Отношения между людьми: Жертва, Тиран и Спасатель.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА ЗДЕСЬ
Отношения между людьми — это очень сложная система, которую постоянно исследуют психологи. Одной из моделей поведения людей, которой я бы хотела с вами поделиться является драматический треугольник Карпмана (невротический треугольник Карпмана), который очень часто в жизни встречается и в котором мы с вами периодически участвуем неосознанно.
Он включает в себя три типа личностей̆: Жертва, Тиран и Спасатель.
Где Тиран выступает сильной̆ личностью, которая терроризирует, подавляет Жертву. Жертва – это слабая личность, которая постоянно страдает и считает, что жизнь несправедлива, но ничего не делает для того, чтобы исправить свое положение. Спасатель приходит на помощь Жертве, защищает ее и сочувствует ей.
В этих отношениях может участвовать любое количество людей — три, пять, восемь, десять… Каждый играет свою роль. Подобные отношения могут длиться достаточно долго, могут растянуться на годы, и при этом участники треугольника могут время от времени меняться ролями.
⠀
Самая удобная позиция — это позиция Жертвы.
Это зона комфорта человека. Чаще всего за консультацией̆ к психологу приходит человек именно в позиции жертвы. Спасаясь от Тирана, он ищет помощи у других людей.
Когда у человека нарушены личностные границы, он начинает притягивать в свою жизнь таких же людей. В семейных проблемах обычно жена — Жертва, муж — Тиран, а дети — Спасатели.
Жертва обычно не хочет нести ответственность за все происходящее с ней. Она перекладывает все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих.
Нередко, Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Тирана. Причём это все делается неосознанно. Обычно у такого человека очень много страхов, обид, детских психологических травм.
Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Он постоянно находится в некоем напряжении, к которому привыкает и даже его не замечает, что в дальнейшем приводит к психосоматическим заболеваниям.
⠀
Что же все-таки делать Жертве?
— Избавляться от привычки жаловаться на жизнь и на людей, которые не понимают и мешают жить. Вместо этого, нужно постараться найти способы улучшить свою жизнь самостоятельно, не дожидаясь помощи со стороны. Постоянная работа над собой в трёх направлениях тело, душа и разум (психика).
— Нужно понять, что никто кроме нас не обязан решать наши проблемы. Учитесь брать на себя ответственность за свою жизнь. Либо вы развиваетесь и растёте, либо вы деградируете.
— Нужно научиться принимать самостоятельные решения. Ведь Аллах не меняет положения людей, пока мы сами себя не исправим.
«…Воистину, Аллах не меняет положения людей, пока они не изменят самих себя…»
(13:11).
Следующая роль в этом треугольнике — это Спасатель.
Спасатель — это роль человека с нарушенными границами.
Он не чувствует своих потребностей̆. Если говорить о ребенке, то он постоянно заботится о родителях, забывая о своих собственных проблемах. Он делает, все для того, чтобы угодить другим в ущерб своим собственным интересам и семье.
Спасая одних Спасатель нарушает границы других. Он считает, что жертва без него не справится, ее нужно защищать. Так Спасатель нарушает границы Жертвы, нарушает границы Тирана. Тем самым становится сам Тираном, такой вот замкнутый круг.
Спасатель нарушает границы всех, включая самого себя. Ни в коем случае не спасайте Жертву, это будет в урон себе. Обычно ребенок Спасатель, создав свою семью может стать Жертвой̆ или Тираном. Человек, у которого нарушены границы может легко перенять одну из этих ролей̆.
На самом деле спасатель — это сильная личность, но он подавляет свою агрессию и направляет он ее на защиту Жертвы, тем самым самоутверждаясь.
Поэтому защищая жертву от Тирана, спасатель чувствует себя нужным и значимым.
Это даёт ему чувство удовлетворенности. Человек, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты. Он вечно кого-то спасает, чем-то не доволен — обществом, государством, людьми …
Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида.
Что делать Спасателю?
— Спасателю нужно перестать брать ответственность за других на себя, тем самым, не позволяя Жертве выйти из этой позиции. Не избавляйте их от ответственности и от возможности совершать свои ошибки и копить свой опыт. ⠀
Аллах даёт каждому испытания по мере их возможностей.
«Аллах не возлагает на человека сверх его возможностей» (2:286).
— Прекращайте «причинять» добро. Поддержите, мотивируйте, вдохновляйте, делайте дуа за человека, но не спасайте его, тем самым вгоняя в позицию жертвы.
И последняя роль это Тиран.
Тиран имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Он везде и во всем хочет доминировать над людьми. Добивается он этого преследуя Жертву и манипулируя ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение.
Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Тирана к еще более сильным нападкам.
