Стоит ли говорить об измене мужу: Стоит ли признаваться в измене? Истории женщин, которых предали и которые предавали сами | 74.ru

Стоит ли признаваться в измене? Истории женщин, которых предали и которые предавали сами | 74.ru

Выясняем у экспертов, как быть, если вы узнали об измене или изменили партнеру сами

Поделиться

Измена в отношениях — тема довольно щекотливая, говорить о ней можно много и долго: признаваться в содеянном или нет, простить ли партнера или доходчиво объяснить ему, куда следует идти после такого проступка. Мнения обычно разделяются — вот, к примеру, 15 жгучих высказываний по теме (мужчины и женщины думают по-разному). Сегодня мы решили поговорить с теми, кто простил измену или был прощен сам, а заодно спросили эксперта, как поступать в столь неприятной ситуации.

— Мы с моим парнем встречались с 18 лет. К моменту, когда я узнала об измене с его стороны, мы были вместе уже 6 лет. Для меня это было дико, я скорее испытала шок и удивление, чем злость, обиду и досаду. Антон не был бабником, не любил скопления людей, был больше домашним, предпочитал общаться в кругу близких, друзей. Если он куда-то уходил или задерживался на работе, я даже подумать не могла о том, что он может изменить мне, пока в его жизни не появился новый друг с работы Тимур, которому только повод дай покрасоваться перед девушками. Антон начал чаще задерживаться на работе, однажды пришел совсем поздно — я начала задавать вопросы. Сначала отнекивался, потом сознался: да, познакомился с девушкой, водил в кино, ну и после фильма у них всё было.

От неожиданности я сначала засмеялась, спросила — зачем? Сказал, что было интересно, сможет ли он заинтересовать девушку, 6 лет со мной в отношениях, на противоположный пол не смотрел. Тимур только раскроет рот и скажет слово — номер телефона в кармане, а он рядом с ним пасовал, считал себя неинтересным, захотел самоутвердиться, доказать самому себе, что еще что-то может. Говорил, а глаза были, как у побитого щенка. Я не истерила, не стала устраивать скандал. Безусловно, было неприятно. Попросила дать мне время подумать.

Я видела, что Антон раскаивается, просит простить его. На следующий день мы долго разговаривали, обсуждали наши отношения, чего в них хватает, а чего нет. Была мысль уйти от него, наказать за проступок, но всё же я решила простить, советовалась с мамой. Через месяц Антон сделал мне предложение — хотел таким способом доказать серьезность своих намерений, что, кроме меня, ему никто не нужен. Мы женаты уже 4 года, я рада, что простила измену, потому что поняла то, что человек оступился один раз и раскаялся, дала ему шанс. Я понимаю, что мой случай скорее исключение, чем правило — но так бывает, люди меняются, нужно уметь прощать и трезво оценивать ситуацию, не позволяя эмоциям брать верх над собой.

Если вас посетила мысль об измене, прежде чем сделать, подумайте, для чего вам это нужно

Поделиться

— Лет десять назад у меня в семье случилась настоящая драма. С мужем мы начали встречаться еще на первом курсе университета, после окончания учебы поженились. Потом один за другим родились дети. Я каждый день смотрела на своего любимого и понимала, что мне достался самый лучший в мире муж. Он ни на секунду не переставал быть любящим и нежным. Когда в доме появились трое маленьких кричащих детей, он был настоящей поддержкой и опорой. Я не представляю, как бы я без него справилась. Мы очень многое прошли вместе, и я безумно ему за это благодарна.

Несколько лет назад мужа перевели на новую должность, и он стал часто ездить в командировки. Однажды он подошел ко мне и сказал: «Я тебе изменил. Знаю, что ты меня не простишь. Но, пожалуйста, сдай анализы». Выяснилось, что в одной из длительных командировок он переспал с какой-то случайной девушкой, не узнав даже ее имени, а потом обнаружил, что она заразила его букетом венерических заболеваний. Когда я проверилась, выяснилось, что и у меня эти анализы были положительными.

Казалось, мне вырвали сердце голыми руками. Я забрала детей и уехала к родителям. Мы несколько месяцев жили отдельно, но это не помогло. Но, несмотря на предательство и обиду, я страдала без него и знала, что он тоже страдает. Разлука ничего не решила, не успокоила. Стало только хуже и нам, и детям. Однажды мы устали мучиться, встретились и проговорили всю ночь. Я рада, что он не оправдывался, не валялся в ногах и не пытался загладить всё простым «извини». Я бы этого не выдержала. Но я видела, как глубоко он раскаивается, как съедает себя изнутри. Поговорив, мы приняли совместное решение сохранить семью. С тех пор прошло десять лет, и я не пожалела.

Порой партнеры начинают изменять в ответ — из чувства мести

Поделиться

— Как-то я изменила мужу. Страшно вспоминать, как он это переживал, даже плакал. Я просила прощения, умоляла дать мне шанс, уверяла, что такое больше не повторится. Я изменила Лёше на встрече выпускников школы, увидела первую школьную любовь и будто бес попутал. Не знаю, что это было, может, незакрытый гештальт, ведь в школе с тем мальчиком у нас ничего не вышло, а тут спустя столько лет пробежала искра.

Сначала я думала промолчать, но потом решила, что будет честно, если я признаюсь. Это был кошмар, даже вспоминать жутко. Через месяц-полтора вроде бы всё начало забываться, я ходила как шелковая, завтраки, обеды, ужины готовила, старалась всячески загладить свою вину. Внезапно муж заговорил о ребенке — давай заведем. Это было странно, но тем не менее мы были женаты уже три года, ребенок переключил бы нас на новый этап в жизни, я согласилась.

Однажды он не пришел домой ночевать, я тогда была на седьмом месяце беременности. Потом позвонил и сказал, что меня больше не любит, любит другую девушку, нас не бросит в материальном плане, но дома жить не будет. Вот такая вот изощреная месть вышла — кто-то говорит, что я получила по заслугам. Что делать — я не знаю, ему сказала, что всё понимаю, приму любой его выбор. Предложил, что по будням он будет с той девушкой, а на выходные приезжать к нам с ребенком, чтобы у нас была полноценная семья в эти дни. Я отказала, сказала, что надо определяться, а не жить на два дома.

После рождения дочки мы всё-таки развелись, но я всё еще люблю его, нахожусь в подвешенном состоянии, не знаю как быть. Справляться мне помогают мои родители. Порой я думаю, а что бы было, если бы я не призналась? Жили бы мы хорошо или мой муж и так ушел бы, и брак со мной для него не был всерьез?

Психологи считают, что об измене можно умолчать ради сохранения отношений

Поделиться

— Признаваться в измене или сохранить ее в тайне — зависит от того, насколько ценно быть в близких отношениях. Если важнее сохранить всё как есть, в измене признаваться не следует. Если же хочется действительно близких отношений, принципиально важно не иметь такого рода тайн, — говорит психотерапевт Алена Сагадеева.

Эксперт считает, что если принято решение не говорить об измене, важно для себя понять и признать, что это именно обман, и согласиться с этим, не придумывая оправданий или объяснений. Такая честность позволяет сохранить душевный покой.

— Признаваться в измене нужно тогда, когда вы чувствуете себя виноватой. Почему? Потому что чувство вины — это самое плохое чувство, оно напрочь разрушает нервную систему, разрушает самоценность и напрочь разрушает отношения. Из-за чувства вины мы готовы быть прислужницей, играть в жертву, делать всё то, что хочет мужчина, даже идти против своего желания. Если же после измены вас не накрывает чувство вины и вы считаете, что сделали это в свое удовольствие или для каких-то других целей, тогда признаваться необязательно, закрывайте эту страницу книги вашей жизни и идите дальше. Если вас мучают угрызения совести, сядьте и пропишите по пунктам: «Я изменила, потому что…», выписали всё и благополучно сожгли, — советует психолог Марина Протопопова.

— Если вы решили признаться в измене, то лучше говорить партнеру о своем отношении к нему, о своих переживаниях, желаниях, чтобы партнер понимал, что происходит и зачем вы всё это рассказываете. Если не просят подробностей, в них лучше не углубляться. Сохранить отношения в данном случае — задача, мягко говоря, непростая. И здесь многое зависит от мировоззрения партнера, от типа личности, от особенностей отношений, — считает психотерапевт Алена Сагадеева.

— Признаваться в измене лучше за круглым столом, в диалоге. Начать с того, что для вас человек, с которым вы хотите сохранить отношения, вам очень дорог, что вы его любите и цените, но случилось то, то и то, и что сейчас вы свою судьбу доверяете ему — и дальше по пунктам, что вы хотите и что вас подтолкнуло на эту измену, — говорит Марина Протопопова.

Если вы решили признаться в измене, то заранее подготовьтесь к диалогу

Поделиться

В обратной ситуации, когда изменили вам, решить — прощать или не прощать измену, сможете только вы сами. Алена Сагадеева говорит, что иногда с разными партнерами один и тот же человек решает этот вопрос по-разному.

— Самое важное — понять, что такое было в постороннем приключении, чего нет в ваших отношениях. И если это, например, ощущение опасности или новизны, не имеет смысла продолжать отношения, так как ни того, ни другого в длительных отношениях обычно нет. Насколько ценен для вас партнер? Есть ли желание дать ему то, ради чего случилась измена? Сохраняется ли ощущение исключительности в отношениях? И еще множество вопросов необходимо рассмотреть и обсудить, прежде чем принимать решение. Нормально ли прощать измену? Норма — это то, как принято в большинстве случаев. У каждого человека система ценностей и выборов строго индивидуальна. Важно понимать, чем придется заплатить за то или иное решение: риски и последствия есть всегда. Если измена случилась, отношения продолжаются, но в них ничего не изменилось, новая измена гарантирована, — заключает эксперт.

— Женщина, если готова мириться с изменами мужа — ради так называемого «семейного блага». Это нормально, главное, чтобы это было нормально в ее сознании, а не так, что внутри всё кипит, а она закрывает на всё глаза. Если боль заглушать, она, как правило, переходит в болезнь физическую, а разве это хорошо? Если же она пытается во что бы то ни стало сохранить семейное благо, а ей изменяют совершенно откровенно, то в этот момент нужно задуматься о детях, которые видят такую модель поведения. Они вырастут — и для них станет нормой такой формат, даже если они будут сопротивляться, но потом эти дети придут к психологу и будут разбирать причины, по которым они не могут создать «хороший союз», — говорит Марина Протопопова.

«Заниматься сексом с другими — это не измена»: секс-блогер откровенно рассказала о жизни полиаморов.

Значит, не любит: 6 популярных мифов об изменах, в которые все верят (хоть раз в жизни это коснется каждого).

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви, — они стали полиаморами.

Говорить ли мужу про измену?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

17 марта 2008, 11:37

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

#24

#25

#26

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#27

#28

#29

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

Новые темы

  • Как попросить парня сдать анализы на венерические болезни?

    2 ответа

  • Отказала мужчине в сексе, так он ещё и накричал

    2 ответа

  • Помогите разобраться с моими мужчинами

    Нет ответов

  • Какой смайл отправить с извините?

    Нет ответов

  • Хочу встретиться с ним

    5 ответов

#37

#38

#39

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Я изменила мужу, метаюсь, стоит ли рассказывать.

#1

24 сентября 2012, 23:38

#2

#3

#4

#5

Язва

«под устали» — особенно понравилось.

#6

#7

#8

#9

24 сентября 2012, 23:52

#10

#11

#12

#13

Язва

«под устали» — особенно понравилось.

