Сложный прикол надо дунуть: Шутки за 300 — Сложный прикол, надо дунуть

Help — Вопрос по sql dumper {знаешь заходи}

JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.

Dec 30, 2017

Jun 18, 2020
Hohol99
Software Для знатаков и гуру SQL dump! ! !
Andre_Horhe2333
Dec 8, 2018
SQL
Replies
10
Views
2K
SQLDec 9, 2018
ai_004
Полный слив форума infosklad. org за Июль 2018

up2sky
Jun 13, 2020
Other
Replies
10
Views
21K
OtherJan 20, 2023
phreakbox
Жизнь в федеральном розыске за киберпреступления. (копипаст)
Equation
Oct 13, 2019
Communication
2 3

Replies
33
Views
11K
CommunicationDec 10, 2022
Linkin park2022
// бухой, пофиксю позже / Хабр
long long ago; /* in a galaxy far far away */
// // _oo0oo_ // o8888888o // 88" . "88 // (| -_- |) // 0\ = /0 // ___/`---'\___ // .' \\| |// '. // / \\||| : |||// \ // / _||||| -:- |||||- \ // | | \\\ - /// | | // | \_| ''\---/'' |_/ | // \ .-\__ '-' ___/-. / // ___'. .' /--.--\ `. .'___ // ."" '< `.___\_<|>_/___.' >' "". // | | : `- \`.;`\ _ /`;.`/ - ` : | | // \ \ `_. \_ __\ /__ _/ .-` / / // =====`-.____`.___ \_____/___.-`___.-'===== // `=---=' // // // ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ // // 佛祖保佑永无BUG //

«Слава богу, багов нет»
#define TRUE FALSE //Happy debugging suckers
// // Dear maintainer: // // Once you are done trying to 'optimize' this routine, // and have realized what a terrible mistake that was, // please increment the following counter as a warning // to the next guy: // // total_hours_wasted_here = 42
// Magic.
Do not touch.
Коммент к AngularJS.
Коммент к исходникам Quake III Arena.
view-source:http://theoatmeal.com/

Резюме Сергея Брина
/* Stupid CSS hack because IE sucks */
На сайте microsoft.com
На сайте Amazon.com
На сайте Amazon.com
Welcome to Flickr — Photo Sharing
Home of the Mozilla Project
Flipkart
. _ _._ _..._ .-', _.._(`)) '-. ` ' /-._.-' ',/ ) \ '. / _ _ | \ | a a / | \ .-. ; '-('' ).
-' ,' ; '-; | .' \ \ / | 7 .__ _.-\ \ | | | ``/ /` / /,_| | /,_/ / /,_/ '`-'
«…just crawl it.»
MS-DOS Operating System:

Source: Farts and f-bombs: see the hidden jokes in Microsoft’s early code
Запись в .EXE file:
If you can read this, you too could become a great hacker!