Тиран постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основные эмоции, которые он проявляет — гнев, агрессия, раздражительность.
Он постоянно в напряжённом состоянии, и считает, что он всех опекает, заботиться и никто это не ценит. Тиран постоянно учит Жертву и считает, что это делает для ее блага. Очень злится, проявляет агрессию, когда та не слушается.
Прежде чем проявлять свою агрессию, нападать на людей решите для себя — для чего это нужно? Очень часто за критикой и обвинениями стоит желание просто выместить на ком-то свое плохое настроение.
Что делать Тирану?
— Нужно понять, что мы люди не идеальны и имеем право на ошибки. И вы тоже не идеальны. Поэтому в первую очередь старайтесь обращать внимание на собственные промахи и недостатки.
Сообщается от Анаса (да будет доволен им Аллах), что посланник Аллаха сказал:
«Все сыны Адама ошибаются, а лучшими из ошибающихся, являются кающиеся». ат-Тирмизи 2499, Ибн Маджа 4251.
— Научитесь прощать.
«… Пусть они простят и будут снисходительны. Разве вы не желаете, чтобы Аллах простил вас? Аллах – Прощающий, Милосердный» (24:22).
— Не обвиняйте окружающих в ваших проблемах и бедах. Ищите причину в себе.
— Не ждите, что другие люди будут подчиняться вам и следовать вашим советам. Они не обязаны этого делать.
Каждый из нас периодически оказывается в Треугольнике Карпмана, в разных ролях.
Очень важно чтобы это состояние не растягивалось. Надеюсь информация и советы из статьи будут вам полезны и помогут справиться с Вашей ролью, по милости Всевышнего Творца…
Отношения жертвы и тирана — Психология эффективной жизни
Как возникает домашнее насилие? Почему мужчина решает поднять руку на женщину? Как быть, если муж тиран, а уйти некуда? Виновата ли жертва? Может ли закон защитить жертв насилия?
Фильм «В постели с врагом» (1991) наглядно демонстрирует классическое поведение жертвы и тирана. В данной статье на примере фильма, мы подробно разберем психологические портреты жертвы и тирана, а также причины их поведения.
Вот уже 4 года Лора живет со своим мужем Мартином в роскошном доме на берегу моря. Многие считают их идеальной супружеской парой. Но никто даже не подозревает, как вот уже четвертый год супружества Лора чувствует себя самой несчастной женщиной на свете. Ее муж состоятельный человек. Лора купается в роскоши и богатстве, но жизни с тираном не пожелаешь никому.
Лора терпит со стороны мужа постоянные манипуляции, лицемерие, психологическое и физическое насилие.
Лора не просто ненавидит своего супруга, она панически боится его. Его бесконечные придирки и садистские наклонности держат ее в постоянном напряжении. Худшее наказание для молодой женщины — это остаться с мужем наедине…
Почему Лора терпит насилие целых 4 года?Потому что бессознательно ведет себя как жертва, выбирает чувствовать страх, а не гнев!
Но однажды чаша терпения все-таки переполняется, и Лора решается бежать. Она инсценирует свою смерть, выбрасывает в унитаз обручальное кольцо, садится в первый попавшийся автобус и уезжает навстречу новой жизни. Обосновавшись в маленьком провинциальном городке, она впервые чувствует себя в безопасности. Женщина уверена, что здесь, в штате Айова, ненавистный муж ее не найдет.
Вскоре Лора знакомится с хорошим парнем, с которым у нее завязываются романтические отношения. Но в один прекрасный день все рушится.
Мартину удается разыскать сбежавшую жену, ведь психопат всегда добивается своего. Кошмар вновь врывается в Лорину жизнь. Сможет ли героиня вторично победить своего врага или ей вновь надолго придется забыть о свободе?
Любой психически здоровый человек не потерпит психологического, а тем более физического насилия по отношению к себе. Но для этого нужно иметь сильные внутренние опоры, ценность себя и умение защищать свои личные границы.
Многие скажут, она же женщина! Что она может сделать против мужчины, который априори сильнее ее?
Вопрос не в физической силе, а в духовной. Яркий тому пример поведение героини в фильме «Идеальное убийство» (1998). Ее пытались по очереди убить 2-е мужчин, но ей все-таки удалось защитить себя и выйти победительницей.
Помню случай из практики: моя клиентка подвергалась психологическому давлению со стороны своего мужа.
Он все время ей говорил: «Ты без меня никто! Кому ты нужна такая. Ты ничтожество!»
После терапии клиентка нашла в себе силы сказать: «Если ты еще раз позволишь себе так со мной разговаривать, то я…» Она не успела закончить фразу, как муж тут же воскликнул: «Хорошо! Хорошо! Я понял…» Потому что ее слова звучали настолько уверенно и с такой силой, что ультиматум заявлять не пришлось.