#14

#15

#16

25 сентября 2012, 00:18

#17

А вообще, всё выглядит как недалёкая разводка.

#18

#19

Вообще не понимаю желания что-то рассказать мужу,даже о бывших,что были до него нельзя говорить…

#20

#21

Злата

Не рассказывай,конечно. Дура что-ли…!

Вообще не понимаю желания что-то рассказать мужу,даже о бывших,что были до него нельзя говорить…

#23

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#24

#25

#26

Гость

Зачем так грубо высказываться? Все святоши? Автор, ни в коем случае не надо рассказывать. Было и было… Значит, так сложились обстоятельства на тот момент, значит, вам это было тогда нужно. И не вините себя. Ваша вина ровно такая же, как и вина мужа. Успокойтесь. Святых нет, уж на Вумане точно, живите спокойно и счастливо.

#27

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#28

#29

Гость

. ..Значит, так сложились обстоятельства на тот момент, значит, вам это было тогда нужно. И не вините себя. Ваша вина ровно такая же, как и вина мужа.

#30

#31

#32

Анна

Здравствуйте, мне 42. Я замужем почти 20 лет. У нас ест двое детей сыну 19 и дочке 16 лет. С мужем был очень сложный период в отношениях, было трудно общаться, мы как-то под устали друг от друга, часто ссорились. Я ему изменила. Совесть ужасно мучаете. Но ведь больше половины браков держаться на лжи и сейчас отношения в семье устаканились. Я метаюсь не знаю стоит ли поднимать эту теми или лучше молчать. Просто как подумаю о том, что начнется, двое детей, опять эта тяжелая атмосфера в семье. И как-то совестно, я не знаю, что делать.

#33

Liebe meine Familie

Баба налево не пойдёт, если мужик не доведёт//////////

Но это и адреналин новые ощущения сразу непревыкнеш!

#34

Анна

Здравствуйте, мне 42. Я замужем почти 20 лет. У нас ест двое детей сыну 19 и дочке 16 лет. С мужем был очень сложный период в отношениях, было трудно общаться, мы как-то под устали друг от друга, часто ссорились. Я ему изменила. Совесть ужасно мучаете. Но ведь больше половины браков держаться на лжи и сейчас отношения в семье устаканились. Я метаюсь не знаю стоит ли поднимать эту теми или лучше молчать. Просто как подумаю о том, что начнется, двое детей, опять эта тяжелая атмосфера в семье. И как-то совестно, я не знаю, что делать.

#35

Колючка

Анна, ничего не говорите мужу! Потом пожалеете когда будет поздно. Не можете изменить ситуацию, измени отношение к ней.

#36

Гость

Зачем так грубо высказываться? Все святоши? Автор, ни в коем случае не надо рассказывать. Было и было… Значит, так сложились обстоятельства на тот момент, значит, вам это было тогда нужно. И не вините себя. Ваша вина ровно такая же, как и вина мужа. Успокойтесь. Святых нет, уж на Вумане точно, живите спокойно и счастливо.

#37

Антоша

Все равно на эмоциях скажет. Так что муж ее бросит.

Новые темы

  • Как попросить парня сдать анализы на венерические болезни?

    2 ответа

  • Отказала мужчине в сексе, так он ещё и накричал

    2 ответа

  • Помогите разобраться с моими мужчинами

    Нет ответов

  • Какой смайл отправить с извините?

    Нет ответов

  • Хочу встретиться с ним

    5 ответов

#38

Колючка

Анна, ничего не говорите мужу! Потом пожалеете когда будет поздно. Не можете изменить ситуацию, измени отношение к ней.

#39

гость

поганая дрянь

#40

Антоша

Баба да дрянь и шл…ха! Таких бросать надо.

#41

гость

ногами топтать

#42

Антоша

Нет. Во времена Христа полагалось таких камнями закидывать. Вот это то, что она заслужила.

#43

Анна

Здравствуйте, мне 42.

Забейте.))Ерунда.

#44

Ему наверняка и пофиг давно. ..

Устроили тут плачь Ярославны.

#45

Но,не изменяю не из страха.

А,вообще это подорсть.Надоел муж,захотелось приключений — разводись и вперед!

Семья это не просто жизнь под одной крышей,строишь ее,притираешься друг к другу,идешь на компромисчы,прощаешь,просишь прошение,вообщем пуд соли сьедаешь,а потом одна всего лишь измена и все,что так долго и тщательно строили и оберегали в пропасть одним махом!

Мой признался в интрижке по пьяни через время,а я простить не могу,год прошел,а мне так тошно,что сил нет. Живем пока,грудной ребенок на руках,пока работать не могу,я ему так и сказала,что живу,пока ребегок в сад не пойдкт,муж старается изо всех сил,а мне уж все равно,10 лет перечеркнул,счастливых.А ведь любит меня,знаю,локти кусает,сам страдает,но поздно.Головой раньше надо было думать,знал мой характер.

К чему я все-натворили делов,так хоть теперь молчите,не заставляйте страдать человека.

Пусть пребывает в счастливом неведении.

Хотя по мне,так лучше горькая,но правда:)

#46

Гость

Мой меня бы убил на месте!

Но,не изменяю не из страха.

А,вообще это подорсть.Надоел муж,захотелось приключений — разводись и вперед!

Семья это не просто жизнь под одной крышей,строишь ее,притираешься друг к другу,идешь на компромисчы,прощаешь,просишь прошение,вообщем пуд соли сьедаешь,а потом одна всего лишь измена и все,что так долго и тщательно строили и оберегали в пропасть одним махом!

Мой признался в интрижке по пьяни через время,а я простить не могу,год прошел,а мне так тошно,что сил нет. Живем пока,грудной ребенок на руках,пока работать не могу,я ему так и сказала,что живу,пока ребегок в сад не пойдкт,муж старается изо всех сил,а мне уж все равно,10 лет перечеркнул,счастливых.А ведь любит меня,знаю,локти кусает,сам страдает,но поздно. Головой раньше надо было думать,знал мой характер.

К чему я все-натворили делов,так хоть теперь молчите,не заставляйте страдать человека.

Пусть пребывает в счастливом неведении.

Хотя по мне,так лучше горькая,но правда:)

#47

#48

#49

гость

она и изменяла только для того чтобы потом признаться , садистка

#50

Гость

Возможно,потому как изменивший один раз человек будет думать как бы не проколоться и скрыть все факты измены,тем более женщина!!! А тыт рассказать надумала…

Измена мужу.

Стоит ли сказать всю правду?

Измена мужу. Стоит ли …

40 ответов

Последний — Перейти

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#9

#10

#15

#19

#20

#21

#22

#23

#24

#25

#26

#27

#29

Гость

*****, грязь в семью принесла. Если нормальный мужик, то уже догадался и ваш разрыв неизбежен. И это будет заслуженное наказание. А то что он изменял, так он Мужик!!!

#30

#31

#32

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#33

#34

#35

#36

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#37

Лена

Эта измена была для вас очень полезной. Если бы этого не было, нужно было бы это придумать. Только после таких ситуаций мужчины начинают понимать, как ценна им их женщина. Ничего ему рассказывать конечно не надо, все женщины правильно говорят. Наслаждайтесь теперь его любовью. Он будет вас теперь любить до потери сознания. И пусть он теперь немного помучается от неопределённости и подозрений, вы ведь тоже мучались, когда он вас оставил.Но если вы ему всё расскажите, то точно его потеряете. Мужчины не могут вынести измены.Да, и воспринимайте всё легче, измена это не преступление. И измены часто спасают брак., даже психологи иногда это советуют.

#38

#39

#40

Рита

Не нужно было вообще даже про поцелуи говорить и про флирт. Муж не д.урак, все понимает.

#41

Гормон роста

Когда оба надоедят — звони

#41

#33

#44

Лена

Эта измена была для вас очень полезной. Если бы этого не было, нужно было бы это придумать. Только после таких ситуаций мужчины начинают понимать, как ценна им их женщина. Ничего ему рассказывать конечно не надо, все женщины правильно говорят. Наслаждайтесь теперь его любовью. Он будет вас теперь любить до потери сознания.
И пусть он теперь немного помучается от неопределённости и подозрений, вы ведь тоже мучались, когда он вас оставил.
Но если вы ему всё расскажите, то точно его потеряете. Мужчины не могут вынести измены.
Да, и воспринимайте всё легче, измена это не преступление. И измены часто спасают брак., даже психологи иногда это советуют.

#45

Ренат

Ну что замолчали? Продолжайте, я хочу по подробнее узнать ваш бабий гнилой характер!

#46

Новые темы

  • Давайте вспомним Саманту Джонс

    Нет ответов

  • Ничего больше поцелуев не вышло

    Нет ответов

  • Женское здоровье.

    К какому врачу еще сходить?

    Нет ответов

  • Новизна в сексе

    Нет ответов

  • Разводиться или нет ?

    Нет ответов

#47

#48

#49

Гость

*****, грязь в семью принесла. Если нормальный мужик, то уже догадался и ваш разрыв неизбежен. И это будет заслуженное наказание. А то что он изменял, так он Мужик!!!

#50

Sergey Sergeevich

Доброго времени суток, я парень и напишу таке, бывает всякое, иногда даже не хотя, мой совет независим от пола, так как все люди могут сделать ошибку, но эти ошибки мы не должны делать когда избрали себе супутника, каждый человек должен иметь чувство чести, достоинства перед своим выбором уважать супутника так как »себя», и когда человек споткнулся смотря на другое, высматривая где-то лучше чем он выбрал сам , проблема стает не в партнёр а только в тебе друг мой или враг, когда дело дойдет до предательства в первую очередь предал ты себя сам, а дальше не жалуясь ни кому, признай что ты потерял и честь и достоинство тебе большого не потерять. ..Так вот дальше не важно скажите вы своему партнеру правду или нет , знайте уже слишком поздно так как вы потеряли себя. Если бы я предал, я бы оставил все что у меня есть человеку которого предал, поскольку слишком груба эта ошибка. И пускай он решит простить или нет . Люди верните свою честь и достоинство и мир станет немного ярче…

Новые темы за сутки:

  • Разводиться или нет ?

    Нет ответов

  • Как подать на развод?

    2 ответа

  • Мужчина и алкоголь

    5 ответов

  • Моя сестра зависима от игры

    1 ответ

  • Как мужчины относятся к жёнам, которым плевать на измены?

    5 ответов

  • Как заставить органы опеки забрать бабушку?

    9 ответов

  • Правильно ли я поступила?

    5 ответов

  • Беременность от бывшего мужа

    20 ответов

  • Братья для мужа важнее, чем наша семья

    9 ответов

  • Месяц после развода

    7 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Почему вы не хотите замуж?

    185 ответов

  • Муж дурачком прикидывается

    89 ответов

  • Брат собрался разводится с женой из-за одиночки с ребенком

    86 ответов

  • Моя жена меня оскорбляет и бьёт

    60 ответов

  • Снова я про бывшего, который ушёл но надоедает

    45 ответов

  • Сестра пьет, есть дети.

    ..что делать?

    44 ответа

  • Выйти замуж и умереть там? Так сейчас считается?

    33 ответа

  • Мой муж ничего не хочет делать

    32 ответа

  • Я не подданная перед своим королем

    32 ответа

  • Жена брата мужа

    31 ответ

Следующая тема

  • Засосала бытовуха в браке

    147 ответов

Предыдущая тема

  • В меня влюбилась замужняя девушка.