Source Code of SpankBang
Вебсайт анимэшки.
/** * For the brave souls who get this far: You are the chosen ones, * the valiant knights of programming who toil away, without rest, * fixing our most awful code. To you, true saviors, kings of men, * I say this: never gonna give you up, never gonna let you down, * never gonna run around and desert you. Never gonna make you cry, * never gonna say goodbye. Never gonna tell a lie and hurt you. */
//When I wrote this, only God and I understood what I was doing //Now, God only knows
// Autogenerated, do not edit. All changes will be undone.
// sometimes I believe compiler ignores all my comments
// I dedicate all this code, all my work, to my wife, Darlene, who will // have to support me and our three children and the dog once it gets // released into the public.
// drunk, fix later
Catch (Exception e) { //who cares? }
/* * You may think you know what the following code does. * But you dont. Trust me. * Fiddle with it, and youll spend many a sleepless * night cursing the moment you thought youd be clever * enough to "optimize" the code below. * Now close this file and go play with something else. */
//This code sucks, you know it and I know it. //Move on and call me an idiot later.
// If this comment is removed the program will blow up
//Dear future me. * * */
// somedev1 - 6/7/02 Adding temporary tracking of Login screen // somedev2 - 5/22/07 Temporary my ass .
//If you have reached here, you're probably doing something wrong.
//Increase the counter when you have tried hard to optimize this code and failed. //total_hours_wasted=21
// No comments, as it was hard to code, it should be hard to understand.
//f**k the customers.
/* Please work */
//Hey John, please fix the errors. //Hey Abraham, please fix the errors. //Abraham says F**k you both .
/* The CEO of the company (and my former boss) sold the company leaving me free to comment the code as I should have. The former CEO of the company will be referred to as Dip Shit, or DS for short. DS thinks he is a software developing genius. Unfortunately for me (the maintenance programmer) I spent too much time cleaning up Dip's Shit. DS is a daredevil developer. Like Evel Knievel his code uses the GOTO statement frequently jumping daringly from a code module into the middle of an IF...THEN structure in a different module that has nothing to do with the first module. Speaking of IF structures DS loves them. He has no idea what a CASE or SWITCH logic block is. Instead, I get to play code archaeologist, and dig though a massively nested (and un- indented) IF...THEN...ELSE logic blocks. DS thinks of himself as clever, and this shows though with the variable names he chooses: global i=0; global dateMyWife = 1; datesAreAFruit = '12/12/98'; giveDatesToMyWife = datesAreAFruit + dateMyWife; if (someStuid) { giveDatesToMyWife = false; } // Ryan. Why does this sometimes crash? if (giveDatesToMyWife) goto :hotTub // Well, DS because you changed giveDatesToMyWife data type, (also, adding an integer to the string -- which the compiler warned you about). .. Anyway in a weakly typed language you obtained drain bramage by conditionally changing the data type from a string to a Boolean, so that when the if(giveDatesToMyWife) executes, when the variable is a string the program correctly crashes -- because a string is not a conditional bool type. Also, since someStuid is global, the invisible pink unicorn only knows where this value is set, or where and in what modules it gets changed. DS only knows how to scope variables as global. Stating when he "tried using local, or private, my programs would always error with variable not found error, so it's just easier to make everything a global." I could go on, but as you dig though this flying-spaghetti- monster nightmare code you will see what I mean. */
var c = 0, safeCounter; ... safeCounter = function () { ... c++; // this is not subliminal ... }, ...
int x; // x is an int int y; // y is an int int z; // z is an int /* more code here . .. */ if (x) // do something here return x; else if (x == 0) // do something else here return y; else // do something entirely different return z;
Коммент в исходниках VMWare:
//This exception should never happen, if it does gods help us.
И все же ЭТО однажды случилось, и бог не помог…
Has the Large Hadron Collider destroyed the world yet?
Исходники Apollo 11
И напоследок, крик души:
# Stop using anal as a variable! # Wherever I look I see anal this and anal that! # So please stop. # Use analyze or xbvvzr or whatever and not anal_insert or anal_check