Жертва ведома сценарием самоуничижения. Разве можно применить психологические манипуляции к уверенной в себе женщине? Нет! Она тут же отреагирует и скажет: «Стоп! Так со мной нельзя!»
Но что мешает жертве защитить себя?
Давайте подробно разберем синдром жертвы и его симптомы.
Что такое синдром жертвы?Виктимное поведение или стратегия жертвы — это определенный поведенческий паттерн, выработанный под воздействием деструктивного воспитания или психологической травмы. Как правило, строгое, излишне требовательное воспитание подавляет в ребенке его изначальную природу и формирует, уже во взрослой жизни, поведение жертвы.
Это также набор негативных убеждений о себе и о жизни, которые управляют жертвой.
Главный страх жертвы — не получить любовь и быть отвергнутой. Поэтому угодливость и желание быть удобной и хорошей — основной поведенческий паттерн жертвы. Центральное убеждение — я недостаточно хороша. Базовые эмоции — страх и вина.
Лора позволяет своему мужу бить себя, в фильме ни разу не было показано ее попытку защитить себя. Она могла бы драться, кусаться, использовать любые предметы, чтобы отразить его агрессию.
Но Лора только плачет, демонстрируя физические страдания и подчиняясь его манипуляциям. Тем самым еще больше утверждая власть над собой.
«Ты теперь снова будешь дуться и испортишь наш ужин?» — говорит Мартин, после того как избил ее.
«Нет, не буду», — покорно отвечает Лора. Причиняя ей физические страдания, Мартин еще и обвиняет вдобавок Лору.
Далее Мартин делает вид, что пытается загладить свою вину, дарит ей цветы и подарок.
Классический сценарий поведения психопата. Лора и тут терпит его лицемерие, принимая подарки.
«Мне жаль, что мы поссорились», — заявляет Мартин, когда приносит Лоре букет цветов и пеньюар.
Она так же, как и он лицемерит, выдавливая с себя улыбку и принимая подарки насильника.
Поссорились! Что? Это называется поссорились! С возмущением воскликнет любой нормальный человек.
Но только не Лора…
Низкая самооценка и хроническое чувство вины являются главными причинами, которые вынуждают жертву жить с тираном.
Мысли жертвы: «Почему любимый бьет, он же нормальный?», «Кому я такая нужна», «Если меня бьют, значит я заслужила», «Может, он изменится». Все эти ментальные искажения заставляют годами находиться в токсичных отношениях и терпеть унижение.
Мартин называет Лору принцессой. Но так обычно ласково называют маленьких девочек, но не взрослую женщину, которая является женой.
Как строгий папочка, Мартин решает за Лору все! Сколько и когда ей работать.
С кем общаться. Контроль и власть — главные козыри тирана.
«Ты и так работаешь 3 утра в неделю», — говорит Мартин, когда Лора сообщает ему, что хочет работать полный день. Тем самым давая понять ей, что жизнь Лоры полностью принадлежит ему.
«Но как же дом? Ты что не любишь наш дом?» — снова навязывая Лоре чувство вины, говорит Мартин.
«Разве я хоть раз опоздала с обедом?» — оправдывается Лора.
«Да! Такое было, не так давно, обед задержался, на 2 дня…» — снова обвиняет ее Мартин. И тут зрителю приоткрывается тайна какой-то истории, вероятно о том, когда Лора уже делала попытку вырваться на свободу.
«Прошло уже полгода», — отвечает Лора, рассказывая историю про похороны мамы.
«Но ты удрала без объяснений», — снова обвиняет ее Мартин.
«Напомнить тебе, как я волновался?» — намекает на очередную сцену физического насилия муж Лоры.
«Не надо», — отвечает Лора. — «Я помню, что было, когда я вернулась!» — с легким укором говорит Лора.
«Думаешь, я этим наслаждался?» — продолжает манипулировать Мартин.
«Конечно нет! Ты же ведь не чудовище!» — опять лицемерит Лора.
Как думаете, а что было бы, если бы Лора сказала: «Да! Ты чудовище! И я больше не намерена это терпеть!»? Мартин бы снова ее побил? А если бы она нашла в себе силы защититься?
Тиран проявляет свою тиранию только лишь в том случае, если его жертва это позволяет. Потому что сам в глубине души является трусом и сам, на самом деле, боится насилия.
Иначе зачем ему вести себя так жестоко?
Потому что он так же, как и Лора, ведом своей травмой. Когда-то над ним также издевались, и он сам постоянно испытывал боль унижения и насилия. И теперь он проецирует на Лору своего обидчика. Тем самым он как будто мстит за свои обиды через Лору и наказывает ее так, как наказывали его.