    87 ответов

Стоит ли признаваться мужу в измене

Стоит ли признаваться …

Назад

1

…

…

2

Вперёд

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 415 ответов

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 274 ответа

  • Как укротить мужа?

    7 377 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 426 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 653 ответа

  • Муж ушёл к другой.

    Как пережить достойно?

    12 158 ответов

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    241 ответ

  • Измена жены. Брак 20 лет

    18 264 ответа

  • Кто рожал без желания мужа?

    323 ответа

  • Муж не может простить моё прошлое

    3 880 ответов

83 ответа

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

Рю

Но вообще скажу так,милый автор. Мы не животные.Мы -Человеки! И у нас есть сила воли.И Совесть.Этим мы от хвостатых и отличаемся.Так что нет у вашего мужа ни жены,ни друга..Так…Одна фикция.Какие то *** с течкой и кабельки с торчащими красными письками.Иначе говоря и не Человеки вы вовсе.

#6

Рю

И еще скажу.То,что знают двое,станет когда нибудь все равно известным всем.

#8

#11

#12

Рю

Снова и снова?))

#13

#14

#15

Гость

Вообще считаю,что переспать с лучшим другом мужа-это как переспать с братом,сестрой,отцом. ..Фактически инцест.Это то,что человек даже не сам сдерживать в себе должен, а врожденное табу!Наработанное поколениями и закрепившееся в генах.Если такого нет,то все поколения предшествующие такое человека-мусор.

#16

Макс

С каждым днем я убеждаюсь, в том, что хорошую девушку можно найти сейчас только в православной общине…та которая была воспитана в полной семье, в православной вере….Потому что у них есть понимания того, что блуд это один из 7 смертельных грехов.

#17

#19

#20

#21

Гость

Автор, пойдите в церковь, поговорите с батюшкой, лучше не с одним. Найдите женатого. Они лучше советуют в семейных вопросах. Если вы искренне сожалеете о содеянном, то нужно исповедаться. Вообще правильная исповедь- она очень тяжелая. Мало кто из верующих правильно исповедуется. На первый взгляд вроде поговорил-и все. Ан нет. Так вот , если вы будете искренне каяться, то мужу рассказывать не нужно. Во всяком случае слышала несколько раз, как батюшки запрещают говорить про измену свои половинкам. При искреннем раскаянии совесть мучать не будет и рассказывать не захочется. Но и гарантия того, что не измените больше — 100%.Если захочется рассказать мужу после исповеди, значит исповедывались неискренне, не раскаявшись. Надо долго ходить в церковь тогда и много разговаривать с батюшками, читать ЕВАНГЕЛИе. Извините, что написала сумбурно. Но, я интересовалась этим вопросом, хотя сама не изменяла, скажу сразу — другого выхода, как вырулить эту ситуацию без потерь (для вас потери все равно будут на психологическом уровне) ПРОСТО НЕТ

Меня интересует другой вопрос, вот если девушка девственница — воспитана без отца, мать часто меняла партнеров, но это девственица совсем других взглядов на это. .. и у нее много примеров подруг выходивших за муж за своего первого…но эта девственница часто гуляла в компаниях, курит, любит выпить…и в этих компаниях часто встречалась с парнями, дальше поцелуев не доходило, аргумент был такой: хочу по любви, не могла долго забыть свою первую любовь, нашла парня которого полюбила только в 21 год..вот она сможет верность хранить или нет?

#23

#24

#25

#28

Макс

Меня интересует другой вопрос, вот если девушка девственница — воспитана без отца, мать часто меняла партнеров, но это девственица совсем других взглядов на это. .. и у нее много примеров подруг выходивших за муж за своего первого…но эта девственница часто гуляла в компаниях, курит, любит выпить…и в этих компаниях часто встречалась с парнями, дальше поцелуев не доходило, аргумент был такой: хочу по любви, не могла долго забыть свою первую любовь, нашла парня которого полюбила только в 21 год..вот она сможет верность хранить или нет?

#29

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#31

#32

#33

Пацанчик

Даа, мне еще в детстве мама говорила, даже если изменила, никогда!!!! не рассказывай мужу, парню . ..Этим ты его унизишь, он то тут причем, и во всем отрицать до последнего. А тоска, грязь, пустота души тебя в любом случае настигнет…. так что не вздумай, все мы не безгрешны.

Мужики тоже молчат о своих изменах.

#34

гость

Не говорите мужу об измене.И настоящий друг так с другом не поступает.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    302 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    197 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    456 ответов

#35

гость

Она не должна дальше жить с мужем, обязана рассказать и уйти

#38

#41

Макс

.

Меня интересует другой вопрос, вот если девушка девственница — воспитана без отца, мать часто меняла партнеров, но это девственица совсем других взглядов на это… и у нее много примеров подруг выходивших за муж за своего первого…но эта девственница часто гуляла в компаниях, курит, любит выпить…и в этих компаниях часто встречалась с парнями, дальше поцелуев не доходило, аргумент был такой: хочу по любви, не могла долго забыть свою первую любовь, нашла парня которого полюбила только в 21 год..вот она сможет верность хранить или нет?

#42

#44

#45

#46

шелест

я в начале брака влюбилась (так мне казалось) в друга мужа. соблазнила его,несколько раз был секс.мучала,конечно,совесть.но чтобы рассказать мужу-даже мыслей не было.развод бы сразу был.потом угасла к другу мужа.он ко мне подкатывал потом. но мне не хотелось уже с ним ничего.прошло несколько лет.общаемся как ни в чем не бывало.но мужа жалко в этом плане до сих пор.

#47

#48

Назад

1

…

…

2

Вперёд

Следующая тема

  • Как вести себя в браке с нелюбимым мужем?

    169 ответов

Предыдущая тема

  • Как не ревновать мужа? вопрос к мужчинам

    34 ответа

Говорить ли мужу о измене жены с моим парнем?

Говорить ли мужу о …

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 415 ответов

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 274 ответа

  • Как укротить мужа?

    7 377 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 426 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 653 ответа

  • Муж ушёл к другой.

    Как пережить достойно?

    12 158 ответов

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    241 ответ

  • Измена жены. Брак 20 лет

    18 264 ответа

  • Кто рожал без желания мужа?

    323 ответа

  • Муж не может простить моё прошлое

    3 880 ответов

25 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

Гость

Да попросите о встрече, лучше, и там предоставите все доказательства, скажите есть о чем поговорить, только никому не рассказывай и договоритесь о встрече, там все и покажите расскажите, о то если напишите или скинете он потом этой перепиской будет жене тыкать и та жена вам возможно захочет отомстить, так что лучше так. А в случае чего скажите что вы тут не причем, а если и узнает о встрече скажите что встречались по другому поводу, что нибуть придумаете. Лучше знать чем не знать и жить с таким человеком, представьте если бы вам изменили тайно, а вы бы и не знали и продолжали относиться к человеку так, как он того абсолютно не заслуживает, тем более чем раньше разойдутся тем лучше для них же, сейчас или когда им будет 40 и куча детей, узнать что вся жизнь с этим человеком ошибка и ложь. К тому же на встрече лучше объяснить, а если просто так скажите человек будет оправдывать человека, не поверит вам и тд и тп, потом просто спросит жену она скажет нет, и вы еще врагом останетесь, поэтому лучше на встрече, имхо
Ибо на расстоянии или по переписке сложно будет что-то доказать

#3

Гость

Да попросите о встрече, лучше, и там предоставите все доказательства, скажите есть о чем поговорить, только никому не рассказывай и договоритесь о встрече, там все и покажите расскажите, о то если напишите или скинете он потом этой перепиской будет жене тыкать и та жена вам возможно захочет отомстить, так что лучше так. А в случае чего скажите что вы тут не причем, а если и узнает о встрече скажите что встречались по другому поводу, что нибуть придумаете. Лучше знать чем не знать и жить с таким человеком, представьте если бы вам изменили тайно, а вы бы и не знали и продолжали относиться к человеку так, как он того абсолютно не заслуживает, тем более чем раньше разойдутся тем лучше для них же, сейчас или когда им будет 40 и куча детей, узнать что вся жизнь с этим человеком ошибка и ложь. К тому же на встрече лучше объяснить, а если просто так скажите человек будет оправдывать человека, не поверит вам и тд и тп, потом просто спросит жену она скажет нет, и вы еще врагом останетесь, поэтому лучше на встрече, имхо
Ибо на расстоянии или по переписке сложно будет что-то доказать

#4

Гость

Да попросите о встрече, лучше, и там предоставите все доказательства, скажите есть о чем поговорить, только никому не рассказывай и договоритесь о встрече, там все и покажите расскажите, о то если напишите или скинете он потом этой перепиской будет жене тыкать и та жена вам возможно захочет отомстить, так что лучше так. А в случае чего скажите что вы тут не причем, а если и узнает о встрече скажите что встречались по другому поводу, что нибуть придумаете. Лучше знать чем не знать и жить с таким человеком, представьте если бы вам изменили тайно, а вы бы и не знали и продолжали относиться к человеку так, как он того абсолютно не заслуживает, тем более чем раньше разойдутся тем лучше для них же, сейчас или когда им будет 40 и куча детей, узнать что вся жизнь с этим человеком ошибка и ложь. К тому же на встрече лучше объяснить, а если просто так скажите человек будет оправдывать человека, не поверит вам и тд и тп, потом просто спросит жену она скажет нет, и вы еще врагом останетесь, поэтому лучше на встрече, имхо
Ибо на расстоянии или по переписке сложно будет что-то доказать

#5

Гость

Ну это скорее если всё же решитесь рассказать то лучше так, а так рассказывать или нет, решать вам, возможно он её сильно любит и при такой новости изобьет её или убьет, или наоборот у них свободные отношения, или же у них прохладные отношения, что узнав это он никак не отреагирует, тут больше смотреть на обстоятельства ( как третий вариант вы можете рассказать об этом самой жене, или намекнуть ей, возможно её это припугнет и она прекратит это делать, если забоится потерять мужа, а возможно и нет, скорее всего нет, иначе бы не совершала бы такое, но имхо лучше рассказать, потому что человек в ином случае будет и дальше припеваючи жить и процветать (всё лучше и лучше) совершая такие поступки (знаю живой пример)

#6

Гость

Мы в разных городах находимся с этой парочкой. Бывшей парень сейчас в другой стране. Надеюсь что не явится. Встретиться с мужем нет возможности. Отомстить жена мне не сможет, а вот бывший парень наверное может найти способ. Например, компромата у него очень много чтобы слить в сеть.