P.S.
// I'm sorry.
5+ лучших крутых шуток
5+ лучших крутых шуток — ↑UPJOKE↑
UPJOKE
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Blow Hard
Самец кита и самка плавали у берегов Японии, когда они заметили китобойное судно. Самец кита узнал в нем тот самый корабль, который много лет назад загарпунил его отца. Он сказал самке кита: «Давай оба проплывем под кораблем и вылетим из наших дыр одновременно…
Однажды вечером мужчина смотрел телевизор и ел арахис.
Он подбрасывал их в воздух, а потом ловил ртом. Когда он ловил одну, его жена задавала ему вопрос, и когда он повернулся, чтобы ответить ей, арахис упал ему в ухо. Он пытался и пытался выкопать его, но преуспел только в том, чтобы протолкнуть его глубже. Он позвал жену на помощь, и после…
Во время просмотра телевизора с женой мужчина подбрасывает в воздух орешки и ловит их ртом.
Во время просмотра телевизора со своей женой мужчина подбрасывает в воздух орешки и ловит их ртом. Как только он подбрасывает в воздух еще один арахис, входная дверь открывается, заставляя его повернуть голову. Арахис падает ему в ухо и застревает. Его дочь приходит со своей девушкой. Мужчина объясняет…
Блондинка, механик и ее сосед
Однажды блондинка ехала из дома своей матери домой. По дороге она попала под град. Думая, что так будет лучше, она помчалась домой. Приехав домой, она припарковала машину в гараже и зашла спать.
Проснувшись утром, она…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Двое парней хотят открыть ферму и идут к фермеру, чтобы купить вола, чтобы вспахать их поля…
Они рассматривают быка и замечают, что у него косоглазие. Они упоминают об этом фермеру, который объясняет, что для этого есть решение: «Просто возьми эту трубу, засунь ее в задницу быка и дуй изо всех сил, смотри». Они стояли у головы быка, пока крестьянин вставлял трубку в задницу быка и…
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
Вскоре, однако, киты поняли, что моряки прыгнули за борт и плыли к безопасному берегу. Самец был в ярости из-за того, что они собираются уйти, и сказал самке: «Давай поплывем за ними и съедим их, прежде чем они достигнут берега». В этот момент он понял, что самка не хочет следовать за ним. «Послушайте, — сказала она, — я согласилась с минетом, но я категорически отказываюсь глотать моряков». больница.
Когда они были готовы выйти за дверь, их дочь пришла домой со своим парнем. Узнав о проблеме, свидание их дочери сказало, что он может достать арахис. Когда отец дунул, арахис вылетел у него из уха. Мать и дочь прыгали и кричали от радости. Молодой человек уверял, что ничего страшного.
Когда он ушел, мать повернулась к отцу и сказала: «Это так прекрасно! Разве он не умный? Как ты думаешь, кем он станет, когда вырастет?
Отец ответил: «По запаху его пальцев, наш зять.», «gqbzah»: «ситуация», а свидание дочери говорит: «Я могу достать арахис». Он велит отцу сесть, засовывает два пальца отцу в нос и велит сильно дунуть. Отец дует, и арахис вылетает из его уха. После того, как дочь ведет свою девушку на кухню, чтобы поесть, мать поворачивается к отцу и говорит: «Разве он не умен? Интересно, кем он собирается стать». Отец говорит: «По запаху его пальцев я бы сказал, что наш зять. Она обнаружила вмятины по всему автомобилю.
Она решила отнести его механику и выяснить, сколько будет стоить его ремонт. Когда она приехала, механик взглянул на нее и сказал
\»Здравствуйте. У меня есть лучший и верный способ убрать эти вмятины с вашей машины. Это большой секрет, так что никому не говорите. Это’ Это будет стоить тебе всего 700$\»
Блондинка соглашается, платит ему 700$ и он усаживает ее.
\»Теперь слушай, я хочу, чтобы ты пошел домой, припарковал машину на подъездной дорожке, сложил руки рупором вокруг выхлопной трубы и дунул. Если дунуть достаточно сильно, вмятины выйдут!\»
Блондинка едет домой. Она паркует машину на подъездной дорожке, подходит к выхлопной трубе, обхватывает ее руками и дует.
Она занимается этим довольно долго, когда ее соседка-блондинка уходит.
Ее соседка говорит \»Эй! Что ты там делаешь?\»
Она говорит \»Ну, я не должна тебе говорить! Он сказал мне, что это секрет! Кажется, работает, я должен вам сказать! Механик сказал мне, что если я пойду домой, сложу руки вокруг выхлопной трубы и подую достаточно сильно, эти вмятины выйдут!\»
Сосед-блондин говорит \»ТЫ ИДИОТ! Окна опущены!!!\»»,»5xgdmv»:»nd дул изо всех сил, точно, когда он дунул, глаза быка выпрямились.