Внутренний мир Мартина переполнен болью и отчаянием, и чтобы хоть как-то компенсировать внутреннюю горечь и бессилие, он пытается полностью подчинить себе близкого человека через тиранию и насилие.
6 симптомов синдрома жертвы1.
Подавленная агрессия.
Гнев, злость, агрессия — это мощные эмоции, которые являются ресурсом для защиты себя, для достижения своих целей. Но для жертвы эмоции гнева не существует, она ее все время подавляет. Злиться страшно. «Если я разозлюсь, то я буду плохой и меня отвергнут» — именно такой бессознательный страх чувствует жертва. Лучше я уступлю, соглашусь, приспособлюсь.
Поэтому человек с синдромом жертвы не выносит конфликтов. Он старается согласиться там, где нужно восстать и защитить себя. Как правило, подавленная агрессия переходит в психосоматику, поэтому люди с жертвенным поведением имеют массу хронических заболеваний.
2. Передача ответственности на других.
Жертва любит жаловаться и обвинять в своих проблемах других. Такому человеку сложно осознать свою причинность и понять, каким образом он сам создал ту или иную ситуацию. Выход из состояния жертвы очень простой. Спросить себя: а как я это создаю?
Ответ придет не сразу, так как есть привычка фокус своего внимания направлять во внешний мир.
Но при постоянном задавании себе этого вопроса, со временем, придет понимание своего авторства в любой ситуации.
3. Привычка пострадать.
Ощущение полной беспомощности и желания пожалеть себя приводит к хроническому состоянию страдания. Это подавленное состояние блокирует способность находить выход из любой ситуации.
Что на самом деле нужно сделать? Признать свои ошибки, принять себя таким какой есть, извлечь уроки и найти новые ресурсы и возможности.
4. Самоосуждение и обесценивание себя.
Привычка думать о себе, как о ничтожестве, подавляет ресурсы бессознательного и создает хроническое состояние подавленности.
Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода. Да, я виноват, но какие уроки я готов извлечь из данной ситуации?
5. Чувство вины.
У человека с симптомом жертвы преувеличенное чувство вины.
Ущербный Я-образ и недовольство собой заставляют испытывать вину даже там, где нужно проявить гнев. Таким образом жертва своим поведением провоцирует гнев в свою сторону и из любого человека сделает тирана.
6. Нарушение баланса давать-брать в отношениях.
Жертвам некомфортно в партнерских отношениях. Они бессознательно стремятся отдавать больше, чем получают, таким образом нарушая баланс в отношениях. Ведь в глубине души они убеждены, что ничего не стоят. Поэтому, выбирая передаривать себя в отношениях, жертвы доказывают, что они — хорошие и их есть за что любить. В личных отношениях люди-жертвы легко поступаются своими интересами, а зачастую и достоинством, в пользу любви. Они же уверены, что просто так их любить не за что, поэтому хорошее отношение надо все время зарабатывать и заслуживать.
Победа над внутренним тираномНесмотря на то, что Лора считала себя трусихой, она заранее спланировала свой побег, и ей все-таки удалось сбежать от Мартина.
Думая, что на этом ее страдания закончатся. Но, как говорится, мир тесен. Мартин случайно узнает о том, что Лора не утонула, а сбежала. Характер психопата помогает ему очень быстро найти Лору.
Так же, как и Мартин, Лора проецирует на своего мужа страх перед тираном, который был наверняка в ее детстве. Авторитарное воспитание создает впоследствии и тирана, и жертву.
И, чтобы выйти из этой ситуации победительницей, Лоре нужно было победить своего внутреннего тирана, который поддерживал ее страх перед Мартином.
С психопатом договариваться невозможно, единственный выход — самой превратиться в тирана. Так и произошло в жизни Лоры. Она нашла в себе силы преодолеть страх и все-таки защитить себя. Перед тем как убить Мартина, она позвонила в полицию и заявила о том, что только что убила вора, тем самым обеспечив себе алиби. Вполне взрослая и разумная позиция! Не так ли?
Кто такой психопат?В медицинских справочниках психопатия определяется как антисоциальное расстройство личности.
Психопатологический синдром проявляется в бессердечии, пониженной способности к сопереживанию, беспочвенном гневе и импульсивности, неспособности к раскаянию и чувству вины при причинении вреда другим, лживости, эгоцентричности. Психопаты обладают поверхностными эмоциональными реакциями и не могут поддерживать длительные эмоциональные отношения с другими людьми. Они также очень умны и умеют манипулировать другими.