#7

Гость

Ну в таком случае на свой страх и риск, просто знаю что если ничего не предпринять то жизнь их не накажет поверьте, будут жить как раньше даже лучше, я был в похожей ситуации на вашу, только я выбрал 3 вариант, (стало жалко того человека в отношении кого это совершают + известно что он любил этого человека) не сказать что это дало какие-то результаты, такие люди иначе мыслят, они будут во все силы отпираться воевать и тд, плести любую чушь в уши партнёру, это к тому что 3 вариант не вариант поэтому либо просто отпустите ситуацию, либо выбирайте 1, я когда-то выбрал 3 (пожалел человека), но сейчас бы выбрал 1 либо вообще никакой, можете просто запомнить характеристики такого человека и просто знать как их инфицировать, и соответственно дальше определять таких людей и не строить с ними никаких отношений и не вести с ними никаких переговоров. Можете к этому отнестись, просто как к полезному жизненному опыту

#8

#9

Гость

Я бы наверное сейчас бы выбрал 1 вариант, потому что знать что человеку за это ничего, абсолютно ничего не было, действует на нервы, знать что человек никак не наказан, но всё же принимать решение вам ( я просто говорю за себя, ну а там смотрите сами, просто знайте что вы скорее всего будете испытывать такое же чувство, даже не чувство любви или что вы скучаете за этим человеком или ненавидите его, а чувством глобальной не справедливости, что человек никак не поплатился за это, это единственное что у вас останется ( ну и еще может чучуть чувство обиды и стыда на себя, что вы повелись на такого подонка как он, но это ничего будете умнее) Поэтому если есть возможность это сделать красиво расскажите, так чтобы он поверил, если есть какие-то веские доказательства, ну и подстраховать себя было бы неплохо, например чтобы он просто узнал эту информацию, но как бы не от вас, ( вот почему я говорил что встреча лучше)

#10

Гость

Да, Вы правы. Эмоций много всяких, и тех что озвучили, противоречивых даже. Очень надеюсь, что ему (моему парню) хотя бы стыдно, ведь одну он довёл до суицида, а другую (меня) до транквилизаторов. Про говорить или нет, правда, не знаю. Разум говорит, надо оставить это в прошлом. Не мое дело как живет эта семья. С другой стороны, не хочу быть терпилой, всепрощающей и всепонимающей. Натерпелась. Если у них не открытые отношения, мужу будет больно, это тоже останавливает. У меня есть скрины их переписки. Но предоставлять такие доказательства тоже не хочу. Просто сказать, а дальше пусть сам разбирается.

#11

Гость

Я сказал, намекнул, не поверили, (подумают что вы метете на место её жены или у вас какие-то другие корыстные цели) ( меня еще остановило то что если человек любит этого человека, то это означает поставить его в такую же ситуацию) Вот вы говорите отпустить ситуацию, а почему же вы её не отпускате ? Подумайте над этим, вот задались эти вопросом, а рассказать ли, очевидно вы требуете какой-то справедливости, я лишь говорю ( количество лет не хочу называть) что если ничего не предпринять ( то это чувство никуда не исчезнет, а возможно и никогда)
Мне было бы спокойне (например) знать что человек который это совершил правда вскрылась и его наказали и с ним разошлись, а то получается все в выигрыше, а вы одна тут в проигрыше, все поживились на вас и живут и процветают, а вы еще думаете не рассказать ли, а не поблагодарить бы их всех? Тем более у вас есть скрины переписок, ( не знаю насколько это доказательно) ( и на сколько это всё серьезно) но если это серьезно, я бы на вашем месте рассказал, просто по возможности сделал бы это красиво

#12

Гость

Я сказал, намекнул, не поверили, (подумают что вы метете на место её жены или у вас какие-то другие корыстные цели) ( меня еще остановило то что если человек любит этого человека, то это означает поставить его в такую же ситуацию) Вот вы говорите отпустить ситуацию, а почему же вы её не отпускате ? Подумайте над этим, вот задались эти вопросом, а рассказать ли, очевидно вы требуете какой-то справедливости, я лишь говорю ( количество лет не хочу называть) что если ничего не предпринять ( то это чувство никуда не исчезнет, а возможно и никогда)
Мне было бы спокойне (например) знать что человек который это совершил правда вскрылась и его наказали и с ним разошлись, а то получается все в выигрыше, а вы одна тут в проигрыше, все поживились на вас и живут и процветают, а вы еще думаете не рассказать ли, а не поблагодарить бы их всех? Тем более у вас есть скрины переписок, ( не знаю насколько это доказательно) ( и на сколько это всё серьезно) но если это серьезно, я бы на вашем месте рассказал, просто по возможности сделал бы это красиво

#13

Гость

Могу написать мужу в личку. Только это. Красивее ничего не придумывается. Ведь мы в разных городах. Да и пока я буду подкатывать, он ей все расскажет. Просто сразу в одном сообщении , чтобы ясно и понятно.

#14

Гость

Да скинь всё, и желательно еще какие-то доказательства по дате, (если имеются) что это не просто флирт, а что они действительно встречались, если помните даты назовите их, чтобы он мог их сопоставить у себя в голове, например дату когда он готовил, время ( когда в какой период они встречались, это происходило) и допиши что это не со злого умысла или что мне обидно за вас, просто хочу чтобы вы знали что знаю я, если вы об этом знаете тогда прошу прошения за беспокойство, если же нет, прошу не рассказывать кто вам об этом рассказал, иначе у меня возможно могут быть неприятности, удачи

#15

Гость

Отпустить невероятно сложно. Я по психологам и психотерапевтам хожу. Деньги на это трачу.

#16

Гость

Да скинь всё, и желательно еще какие-то доказательства по дате, (если имеются) что это не просто флирт, а что они действительно встречались, если помните даты назовите их, чтобы он мог их сопоставить у себя в голове, например дату когда он готовил, время ( когда в какой период они встречались, это происходило) и допиши что это не со злого умысла или что мне обидно за вас, просто хочу чтобы вы знали что знаю я, если вы об этом знаете тогда прошу прошения за беспокойство, если же нет, прошу не рассказывать кто вам об этом рассказал, иначе у меня возможно могут быть неприятности, удачи

#17

Гость

Кто рассказал будет и так понятно. Мой бывший знает, что я все прочитала.

#18

Гость

И всё же расскажите, может хоть по б получит, что на других же засматривается (и не только)
Но я считаю таких людей надо останавливать и наказывать
(В том числе и на законодательном уровне, но мы пока что еще в пещере живем, что у нас много где пробелов в законодательстве, чего не должно быть, как пример у животных вообще прав нет, это нормально? Кто угодно может сделать что угодно с животным и ему за это практически ничего не будет, максимум какой-нибудь шраф или месяц, причем не важно в каких количествах, и некоторые неадекваты этим пользуются так и здесь в похожих ситуациях)
Ну а там смотрите сами ( это мое мнение, тут комментаторы тут другое вам расскажут, поскольку их 50 -70 % тех кто как ваш бывший или та жена, поэтому если бы я это сообщение не увидел, вы бы тут совершенно другие мнения услышали б)

#19

Гость

Ну мне интересно что другие скажут. Хотелось бы услышать другую точку зрения. Я пока в раздумьях. Но подборку составила. Просто, вдруг у них счастье, а я его разрушу. Хотя это не я, а мой бывший и жена(((

#20

Гость

Скажите вы бы могли изменить любимому человеку? Что-то сомнительно
Тот кто это совершает уже явно не и-за большой любви, а просто пользуется, и манипулирует человеком. И тот кто это совершал уже явно принимал все последствия этого, тот кто как минимум уважает не то чтобы человека, а в первую очередь себя, свой выбор, никогда этого не совершит ( просто вас касается больше он, а не она, вот если бы он жил с какой нибуть женой и вы об этом узнали (случайно, что он ей изменил и якобы ей дорожит, или слишком крутая для него) это было бы веселее, поскольку тут это непосредственно затронет его
А с той парочкой вы никак эмоционально не вовлечены
Если действительно опасаетесь что может всплыть некий компромат,(хотя вряд-ли людям на самом деле не до этого, (особенно тем кто не дорожит людьми) они скорее всего после расставания вообще удаляют любые переписки) то возможно тогда и не стоит, то тогда «отпустите» ситуацию если у вас это получиться
Но люди вряд-ли до такого опускаться, к тому же никому это не интересно, и люди даже если увидят, то ничего плохого не подумают, максимум о том человеке кто это сделал, это только в нашем разуме в основном это всё преувеличенно, а для других это не никому не интересная фигня ( а возможно люди даже наоборот о вас хорошо подумают, потому что это значит что вы настоящий и живой (приятный) человек ) P. S. Тот человек просто пользуется тем вторым человеком, из-за денег или еще какой-то выгоды, поэтому говорить что там взаимная любовь не приходится, имхо

#21

Гость

Написала. Муж не особо удивился. Он частично что то знал. Но поблагодарил. Моя совесть чиста.

#22

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

Гость

Автор все вы правильно сделали. Будь я на месте этого мужа, то хотел бы знать правду о своей жене. Лучше горькая правда, чем сладкая лож. Да это разрушило бы брак, но его по сути после измены и так нет. Зато это даст возможность переболеть и найти своего человека. И да изменщики должны нести кару за свои поступки. Низкий вам поклон за вашу честность. Как говорится только дурак будет прятаться под кровать находясь в горящем доме.

#24

Гость

Муж жену простил, по-моему у них ещё лучше все стало. А вот мой бывший парень начал мне угрожать что пойдёт в полицию, так как я скинула некоторые скрины переписки и мне закроют въезд в ес. Обвинил меня, в том что я жила с ним ради какой то выгоды и читала его переписки, что рассказала мужу, а тот вставил ему пи****й, что я овца)) вот такой оказался любящий человек…

#25

Новые темы за сутки:

  • Разводиться или нет ?

    Нет ответов

  • Как подать на развод?

    2 ответа

  • Мужчина и алкоголь

    5 ответов

  • Моя сестра зависима от игры

    1 ответ

  • Как мужчины относятся к жёнам, которым плевать на измены?

    5 ответов

  • Как заставить органы опеки забрать бабушку?

    9 ответов

  • Правильно ли я поступила?

    5 ответов

  • Беременность от бывшего мужа

    20 ответов

  • Братья для мужа важнее, чем наша семья

    9 ответов

  • Месяц после развода

    7 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Почему вы не хотите замуж?

    185 ответов

  • Муж дурачком прикидывается

    89 ответов

  • Брат собрался разводится с женой из-за одиночки с ребенком

    86 ответов

  • Моя жена меня оскорбляет и бьёт

    60 ответов

  • Снова я про бывшего, который ушёл но надоедает

    45 ответов

  • Сестра пьет, есть дети.

    ..что делать?

    44 ответа

  • Выйти замуж и умереть там? Так сейчас считается?

    33 ответа

  • Мой муж ничего не хочет делать

    32 ответа

  • Я не подданная перед своим королем

    32 ответа

  • Жена брата мужа

    31 ответ

Следующая тема

  • Наглая бывшая жена мужа

    40 ответов

Предыдущая тема

  • На грани

    134 ответа

Не говорите своему партнеру, что изменили, если это произошло только один раз

  • Если вы однажды допустили неосмотрительность и в итоге изменили своему партнеру, скорее всего, у вас есть хоть немного чувства вины. Это не обязательно означает, что вы должны рассказать своему партнеру о том, что произошло.
  • Доктор Рут Вестхаймер, 91-летний сексопатолог, практикующий уже несколько десятилетий, говорит, что в большинстве случаев однократной неверности лучше держать роман в тайне.

  • Если вы изменили в момент слабости, чувствуете себя достаточно виноватым, чтобы навсегда отказаться от отношений, и чувствуете себя счастливым в своих нынешних отношениях, возможно, лучше держать свои действия в секрете и двигаться дальше.

  • Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
LoadingЧто-то загружается.

Если вы допустили разовую неосмотрительность и в итоге изменили своему партнеру, скорее всего, у вас есть хоть немного чувства вины. Это не обязательно означает, что вы должны рассказать своему партнеру о том, что произошло.

На самом деле, доктор Рут Вестхеймер, 91-летний сексопатолог, практикующий в течение десятилетий, сказала, что в большинстве случаев лучше держать разовые связи в тайне.

«Я не верю в честность любой ценой», — сказала Вестхаймер Insider в рамках своего партнерства с Hotwire, веб-сайтом для поиска доступных рейсов, автомобилей и отелей. Она добавила, что раскрытие романа может «произвести плохое впечатление» и разрушить шансы на долгосрочные отношения.