Ребята покупают быка, везут его на ферму и вяжут в ярмо. Когда они приносят его в поле, один становится во главе, а другой вставляет трубку в задницу быка и дует, но глаза быка остаются косоглазыми. Парень в голове говорит другому парню дуть сильнее, но глаза остаются косоглазыми. Он идет сзади и говорит другому парню отойти в сторону и перейти к голове. Затем он вынимает трубу, поворачивает ее и вставляет другой конец в задницу быка. Другой парень видит это и спрашивает: «Что, черт возьми, ты делаешь?»
70+ грязных загадок для взрослых, которые на самом деле совершенно невинны
Самое приятное в взрослении — это наслаждаться похотливым контентом, из-за которого у нас были бы проблемы еще в старшей школе. Мы говорим грязные шутки тук-тук, грязные шутки и шутки о сексе, за которые мы получили бы по крайней мере неделю наказания. Что ж, теперь появился новый жанр: грязные загадки с совершенно невинными ответами.
Лучшие грязные загадки — это те, которые на самом деле не грязные, но предназначены для того, чтобы заставить вас почувствовать себя полным извращенцем, даже если вы думаете, что кульминация была сексуальной (хотя на самом деле это было что-то вроде тарелки). Это затруднения, которые заставляют вас задавать себе такие вопросы, как Кто я? Или, Кем я стал? Весело, правда? Это никогда не то, что вы ожидаете, и заставляет вас переоценивать то, как вы думаете (что грязно, кстати).
Это оттолкнет ваших друзей и наполнит их чувством вины и стыда за то, что они думали, что кульминацией была вагина. Так что поставьте в тупик всех своих приятелей и посмотрите, у кого самый грязный ум, с нашей подборкой лучших загадок, полных грязи из самого темного уголка Интернета.
СВЯЗАННЫЕ : более 100 сложных загадок, которые заставят вас подумать дважды
1. Какое слово из четырех букв оканчивается на «к» и означает то же, что и половой акт?
Разговор.
2. Я бываю разных размеров. Иногда капаю немного. Если ты меня отсосешь, мне будет очень приятно. Что я?
Твой нос.
3. Ты втыкаешь в меня свои палки. Ты привязываешь меня, чтобы поднять. Я промокну раньше тебя. Что я?
Палатка.
4. Какое слово из четырех букв начинается на «ф» и заканчивается на «к», и если вы не можете его составить, вы всегда можете просто использовать руки?
Вилка.
5. Целый день то туда, то обратно. Я разгружаю грузы со своего вала. На меня спускаются и мужчины, и женщины. Что я?
Лифт.
6. Меня разложили до того, как меня съели. Твой язык сводит меня с ума. Иногда люди лижут мои орехи. Что я?
Масло арахисовое.
7. Какое трехбуквенное слово начинается на «с», заканчивается на «х» и имеет гласную в середине?
Шесть.
8. Я начинаю с «п» и заканчиваю «о-р-н». Я крупный игрок в киноиндустрии. Что я?
Попкорн.
9. Когда я вхожу, я могу причинить некоторую боль. Я заполню твои дыры, когда ты попросишь меня. Я также прошу, чтобы вы сплюнули, а не проглотили. Что я?
Ваш стоматолог.
10. Помогаю с эрекцией. Иногда от меня свисают гигантские шары. Я известен как большой свингер. Что я?
Кран.
11. Что красиво и естественно, но становится колючим, если его регулярно не подстригать?
Газон.
12. Что удлиняется, если его потянуть, плотно прилегает между грудей, аккуратно проскальзывает в отверстие, душит людей при неправильном использовании и хорошо работает при рывках?
Ремень безопасности.
13. Что делает собака, на которую наступает человек?
Брюки.
14. Назовите слово, которое начинается на «ф» и заканчивается на «у-с-к»?
Пожарная машина!
15. Мое дело — трусы. Я хитрый лингвист. Я умоляю и умоляю об этом регулярно. Что я?
Юрист.
16. Я хорош для защиты. Ты используешь свои пальцы, чтобы избавиться от меня. Что я?
Перчатки.
17. Я гвоздь многих свиданий. Я особенно отзывчив, когда ты засовываешь пальцы глубоко внутрь меня. Что я?
Шар для боулинга.
18. Что сделано из резины, раздается в некоторых школах и существует для предотвращения ошибок?
Ластики.
19. Это весело, и вы тратите значительное количество энергии на размышления об этом, но вам не нравится знать, что ваши родители делают это. Что это такое?
Фейсбук.
20. Что такое белое, липкое, лучше выплюнуть, чем проглотить?
Зубная паста.
21. Кто самый популярный парень в нудистской колонии?
Парень, который может нести по чашке кофе в каждой руке и дюжину пончиков.
22. Кто самая популярная девушка в нудистской колонии?
Тот, кто съест последний пончик!
23. Что самое полезное, когда это долго и сложно?
Образование.
24. Что вы делаете утром и вечером, чтобы чувствовать себя бодрее?