Наиболее распространённым признаком, определяющим психопата или человека с психопатическим характером, является искусная манипуляция. Они умеют мастерски играть на струнах человеческой души.
Желание обрести власть над объектом своей любви — главная цель тирана. Поэтому ревность и собственничество они проявляют чуть ли не на первых этапах знакомства.
Психопат профессионально очаровывает свою жертву. Дорогие подарки, цветы, комплименты…
Но как только психопат поймет, что поймал свою жертву на крючок и расположил к себе, он начнёт применять психологическое насилие и манипуляции.
Чтобы обрести контроль над своей жертвой, он будет мастерски навязывать своему объекту любви чувство вины. Чтобы вы ни сделали, психопат найдет к чему прицепиться. Например, вам могут высказать в шутливой форме не то, что вы опоздали, а то, что он (она) замёрз/заболел/устал после работы в результате вашего безответственного поступка. В здоровых отношениях дело закончится извинениями, и случай будет забыт. Психопат же напомнит вам об этом ещё не раз.
Жертвы психопатов — это люди, потенциально готовые стать жертвой.
Уверенный в себе человек сразу почувствует дискомфорт в таких непоследовательных отношениях и выйдет из них, даже не начав. Женщина с низкой ценностью себя и ущербной самооценкой будет закрывать глаза на очевидные вещи и привязываться к тирану еще больше.
Если любимый мужчина или парень однажды поднял руку или систематически бил, он скорее всего продолжит это делать. Поэтому единственный выход — это разорвать отношения.
Как самостоятельно и при помощи специалистов выйти из состояния жертвы и стать уверенным в себе человеком?
Как выйти из позиции жертвы?- Необходимо признать в себе жертву.
Когда мы осознаем в себе сценарий жертвы, мы способны изменить его. - Выписать все свои ментальные искажения и негативные убеждения и постепенно, осознанно освобождаться от них, выбирая новые верования.
- Исцелить своего Внутреннего ребенка. Ведь именно эта часть личности поддерживает в нас состояние жертвы.
- Проработать все травматичные ситуации из своего детства.
- Простить и отпустить всех своих обидчиков.
- Взять ответственность за свои мысли, эмоции и действия на себя.
- Постоянно прорабатывать деструктивные программы со своим экспертом. Сценарий жертвы очень живучий. Проработка его требует терпения и упорства.
Когда мы осознаем в себе сценарий жертвы, мы способны изменить его.Все мы периодически попадает в состояние жертвы. И это нормально. Все зависит от того, какой процент жертвы есть в нашей личности. Чем больше в нас взрослости и зрелости, тем меньше жертвы.
Отношение к жертвам в нашем обществеВ нашем обществе принято жалеть жертв и спасать их.
Чего только стоит главный постулат в Христианстве — страдание облагораживает и очищает. Слово «жертвенность» для большинства воспринимает как положительное качество.
Нет, не виновата. Но она причина того, что происходит в ее жизни. И чем раньше она это осознает и возьмет ответственность за свою жизнь на себя, тем скорее перестанет быть жертвой.
Но у жертвы много вторичных выгод. Ее все жалеют, спасают. Для жертвы ее поведение — это единственный способ получить любовь от мира, даже такого низкого качества.
Только когда мы находим источник любви в себе, мы перестаем выбирать жертвенное поведение.
Может ли закон защитить жертв насилия?Я не претендую на истину, но моё мнение такое. Нет. Потому что это не социальная проблема, а психологическая. Как бы закон жертву не защищал, она все равно будет выбирать своего тирана, пока будет находиться в сценарии жертвы.
Жертвам можно помочь только с помощью психологической работы с ними и то, если жертва готова работать над собой.
Поэтому если говорить о том, как помочь жертвам насилия то, на мой взгляд, это возможно, только повышая уровень психологической культуры населения. С помощью психологического просвещения работать над тем, чтобы мотивировать жертву менять свою жизнь.
Для тирана не нужны причины, он сам их находит. Не нужно искать объяснений, почему он это делает, нужно выбрать себя и позаботиться о своей безопасности.
Как быть если муж тиран, а уйти некуда?Уйти всегда есть куда! Действия главной героини в фильме «В постели с врагом» — яркий тому пример.
Безысходность — это иллюзия, которую поддерживает жертва для того, чтобы не предпринимать никаких действий. Если муж однажды поднял руку или систематически бил, он скорее всего продолжит это делать. Поэтому единственный способ выйти из этих отношений — это уйти.
Кстати, при просмотре этого фильма отслеживайте свои эмоции. Если вас чаще будет обуревать гнев и ярость, чем жалость и сопереживание, значит вы целостный, психически зрелый человек.
Если в большей степени сочувствие и страх за Лору, значит в вас есть еще паттерн жертвы и сценарий спасателя. И с ними необходимо работать.
