (в идеале с кем-то, кто обучен терапии прощения) или в процессе самостоятельного руководства с использованием его рабочей тетради.

Он говорит, что прощение кого-то посредством этого процесса происходит в четыре основных этапа.

1) Фаза раскрытия. Человек, с которым обошлись несправедливо, сосредотачивается на последствиях несправедливости в своей жизни. Этими эффектами могут быть такие вещи, как денежные затраты, потерянное время, постоянная тревога, депрессия, гнев, проблемы со сном или более пессимистическое мировоззрение. Во многих случаях, говорит Энрайт, люди даже не осознают, насколько несправедливость все еще влияет на их жизнь.

На этом этапе вас также просят подумать о том, какие решения вы уже пробовали для этих проблем и в какой степени они привели к значимым улучшениям или изменениям. «Мы говорим: «Если ничего удовлетворительного не сработало, как насчет того, чтобы попытаться простить?», — говорит Энрайт.

2) Фаза принятия решения. Здесь вы решите, хотите ли вы попытаться простить человека, который причинил вам боль. И ответ может быть нет! Может быть, это слишком рано, и боль слишком свежа, или вы просто знаете, что не готовы отпустить гнев. Это нормально; это процесс, к которому вы всегда можете вернуться, и, в конце концов, вы можете обнаружить, что хотите простить.

Также важно быть уверенным, что вы пытаетесь простить, потому что хотите этого, а не потому, что вас принуждают к этому, скажем, друзья или семья, которые устали преодолевать последствия и просто хотят, чтобы все участники двигаться дальше. «Мы сами должны быть привлечены к идее прощения, а не принуждаться к ней», — говорит Энрайт.

Если вы решили, что хотите добиться прощения, Энрайт говорит, что следующим шагом будет домашнее задание: постарайтесь не причинять вреда человеку, который вас обидел. Вы не должны относиться к ним положительно, но вы должны изо всех сил стараться не унижать их и не мстить. Если даже это кажется невозможным, возможно, вы еще не готовы их простить.

3) Рабочий этап. На этом этапе вы постараетесь расширить свое повествование о другом человеке и развить к нему сочувствие. Таким образом, вы можете подумать о том, как они были воспитаны, какие трудности произошли в их жизни, что привело их к этому моменту, и в чем этот человек уязвим. «Вы расширяете историю, — говорит Энрайт. «Когда вы начинаете рассказывать себе эту историю снова и снова, мы видим немного сочувствия, немного сострадания, немного смягчения сердца. Это требует времени и определенно не может быть реализовано с помощью терапии; оно должно появиться».

Следующая часть рабочей фазы, как говорит Энрайт, — это «стояние от боли». Он говорит, что один из способов сделать это — подумать о своей боли по шкале от 1 до 10 и визуализировать эту боль в тяжелом мешке, который вы держите на спине. «Признайте, что он есть, осознавайте его и оставайтесь с ним», — говорит Энрайт. «Не пытайся убежать от него. Не пытайтесь извлечь из этого что-либо. Просто пусть это будет. Мы обнаруживаем, что когда люди делают это, этот мешок имеет тенденцию сжиматься. Когда я сознательно говорю «да» боли и стою в ней, боль начинает уменьшаться». Он говорит, что эта часть процесса также может помочь вам восстановить самооценку, потому что это напоминание о том, на что вы способны.

4) Фаза обнаружения. Это когда вы будете размышлять о смысле, который вы нашли в своей жизни благодаря этому опыту. «Что мы часто обнаруживаем, так это то, что люди становятся гораздо более восприимчивыми к ранам внутри других людей», — говорит Энрайт. Вы можете осознать, что стали более терпеливы с незнакомцами или менее осуждающими коллег или друзей, потому что у вас появилось новое понимание того, как они тоже могут испытывать трудности.

Пройдя через это, возможно, вы почувствовали себя более связанными с другими людьми, поскольку поняли, что вы не одиноки в несправедливости, от которой вы пострадали. Или, возможно, это дало вам чувство цели, вдохновив вас помочь другим, которые могли испытать нечто подобное или которые рискуют быть обиженными так же, как и вы.