Зубная щетка.
25. Многим нравится, чтобы они были как можно длиннее, но короткие могут быть эффективными. Они определенно могут быть слишком длинными. Кто они такие?
Твиты.
26. Сколько у женщины два из того, что у коровы четыре?
Ноги.
27. Иногда в меня входит палец. Ты играешь со мной, когда тебе скучно. У шафера я всегда на первом месте. Что я?
Ваше обручальное кольцо.
28. Как сделать так, чтобы пять фунтов жира выглядели хорошо?
Наденьте на него соску.
29. Что внутри мягкое и влажное, а снаружи твердое и мохнатое? Слово начинается с «с», заканчивается на «т», а между ними есть «у» и «н».
Кокос.
30. Что длинное и твердое в молодости и мягкое и маленькое в старости?
Свеча.
31. Я всегда твердая, когда сухая, но гладкая и мягкая, когда намокает. Что я?
Губка.
32. Я вхожу жестко, выхожу мягко, а ты любишь меня сосать. Что я?
Жевательная резинка.
33. Что длиной не менее шести дюймов помещается в рот и доставляет больше удовольствия, когда оно вибрирует?
Электрическая зубная щетка.
34. Вы играете с ним ночью, и он вибрирует. Что это такое?
Мобильный телефон.
35. Чем отличается точка G у женщины от четверти?
У мужчин действительно есть шанс найти четвертак, когда они его ищут.
36. Вы действительно получаете удовольствие, когда распространяете это. Что это такое?
Сливочное масло.
37. Его нельзя попробовать, пока не разденешь. Что это такое?
Банан.
38. Что невеста получает в долгий и порой тяжелый день свадьбы?
Новая фамилия.
39. В чем разница между оральным термометром и ректальным термометром?
Вкус.
40. Что входит сухим и твердым, а выходит влажным и мягким?
Макаронные изделия.
41. Что вставляете в маленькое отверстие и закручиваете?
Ватная палочка.
42. Каково ограничение скорости секса?
Это 68, но на 69 надо развернуться.
43. Что такое шесть дюймов в длину и два дюйма в ширину, от чего все сходят с ума?
Купюра в 100 долларов.
44. Что имеет длину шесть дюймов, сладко на губах и лучше сочетается с маслом?
Кукуруза в початках.
45. Что такое сверхтвердое и входит в маленькую дырочку?
Ключ.
46. Что такое длинное и твердое, в котором есть слово «сперма»?
ОГУРЕЦ.
47. Вы должны взорвать его, чтобы поиграть с ним. Что это такое?
Воздушный шар.
48. У меня жесткий вал. Мой наконечник проникает. Я пришел с колчаном. Что я?
Стрела, конечно!
49. В чем разница между «ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо»?
Около трех дюймов.
50. Что есть у каждой женщины, начинающееся на букву «в», которое она может использовать, чтобы получить желаемое?
Ее голос.
51. Что мужчины держат в штанах, чтобы их партнерши иногда сморкались?
Деньги.
52. Что у мужчины в брюках такого, чего дама не хочет видеть на лице?
Морщины.
53. Что есть в мужских штанах, чего вы точно не найдете в штанах девушки?
Карманы.
54. Почему мужской голос громче женского?
У мужчин есть антенна.
55. Арнольд Шварценеггер большой. У Дональда Трампа мало. А у Мадонны нет. Что это такое?
Фамилия.
56. Некоторые люди предпочитают быть наверху, другие предпочитают быть внизу, и это всегда связано с кроватью. Что это такое?
Двухъярусная кровать.
57. Вы получаете много, если вы важны и успешны; вы получаете меньше, когда только начинаете. Иногда вы делаете это с собой, если вам нужно, но намного лучше, когда это происходит с другими людьми. Что это такое?
Электронная почта.
58. Я расту в постели сначала белой, потом красной, и чем полнее я становлюсь, тем больше нравлюсь женщинам. Что я?
Клубника.
59. На меня напало более 1000 человек. Я недолго была девицей. Что-то очень большое и твердое разорвало меня. Что я?
Титаник.
60. Что крепко держит ваши булочки и делает их круглыми и красивыми?
Резинка для волос.
61. Что становится влажнее, когда становится пар?
Пароходы.
62. Дорогой кусок хвоста, прихожу с большой «парой». Что я?
Омар.
63. Что есть у мужчины, что начинается с «П» и увеличивается, если его правильно стимулировать?
Зрачок его глаза.
64. Я длинный, жесткий и указываю вверх. Я должен быть скользким, чтобы ты мог спуститься по мне. Ты кладешь свои руки на меня, а затем двигаешься вверх и вниз. Что я?
Перила.
65. Если увидишь меня в постели, убей меня. Чем больше я, тем громче ты кричишь. Увидев, что у меня между волосатыми ногами, по коже побегут мурашки. Что я?
Паук.
66. Что красиво и естественно, но становится длинным и колючим, если его регулярно не подстригать?
Трава.

Help — Вопрос по sql dumper {знаешь заходи}

Leave a Reply Отменить ответ