Подводя итог данной статьи, хочу сказать, что и жертва, и тиран — это психологически незрелые люди. Они — одного поля ягода, потому что находят друг друга по внутренним травмам. И будут находиться в токсичных отношениях друг с другом до тех пор, пока будут сильны над ними их деструктивные сценарии.
Уверенная в себе и психически целостная женщина никогда не будет терпеть никакой вид насилия над собой. Ее достоинство и чувство ценности себя не допустят этого.
Если муж поднимает руку на жену, он незрелый человек. Зрелый и мужественный мужчина ни при каких обстоятельствах не поднимет руку на женщину. Потому что тем самым он унизит самого себя и свою мужскую природу. Ведь главная задача мужественности — защищать и оберегать женщин и детей. Проявлять свою силу для созидания и заботы о своей семье.
Но, чтобы следовать за своей силой и ресурсами своего гендера, а не за своими детскими травмами, нужно постоянно проделывать огромную работу над собой.
Итог которой — любовь, счастье, процветание и зрелый союз мужского и женского начал.
От редакции
Как женщина становится жертвой домашнего насилия? Можно ли ее обвинять в том, что она сама виновата — выбрала не того или ведет себя неправильно? В сложном вопросе разбирается Виктория Сандо: https://psy.systems/post/sama-vinovata.
«Бьет — значит, любит» — увы, такая установка до сих пор крепка в массовом сознании. Почему некоторые женщины склонны строить отношения с опасными мужчинами и как спастись от насилия, рассказывает книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит вашу жизнь»: https://psy.systems/post/zhenschiny-kotorye-lubyat-slishkom-silno.
Уверенность «я без него не смогу» заставляет женщину находиться в токсичных отношениях и идти на любые жертвы. Историю на эту тему рассказывает писатель, популярный блогер Малка Лоренц: https://psy.
systems/post/podozhdi-nemnogo.
Перестаньте быть жертвой, спасителем или преследователем в своей жизни
Динамика Треугольника Жертвы: три роли: жертва, спаситель и преследователь.
Источник: 52Hertz/Pixabay
В каждых отношениях есть определенная динамика, которая развивается с течением времени, когда каждому партнеру отведена роль, из которой он в основном действует в диаде (например, взаимодополняющие роли преследователя и отстраняющегося) . В определенной динамике возникает особый триумвират ролей, который называется Треугольник жертвы : три роли: жертва, спаситель и преследователь .
В этой динамике каждый партнер последовательно работает в одной роли или снова и снова переключается между тремя ролями.
В этой статье я буду ссылаться на распространенную версию этой динамики, которая преобладает в самых близких отношениях. В своей крайней форме треугольник жертвы может привести к созависимым, симбиотическим отношениям и даже к злоупотреблению психоактивными веществами или домашнему насилию.
Как работает треугольник жертвы?
Партнер в роли жертвы постоянно чувствует себя виноватым, атакованным или недооцененным. Они чувствуют себя беспомощными и полны жалости к себе; они могут склонны обвинять других в своих трудностях.
Партнер в роли savior регулярно берет на себя ответственность за своего партнера, часто чувствуя, что вторая половинка недостаточно благодарна за его усилия. Иногда они ведут себя и чувствуют себя альтруистами-мучениками – бросаются спасать положение, игнорируя собственные нужды, все время разыгрывая карту вины, чтобы получить свою награду.
Партнер в роли преследователя использует силу и чувство вины, чтобы контролировать других. Они имеют тенденцию переключаться между атакой и уходом. Они используют свою силу, чтобы чувствовать себя сильными, и соглашаются на страх своего партнера как на средство близости и близости. Они могут испытывать некоторое сожаление по поводу своего обидного поведения.
Все три роли по существу являются разными выражениями одинаковой глубокой боли и используют чувство вины в качестве валюты, с которой они действуют. Эта динамика характеризуется тем, что оба партнера чувствуют себя одинокими, беспомощными и загнанными в ловушку, и часто приводит к дисфункциональному поведению пары и семьи.
Откуда берутся эти роли?
Роли треугольника жертвы усваиваются и принимаются на раннем этапе через нашу семейную динамику и отношения. Мы видим, как наши опекуны и большая семья ведут себя в этих трех ролях, и естественным образом перенимаем их, став взрослыми.
По мере нашего взросления треугольник жертвы становится очками, через которые мы бросаем людей в нашу жизнь. Впоследствии мы будем привлекать в нашу личную и профессиональную жизнь людей с похожими треугольными очками, бессознательно отводя каждому партнеру роль (или роли), которые позволяют треугольнику жертвы существовать. Например, если вы обычно склонны быть спасителем в своих интимных отношениях, то вы обнаружите, что вас связывают либо с жертвами, либо с преследователями.