В то же время Вестхаймер сказал, что если вы планируете иметь отношения в далеком будущем, вам, возможно, в какой-то момент придется обсудить свои неосторожности, чтобы ваши отношения могли развиваться позитивно.

Тот факт, что вы обманули один раз, не означает, что вы будете делать это снова.

Мошенников часто объединяют в одну большую категорию плохих людей, хотя на самом деле существуют разные типы мошенников, которые заводят романы по разным причинам.

Некоторых мошенников, например, может «возбудить нечестность», как ранее рассказала Insider Тэмми Нельсон, психотерапевт и автор книги «Когда ты обманываешь». У них «неспособность придерживаться моногамии, но они также недостаточно честны, чтобы просить об открытых отношениях». Люди из этой категории, серийные мошенники, скорее всего, будут обманывать снова.

Подробнее: Я только что узнала, что я «другая женщина» в отношениях. Должен ли я рассказать жене моего любовника, что случилось?

Но другие мошенники не рецидивисты; это люди, которые сделали одну ошибку.

Есть также разные причины, по которым люди изменяют, и они влияют на то, будут ли они делать это снова. По словам Нельсона, человек, который может просто получать удовольствие от измены, может никогда не измениться, потому что он встроен в его личность.

Но другие могут обманывать, потому что, например, им не хватает уверенности в себе; получение внимания от человека вне их отношений может заставить их чувствовать себя важными и желанными. Этот тип мошенников может научиться укреплять свою уверенность в себе и изменяться.

Люди также могут обманывать из-за ситуации, а не из-за своей личности: например, Вестхаймер сказал, что если вы обманываете в состоянии алкогольного опьянения и потом сожалеете об этом, это знак того, что вы не должны рассказывать об инциденте своему партнеру.

«Если вы переспали на одну ночь, потому что слишком много выпили и никогда больше не видели этого человека, держите рот на замке. Не говорите своему партнеру», — сказала она.

Вместо того чтобы вдаваться в мельчайшие подробности романа с партнером, спросите себя, почему вы изменили. Студия WAYHOME / Shutterstock

Раскрытие вашего романа может не помочь вашему партнеру почувствовать себя лучше

Если вы хотите рассказать своему партнеру о разовой неверности, чтобы он почувствовал себя лучше, этот жест может быть неуместным.

По словам Нельсона, тому, кто чувствует себя виноватым в измене, обычно лучше держать дело в тайне. Хотя рассказ может заставить изменщика почувствовать себя лучше из-за того, что он избавился от измены, это может поставить его партнера в не очень хорошее положение, когда он будет плохо себя чувствовать или больше не сможет доверять изменщику.

«Детали [дела] не так важны, как то, почему [вы это сделали]», — сказал Нельсон. Вот почему она предложила спросить себя, почему вы изменили, и связаны ли эти причины с существующими проблемами в отношениях.

Если они это сделают, это может быть признаком того, что вам следует сказать своему партнеру, что вы изменили, чтобы вы могли работать над более крепкими и здоровыми отношениями. Но если вы просто изменили в момент слабости, чувствуете себя достаточно виноватым, чтобы навсегда отказаться от отношений, и чувствуете себя счастливым в своих нынешних отношениях, возможно, лучше держать свои действия в секрете и двигаться дальше.

Читать далее:

  • Огромное количество пользователей Ashley Madison заводят романы на мобильные телефоны, их супруги знают пароль к номеру
  • В новом приложении для знакомств Facebook есть две функции, которые могут позволить мошенникам
  • Я узнал, что моя подруга 7 лет изменяла на мне дважды. Я хочу простить и снова довериться ей, но возможно ли это вообще?

Вы изменили своему партнеру… Должны ли вы рассказать им об этом? | Мари Мерфи, доктор философии.

| Письмо Скарлетт Дело окончено… ты должен признаться? (Фото: Каспарс Гринвальдс/Shutterstock)

Если вы изменили своему супругу или партнеру и пытаетесь понять, должны ли вы рассказать им о случившемся или нет, у меня есть хорошие и плохие новости:

Вам НЕ НУЖНО ничего делать. Вы можете ВЫБРАТЬ, будете ли вы говорить им, что обманули.

Я знаю, что есть много экспертов по отношениям, которые скажут вам, что вы ДОЛЖНЫ сказать своему партнеру, что вы изменили, или что вы ДОЛЖНЫ рассказать им, и почему вы ужасный человек, если вы этого не сделаете, или почему ваши отношения будут обречены на провал, если вы не признаетесь. (Честно говоря, я думаю, что такого рода советы исходят из лучших побуждений, но я также не согласен со многими из них по причинам, слишком многочисленным, чтобы перечислять их здесь.)

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, довольно распространенный совет, который гласит, что вы на самом деле НЕ ДОЛЖНЫ говорить своему партнеру, что вы изменили, при определенных обстоятельствах — например, если у вас был пьяный секс на одну ночь.

Все эти предписывающие советы могут быть довольно подавляющими и угнетающими.

Вот мое мнение:

У ВАС ЕСТЬ ВЫБОР. ПЕРИОД. ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. ВАМ НЕ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ.

Это важно помнить в любой жизненной ситуации, изменяли ли вы когда-либо партнеру или нет. Ваши действия будут иметь последствия независимо от того, что вы делаете или не делаете, но это никогда не означает, что вы ДОЛЖНЫ предпринимать какие-либо конкретные действия.

Если вы изменили своему партнеру, лучше задать себе вопрос, почему вы можете ВЫБРАТЬ рассказать ему об этом или не рассказать об этом. Постановка проблемы как вопроса выбора дает гораздо больше возможностей, чем рассмотрение ее с точки зрения того, что вы «должны» делать или «должны» делать.

Если вы изменили своему партнеру, КАК именно вы решаете, собираетесь ли вы рассказать ему об этом или нет?

Я собираюсь предложить вам руководство о том, как принять решение, но вот две вещи, которые я хочу, чтобы вы сначала обдумали:

ПЕРВОЕ: НЕЗАВИСИМО, ЧТО ВЫ РЕШИТЕ ​​ДЕЛАТЬ, ВЫ, ВОЗМОЖНО, ПОЛУЧИТЕ НЕКОТОРОЕ ДИСКОМФОРТ. ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ МНОГО ДИСКОМФОРТА.

Если вы выберете , а не , чтобы сообщить своему партнеру, что вы изменили, нести бремя вашей тайны может быть тяжело. Вы можете чувствовать вину за неверность и обман, и это может тяготить вас. Вы можете быть обеспокоены тем, что каким-то образом они узнают, что вы изменили… и возможность того, что они обнаружат вашу неверность в какой-то непредсказуемый момент в будущем, может наполнить вас ужасом.

С другой стороны, если вы решите рассказать об этом своему партнеру, это может быть крайне неприятно для вас, помимо того, что вам придется иметь дело с его реакцией на ваше раскрытие. Будущее ваших отношений может внезапно стать неопределенным, и это может огорчить.

Я хочу, чтобы было абсолютно ясно, что дискомфорт не является плохим по своей сути, и это неизбежная часть человеческого существования.

Проблема, однако, в том, что многие из нас плохо переносят трудности и неудобства, поэтому мы делаем все возможное, чтобы их избежать. Мы часто делаем выбор, основываясь на том, что, по нашему мнению, обеспечит более легкий и менее неудобный путь вперед — иногда даже не осознавая, что это наша мотивация. И хотя это вполне понятно, попытки избежать дискомфорта обычно не являются хорошей стратегией для получения желаемого в долгосрочной перспективе — кроме того, они бесполезны.

Другими словами, в вашей ситуации, вероятно, нет «простого варианта». Если, конечно, у вас нет никаких сомнений по поводу измены… но если это так, вы, вероятно, не читаете эту статью.

ВТОРОЕ: НЕТ ТАКОГО ВЕЩЬ, КАК ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Как бы нам ни хотелось, чтобы было иначе, иногда действительно трудно понять, что «правильно» сделать, когда мы столкнулась с трудным решением.

Предположим, например, что вы женаты и изменили своему супругу. У вас был то, что в течение длительного момента было очень напряженным, очень страстным романом с Кем-то Новым и Удивительным. И на горячую минуту вы были почти уверены, что готовы развестись с супругом, сбежать со своим любовником и начать новую жизнь.

Затем… дела с «Кто-то новым и удивительным» как-то выдохлись. И вы поняли, как сильно вы дорожите своими отношениями с супругом, и насколько давно выброшены из этих отношений, и как сильно вы хотите возобновить отношения с супругом и начать все заново.

И вы уже начали это делать, и это здорово. Вы чувствуете, что в вашем мире снова все в порядке.

Но вопрос о том, должны ли вы говорить своему супругу, что вы изменили, не дает вам спать по ночам. С одной стороны, вы почти уверены, что они подозревали, что что-то происходит, и вы думаете, что было бы очень полезно дать им понять, что они не сошли с ума, что им не приснилось, и что их инстинкты верны. Если они уже знают, что вы лгали, конечно, лучше признаться… не так ли?

Вы не уверены, потому что миллион лет назад ваш супруг посмотрел вам в глаза и сказал, что если вы ему когда-нибудь измените, он никогда не захочет об этом знать. А вы им тогда поверили и очень хотите выполнить их желание. Вы знаете, что они действительно могут предпочесть просто оставить эту спящую собаку лежать. Вы знаете, что они, возможно, чертовски надеются, что вы никогда не заставите их активно признавать ваш роман.

Ах, жизнь и ее бесконечные серые полосы.

Вот в чем дело: вполне возможно, что вы никогда не будете знать с абсолютной уверенностью, захочет ли ваш супруг/партнер узнать, если вы им изменяли, независимо от того, что они могли сказать в прошлом, и независимо от того, что ты думают, что они знают или подозревают о ваших текущих действиях. Вы можете сделать довольно хорошее предположение, но вы не можете предсказать будущее. Любой сделанный вами выбор может привести к непредвиденным последствиям, которые вам могут нравиться или не нравиться.

Так что же делать измученной душе в такой ситуации? Вы можете сделать выбор, который подходит именно вам, исходя из того, что вы знаете, думаете и хотите прямо сейчас. ВОТ КАК…

G ET ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ РЕШИТЬ СКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. СОСТАВЬТЕ СПИСОК СВОИХ ПРИЧИН И СДЕЛАЙТЕ ЕГО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ.

Действительно, составьте список и запишите его! Вы всегда можете сжечь бумагу или удалить документ позже, но выбрасывание мыслей из головы на какой-то внешний носитель имеет большую ценность.

Как можно яснее расскажите обо всех причинах, по которым вы можете решить сказать своему партнеру, что изменили ему. Причины могут быть эгоистичными или бескорыстными, грандиозными или приземленными, весьма правдоподобными или едва заслуживающими внимания. Просто составьте список и сделайте его максимально исчерпывающим.

Если у вас есть соблазн уклониться от этого задания, не позволяйте себе этого делать! Вероятно, вы попытаетесь придумать миллион оправданий, почему не можете выполнить это задание. Вы можете сказать себе, что «не знаете», почему вы решили сказать своему партнеру, что изменили. Вы можете сказать себе, что ни одна из ваших причин не кажется «уважительной». Все это сопротивление является нормальным, но оно определенно НЕ ПОЛЕЗНО. Заставьте себя закончить это задание (или найдите себе тренера, который поможет вам в этом!).