Не будьте слишком строги к себе, если вы изо всех сил пытаетесь простить кого-то

Готовность простить кого-то, кто причинил вам боль, требует времени, как и работа по его прощению. Невозможно знать, когда — и будете ли — вы когда-нибудь готовы. Если кажется, что сейчас не время, ничего страшного. «Мы поддерживаем отношения со многими людьми на протяжении всей жизни, — говорит Дэвис. «Вещи могут меняться удивительным, а иногда и драматическим образом только с течением времени». Многие люди, у которых она брала интервью, говорили о том, что их чувства меняются, когда они переходят на другой жизненный этап; например, человек, который не готов простить родителя, может начать смотреть на ситуацию по-другому после того, как у него появятся собственные дети. (Это также может иметь и противоположный эффект, заставляя их чувствовать себя еще более обиженными поведением своих родителей.)

«Эти вещи развиваются на протяжении всей жизни, — говорит она. «Если бы вы сказали мне, когда мне было около 20 лет и я был глубоко отчужден от своей матери, что в конце концов я буду заботиться о ней в конце ее жизни, я бы посмотрел на вас как на сумасшедшего. Но это то, что я выбрал и хотел сделать».

«Я думаю, что прощение — это то, что приходит в конце длительного процесса исцеления, — говорит Дэвис. «По моему личному опыту, это был подарок. Я не видел в этом конечной цели лечения травмы. Я делал свою работу, и, естественно, возникло чувство прощения».

Наша цель в этом месяце

Сейчас не время для платного доступа. Настало время указать на то, что скрыто у всех на виду (например, сотни отрицателей выборов в бюллетенях по всей стране), четко объяснить ответы на вопросы избирателей и дать людям инструменты, необходимые им для активного участия в американской политике. демократия. Подарки читателям помогают сделать наши журналистские статьи, основанные на исследованиях, бесплатными для всех. К концу сентября мы планируем добавить 5000 новых финансовых спонсоров в наше сообщество сторонников Vox. Поможете ли вы нам достичь нашей цели, сделав подарок сегодня?

Прекратите говорить «извините» — наука говорит, что это заставляет людей меньше думать о вас вероятно, сказал это несколько раз на этой неделе.

Согласно опросу исследовательской компании YouGov, проведенному в 2015 году, на каждые 10 американских «извинений» приходится примерно 15 британских «извинений» (например, если они чихнули, встали у кого-то на пути или поправили кого-то, кто ошибся).

Опрос, в котором приняли участие 1600 британцев и 1000 американцев, выявил некоторые сходства: 73% британцев извинились бы за то, что перебили кого-то, по сравнению с 71% американцев. А когда делают кому-то одолжение, но ошибаются, 60% британцев сказали, что принесут извинения, по сравнению с 58% американцев.

Почему (и когда) вам не следует говорить «извините»

Чрезмерное извинение за то, что вы не можете контролировать, может заставить людей думать о вас хуже.

Вот несколько примеров того, за что вам не нужно извиняться: чихание, стояние у кого-то на пути (но вы оба находитесь в людном месте, где мало места для движения), столкновение с кем-то другим, прерывание и т. д. на. Список бесконечен.

Вот как это может иметь неприятные последствия:

1. Люди теряют к вам уважение.

В своей книге «Сила извинений» психотерапевт Беверли Энджел говорит, что чрезмерное извинение не так уж отличается от чрезмерного комплимента: вы можете думать, что выставляете себя милым и заботливым человеком, но вы повторно посылает сообщение о том, что вам не хватает уверенности и вы неэффективны.

«Это может даже позволить определенному типу людей обращаться с вами плохо или даже оскорблять вас», — предупреждает Энгель.

2. Это уменьшает влияние будущих извинений.

Не плачь, волк. Если сейчас вы говорите «извините» за каждую мелочь, ваши извинения будут иметь меньший вес позже — в ситуациях, которые действительно требуют искренних извинений.

3. Это раздражает.

Мы все были рядом с кем-то, кто постоянно извиняется. Мы понимаем, что они просто пытаются быть милыми, но часто это может одновременно утомлять и раздражать.

Исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology, даже показало, что высказывание «мне жаль» при намеренном отказе от кого-либо (т. простить отвергнувшего до того, как он будет готов», — говорит Гили Фридман, один из авторов исследования.

4. Это может снизить вашу самооценку.

Решение не извиняться может иметь психологические преимущества, согласно исследованию, опубликованному в Европейском журнале социальной психологии. Исследователи обнаружили, что участники, которые отказывались выражать раскаяние, демонстрировали признаки «более высокой самооценки, повышенного чувства власти (или контроля) и честности».