С другой стороны, люди, склонные ощущать себя жертвами своих близких, часто строят отношения с преследователями и/или спасителями.
Треугольник жертвы характеризуется и поддерживается:
a. Нечеткие межличностные границы . Это выражается через симбиотическую, запутанную, реактивную динамику.
б. Два основных убеждения , которые поддерживает пара:
- Любовь равна жалости. То, как вы чувствуете и выражаете любовь, проходит через призму страха или жалости.
- Другие не могут о себе позаботиться. Люди недостаточно сильны, чтобы позаботиться о себе, и поэтому вы всегда несете ответственность за благополучие своего партнера.
Треугольник жертвы в той или иной степени присутствует в любых отношениях. Вопрос в том, насколько жесткими или экстремальными являются роли в диаде.
Треугольник жертвы в той или иной степени присутствует в любых отношениях. Вопрос в том, насколько жесткими или экстремальными являются роли в диаде.
Источник: Albert Rafael/Pexels
Какая альтернатива?
Альтернативой является Круг взаимозависимости , где каждый партнер чувствует себя солидным и уверенным в себе. В этой динамике отношения характеризуются большей стабильностью, доверием и уважением. Круг взаимозависимости поддерживается следующими условиями:
а. Четкие дифференцированные границы между партнерами . Дифференциация — это способность быть связанным с самим собой, а также быть близким с другим человеком. Это не вы или я, а взаимозависимая связь.
б. Здоровое высвобождение чувств посредством вербализации или сублимации.
в. Принятие основных убеждений о том, что:
- Я несу 100% ответственность за то, что я создаю в своей жизни;
- Я верю, что другие могут позаботиться о себе.
Это может показаться простым, но на самом деле это сложно сделать.
Этот круг требует высокой степени уверенности, дифференциации, оптимизма и уязвимости.
Как выйти из треугольника жертвы?
- Определите, находитесь ли вы в динамике треугольника жертвы. У вас есть личные или профессиональные отношения, в которых вы часто чувствуете себя атакованными или преследуемыми? Часто ли вы берете на себя ответственность (и обвиняете) других, которые кажутся вам неблагодарными и неблагодарными? Вы чувствуете себя мучеником? Вы запугиваете или унижаете своих близких? Если да, то велика вероятность, что вы играете одну из ролей в треугольнике жертвы. Если в ваших отношениях есть насилие или жестокое обращение, немедленно обратитесь за профессиональной помощью.
- Остановитесь, задумайтесь и изучите свои второстепенные приобретения и убытки. Спросите себя, почему вы поддерживаете это взаимодействие. Каковы ваши вторичные выгоды от вашей роли? Каковы ваши потери? Что получает ваш партнер от этого танца? (Нажмите здесь, чтобы просмотреть видео о вторичных прибылях и убытках).
- Поделитесь с ними этой статьей, чтобы у вас обоих был общий язык.
- Вербализация динамики in vivo или задним числом. Попробуйте вербализовать (я называю это прямой трансляцией), что вы чувствуете себя жертвой/спасителем/преследователем. Например: «Сейчас меня тянет обвинить тебя в моей ситуации». Или: «Меня тянет спасти тебя и взять твое исцеление на себя». Как только вы начнете озвучивать динамику, есть большая вероятность, что динамика смягчится.
- Держитесь за себя посреди треугольника жертвы. Помните, что вы не несете ответственности за чувства вашего партнера, даже если он обвиняет вас во всей своей боли или горестях. Держитесь за себя и через вербализацию, тайм-ауты и четкие границы; буря в конце концов пройдет.
- Постарайтесь смягчить свои ограничивающие основные убеждения , которые ведут вас к треугольнику жертвы.
- Со временем вы сможете смягчить и даже отличить жертву от треугольных очков. Как только вы осознаете треугольник, вы начнете видеть, что ваши отношения могут быть другими. Исходя из этого понимания, вы можете начать выходить из треугольника жертвы.
Как только вы осознаете треугольник, вы начнете видеть, что ваши отношения могут быть другими. Исходя из этого понимания, вы можете начать выходить из треугольника жертвы.Менять эту динамику страшно, потому что, скорее всего, вы уже давно взяли на себя эти роли в отношениях. Кроме того, ваш партнер также привык к своей дополнительной роли.
Как только вы выйдете из этого треугольника, у вас и вашего партнера появится реальный шанс на рост и исцеление. Освободив себя от треугольника, вы и ваш партнер сможете наслаждаться более полными и богатыми отношениями и соединиться с кругом взаимозависимых и дифференцированных отношений.