N ОЙ, ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ , А НЕ , ЧТОБЫ СКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. СОСТАВЬТЕ ТАКЖЕ ПОЛНЫЙ СПИСОК ЭТИХ ПРИЧИН.

То же самое: запишите все это. Составьте список всех причин, по которым вы можете НЕ сообщать партнеру об измене. Старайтесь не редактировать себя и не подвергать себя цензуре. Смысл составления этих списков в том, чтобы прояснить, о чем вы думаете. Вам пока не нужно оценивать свои причины — пока , просто выбросьте все мысли из головы и вынесите на страницу.

D ВРЕМЯ РЕШЕНИЯ: ПРОСМОТРИТЕ ОБА ВАШИХ СПИСКА. КАКОЙ НАБОР ПРИЧИН ВАМ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ?

Так вы принимаете решение — или, во всяком случае, начинаете его принимать. Какой набор причин вам нравится больше? Какой набор причин кажется вам более «правильным»? Какой набор причин больше соответствует тому, кто вы и как вы хотите прожить свою жизнь?

Не может быть так просто принять решение, скажете вы? Конечно может! Иногда мы делаем вещи намного сложнее, чем они должны быть, и часто это форма прокрастинации.

Иногда из двух простых списков возникает очень ясное, очень очевидное решение. Зачем нам что-то делать? И почему мы решили не делать этого?

Но иногда нам нужно копнуть глубже и более внимательно изучить наши причины. Если это так, вот два важных дополнительных вопроса, которые следует задать себе:

ПЕРВЫЙ: ЧТО ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ПОЛУЧИТЬ ИЛИ ДОСТИЧЬ, СКАЗАВ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ?

Например, некоторые люди хотят сказать своему партнеру, что они ему изменили, чтобы перестать чувствовать вину за измену. Кроме того, некоторые люди ожидают, что, рассказав своему партнеру о своей интрижке, они не только избавятся от вины, но и получат прощение своего партнера за то, что они сделали, И завоюют уважение своего партнера за свою честность.

Но это несправедливо и не обязательно реалистично. После того, как вы сообщите своему партнеру, что изменили, он имеет право относиться к вашему признанию так, как может. И их чувства могут быть не положительными, и они могут быть не в восторге от вашего благородного раскрытия.

В обязанности вашего партнера не входит заставлять вас чувствовать себя лучше после того, что вы сделали . Если вы чувствуете себя ужасно из-за того, что обманываете их, это решать вам — , говорите вы им или нет . Даже если ваш партнер очень добрый, понимающий и прощающий, это не освобождает вас от ответственности за то, чтобы быть подотчетным самому себе и прощать себя.

Вот еще один красный флажок, на который следует обратить внимание: Некоторые люди говорят своему партнеру, что они изменили, пытаясь вызвать у него ревность, в надежде, что его измена заставит его хотеть их больше, относиться к ним по-другому, осыпать их больше внимания и привязанности и т. д. Желание большего внимания или привязанности от партнера может быть вполне разумным. Но если вы скажете им, что обманули их, пытаясь добиться от них желаемого поведения, вряд ли вы получите желаемые результаты. Во всяком случае, не в долгосрочной перспективе.

Подводя итог, если вы планируете сказать своему партнеру, что изменили ему, пытаясь получить от него что-то или заставить себя чувствовать себя лучше , об этом стоит дважды подумать.

ВТОРОЕ: ЧЕГО ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ИЗБЕЖАТЬ, НЕ ГОВОРЯ ИМ?

Говорить правду сложно. Мы склонны ценить — или даже фетишизировать — честность, но «говорить правду» гораздо менее прямолинейно, чем мы обычно признаем. Что считает правдой? Если вы не поделитесь ключевой информацией, это то же самое, что солгать об этом, если вас спросят? Если вы выдумываете несколько деталей, которые кажутся вам незначительными, имеет ли это значение? Если вы расскажете большую часть истории, но упустите кое-что, будет ли это правдой? И кто решает???

Кроме того, есть много хороших вопросов, которые можно задать о том, делает ли правда кому-то одолжение, если да, то когда. В некоторых случаях и в некоторых местах избегание холодной жестокой правды считалось или до сих пор считается проявлением доброты. В некоторых контекстах считается гораздо более сострадательным избегать или умалчивать правду — или, по сути, лгать — чем бросать бомбу правды, которая может кого-то разрушить. И даже здесь, в том контексте, в котором я пишу — США в 2021 году — есть некоторые вещи, о которых некоторые из нас просто предпочли бы не знать.

ОДНАКО. Есть разница между выбором не говорить правду, потому что вы действительно не видите, что хорошего это принесет (и вы готовы жить с последствиями этого решения), и выбором не говорить правду, потому что вы боитесь брать на себя ответственность за свои действия, и вы не хотите смотреть в лицо своим страхам.

Итак, если вы изменили своему партнеру и думаете не рассказывать ему об этом, спросите себя, чего вы надеетесь избежать, не рассказывая ему о своей измене. И будь честен с собой! Даже если вы осознаете, что боитесь сказать своему партнеру правду и решили не говорить ему, что изменили, потому что боитесь, по крайней мере, вы знаете это о себе. Мы все просто делаем все возможное, и иногда лучшее, что мы можем сделать, далеко от совершенства. И это часть человеческого бытия.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ:

Все отношения разные, романы (или случаи измен) разные, и не существует универсального способа справиться с неверностью.

Вы имеете право на руководство, которое уважает полноту вашей человечности и сложность вашей ситуации — вы не обязаны принимать чьи-либо предписывающие советы о том, что вы «должны» или «должны» делать. не сделает вас ужасным человеком. Не позволяй никому говорить тебе обратное. Даже если вы сделали что-то, что вам не нравится, вы можете взять на себя ответственность за свои действия, не отказываясь от своей самооценки.

Как бы странно это ни звучало, измена близкому человеку может превратиться в прекрасную возможность прояснить, чего вы хотите и что для вас правильно — в ваших романтических отношениях и в вашей жизни в целом. Это возможность прояснить свои желания и предпочтения, свою этику и ценности и вести себя по-другому в будущем. И это прекрасная вещь!

Когда нужно сказать партнеру, что ты изменил

Ты облажался, и теперь ты в безвыходном положении: ты молчишь или признаешься? Это сложная дилемма, не имеющая универсального решения.

«Не существует универсальных правил о признании себя виновным, — говорит Мишель Вайнер-Дэвис, магистр медицинских наук, семейный терапевт из Колорадо. «Некоторым парам правда может помочь начать исцеление честно и открыто».

Однако в других случаях это может привести к болезненному расставанию, говорит она.

Видео по теме: 

​

​

Здесь консультанты по вопросам брака объясняют, как определить, какой образ действий вам следует выбрать, и как свести к минимуму ущерб как для вас, так и для вашего партнера.

Когда следует признаться в измене

Один момент слабости — это одно. Но долгосрочный роман, особенно тот, когда у вас возникают чувства к другому человеку, необходимо обсудить с вашим партнером, говорит Вайнер-Дэвис.

Связанный: Что это значит, если вас привлекают другие люди

Задайте себе эти три вопроса, предлагает Тэмми Нельсон, доктор философии, специалист по сексу и отношениям и автор книги Новая моногамия: новое определение ваших отношений после неверность .

Вы думаете об этой женщине весь день и рассказываете ей обо всем, что произошло с тех пор, как вы видели ее в последний раз? Ты крадешься, чтобы позвонить и написать ей? Есть ли у вас фантазии о том, чтобы бросить своего партнера ради нее?

Если вы ответите утвердительно на эти вопросы, у вас, вероятно, эмоциональный роман, говорит Нельсон.

Признание имеет решающее значение, если вы влюблены в кого-то другого, а не в своего партнера, добавляет она.

Это потому, что ваш роман может быть признаком того, что некоторые элементы, например, сексуальная близость или другие виды близости, отсутствуют в ваших нынешних отношениях, и вам нужно будет решить их, если вы хотите, чтобы ваш союз выжил.

Связанный: Причина №1 женской измены

Вам также следует сказать правду, если ваш партнер чувствует, что что-то не так, и откровенно спрашивает вас об этом.

Врать об этом — и заставлять ее чувствовать себя сумасшедшей из-за того, что она думает об этом — называется газовым освещением, говорит Нельсон. И это особенно вредно для нее, потому что она может начать сомневаться в собственном восприятии.

Если вы сделаете это, вы пересечете черту, после которой вам может быть трудно вернуться назад, говорит Нельсон.

Хорошей новостью является то, что если вы расскажете правду, ваши отношения на самом деле могут выиграть: женатые люди, которые признаются в своей неверности супругу, почти на треть реже разводятся, чем те, кто держит свою измену в секрете, показало недавнее исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Лос-Анджелесе. Вашингтонский университет.

Связанный: Как доставить удовольствие женщине — полное руководство по сексу от редакторов Men’s Health

Когда не стоит говорить партнеру, что ты изменил

Есть некоторые конкретные случаи, когда может быть разумно держать свой проступок при себе, говорит Вайнер-Дэвис.

Рассмотрим сценарий.

Ваша измена была единичным случаем? Вы использовали предохранение для секса? Вы чувствуете полное раскаяние по этому поводу? Сможете ли вы контролировать себя, если такая же возможность представится снова?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, возможно, вам лучше держать рот и штаны на застежке.

Связанные: 5 способов, которыми мужчины тайно изменяют

В этих случаях перекладывание бремени на вашего партнера может быть скорее корыстным, чем предусмотрительным: вы будете чувствовать себя лучше, раскрывая свой секрет, но вашему партнеру придется иметь дело с разрушительным знанием ваше предательство, говорит Вайнер-Дэвис.

Тем не менее, это не значит, что вы можете просто похоронить свою неосмотрительность и забыть, что она произошла.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения процветали, вам необходимо устранить причины вашей неверности, чтобы у вас не возникло соблазна сделать это снова.

По словам Вайнер-Дэвис, привычка обманывать себя и постоянно давать себе пассы может превратиться в порочный круг.

«Вам все равно следует обратиться за помощью к терапевту, чтобы выяснить, почему вы решили сбиться с пути и каковы ваши триггеры», — объясняет она. «Может быть, тогда вы сможете обработать свое решение и двигаться вперед, не делясь информацией».

Связанный: Почему каждый мужчина должен обратиться к психотерапевту

Как сказать своей партнерше, что вы изменили

Если вы решили признаться, скажите ей наименее опасным способом.

Правило номер один: сосредоточься на своих ошибках, а не на ее.

«На ранних этапах разговора об этом все, что вы говорите, звучит как оправдание того, что вы сделали, вызовет у нее чувство стыда и гнева», — говорит Джим Уолкуп, MFT, терапевт из Нью-Йорка.

Избегайте любых обвинительных заявлений, таких как «Ты никогда не находишь время, чтобы увидеть меня» или «Мы почти никогда не занимаемся сексом».

Похожие: 10 вещей, которые вы никогда не должны говорить в ссоре с вашей девушкой или женой

Вместо этого подойдите к субъекту с заявлениями вроде «Мне нужно признаться, потому что я хочу восстановить наше доверие» или «Я признаю, что совершил ошибку», — предлагает он.

Поговорите дома, без алкоголя — это может только обострить ваши эмоции, говорит Уокап.

Будьте готовы поделиться информацией больше, чем вам действительно хотелось бы.

«Если она хочет узнать подробности, которые, по вашему мнению, могут быть слишком личными, спросите ее, действительно ли она хочет знать», — говорит Нельсон. «Но уважайте ее достаточно, чтобы сказать ей, что она заслуживает правды и что вы не собираетесь ничего от нее скрывать».