Отслеживание ваших извинений

Если вы хотите начать извиняться реже, это просто потребует много усилий и практики. Вот несколько способов сделать это:

1. Будьте более внимательны.

Первым шагом здесь является оценка собственного поведения и склонностей. Вы действительно человек, который слишком много извиняется? Это знание поможет вам внимательно наблюдать за ситуацией, прежде чем немедленно выпалить слова «извините».

Также может быть полезно вести подсчет, сколько раз вы извиняетесь за день и по каким причинам.

2. Знайте, за что вы должны (и не должны) извиняться.

Если вы не смогли контролировать ситуацию или это была банальная (и честная) ошибка, не нужно извиняться. Но если вы действительно были виноваты, признайтесь в этом. Признать свою неправоту никогда не бывает легко, но это может укрепить ваши отношения и показать, что вы обладаете эмоциональным интеллектом.

3. Переверните сценарий.

Изменение сценария требует самодисциплины, но со временем это станет казаться естественным. Если коллега заметил орфографическую ошибку в одном из ваших электронных писем, скажите: «Спасибо, что заметили это». Если вы находитесь в переполненной комнате и кто-то нетерпеливо пытается протиснуться, скажите: «Позвольте мне уйти с вашего пути».

4. Умейте говорить «нет».

Говорить «нет» может быть неловко и неудобно для некоторых, но это может быть очень эффективным способом сэкономить ваше время. Если вы завалены работой, а коллега просит о помощи, вам не нужно сожалеть о том, что вы не внесли свой вклад. Если вы не можете успеть на счастливый час, потому что вы строили планы еще до того, как узнали об этом, скажите: «Я могу не сделать это. Может быть, в следующий раз!»

Что бы вы ни говорили, будьте откровенны. Не нужно уходить с дороги только потому, что вам плохо.

5. Загрузите Google Chrome плагин Just Not Sorry.

Пока вы составляете электронное письмо, плагин «Просто не извините» будет уведомлять вас каждый раз, когда вы используете слово или фразу, которые подрывают ваше сообщение (например, «Извините», «Я не эксперт, но. ..»). Вы также можете навести указатель мыши на подчеркнутые слова, чтобы получить краткое объяснение того, как они могут заставить людей думать о вас хуже.

Извиняться не всегда плохо

В некоторых случаях искренние извинения могут быть полезными.

Как объяснила Джулиана Брейнес, профессор бихевиоризма в Университете Род-Айленда, в колонке «Психология сегодня», некоторые виды извинений могут способствовать прощению, восстанавливать отношения и рассеивать враждебность. Но их нелегко получить, и требуется больше, чем просто сказать «извините»: человек, извиняющийся, должен сделать все возможное и выразить искреннее раскаяние или предложить возместить ущерб.

«Мы хорошо оснащены психологической защитой и корыстными предубеждениями, чтобы уберечь себя от возможности столкнуться с возможностью того, что мы напортачили. искренне, не всегда вызывает прощение», — сказал Брейнс.

Джон Холл является соучредителем и президентом Calendar , приложения для тайм-менеджмента, и соучредителем Influence & Co. , агентства контент-маркетинга. Он также является автором бестселлера «Вершина разума».

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Make It on YouTube!

Не пропустите:

• 15 лет назад гениальный ответ генерального директора Google на каверзный вопрос на собеседовании помог ему получить работу

Извинения без изменений — это манипуляция

Когда кто-то причиняет нам боль физически или эмоционально, мы жаждем извинений. Извинения, конечно, редко решают проблему, если вообще когда-либо, но делают 9.0004 помогите. Ведь извинение показывает готовность измениться к лучшему.

Или нет?

Проблема с извинениями заключается в том, что обидчики знают, как сильно их жертвы хотят их услышать. Таким образом, чтобы удержать своих жертв поблизости, они будут приносить извинения направо и налево, не предпринимая никаких реальных действий, чтобы улучшить себя или загладить свою вину.

Это не настоящие извинения — это тактика манипуляции. Любой консультант, психотерапевт или психиатр в мире подтвердит, что извинения без изменений — это манипуляция.

Но как отличить? Что отличает настоящие извинения человека, пытающегося измениться, от манипулятивных извинений обидчика?

Если вам нужна помощь в определении того, принесли ли вам настоящие извинения или вами просто манипулируют, вот несколько красных флажков, на которые стоит обратить внимание.