Как не стать мелким тираном, Фред Фолдвари, доктор философии.
«Мелкий тиран» может быть человеком, который причиняет страдания, навязывая свою волю другим, используя психологическое давление, а не физическую силу. Многие люди являются мелкими тиранами, не осознавая этого. Начало нового года — хорошее время, чтобы проверить, являетесь ли вы мелким тираном, и если да, то перестать быть психологическим хулиганом.
Мы можем распознать мелкую тиранию, когда преступники продолжают повторять свои имперские мантры, такие как: «Я же говорил!» «Ты идиот!» «Это фигово.» — Почему ты никогда меня не слушаешь? «Что с тобой не так?» «Ты не можешь этого сделать!» — Разве ты не знаешь, чем это тебе грозит? — Ты попадешь прямо в ад! «О чем вы думали?»
Мелкие тираны получают свою власть, эксплуатируя отношения, которых их жертвы не могут избежать в то время. Родственники, особенно родители, сестры и братья, — это отношения, от которых нелегко убежать. Мужья и жены имеют двусторонние монополии, которые дают каждому партнеру психологическое влияние.
Существуют также институциональные отношения, которые не позволяют жертвам избежать мелкого произвола. Обязательное школьное обучение вынуждает детей учиться в классе, где учитель обладает огромной психологической силой, которую она может использовать. Некоторые работники работают на такой работе, уход с которой сопряжен с большими трудностями, поэтому им, возможно, придется терпеть эксплуатацию мелкого босса-тирана.
Мелкий тиран чувствует, что может навязывать свою волю, потому что он высшее существо. Она чувствует, что должна быть мастером либо потому, что у нее есть авторитетное положение, например, мать, учитель или босс, либо она думает, что обладает превосходными знаниями. Она чувствует, что помогает своей цели, заставляя его предпринять какие-то действия для его же блага. Например, она может попытаться заставить своего мужа или брата или сестру бросить курить, лучше питаться, стать более организованным или избавиться от какой-то «плохой» привычки.
Возможно, это достойные цели, но тиран применяет психологическое давление, а не вступает в аргументированный диалог. Она снова и снова повторяет, насколько вредна эта привычка и к каким плохим последствиям она приведет. Она ворчит, разглагольствует, кричит и говорит, что он ленивый, глупый, глупый или психически болен. Она может угрожать сообщить о нем властям или рассказать другим о его плохих качествах.
Мелкий тиран любит копаться в прошлом и воскрешать прошлые ошибки.
Жертва оказывается в ловушке, потому что не может изменить прошлое. Тиран снова и снова повторяет прошлые ошибки или неудачи, изматывая жертву.
Родитель-тиран заставляет ребенка делать то, что выходит за рамки его справедливого вклада в домашнее хозяйство. Родительский тиран принуждает ребенка к учебе, занятиям, работе, хобби и урокам, которые ребенок ненавидит. Родитель-тиран отмахивается от возражений ребенка, потому что родитель думает, что обладает превосходными знаниями, и думает, что это пойдет ребенку на пользу в долгосрочной перспективе.
Тираны часто слишком самоуверенны в своей способности заставить других людей измениться. Реакция их жертв часто состоит в том, чтобы ненавидеть тирана и стараться избегать ее. Жертвы могут отказаться подчиниться и уйти в подполье. Они будут курить, когда никто не смотрит, спрячут свои сигареты и скажут тирану то, что он хочет услышать. Тираны порождают лжецов, бунтовщиков и правонарушителей.
Жертвы мелких тиранов иногда убегают или становятся обиженными рабами, или же они сопротивляются и сами становятся тиранами.
Отношения перерастают во взаимную тиранию с постоянными драками, криками, обзыванием и насилием.
Мы можем не быть мелкими тиранами, следуя этим рекомендациям:
1) Никогда не вспоминайте неприятные события из прошлого и никогда не говорите: «Я же говорил».
2) Избегайте использования нецензурной лексики или негативных ярлыков, таких как: глупый, дурак, идиот, сумасшедший, уродливый.
3) Признайте, что ценности субъективны, и то, что кажется хорошим вам, может не показаться хорошим другим. Если вы думаете, что кто-то, кто вам дорог, мог бы вести себя лучше, используйте факты и логику, чтобы убедить его, а не угрозы или оценочные суждения. Скажите, как это влияет на вас, а не называйте человека дураком. Например, скажите: «Когда ты ешь бекон, мне становится плохо, потому что я боюсь, что это разрушит твое здоровье», а не «Ты с ума сошла? Почему ты такой саморазрушительный?» Если он продолжает это есть, то либо терпите это, либо избегайте находиться рядом с ним, когда он это делает.