Связанный: 6 каверзных разговоров об отношениях, которые вы должны иметь

Это не значит, что вы должны рассказывать каждую мелочь, предупреждает Нельсон, объясняя, например, что оральный секс другой женщины по сравнению с ее, просто бестактен.

Более того, не ждите, что самое сложное будет позади, как только ваша неосторожность станет известна.

Процесс исцеления пары может занять до двух лет, говорит Уокап.

В это время терпение является ключевым фактором: у нее могут возникать воспоминания, когда ей напоминают о вашем романе — например, она проходит мимо ресторана, где, как она знает, вы и другая женщина обедали — и продолжают вспоминать об этом даже после того, как вы подумали, что это было над.

Слушай ее и не сердись, говорит он.

По теме: 4 простых способа мгновенно успокоиться, когда вы злитесь как команда, говорит Уолкуп.

Должен ли я сказать своему партнеру, что я изменил?

Итак, ты облажался. Вы вышли за рамки ваших отношений и закрутили роман. И ты чувствуешь себя ужасно из-за этого.

Что теперь?

Вы рассказали своему напарнику, что произошло? Двигаться дальше и надеяться, что они никогда не узнают?

Это не простой вопрос. Было бы неплохо иметь простую линию вроде «честность — лучшая политика», на которую можно было бы опереться и предположить, что все сработает к лучшему. Но вы беспокоитесь, что ваш партнер может бросить вас, если узнает. Это обоснованный страх. Некоторые люди уходят после того, как им изменили.

С другой стороны, многие люди этого не делают! Исследования показали, что, хотя большинство людей говорят, что они бы бросили супруга, который им изменил, большинство пар на самом деле остаются вместе после измены. (Одно дело сказать это, и совсем другое, когда вы сами столкнулись с этой ситуацией.) И ваша совесть может побуждать вас признаться.

Как лучше поступить?

К сожалению, нет единого ответа, подходящего для всех. Каждые отношения, каждая ситуация разные. Есть много факторов, которые следует учитывать, думая о последствиях такого раскрытия информации: темперамент вашего партнера, ваша предыдущая история, нормы сообщества, религиозные убеждения, участие детей и т. д.

Давайте рассмотрим некоторые моменты, которые следует учитывать. ум, как вы думаете, это через.

Темперамент вашего партнера

Вы знаете своего партнера лучше, чем кто-либо другой. Как они могут отреагировать? Есть ли у них проблема гнева, которую вы боитесь вызвать? Оскорбляли ли они словесно или физически в прошлом? Или они чаще реагируют грустью и слезами, чем гневом и криком?

Не то чтобы вы не должны говорить об этом своему партнеру просто потому, что он рассердится — это ожидаемая реакция. Но если гнев станет опасным или настолько взрывоопасным, что сам гнев разрушит ваши отношения, это важно принять во внимание.

Качество ваших отношений

Насколько прочны эти отношения? Вам нужно подумать о том, сможет ли она пережить это раскрытие. Чувствуете ли вы себя в целом близким и связанным? (Вопреки тому, что многие думают, романы могут происходить и случаются даже в счастливых отношениях.)

Или это будет гвоздь в крышку гроба? Удалось ли вам раньше общаться по сложным вопросам? Если это так, не исключено, что вы сможете говорить и через это. (Хорошей идеей будет обратиться за помощью к профессионалу.) Если с самого начала ваше общение идет не по плану, возможно, вам придется подумать о том, что вы не сможете достаточно хорошо рассказать об этой серьезной проблеме, чтобы спасти отношения.

Вероятность того, что ваш партнер все равно узнает

Если ваш партнер все равно узнает, определенно лучше сказать ему самому. Конечно, не всегда ясно, произойдет ли это, если только ваш любовный партнер (или его вторая половинка) не сказал вам, что собирается уведомить вашего партнера.

Как насчет других способов узнать об этом? Кто еще знает об этом романе, который может проболтаться (намеренно или ненамеренно)? Есть ли доказательства, на которые может наткнуться ваш партнер – посты в соцсетях, остатки одежды, арест (например, в случае визита к проститутке)? 100% уверенность в безопасности этого секрета получить нелегко, но если вы почти уверены, что вы может хранить тайну, что делает выбор не рассказывать гораздо более жизнеспособным. Риск раскрытия секрета велик.

История

Мошенничал ли ты раньше? Есть ли у вашего партнера? Если вы рецидивист, новая интрижка может означать конец отношений. (Если ваш партнер не знает ни об одном из них, а вы планируете рассказать правду о нескольких отношениях, я настоятельно рекомендую вам поговорить с консультантом, прежде чем приступать к этому, чтобы решить, как лучше всего поступить.)

С другой стороны, если ваш партнер изменял в прошлом, это обычно является смягчающим обстоятельством. Нет никакой гарантии, что они будут так же понимающими, как и вы в прошлом (по крайней мере, если вы не бросили их), но шансы, что они смогут исправить вашу ошибку, выше, если вы исправили их в прошлом. мимо.

Религиозные проблемы

Что ваша религия говорит о проблемах неверности, сексуальности, прощения? Некоторые люди обнаруживают, что просто не могут оставаться с человеком, совершившим такой серьезный грех, как прелюбодеяние. Другие могут опираться на религиозные принципы прощения и сострадания, чтобы пройти через это. Какова система верований в вашей семье и вашем сообществе и как это может повлиять на результат?

Беременность

Если беременность наступила в результате вашего романа, ставки, очевидно, намного выше. Вы или партнер по делу можете сделать аборт, и тогда, возможно, можно будет уйти без признания, если это ваш выбор. Однако, если это не выбранный путь, и в результате этого родится ребенок, невозможно скрыть то, что произошло, и при этом сохранить законные отношения со своим партнером.

Чтобы было ясно, это не то, что это невозможно скрыть — многие люди так и сделали — но что невозможно, так это скрыть это и имеют настоящие постоянные отношения с вашим партнером; это обязательно останутся отношения на расстоянии вытянутой руки на всю оставшуюся жизнь, если вы носите такую ​​тайну. Если вы мать ребенка и воспитываете ребенка так, как будто это ребенок вашего нынешнего партнера, вы всю оставшуюся жизнь будете сидеть на лжи, которая каждый божий день перед вашим лицом. Редкий (и, вероятно, нездоровый) человек способен сделать это, не разорвавшись эмоционально.

И если вы отец ребенка и будете иметь какие-либо отношения с ребенком или другим родителем (независимо от того, намерены ли вы в настоящее время делать это или нет), снова будет невозможно поддерживать эмоциональную связь с вашим партнером и поддерживать отношения. постоянная ложь (например, отправка денег на алименты или отсутствие времени, чтобы посетить «другую семью»).

При прочих равных, как правило, лучше быть честным со своим партнером, чем что-то скрывать. Честность и ранимость – важные составляющие интимных отношений. Очень сложно построить настоящую близость, если вы скрываете важные вещи от своего партнера. И если вы носите с собой чувство вины, это тоже может сильно испортить отношения. Так что есть веские причины признаться в том, что вы сделали.

Возможно, вы хотите очистить свою совесть, извиниться, покаяться и попытаться стать лучше. Вы хотите знать, что вы прощены, и иметь возможность восстановить ваши отношения, а не пытаться похоронить секрет и не оглядываться назад (или, что еще хуже, поддерживать паутину лжи вокруг него до конца своей жизни). Вы хотите исправить свою ошибку и снова почувствовать себя хорошо.

Тем не менее, это необходимо сопоставить с потенциальными последствиями раскрытия того, что произошло. Есть риск потерять своего партнера и, возможно, свою семью — если у вас есть дети, развод будет означать гораздо меньше времени с ними (особенно если вы, скорее всего, отец) и большие трудности для всех. Реальность такова, что вы многое потеряете, если ваш партнер откажется остаться с вами. И если вы действительно чувствуете себя плохо из-за того, что вы сделали, разорвали роман и верите, что не сделаете этого снова, возможно, вы можете пойти дальше и вложить все свои силы в то, чтобы сделать эти отношения как можно лучше. Или, возможно, вы хотите иметь чистую совесть, даже рискуя потерять отношения; это тоже правильный выбор.

Как я уже говорил, здесь нет простого ответа. Это, безусловно, может помочь обсудить это с терапевтом и спланировать обращение за консультацией для пар, если вы решите раскрыть информацию, чтобы помочь вам справиться с последствиями. (Вы также можете прочитать больше о том, как это сделать здесь.) Если вы окажетесь в этой сложной ситуации, обратитесь к нам сегодня за безоценочной помощью в эффективном управлении ею.

 

Стоит ли говорить партнеру о том, что он изменил?

Источник: Камил Макняк/Shutterstock

Сразу скажу: я не любитель лгать и хранить секреты в интимных отношениях. Если вы ищете кого-то, кто сказал бы вам, что после того, как вы изменили, вам, вероятно, следует просто помалкивать ради ваших отношений и благополучия вашего партнера, потому что узнать, что вы изменили, было бы болезненно для нее / него, поищите в другом месте. Однако прежде чем вы это сделаете, вы должны знать, что клей, скрепляющий здоровые и приятные долгосрочные отношения, — это не секс, деньги и даже не дети. это доверие. Когда вы подрываете доверие своего партнера, вы нарушаете свои отношения — даже если вы просто храните секреты, а не на самом деле лжете (хотя, на мой взгляд, хранить секреты — это просто еще одна форма лжи).

Как я уже писал ранее, неверность (измена) — это нарушение доверия, которое происходит, когда вы намеренно храните интимные, значимые секреты от своего основного романтического партнера.

Пожалуйста, обратите внимание, что это определение не относится конкретно к интрижкам, порнографии, стриптиз-клубам, приложениям для знакомств или любому другому конкретному сексуальному или романтическому акту, как реальному, так и виртуальному. Вместо этого он фокусируется на том, что важнее всего для преданного партнера, — на потере доверия в отношениях. Обычно для обманутого супруга наибольшую боль причиняет не конкретный сексуальный или романтический акт; это ложь, хранение секретов, ложь умолчания, манипуляция и тот факт, что они больше не могут доверять ничему, что говорит или делает их неверный партнер.

Внутреннее оправдание секретности

Обычно мошенники, решившие скрыть свою неверность, оправдывают свое решение мыслью «То, чего не знает мой партнер, не может причинить ей (или ему) вреда». Почти каждый мошенник прибегает к той или иной форме этого весьма специфического отрицания, и им почти всегда удается убедить себя в правильности и обоснованности своего мышления.

Нет.

По правде говоря, хотя обманутые супруги могут и не подозревать, что их партнер спит рядом, они почти всегда чувствуют и испытывают некоторую степень эмоционального и даже физического отчуждения со стороны своего партнера. К сожалению, они часто винят в этом себя, задаваясь вопросом, что они сделали, чтобы создать такой раскол и спровоцировать защиту и гнев мошенника, если и когда будут заданы вопросы о предполагаемом (и, как это бывает, очень реальном) дистанцировании.

Тем не менее, мошенники склонны думать, что лучший способ действий — продолжать лгать и хранить секреты. И при правильных обстоятельствах эта тактика может работать — какое-то время.

Сойти с рук или исправить это

Если сохранение секретов об обмане работает на вас, дерзайте. Не моя работа судить, с чем вы можете и не можете жить. Однако я скажу вам, что ваши проблемы в отношениях определенно не будут решены путем «сойти с рук». Даже если ваша вторая половинка решит поверить в вашу ложь и не расспросить о ваших вопиющих секретах, он все равно почувствует вашу эмоциональную отстраненность и недоступность, что плохо для вашего партнера или ваших отношений. Кроме того, если вам удастся избежать наказания за измену, вы с большей вероятностью снова измените в будущем, что приведет к еще большему ухудшению ваших отношений.

Если, с другой стороны, вы дорожите своими отношениями и хотите сохранить их, вам, вероятно, придется — и, в конце концов, вы захотите — признаться.

В этот момент вы, вероятно, спросите себя: «Готов ли я рискнуть потерять отношения, чтобы спасти их и потенциально улучшить?» И риск действительно есть: ваш преданный супруг может узнать об измене и тут же решить расстаться. Но обычно этого не происходит. Да, обманутые партнеры злятся, когда узнают правду, и часто угрожают расставанием и разводом. Однако, если вы действительно испытываете угрызения совести по поводу своих поступков, если вы полностью честны и если вы готовы проделать работу по восстановлению доверия, ваши отношения могут исцелиться до такой степени, что они не только выживут, но и будут процветать.

Ключ к улучшению ваших испорченных отношений — не держать в секрете то, что вы сделали; это восстановление доверия. Конечно, доверие в отношениях не восстанавливается автоматически только потому, что вы перестали обманывать и сохранили верность в течение определенного периода времени. Вместо этого доверие со временем восстанавливается благодаря постоянным и иногда болезненным действиям по правде. Это означает, что вам нужно будет говорить правду абсолютно обо всем, всегда, несмотря ни на что, даже если вы знаете, что это может расстроить вашего партнера. Если ваш партнер хочет знать об этом, то вы должны быть честными об этом. Период.

Излишне говорить, что абсолютная честность может быть трудной. Вам это не всегда будет нравиться, как и вашему преданному партнеру. Однако, если вы действительно любите свою вторую половинку и хотите сохранить отношения, это необходимая часть исцеления.

Перед тем, как рассказать партнеру обо всем, что вы сделали, вам следует учесть несколько моментов:

Вам может понадобиться профессиональная помощь

единичный случай, вы не должны раскрывать его без профессиональной помощи, предпочтительно от опытного консультанта по семейным парам. Этот совет остается в силе, даже если/когда ваш партнер требует знать абсолютно все прямо сейчас . Если вам нужно многое рассказать, а ваш супруг требует знать все сейчас, временно стойте на своем. Вместо того, чтобы просто выдавать все свои грязные секреты по требованию, заверите свою вторую половинку, что вы ответите на каждый вопрос, но вы хотите сделать это должным образом и в контролируемой обстановке, где профессионал может помочь вам обоим обработать и понять откровения и чувства, которые могут возникнуть. Затем вместе со своим супругом вы можете записаться на прием к консультанту по семейным парам, убедившись, что терапевт заранее знает, что вы совершили измену, ваш супруг хочет знать факты, и вы оба хотите исцелить свои отношения.

Могут быть законные причины не раскрывать

Несколько причин не раскрывать:

  • Вы (и/или ваш партнер) не собираетесь восстанавливать и сохранять отношения.
  • Ваш напарник говорит, что лучше бы ему не знать о вашем поведении.
  • Ваш партнер по какой-то причине не желает, чтобы профессионал помог вам раскрыть информацию.
  • Ваш партнер недостаточно эмоционально или физически здоров, чтобы испытать этот процесс.
  • Ваш партнер хочет получить информацию только для того, чтобы использовать ее против вас в суде.

Поскольку вы все еще читаете, я предполагаю, что первая причина не в игре. Что касается следующих двух, то, если ваша вторая половинка предпочитает не знать, что вы сделали, или отказывается работать с консультантом, это довольно сильный признак того, что он или она не полностью заинтересованы в продолжении ваших отношений. Если ваш партнер не хочет полного раскрытия или профессиональной помощи в раскрытии информации, но хочет остаться вместе, причины, вероятно, связаны с финансами, социальным положением и/или вашими детьми, а не с эмоциональной и сексуальной привязанностью к вам. Обычно, если ваш супруг любит вас и заботится о состоянии ваших отношений, он или она будут настаивать на раскрытии информации и будут рады принять профессиональную помощь в этом процессе.

Честность действительно помогает?

Опять же, если вы хотите сохранить ваши отношения, вам нужно рассказать партнеру о своей измене, желательно с терапевтической помощью. Самый ценный элемент ваших отношений — доверие, и оно нарушается не только тогда, когда вы изменяете, но и когда вы лжете и храните тайны об измене. Конечно, такая болезненная честность может привести к тяжелому разрыву. Но обычно это происходит только в отношениях, которые и так не были на прочной основе. В отношениях, в которых есть настоящая любовь и настоящая связь, правда с большей вероятностью ускорит процесс исцеления.

Когда вы вступаете на этот путь честности, все автоматически (и никогда) не возвращается к тому, что было до неверности. Это просто невозможно. Преданные партнеры, как правило, умеют прощать, но не могут забыть. Но хотите ли вы, чтобы ваши отношения были именно такими, какими они были? Если подумать, то, вероятно, нет. Потому что, если бы ваши отношения были идеальными, вы бы не изменили .

Строгая честность делает ваши отношения не тот же , что и раньше, но лучше. Когда вы измените свое поведение, став ответственным и абсолютно честным, вы научитесь делиться своими чувствами, а не скрывать их. В результате вы и ваш партнер со временем можете стать более эмоционально (и, в конечном счете, сексуально) близкими, чем когда-либо.

Должны ли вы сообщить своему партнеру, если вы изменили? Вот что говорят эксперты

Общеизвестно, что чем честнее вы будете со своим партнером, тем лучше будут ваши отношения. Если вы верите в это, из этого может следовать, что вы должны сообщить своему партнеру, если вы изменили. Но некоторые эксперты говорят, что это не обязательно так. Некоторые вещи лучше держать при себе, и в определенных ситуациях это может быть одним из них.

«Чаще всего я обычно не советую [клиентам] сообщать своему партнеру, что они изменили, особенно если это не повторится», — говорит психотерапевт Дебора Дьюли, MSW, LGSW. «Честность не всегда лучшая политика — по крайней мере, не 100-процентная честность — и иногда я обнаруживаю, что откровение партнеру о обидном событии больше успокаивает совесть клиента, чем помогает отношениям».

Кевин Дарне, автор Моя кошка не лает! (Прозрение в отношениях) , согласен. «Если причина вашего рассказа — избавиться от вины, которую вы носите вокруг себя, то вы причиняете им боль, чтобы эгоистично почувствовать себя лучше», — говорит он Bustle. «Если вы больше не изменяете и не планируете когда-либо снова изменять, а ваш супруг вряд ли когда-либо узнает об этом, то заберите это в могилу! Загладьте свою вину в будущем, став самым лучшим другом или супругом, каким вы только можете быть».

Однако это не означает, что вы всегда должны скрывать свою неверность. Вот что говорят эксперты о том, когда вы должны и не должны говорить.

Если это разовая ошибка, избавьте их от агонии

BDG Media, Inc.

Одна из ситуаций, когда Дали и Дарне рекомендуют держать язык за зубами, — это если обман был разовым или двукратным. это больше не повторится. В этом случае, рассказывая об этом партнеру, вы ничего не добьетесь, кроме как потенциально поможет вам чувствовать себя менее виноватым. Но вы, вероятно, просто почувствуете себя хуже, потому что, как только вы сказали им, вы перешли от того, что даже не влияет на них (если только речь не идет о ИППП), к тому, чтобы причинить им прямой вред.

Однако стоит отметить, что есть люди, которые хотят знать даже в этом случае. Энди, 29 лет, говорит Bustle, что он рад, что его бывшая сказала ему, что она изменила, потому что это помогло ему разорвать отношения, которые все равно не складывались, и заставило его быстрее забыть ее. 23-летняя Сара* не жалеет, что рассказала своей бывшей девушке, что изменила, потому что это успокоило ее совесть, и она была прощена.

Если вы планируете остановиться, избавьте их от агонии

Дулей сказал бы то же самое, если у вас роман или было несколько связей, но вы планируете остановиться, если вы действительно хотите остаться со своим партнером. «Рассказывать о неосмотрительности чрезвычайно вредно, когда о них слышат и прорабатывают. Нет никакой ценности для отношений в том, чтобы делиться событиями, которых больше не будет», — говорит она. «По сути, вы передали им эстафету боли, когда это было бы несправедливо. Мне кажется, это очень эгоистично — обременять вашего партнера этой информацией, особенно если вы не намерены продолжать такое поведение. Это ваше бремя, поэтому это зависит от вас, чтобы работать над этим».

Следующим шагом будет найти другой способ удовлетворить потребности, которые вы пытались удовлетворить с помощью измены, будь то работа над отношениями или над собой.

Если спросят, ответьте честно

Если ваш партнер спросил вас, изменяли ли вы, он уже решил для вас эту дилемму: он хочет знать. Таким образом, вы не оказываете им медвежью услугу, говоря им. На самом деле, сказать им, что им это кажется, можно считать формой газлайтинга. «Если человеку столкнулся с своим партнером по поводу измены, они должны признаться, а не лгать об этом или пытаться заставить его или ее чувствовать себя неуверенно или параноиком», — говорит Дарне. их лицо делает для них почти невозможным когда-либо снова доверять вам».

BDG Media, Inc.

«Чтобы разорвать ваши нынешние отношения, ваш партнер заслуживает правды, — говорит Дарне. — В противном случае он будет постоянно задаваться вопросом, что он сделал не так или что он может сделать, чтобы исправить отношения» 9.0009

Если они все равно узнают, скажите им сначала

Если кто-то все равно узнает, они будут чувствовать себя более преданными, если это исходит от кого-то еще или от их собственной детективной работы, говорит Дарне. 27-летняя Элли* рассказывает Bustle, что, узнав, что ее муж изменяет ей самой, все стало намного хуже, чем если бы он сказал ей об этом, потому что это означало, что ее не только обманули, но и обманули.

Если это закономерность, разорвите отношения

Fotolia

Если вы снова и снова поддаетесь искушению, человек, с которым вам действительно нужно быть честным, — это вы сами, — говорит Дарне. Если вы действительно хотите исследовать романтические и сексуальные связи с кучей людей, перестаньте пытаться заставить себя быть моногамным. Либо стремитесь к открытым отношениям, будь то с вашим нынешним партнером или кем-то еще, либо проведите некоторое время в одиночестве, чтобы вам вообще не нужно было беспокоиться об обязательствах.

Спросите своего партнера, что делать в этой ситуации

Когда дело доходит до того, хотят ли они знать о неверности партнера, предпочтения людей различаются. Итак, когда вы и ваш партнер станете наедине и будете говорить о том, что измена означает для каждого из вас, вы также можете обсудить, что каждый из вас хотел бы, чтобы другой человек сделал, если бы вы изменили.

Элли* разговаривала со своим мужем. «Если он изменяет мне, я хочу знать. Мне гораздо труднее лгать/обманывать/скрывать информацию, чем что-либо еще. Если он изменяет мне, приходит домой и говорит мне, это будет болезненно, но мы может восстановить», — говорит она Bustle. «Но он наоборот. Он предпочел бы НЕ знать. Он очень непреклонен в этом. Он даже не хочет знать о людях, с которыми я встречалась, пока мы были в разлуке, потому что он просто не хочет об этом думать».

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *