Влюбленность у мужчин психология: Топ-5 действий, которые выдают влюблённого мужчину с потрохами

Влюбленный мужчина. Психология влюбленности | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Влюбленный мужчина. Психология влюбленности

07 мая 2019 г.

Как часто вы, влюбляясь, задавались вопросом: “А любит ли он меня?”. Думаю, не найдется ни одной женщины, которая не мучилась бы сомнениями по этому поводу.

Давайте рассмотрим психологию влюбленного мужчины — что он чувствует, влюбляясь в женщину, как ведет себя, как меняются его мысли.

Одинокий мужчина

В статьях о различии мужской и женской психологии я писала, что мужчины — это прямолинейность, точность, логика, расчет, ясный ум. Чистая природная мужская модель поведения — это стремление быть лучшим, побеждать, развиваться, стремиться к высотам в различных сферах жизни, где можно задействовать мышление, физическую силу и силу духа. По своей природе мужчины соперники, которые соревнуются за место лидера. Разумеется, это не мешает строить крепкую дружбу, но сейчас не об этом.

Существование мужчины до встречи с женщиной его мечты — саморазвитие, становление, утверждение в обществе. Возможно, цель жизни — карьерный рост, или ряд спортивных побед.

До встречи женщины своей мечты мужчина строит более приземленные планы — получить хорошую работу, или создать прибыльное дело, приобрести личное жилье, возможно обеспечить родителей, если это очень необходимо.

При этом в его голове есть пример для подражания. Часто это мужчины, которые своими силами пробивались “из низов”, и добились очень высоких результатов. В лучшем случае это отец или другой родственник, но это может быть и просто кумир — бизнесмен, ученый, спортсмен.

Влюбленный мужчина

Как же выглядит влюбленный мужчина? Если раньше он действовал ради результата, то теперь все его победы посвящаются той, которая подарила ему крылья.

Влюбленность окрыляет мужчину. Он не замечает других женщин, он думает о той единственной, к ногам которой готов положить весь мир.

С этого момента мужчина думает не только о собственных достижениях. Теперь он ориентируется и на свою избранницу. Свои достижения он посвящает ей, он стремится защитить ее — не только физически, но и в плане различных трудностей. Поэтому, если он видит свою любовь расстроеной, он пытается выяснить, в чем причина. А затем предлагает решения этих проблем, стремясь как можно скорее вернуть улыбку своей избранницы.

Видя любимую женщину счастливой, мужчина чувствует прилив энергии.

Все результаты — карьерные или связанные с увлечениями — обретают для мужчин новый смысл, если есть с кем их разделить. Теперь новая медаль за победу в заплыве, успешно реализованный проект — это трофей, который они преподносят своим любимым. Восторженно рассказывая о своих победах, мужчина словно хочет сказать: “Я лучший, смотри, я доказал это! Я победил их всех!”

Мужчина очень хочет, чтобы его вторая половинка гордилась его победам, разделяла его радость от этой победы.

Признаки влюбленного мужчины

Разумеется, не все мужчины ведут себя именно так, как описано выше. В ком-то мужской инстинкт победителя и завоевателя развит сильнее, в ком-то слабее. Но если в его поведении наблюдается хотя бы несколько из этих признаков, значит он однозначно чувствует симпатию:

Вы первая, с кем он стремится поделиться впечатлениями об удачно прошедшей игре, одобренном начальством проекте или другом отлично реализованном деле.

В вашем присутствии он “рисуется”, рассказывая о своем успехе, будь то учеба, работа или увлечения. Так он стремится показать, что в данной компании он лучший из лучших, а значит достойный мужчина.
Они в любой ситуации стремятся помочь своей избраннице. Срочно понадобились деньги? Он не задумываясь найдет нужную сумму и не будет требовать ее обратно. Пришлось съехать со съемной квартиры, а новую найти не успела? У него обязательно найдется друг, который как раз сдает квартиру в аренду. Или же вовсе свободная комната в его квартире, где она может пережить сложный период.
Он искренне интересуется жизнью женщины. Не только представительницы прекрасного пола стремятся лучше понять своих мужчин. Им также интересно, чем живет их возлюбленная — при условии, что его чувства искренни, а намерения серьезны.

Первый этап отношений — влюбленность — это очень хрупкий период. Оба партнера, искренне заинтересованные друг в друге, в равной степени стремятся к сближению, не столько физическому, сколько духовному. Если мужчина влюблен, по-настоящему увлечен женщиной, он будет уделять ей достаточно времени, а также всячески показывать ей: “Я достоин тебя. Я сделаю тебя счастливой. Я смогу нести ответственность за нашу пару. Я смогу сделать твою жизнь проще.”

Записывайтесь на мой бесплатный онлайн-вебинар “Кто я и какая я с мужчиной”. Вас таке может заинтересовать моя программа “Мужчина и женщина. Сила притяжения”.

Обратите внимание на мою книгу “15 рецептов счастливых отношений без измен и предательств”.

С любовью,

Ирина гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Любовь с первого взгляда: миф или реальность?

Встретить любовь непросто, но кому-то это удается с пугающей легкостью: они просто заходят в комнату, в вагон метро или кафе и тут же встречают человека, с которым потом проведут локдаун, праздники и всю оставшуюся жизнь. «Любовь с первого взгляда» — звучит как что-то из мелодрамы или романтической комедии, но некоторые люди утверждают, что и в реальной жизни есть место этому явлению. Разбираемся, насколько вообще возможна любовь с первого взгляда — или это просто роковая случайность.

Из чего состоит романтическая любовь

Под любовью мы подразумеваем сразу много чувств и состояний:

это влюбленность и гормональные фейерверки в начале отношений
это взаимное доверие и уважение между партнерами
это сексуальное влечение
это забота со стороны партнеров
и многое другое

От влюбленности — к взаимному уважению, заботе и принятию тянется долгий и тернистый путь. Тем не менее, согласно исследованию 2017 года, проводившемуся в США, из более 5500 респондентов 41% утверждали, что испытывали любовь с первого взгляда.

Любовь или влечение

Ученые относятся к этому явлению скептически. Тем не менее они подтверждают, что для выбора человека в качестве романтического партнера нам действительно достаточно нескольких секунд. Это практически импульсивное решение во многом зависит от внешних данных потенциального партнера и от опыта предыдущих отношений.

В первые секунды выбора срабатывает наша ограниченная рациональность, которая сверяет внешность нового знакомого с уже знакомыми нам типажами, определяя, нравится он нам или нет. Затем начинается второй раунд той же ограниченно-рациональной пляски: мы задаем вопросы, смотрим на манеру поведения человека, а в это время в подсобке нашей памяти, где хранится опыт коммуникации с предыдущими партнерами и близкими людьми, система ищет соответствия и машет красными и зелеными флажками.

В 2017 году группа исследователей провела эксперимент по изучению любви с первого взгляда. Они организовали встречи с потенциальными романтическими партнерами примерно для 400 мужчин и женщин, а затем спросили участников о чувствах, которые они испытали во время встреч. Небольшое количество людей действительно сообщали о том, что влюбились с первого взгляда, но эти чувства не включали в себя сильную страсть, близость или приверженность — все классические признаки романтической любви, которые ищут психологи согласно треугольнику Штернберга.

Главный фактор, предсказавший влюбленность с первого взгляда в незнакомца? Физическая привлекательность.

Это говорит о том, что подавляющее большинство людей, утверждающих, что влюбились с первого взгляда, на самом деле испытывают влечение с первого взгляда, и эти чувства часто путают.

По словам доктора психологии Симоне Хамфри и Сигне Саймон, доктора философии: «Эти два чувства активируют сходные нейронные пути в мозгу, которые задействованы в представлении о себе, целенаправленном поведении, счастье, вознаграждении и зависимости». При исследовании мозговой активности влюбленных людей действительно отмечалось, что отделы, отвечающие за систему награждения и мотивации, работали сильнее. Но у пар, которые начали встречаться только недавно, система вознаграждения и мотивации работала особенно активно.

Почему мы можем чувствовать любовь с первого взгляда?

Во многом вера в то, что испытываемое человеком чувство действительно является любовью с первого взгляда, строится на стереотипах, когнитивных искажениях и культурных установках, которые сводят определенный набор чувств к образу любви.

Среди них есть 4 самые распространенные причины:

Физическое влечение

Согласно вышеупомянутому исследованию 2017 года, люди с большей вероятностью влюбятся с первого взгляда в людей, которых они считают физически привлекательными.

Отсутствие разницы между любовью и увлечением

Эта черта заметна у влюбчивых натур. Для них увлечение включает сильное чувство привязанности к кому-то, кто плохо их знает. При этом человек может полностью игнорировать реальные чувства и поведение потенциального партнера, глядя на него сквозь розовые очки.

Открытость любви

По словам семейного психолога Расин Р. Генри, люди, которые ищут любви, с большей вероятностью будут испытывать сильное первоначальное чувство. «Самое главное — это желание любви, — объясняет она. — Открытость для любви и желание вступить в любовные отношения создают пространство для любви с первого взгляда».

Эффект ореола

Не исключено, что некоторые счастливые пары задним числом приукрашивают историю своей встречи, романтизируя ее. А некоторые люди могут непроизвольно подправить собственные воспоминания, потому что не помнят момента, когда ощутили полную уверенность в том, что испытали настоящую любовь. В таком случае гораздо проще и романтичнее сказать, что это была любовь с первого взгляда.

Однако это не отменяет того, что влюбленность или увлечение с первого взгляда могут перерасти в крепкие и здоровые отношения. В каком-то смысле каждые наши отношения начинаются с одного взгляда и слова.

Как не потерять голову?

Влюбленный мозг — вещь довольно опасная, и, чтобы не утонуть в фонтане из гормонов счастья после встречи с потенциальным партнером, важно сохранять благоразумие.

Цените свои чувства

Влюбленность — это прекрасно, и вы не должны отказывать себе в наслаждении этим состоянием. Но если партнер не отвечает вам взаимностью, стоит проявить осторожность и не жертвовать собой и своими радостями, «заслуживая» его/ее интерес.

Будьте внимательны

Если вы верите, что браки заключаются на небесах, то помните, что происходит это часто при высокой облачности и плохой видимости. Может оказаться, что партнер, который вам понравился и дал вам возможность испытать чувство влюбленности, проявит себя не с лучшей стороны, — не стоит идеализировать человека и опять же жертвовать собой в надежде что-то исправить просто потому, что «вас свела судьба».

Обозначьте границы и не торопитесь

Помните, что человек, которого вы встретили, — это в первую очередь новый знакомый. И даже если вы уже ощущаете эту крышесносную влюбленность, будьте готовы к тому, что вам предстоит период притирки друг к другу. Не стоит жестко форсировать чужие личные границы или отказываться от собственных.

Александра Иваницкая

Как определить, это любовь или влюбленность?

01 января 2000 г., 10:02

Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь — о любви или влюбленности?

У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему… — все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ — у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность — большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?»

Если он ответит: «Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!» — великолепно, он — влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: «Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!» — наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ — это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ — это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь — заботится отдать.

Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ — вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) — у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ — у вас не только влюбленность, но и любовь.

Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает. Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать. Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам — вы его любите. А если говорите «Он меня все равно не послушается» и продолжаете с ним встречаться — он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны — не любовь.

В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность — умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено — влюбленность до любви еще не доросла.

Когда разум помутнен, логика дает сбои — влюбленность возможна, любовь — нет. «Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню» — вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать — не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше — ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: «Скажите, а что было бы лучшее для нее?» Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: «Извините, с этой стороны я совсем не думал…»

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий — дать. Когда влюбленный говорит «люблю», на самом деле он говорит: «Я хочу», «хочу получить». Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? — Огрызок. Влюбленность — это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь — это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте — с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

Формула любви и формула влюбленности

Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности — о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.→

Качество любви

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Любовь и влюбленность
Автор Н.И. Козлов
+
Отношения, любовь, семья
Любовь, муж-жен

Комментарии (46):

Гость, 17 октября 2013 г., 22:33

А что делать с самоуважением, если будут только пользоваться твоими дарами?

ответ

Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:37

Не обманывайте себя: если вы нечто дарите, вы будет радоваться, если человек этим пользуется. Если же вы хотите за свои дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка. Ты мне — я тебе. И любовь здесь ни при чем. Любовь, в принципе, редкая вещь между людьми…

ответа

Гость, 15 сентября 2018 г. , 13:09

Ваши слова — бальзам на душу. «Если же вы хотите за свои дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка.»

Гость, 18 февраля 2019 г., 02:48

Лол. Т.е. если ты любишь, то практически со 100% вероятностью ты обречён на то что бы быть использованным? Нет, это глупость. Или, любовь глупых людей. Если твой партнёр только забирает и не даёт ничего взамен это — безответная любовь. И нужно как можно скорее рвать такие отношения.

ответа

Гость, 23 февраля 2019 г., 18:03

Здесь имеется ввиду, что ты готов пожертвовать собой, потому что ты влюблен, и ты нечего не будешь ждать в замен. НЕ БУДЕШЬ ЖДАТЬ, это не связано с тем, придёт ли обратно твоя доброта или нет, это уже мы выясняем взаимная ли любовь, а не сами чувства любви.

Гость, 04 мая 2019 г., 12:11

Ведь если ллюбовь взаимна, то ты отдаёшь не глядя и не меряя, но в тоже время и получаешь тоже самое, идёт обмен и каждый получает счастье не от того, что кто-то окутывает его лаской и заботой, а с от того, что сам делает это.

Гость, 07 февраля 2014 г., 19:33

Все гениальное просто! Спасибо вам за эту статью, вы собрали все мои соображения в единое целое.

Гость, 12 февраля 2014 г., 20:08

Замечательная статья!

Гость, 07 марта 2014 г., 19:05

Совершенно верно.

Гость, 21 марта 2014 г., 10:56

Любовь не ищет своего….

Гость, 29 марта 2014 г., 08:34

Вы пишете: «Влюбленность — это очарование, за которым следует разочарование». Не соглашусь, по моим наблюдениям, за влюбленностью следует Любовь.

ответа

Гость, 17 октября 2014 г., 07:11

А я соглашусь, сколько раз было, что я переживал за наши отношения, боялся потерять и терял. Теперь я все осознал.

Гость, 18 августа 2017 г., 22:33

Я полностью согласна с автором, т.к. влюбленность проходила, стоило просто некоторое время не видеться, и отвыкла… Как и от курения тоже)

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:15

Влюблённость бывает разной. Когда-то влюбилась, а потом была разочарована тем, какой же он урод. А этим летом влюбилась, и теперь немного по нему скучаю. Просто в первом случае узнала плохую сторону, а во втором — нет. Хотя, я бы не отказалась от дружбы во втором случае, но не сложилось. Влюблённость может перерасти и в дружбу, и просто симпатию, путей трансформации много. Главное, чтобы человек понял, что он хочет сказать себе лично чувством влюблённости. Влюблённость часто возникает, когда человеку надо себе самому что-то дать, а он себе, по каким-либо причинам, не даёт этого, а ищет во вне. Тут, правда, хорошо, если ум вовремя задаст себе правильные вопросы, и не даст сердцу слишком заиграться, а то можно таких дел натворить, что потом стыдно будет кому-то рассказать.

Гость, 01 октября 2014 г., 10:04

Блин, мне очень важно что с ним… но мне так же хочется чувствовать это волнение по отношению к себе!

Незнакомка., 26 ноября 2014 г., 19:54

Я люблю Ваню Землякова, и это не влюбленность.

ответ

Дверь, 15 января 2015 г. , 22:06

Он мой муж.

Гость, 01 февраля 2015 г., 12:38

Абсолютно согласна, что подтверждаю из жизни. Спасибо за статью… С уважением, Анастасия.

Гость, 25 апреля 2015 г., 22:49

Помогите, пожалуйста! Я влюбился в одноклассницу и не знаю, как ей об этом сказать. Хуже всего, что все, что я делаю, наши отношения делают еще хуже. Сначала мы вроде как подружились, но я стал с ней ссориться из-за каждого пустяка. Она назвала меня больным на голову. И теперь мы не общаемся. Притом, товарищ из моей компании сказал, что она ему нравится. И я теперь не знаю, что делать. Одноклассницу я люблю, но что с товарищем тогда делать? Тем более, что я знаю — шансов у него больше, чем у меня. Дело в том, что несколько лет назад мне изрезали ножом лицо.

ответ

Козлов Николай Иванович, 23 мая 2017 г., 08:50

Если ты в этих отношениях заботишься о себе, у тебя не любовь, а влюбленность. Твоей однокласснице нужны твои слова? Если у тебя не влюбленность, а любовь, ты будешь думать о том, что нужно не тебе, а твоей однокласснице. А кто из вас ей больше даст — ты или твой одноклассник — тебе виднее. Кстати, не уверен, что изрезанное лицо — такое уж важное обстоятельство для умной девушки.

ответ

Лысенко Роман, 13 апреля 2020 г., 00:10

Вы сказали — «Если у тебя не влюбленность, а любовь, ты будешь думать о том, что нужно не тебе, а твоей однокласснице. А кто из вас ей больше даст — ты или твой одноклассник — тебе виднее.» Тогда выходит, что учитывая пожелания одноклассницы её нужно отпустить. А как же добиваться — не надо?

Андрей, 10 июня 2015 г., 08:35

Влюбленность — инстинктивное, основанное на сексуальной наркомании, чувство, свойственное половине млекопитающих. Любовь — осознанное усиление позитивного отношения к объекту, свойственное только человеку (и возможно дельфинам и высшим приматам), с сексуальной наркоманией не имеющее ничего общего, но сосуществующее с ней в случае Любви между мужчиной и женщиной.

ответа

Анон, 04 июля 2015 г. , 14:40

Офигенно сказано!

Гость, 23 июля 2018 г., 17:22

Класс! Просто супер! Лучше и не скажешь!

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:20

Интересная формулировка, согласна с ней. Добавила бы про наличие уважения в любви в отличии от влюблённости, и про наличие насилия во влюблённости, тогда как в любви насилия нет абсолютно никакого. Влюблённость ограничивает. Любовь даёт свободу выбора. Для любви хорошо и наличие чего-то и отсутствие этого, что для влюблённости совершенно неприемлемо.

Мария, 03 сентября 2015 г., 10:47

Николай Иванович, здравствуйте! Большое Вам спасибо за статью, которая очень хорошо показывает не только разницу между любовью и влюбленностью, но и Ваше отношение к замечательной Марине — Вашей жене. И статья эта пропитана теми чувствами, ощущениями, заботой и ответственностью — теми китами, на которых строятся здоровые отношения в семье. Однако, к сожалению, мы можем наблюдать, что не в каждом доме внутрисемейная атмосфера пропитана любовью и всем тем, что вкладывается в это понятие. Зачастую все то, что красиво выглядит со стороны (я имею в виду чью-либо семейную идиллию), внутри себя несет определенные разногласия, а порой и противостояние между людьми, и тихая и спокойная жизнь какой-либо пары кажется для кого-то счастьем, в то же время, слишком бурные отношения одной пары могут казаться со стороны неприемлемыми для другой, и в то же время сочетать себе тепло и заботу, которой может и не быть в тихой семейной жизни этой идиллической другой пары. Все очень индивидуально… Здесь упоминался такой момент: у Вашей жены получал консультацию мужчина, который был готов создать с женщиной из другой семьи отношения. Сразу хотелось бы отметить, что я совершенно отрицательно отношусь ко всякого рода походам налево и разрушениям семей. Однако, за всю мою жизнь я встречала очень мало по-настоящему любящих семейных пар. Вот здесь и хотелось бы поделиться своей точкой зрения. Если мужчина уважает и любит женщину, а она в свою очередь действительно любит и уважает своего мужчину, то тогда они способны построить диалог таким образом, чтобы все члены семьи были и сопричастны, и удовлетворены, и счастливы, если же диалога, а соответственно, настроя на одну волну у людей в паре нет, скорее всего такая пара будет жить и даже долго, и даже детей растить, однако, здесь будет отсутствовать та самая любовь, о которой говориться в этой статье. Как Вы считаете, может быть нужен дополнительный абзац о том, что любить — это строить диалог? И вопрос Марины к тому мужчине мог бы тогда прозвучать: Вы давали ей возможность подумать, что будет лучше для нее? Для Вас обоих? Иначе получается, что мужчина, а так как он судя по всему Мужчина с большой буквы, был настроен на то, чтобы принять решение и за себя и за эту женщину, которую он любил. Хорошо, как выражается такая любовь? Где диалог умных и осознанных любящих людей? Все мы знаем вновь созданные счастливые семьи, где оба партнера многого добились, и чаще всего — союз таких людей бывает не первым. Полагаю, во многом причина содержится в том, что эти пары научились строить диалог и прислушиваться друг к другу. Спасибо за внимание!

ответ

Гость, 06 сентября 2018 г., 09:32

Мы прожили с мужем более 40 лет и всякое бывало. Но мы старались всегда обсуждать ситуации, да, были слёзы, сопли, но результат был, для меня, положительным и как мне казалось, для семьи тоже. Теперь, после 40 лет у нас не получается диалог, т.е. все мои инициативы отрицаются и решения принимаются, за частую, без меня. Мои вопросы о здоровьи воспринимаются как учение жить, а беспокоиться есть о чем. У нас вдруг стали разными интересы, раньше моя инициатива просто принималась, а теперь нет. Но он мне дорог, нет это не половинка, как я думала раньше, но это все равно часть моей жизни. Вот такая история и я говорю ему спасибо, что он со мной.

Гость, 10 ноября 2017 г., 21:03

Все описано правильно, но если человек на этом заморачивается и разбирается что есть что, он уже не живет (он уже не любит). В этот момент работает ум, а сердце спит. Сердце не имеет логики. Оно не видит границы межлу влюбленностью и любовью, в том и другом понятии находится интуиция. Сердце, оно интуитивно чувствует, оно не может иметь ум. Мой личный совет людям такой; не делите сердце на части, просто чувствуйте сердцем, а не умом. Ум не чувствует, он отождествляет себя с тем или иным состоянием чувств.

ответ

Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:34

Разместил этот комментарий только для того, чтобы вы помнили, какая дремучая темнота наполняет головы множества наших сограждан. И не просто наполняет, а дает право учит окружающих: отучай себя думать, живи без головы, твоя голова разумно не соображает и тебе это не нужно… Вы возьмете себе такого человека в бизнес? Поставите его руководителем проекта? Но называется это красиво: «живи сердцем…» — красиво, да?

Гость, 17 января 2018 г., 12:58

Здравствуйте! У меня к вам такой вопрос. Познакомилась с парнем, вроде хороший, милый. Говорил, что очень волновался перед встречей, купил букет роз. И что самое интересное: через пару часов начал рассказывать о своей семье, сестру показал, говорит: «Скоро познакомишься, и с моими друзьями увидишься. Я хочу с тобой прожить всю жизнь». У меня шок был. И через 3 дня начал говорить о детях, о свадьбе, с мамой решил познакомить. Я не знаю, как быть, он то и дело говорит «люблю тебя, люблю, жить не могу без тебя, ты мое все, ты мое счастье», и т. д, чтобы я не сказала. Хочу поговорить о чем-нибудь, а он пишет «люблю-люблю» будто пластинка заела. И ощущение, что со мной играют в игру, нет никакой любви. У меня бывает каша в голове.

ответ

Козлов Николай Иванович, 02 февраля 2018 г., 14:13

Боюсь, у вас действительно каша в голове… Возможно, вы просто понравились нормальному парню, он в вас скоропостижно влюбился — при чем тут игра? Другое дело, это пока не значит ничего, и подойдете ли вы друг другу — неизвестно. Начинайте разговаривать, скажите что он вам нравится (а он вам нравится?) и предложите обсудить Вопросник Основы семейного договора. Тогда многое станет яснее.

Гость, 24 февраля 2018 г., 22:47

Я вот много думала и думаю о любви. Можно немного свои мысли высказать?

Любовь не возникает из-за чего-то. Даже если она пришла не внезапно, переросла из влюблённости и т. д.,- она все равно необьяснимого происхождения. Настоящая любовь непонятно как и откуда появляется. Я пришла к этому выводу по нескольким причинам: 1. Если говорить, что любовь возникает от длительного пребывания с человеком, его узнавания, то почему же тогда часто случается так, что ты хорошо знаешь человека, тебе нравятся многие его качества, ты понимаешь, что иметь такого мужа- супер, но ты к нему НИ ЧЕ ГО не чувствуешь. Наверное излишне говорить о том, что бывает наоборот. Просто я слышала такое мнение, что любовь возникает от знания человека, узнавания его. Но я не говорю, что любовь не связана с качествами человека. Просто реально бывает Любовь к человеку с ужасным характером. У меня не было, просто встречалась с таким.

Часто бывает, что тебе всю жизнь нравился один типаж. А потом ты встречаешь человека совсем не подходящего к этому типажу и в какой-то момент понимаешь, что у тебя именно к нему какие-то необычные чувства. Глубокие и настоящие.

Если любовь возникла из-за чего-то, значит она закончится, если это что-то исчезнет. А значит это уже не любовь.

НО ПРИ ЭТОМ ЛЮБОВЬ- это то, что нужно развивать и сохранять. А для этого надо прилагать усилия когда-то. И я согласна, что разум тоже нужно подключать. Хотя Любовь изначально- это на уровне чувства. Необьяснимого глубокого чувства.

Я до сих пор боюсь твердо сказать, что я люблю человека, к которому у меня чувство. Я пытаюсь это понять.. Но это чувство какое-то необьяснимое и глубокое. И откуда оно вообще появилось?…

Конечно, это не все мои рассуждения и не конечные.. я ещё думаю…

ответ

Гость, 06 июля 2018 г., 16:34

Когда рассуждения не конечные, их обычно не пишут. Потому что неоконченные рассуждения — никому не понятны. Их можно понять только через внутренний контекст, а его ни у кого, кроме вас, нет.

ответ

Гость, 23 июля 2018 г., 17:25

А вот и есть! Просто не всем свойственно это понять или прочувствовать.

Гость, 01 марта 2018 г., 18:09

Спасибо, очень помогает!

Гость, 09 июля 2018 г., 23:32

Обожаю Н.И. Козлова. Книгу «Как относится к себе и людям» прочла ещё в 19 лет. Попала в руки случайно от студентов- социологов. Мне кажется она стала судьбоносной. Многое в течении жизни пригодилось. Особенно в грустные моменты жизни. Для этого перечитывала частями неоднократно, писала основные мысли на листочках, вешала над столом.

ответ

Гость, 07 августа 2018 г., 12:30

Я влюбилась через 1 раз знакомства, он далеко теперь. Пишет, звонит, и я не могу дышать без него. Но с опытом жизни понимаю, что затруднения могут отрицательно повлиять на отношения. Что делать не знаю. Самое главное я старше его на 20 лет. Хочу ему счастья, т.к. вдруг я ему помешаю быть счастливым, все таки возраст мой большой.

Гость, 13 августа 2018 г., 18:00

Здравствуйте, Николай Иванович, мне хотелось бы у вас проконсультироваться. Встречаюсь с парнем год. Столкнулись с двумя моментами, которые заставили думать о расставании (в полгода и год отношений). Через полгода я ему сказала, что люблю его, он ответил «и я тебя», но сам не говорил. Мне становилось страшно, что он просто существует рядом со мной, и я задала вопрос в лоб, любит ли он меня. Он сказал, что ему со мной хорошо, но он не знает/не уверен, что это — влюбленность или любовь, да и вообще что такое любовь не знает, для него — это жена и дети. А ещё он говорил, что мы разные, и, возможно, это проблема. Я сказала, что раз он спустя полгода не знает, любит ли меня, возможно тогда я не его человек? Он сказал, что наверное лучше тогда расстаться, чтобы не мучить меня, если мы вдруг расстанемся позже, то мне будет только больнее. И что со мной у него были приятные моменты, возможно даже лучшие в жизни. Можно сказать, я толкала его к мыслям о расставании, но потом сама сказала, что нет, я собираюсь побороться за эти отношения, раз нам обоим хорошо. В итоге, прошло ещё полгода. Недавно я опять начала поднимать эту тему. Он мне до этого говорил, что ничего не может обещать. Что ещё 2-3 года жениться не собирается, к этому он морально пока не готов, поэтому я должна понимать, на что иду. И потом ещё говорил, что он боится лишиться свободы, и со мной, ему кажется, что её мало. Ну и при нашем последнем выяснении отношений опять сказал, что не знает, чего хочет, любовь ли это или привязанность.. Но при этом за меня очень переживает, хочет, чтобы мне не было больно, и я была счастлива, расставаться ему очень тяжело будет, я думаю. Опять не расстались, потому что я не готова отказаться от того, что у нас есть. Но обычно у нас всё хорошо в отношениях. Так вот, что можете сказать, как ему и мне понять, что мы не зря тратим время?

ответ

Козлов Николай Иванович, 14 августа 2018 г., 08:27

Мои консультации дорогие, поэтому обратитесь к моим коллегам. Наверху сайта есть ссылка «Консультации», пройдите по этой ссылке. Вам помогут!

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:03

Я считаю, что любят, это когда принимают и отрицательное (недостатки) в человеке. Любят, когда готовы отпустить на все четыре стороны, если рядом несчастны, и при этом позволяют другому быть счастливым. Влюблённость неспособна отпустить объект своих воздыханий. Влюблённый никогда не поймёт, как объект его интереса может быть счастлив/а с кем-то, кроме него. Ревность близкий друг влюблённости, доверие — любви. Влюблённость безжалостна, и относится ко всему с потребительской позиции. Влюблённый всегда в первой позиции восприятия. Любовь умеет жалеть и сочувствовать. Любви свойственна эмпатия. Любящий живёт со второй и третей позиции минимум, а то и с пятой — максимум. Любовь создаёт, вдохновляет, ценит, гармонизирует. Влюблённость разрушает, ослепляет, дестабилизирует. Влюблённость не уважает. Как вообще можно рассматривать любовь без рассмотрения уважения? Причём уважение возможно и без любви, а вот любовь никак не может обойтись без уважения. (Под уважением я понимаю полное принятие человека таким, каков он есть, с достоинствами и недостатками и соблюдением его личных границ. Я считаю, что тот, кто уважает другого, никогда не будет переносить свои качества и стиль поведения на другого, и не будет ждать от другого поступков, какие совершил бы сам). Любовь находится в ведении сердца, потому что это эмоция, но понять, что любовь это или нет, остановить порыв сердца если он ошибочен, правильно составить план по достижению конкретного желания сердца, может только мозг. Хорошо, когда мозг и сердце работают на равных долях и в полном согласии. Человек без сердца никогда не узнает, что такое любовь, потому что нечем чувствовать, и общаться с такой ледышкой ужасно, потому что от такого человека хочется сбежать и подальше. Человек с одним лишь сердцем безрассуден и способен задушить своей заботой, не соблюдает границ, не управляет своими эмоциями.

Гость, 19 декабря 2018 г., 20:21

Если человек бросает все и за 100 км едет ко мне, потому что мне плохо, но о чувствах своих не говорит, старается всегда помочь — это что: влюбленность или любовь?

ответ

Гость, 15 марта 2019 г. , 10:27

Скорее всего, любовь. Нужны еще какие-то факты. Дорожит вами и ценит, это как пить дать.

Гость, 20 января 2020 г., 01:21

А что насчет привязанности к другу, она может быть любовью или ни в коем случае?

Гость, 25 марта 2020 г., 20:28

Что делать если любовь не взаимна? Сначала это была влюбленность, хотелось о ней говорить и требовать того же ответа. Но человек четко дал понять, что ты ему не нравишься, и он даже не рассматривал тебя. Потом перестаешь говорить, но все равно продолжаешь помогать человеку с любой проблемой, заботиться о нем, слушать. Но уже без надежд. Это длится годами. Не можешь впустить другого человека в свое сердце. Потому что все поведение его начинаешь сравнивать с тем человеком, которого любишь. И из этого понимаешь каждый раз, что любимый тебе намного нравится больше. В моменты грусти приходят мысли, а что если так будет всегда. Что если это моя судьба — любить одного человека всю жизнь и быть нелюбимой.

Гость, 24 июля 2020 г. , 19:42

Ваши слова прекрасный, но парой бывает трудно даже после того, как заботишься все ровно не получаешь то, что даешь.

Гость, 06 августа 2020 г., 15:26

Что свойственно настоящей любви, а что ей не свойственно хорошо записано в Библии. В ней сказано: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, Не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает». (1Коринфянам глава 13 стихи 4-8).

Материалы по теме:

01 янв. 2006 г.

Формула любви

Формулу любви не нужно путать с формулой влюбленности. Формула влюбленности рассказывает об условиях, когда мы впадаем в состояние любви-влюбленности. Формула любви — говорит о том, что как и мы можем и должны давать тем, кого мы любим. Поиск формулы любви — это поиск короткой формулировки, которая выражает суть Любви с большой буквы. Похоже, однако, что совсем одной Формулы нет. Есть разные сильные формулировки, каждая из которых выделяет в настоящей любви ее смысл.

10Подробнее

01 янв. 2005 г.

Формула влюбленности и формула любви

Любовь — это дела, это забота о том или о той, кого вы любите. Но заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: «Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!» — Нет, мученическая забота — это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.

2Подробнее

20 апр. 2014 г.

Как выйти замуж счастливо

Выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть! Это две совсем разные задачи: одно дело — выйти замуж, другая — выйти замуж счастливо. Выйти замуж счастливо — это про то, как найти своего человека, это как найти человека достойного, как выстраивать и поддерживать с ним теплые и открытые отношения. Если вы встретите такого человека, вы его полюбите, но будущее счастье начинается не с чувства влюбленности, а с вашего умения разбираться в людях.

42Подробнее

28 июл. 2017 г.

Почему мужчина может несколько раз влюбляться в одну и ту же женщину после разрыва?

Даже жениться несколько раз. Один мой коллега, замечательный семейный психолог, женился на своей жене раза три или четыре; подозреваю, что этот изумительный процесс и привёл его в конце концов к тому, что он стал блестящим семейным психологом.

0Подробнее

01 янв. 2005 г.

У нас любовь или сделка?

К статье «Как определить, это любовь или влюбленность?» девушка оставила комментарий: «А что делать с самоуважением, если будут только пользоваться твоими дарами?» — Отвечаю: «Милая девушка, не обманывайте себя: если вы нечто дарите, вы будет радоваться, если человек этим пользуется. Если же вы хотите за свое дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка. Ты мне — я тебе. И любовь здесь ни при чем».

2Подробнее

01 янв. 2011 г.

Влюбленность: сладкая болезнь души и тела

Влюбленность – трансовое состояние очарования и восхищения, влечения и привязанности, смесь химии гормонов и романтического увлечения.

11Подробнее

Позитивная психология романтической любви | Позитивная психология любви

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicПозитивная психология любвиПсихология развитияСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicПозитивная психология любвиПсихология развитияСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска на микросайте

Расширенный поиск

Иконка Цитировать Цитировать
Разрешения
Делиться
- Твиттер
- Подробнее

Процитируйте

Томлинсон, Дженнифер М. и Артур Арон,

«Позитивная психология романтической любви»

М. Ходжат и Дункан Крамер (редакторы)

2 позитивной психологии любви

, серия по позитивной психологии

(

2013;

онлайн-издание,

Oxford Academic

, 26 сентября 2013 г.

), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/9780199791064.003.0001,

, по состоянию на 22 октября 2022 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Advanced Search

Abstract

Романтическая любовь может быть одним из самых волнующих и значимых переживаний в жизни, предоставляя большой потенциал для саморазвития. Недавние исследования показывают, что в здоровых любовных отношениях происходит много положительных процессов, приносящих пользу как себе, так и отношениям. В этой главе представлен краткий обзор современного состояния знаний о позитивной психологии романтической любви, включая определения, теоретические модели и роль индивидуальных и групповых различий. Мы начнем с обзора соответствующих теорий и их конкретного значения для позитивной психологии. Затем мы более подробно сосредоточимся на одной конкретной концептуальной структуре, модели саморасширения любви (Aron & Aron, 19).86), что имеет особенно прямое значение в этом контексте. Модель саморасширения фокусируется на том, как любовь поддерживает позитивное развитие, придавая смысл и помогая человеку саморасширяться (повышать свою потенциальную самоэффективность). В заключение мы рассмотрим будущие направления.

Ключевые слова: саморасширение, саморазвитие, романтическая любовь, позитивная психология, отношения, самоэффективность

Предмет

Психология развитияСоциальная психология

В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.

Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

Щелкните Войти через свое учреждение.
Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
При посещении сайта учреждения используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Войти с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

Войти через сайт сообщества

Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

Щелкните Войти через сайт сообщества.
При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Войти с помощью личного кабинета

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. Смотри ниже.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Просмотр учетных записей, вошедших в систему

Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

Ведение счетов организаций

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

Покупка

Наши книги можно приобрести по подписке или приобрести в библиотеках и учреждениях.

Информация о покупке

Влечение и любовь – общая психология

Перейти к содержимому

Социальная психология

Цели обучения

Описать влечение и треугольную теорию любви
Объясните теорию социального обмена применительно к отношениям

Формирование отношений

Как вы думаете, какой самый влиятельный фактор определяет, с кем вы подружитесь и с кем заведете романтические отношения? Возможно, вы удивитесь, узнав, что ответ прост: люди, с которыми у вас больше всего контактов. Этот самый важный фактор близость . Скорее всего, вы подружитесь с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь. Например, десятилетия исследований показывают, что вы с большей вероятностью подружитесь с людьми, которые живут в вашем общежитии, многоквартирном доме или в непосредственной близости от вас, чем с людьми, которые живут дальше (Festinger, Schachler, & Back, 1950). ). Просто легче строить отношения с людьми, которых вы часто видите, потому что у вас есть возможность узнать их получше.

Одна из причин, по которой близость имеет значение для привлекательности, заключается в том, что она порождает знакомство ; людей больше привлекает то, что знакомо. Простое присутствие рядом с кем-то или многократное общение с ним увеличивает вероятность того, что он нас привлечет. Мы также склонны чувствовать себя в безопасности со знакомыми людьми, поскольку, вероятно, знаем, чего от них ожидать. Доктор Роберт Зайонц (1968) назвал это явление 90-197. В частности, он утверждал, что чем чаще мы сталкиваемся с раздражителем (например, звуком, человеком), тем больше вероятность того, что мы положительно воспримем этот раздражитель. Морленд и Бич (1992) продемонстрировал это, представив в колледже четырем женщинам (одинаковых по внешности и возрасту), которые посещали разное количество занятий, и обнаружил, что чем больше занятий посещала женщина, тем более знакомой, похожей и привлекательной она казалась другим студентам. .

Есть определенное утешение в том, чтобы знать, чего ожидать от других; следовательно, исследования показывают, что нам нравится то, что знакомо. Хотя это часто происходит на подсознательном уровне, исследования показали, что это один из самых основных принципов привлекательности (Зайонц, 19 лет).80). Например, молодого человека, выросшего с властной матерью, могут привлекать другие властные женщины не , потому что ему нравится, когда над ним доминируют, а скорее потому, что он считает это нормальным (то есть знакомым).

Сходство — еще один фактор, влияющий на то, с кем мы формируем отношения. Мы с большей вероятностью станем друзьями или любовниками с кем-то, кто похож на нас по происхождению, взглядам и образу жизни. На самом деле нет никаких доказательств того, что противоположности притягиваются. Скорее, нас привлекают люди, которые больше всего похожи на нас (рис. 1) (McPherson, Smith-Lovin, & Cook, 2001). Как вы думаете, почему нас привлекают люди, похожие на нас? Если вы будете делиться чем-то общим, вам, безусловно, будет легче ладить с другими и устанавливать связи. Когда вы и другой человек имеете схожие музыкальные вкусы, хобби, предпочтения в еде и т. д., решить, чем заняться вместе, может быть легко. — это тенденция людей формировать социальные сети, включая дружбу, брак, деловые отношения и многие другие типы отношений, с другими людьми, которые похожи (McPherson et al., 2001).

Рисунок 1. Людей обычно привлекают похожие люди. Многие пары имеют общие культурные корни. Это может быть совершенно очевидно на такой церемонии, как свадьба, и более тонко (но не менее значимо) в повседневных отношениях. (кредит: модификация работы Шираза Чанавалы)
Но гомофилия ограничивает наше знакомство с разнообразием (McPherson et al., 2001). Формируя отношения только с людьми, похожими на нас, мы будем иметь однородные группы и не будем подвергаться воздействию разных точек зрения. Другими словами, поскольку мы, скорее всего, будем проводить время с теми, кто больше всего похож на нас, у нас будет ограниченное общение с теми, кто отличается от нас, включая людей разных рас, национальностей, социально-экономического положения и жизненных ситуаций.
Как только мы формируем отношения с людьми, мы желаем взаимности. — это компромиссы в отношениях. Мы вносим свой вклад в отношения, но мы также рассчитываем получить выгоду. То есть мы хотим, чтобы наши отношения были улицей с двусторонним движением. Мы с большей вероятностью будем любить людей, которым мы нравимся, и общаться с ними. Самораскрытие — это часть улицы с двусторонним движением. — это обмен личной информацией (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998). Мы формируем более тесные связи с людьми, с которыми раскрываем важную информацию о себе. Действительно, самораскрытие является характеристикой здоровых интимных отношений, если раскрываемая информация согласуется с нашими собственными взглядами (Cozby, 19).73).
Аттракцион
Мы обсудили, как близость и сходство приводят к формированию отношений, и что взаимность и самораскрытие важны для поддержания отношений. Но какие черты человека мы находим привлекательными? Мы не строим отношения со всеми, кто живет или работает рядом с нами, так как же мы решаем, каких конкретных людей выбрать в качестве друзей и любовников?
Исследователи зафиксировали несколько характеристик мужчин и женщин, которые люди находят привлекательными. Сначала мы ищем друзей и любовников, которые физически привлекательны. Люди различаются тем, что они считают привлекательным, и на привлекательность влияет культура. Исследования, однако, показывают, что некоторые универсально привлекательные черты женщин включают большие глаза, высокие скулы, узкую линию челюсти, стройное телосложение (Басс, 19 лет).89) и меньшее соотношение талии и бедер (Singh, 1993). Для мужчин привлекательными чертами являются высокий рост, широкие плечи и узкая талия (Buss, 1989). Как мужчины, так и женщины с высоким уровнем симметрии лица и тела обычно считаются более привлекательными, чем асимметричные люди (Fink, Neave, Manning, & Grammer, 2006; Penton-Voak et al., 2001; Rikowski & Grammer, 1999). Социальные черты, которые люди находят привлекательными в потенциальных партнерах женского пола, включают теплоту, привязанность и социальные навыки; у мужчин привлекательными чертами являются достижения, лидерские качества и профессиональные навыки (Regan & Berscheid, 19 лет). 97). Хотя людям нужны физически привлекательные партнеры, это не означает, что мы ищем самого привлекательного из возможных. Фактически, это наблюдение привело некоторых к предложению так называемой гипотезы соответствия, которая утверждает, что люди склонны выбирать кого-то, кого они считают равным себе по физической привлекательности и социальной желательности (Taylor, Fiore, Mendelsohn, & Cheshire, 2011). Например, вы и большинство ваших знакомых, скорее всего, скажете, что очень привлекательная кинозвезда вам не по плечу. Таким образом, даже если бы у вас была близость с этим человеком, вы, вероятно, не стали бы приглашать его на свидание, потому что считаете, что вам, скорее всего, откажут. Люди сопоставляют привлекательность потенциального партнера с вероятностью успеха с этим человеком. Если вы думаете, что вы особенно непривлекательны (даже если это не так), вы, вероятно, будете искать партнеров, которые довольно непривлекательны (то есть непривлекательны внешне или в поведении).
Ссылка на обучение
Узнайте больше о привлекательности и красоте на веб-сайте проекта Noba.
Треугольная теория любви Штернберга
Обычно мы любим людей, с которыми формируем отношения, но тип любви, который мы питаем к нашей семье, друзьям и возлюбленным, отличается. Роберт Штернберг (1986) предположил, что есть три компонента любви: близость, страсть и обязательство. Эти три компонента образуют треугольник, который определяет несколько типов любви: это известно как 9.0197 (рис. 2). Близость — это обмен деталями, интимными мыслями и эмоциями. Страсть — это физическое влечение — пламя в огне. Обязательство стоит за человеком — «в болезни и здравии» часть отношений.
Рис. 2. Согласно треугольной теории любви Штернберга, семь типов любви можно описать комбинацией трех компонентов: близости, страсти и преданности. (Источник: модификация работы Lnesa/Wikimedia Commons)
Sternberg (1986) утверждает, что здоровые отношения должны включать в себя все три компонента любви — близость, страсть и приверженность, — которые описываются как 9. 0197 (рис. 3). Однако разные аспекты любви могут преобладать на разных этапах жизни. Другие формы любви включают симпатию, которая определяется как близость, но без страсти или обязательств. Увлечение — это наличие страсти без близости или обязательств. Пустая любовь — это обязательство без близости или страсти. , который характерен для близких дружеских и семейных отношений, состоит из близости и преданности, но не из страсти. определяется наличием страсти и близости, но без обязательств. Наконец, глупая любовь определяется наличием страсти и приверженности, но не близостью, такой как длительный сексуальный роман. Можете ли вы описать другие примеры отношений, которые соответствуют этим разным типам любви?
Развивая эту теорию, антрополог Хелен Фишер объяснила, что она сканировала мозг (с помощью фМРТ) людей, которые только что влюбились, и заметила, что химический состав их мозга «сходит с ума», подобно мозгу наркомана на наркотиках. наркотическое опьянение (Cohen, 2007). В частности, производство серотонина увеличилось на целых 40% у недавно влюбленных. Кроме того, те, кто только что влюбился, как правило, проявляли обсессивно-компульсивные наклонности. И наоборот, когда человек переживает расставание, мозг обрабатывает его так же, как отказ от героиновой зависимости (Fisher, Brown, Aron, Strong, & Mashek, 2009).). Таким образом, правы те, кто считает, что расставание физически болезненно! Еще один интересный момент заключается в том, что длительная любовь и сексуальное желание активируют разные области мозга. В частности, сексуальные потребности активируют ту часть мозга, которая особенно чувствительна к врожденно приятным вещам, таким как еда, секс и наркотики (т. привычка. Когда сексуальные потребности постоянно вознаграждаются, тогда может развиться любовь. Другими словами, любовь вырастает из положительных вознаграждений, ожиданий и привычек (Cacioppo, Bianchi-Demicheli, Hatfield & Rapson, 2012).
Ссылка на обучение
Посмотрите это выступление Хелен Фишер на TED, чтобы узнать больше о мозге в любви.
Рисунок 3. Согласно Штернбергу, непревзойденная любовь описывает здоровые отношения, включающие близость, страсть и преданность. (кредит: Керри Чешик)
Теория социального обмена
Мы обсудили, почему мы формируем отношения, что нас привлекает в других, и разные виды любви. Но что определяет, довольны ли мы отношениями и остаемся ли они в них? Одна из теорий, которая дает объяснение, такова. Согласно теории социального обмена, мы действуем как наивные экономисты, подсчитывая соотношение затрат и выгод от формирования и поддержания отношений с другими (рис. 4) (Rusbult & Van Lange, 2003).
Рисунок 4. Действуя как наивные экономисты, люди могут отслеживать затраты и выгоды от поддержания отношений. Как правило, поддерживаются только те отношения, в которых выгоды перевешивают затраты.
Люди мотивированы максимизировать выгоды от социального обмена или отношений и минимизировать затраты. Люди предпочитают иметь больше выгод, чем затрат, или иметь почти равные затраты и выгоды, но большинство людей недовольны, если их социальные обмены создают больше затрат, чем выгод. Давайте обсудим пример. Если вы когда-либо решались на романтические отношения, вы, вероятно, обдумывали преимущества и недостатки своего решения. Каковы преимущества серьезных романтических отношений? Возможно, вы думали о компании, близости и страсти, но также о том, чтобы вам было комфортно с человеком, которого вы хорошо знаете. Сколько стоит быть в преданных романтических отношениях? Вы можете подумать, что со временем может наступить скука от общения только с одним человеком; кроме того, совместное участие в таких мероприятиях, как посещение кино и ужин, может быть дорогостоящим. Тем не менее, преимущества свиданий с вашим романтическим партнером, по-видимому, перевешивают затраты, иначе вы бы не продолжили отношения.
Подумай об этом
Подумайте о своих недавних дружеских и романтических отношениях. Какие факторы, по вашему мнению, повлияли на развитие этих отношений? Что привлекло вас в том, чтобы стать друзьями или романтическими партнерами?
Вы когда-нибудь использовали подход теории социального обмена, чтобы определить, насколько вы удовлетворены отношениями, будь то дружеские или романтические отношения? Были ли у вас когда-нибудь затраты, превышающие преимущества отношений? Если да, то как вы устранили этот дисбаланс?
Лицензии и атрибуты (Нажмите, чтобы развернуть)
Контент с лицензией CC, оригинал
Модификация и адаптация, добавление ссылки на обучение. Предоставлено : Lumen Learning. Лицензия : CC BY: Attribution
Контент с лицензией CC, ранее опубликованный
Просоциальное поведение. Автор : Колледж OpenStax. Расположен по адресу : https://openstax.org/books/psychology-2e/pages/12-7-prosocial-behavior. Лицензия : CC BY: Attribution . Условия лицензии : Загрузите бесплатно по адресу https://openstax.org/books/psychology-2e/pages/1-introduction
.
Параграф о любви и мозге. Авторы : Деби Браннан и Синтия Д. Мор. Предоставлено : Западный Орегонский университет, Портлендский государственный университет. Расположен по адресу : http://nobaproject.com/textbooks/introduction-to-psychology-the-full-noba-collection/modules/love-friendship-and-social-support. Проект : Проект Ноба. Лицензия : CC BY-NC-SA: Attribution-NonCommercial-ShareAlike
Абзацы о знакомстве и простом эффекте воздействия. Авторы : Деби Браннан и Синтия Д. Мор. Предоставлено : Западный Орегонский университет, Портлендский государственный университет. Расположен по адресу : http://nobaproject.com/modules/love-friendship-and-social-support. Проект : Проект Ноба. Лицензия : CC BY-NC-SA: Attribution-NonCommercial-ShareAlike
License
General Psychology от OpenStax и Lumen Learning распространяется под лицензией Creative Commons Attribution 4.0 International License, если не указано иное.
Поделиться этой книгой
Поделиться в Твиттере
Что такое любовь – и все ли в уме? | Отношения
Что вы получаете, когда влюбляетесь?
Мы жаждем романтической любви больше всего на свете, ради нее мы приносим невообразимые жертвы, и она может привести нас от состояния экстаза к глубочайшему отчаянию. Но что происходит у нас в голове, когда мы влюбляемся?
Американский антрополог Хелен Фишер описывает навязчивую привязанность, которую мы испытываем в любви, как «кто-то ночует у вас в голове».
В ходе новаторского эксперимента Фишер и его коллеги из Университета Стоуни-Брук в штате Нью-Йорк поместили 37 человек, которые были безумно влюблены, в томограф МРТ. Их работа показала, что романтическая любовь вызывает всплеск активности в областях мозга, богатых дофамином, химическим веществом, отвечающим за хорошее самочувствие. К ним относятся хвостатое ядро, часть системы вознаграждения, и древняя область мозга, называемая вентральной областью покрышки, или VTA. «[VTA] является частью рептильного ядра мозга, связанного с желанием, мотивацией, вниманием и тягой», — сказал Фишер в своем выступлении на эту тему в 2014 году. Подобные участки мозга загораются во время прилива эйфории после приема кокаина.
МРТ мозга влюбленных обнаружила всплески активности дофамина. Фотография: Daisy-Daisy/Alamy
На ранних стадиях любви эмоциональное возбуждение (или, можно сказать, стресс) повышает уровень кортизола в организме, вызывая учащенное сердцебиение, бабочки в животе и неприятное потение ладоней. Другими действующими веществами являются окситоцин, который усиливает чувство привязанности, и вазопрессин, который связан с доверием, сочувствием и сексуальной моногамией.
Значит, это полное затмение головы, а не сердца?
На самом деле… в случае с наукой, имитирующей поэзию, было обнаружено, что сердце влияет на то, как мы переживаем эмоции.
Известно, что наш мозг и сердце тесно связаны. Когда мы сталкиваемся с угрозой или когда мы замечаем объект нашей привязанности в переполненной комнате, наше сердце бешено колотится. Но недавно ученые изменили ситуацию и показали, что обратная связь от нашего сердца к нашему мозгу также влияет на то, что мы чувствуем.
То, что делает сердце, может влиять на то, насколько сильно наш мозг обрабатывает эмоции. Фотография: Борха Суарес/Reuters
Одно исследование, проведенное профессором Сарой Гарфинкель из Университета Сассекса, показало, что сердечно-сосудистое возбуждение — часть сердечного цикла, когда оно работает с наибольшей нагрузкой, — может усиливать чувство страха и беспокойства. В этом исследовании людей просили идентифицировать страшные или нейтральные изображения, пока отслеживалось их сердцебиение. Гарфинкель обнаружил, что они быстрее реагировали на пугающие образы, когда их сердце сжималось и качало кровь, по сравнению с тем, когда оно расслаблялось. Ее работа предполагает, что электрические сигналы от кровеносных сосудов вокруг сердца возвращаются в области мозга, участвующие в обработке эмоций, влияя на то, насколько сильно мы думаем, что что-то чувствуем.
Наконец, в одном из самых романтичных (или слащавых) научных открытий на сегодняшний день было показано, что пары имеют тенденцию синхронизировать сердцебиение и дыхание.
Почему это сумасшедшая мелочь?
Любовь — это просто безумие, писал Шекспир. Но только недавно ученые предложили объяснение того, почему влюбленность может вызывать необычное поведение.
Box 1
Донателла Мараццити, профессор психиатрии Пизанского университета, подошла к этому вопросу после проведения исследования, показывающего, что у людей с обсессивно-компульсивным расстройством в среднем более низкий уровень серотонина в мозге. Она задавалась вопросом, может ли подобный дисбаланс лежать в основе романтического увлечения.
Она набрала людей с обсессивно-компульсивным расстройством, здоровую контрольную группу и 20 человек, которые вступили в романтические отношения в течение предыдущих шести месяцев (также было указано, что они не должны были вступать в половую связь и что по крайней мере четыре часа в день они тратили на размышления о партнер). И группа ОКР, и добровольцы, которые были влюблены, имели значительно более низкие уровни серотонина, и авторы пришли к выводу, что «влюбленность буквально вызывает состояние, которое не является нормальным». Когда шесть месяцев спустя группу «влюбленных» обследовали, большая часть их уровня серотонина вернулась к норме.
Отдельное исследование показало, что у влюбленных гораздо ниже активность лобной коры — области мозга, играющей ключевую роль в рассуждениях и суждениях, — когда они думают о любимом человеке. Ученые предположили эволюционную причину этого, которую можно было бы назвать теорией «пивных очков»: приостановка разума делает совокупление и, следовательно, продолжение рода гораздо более вероятным.
Значит, в любви все справедливо – независимо от сексуальной ориентации?
Сексуальная ориентация включает несколько компонентов, включая поведение, идентичность, влечение и возбуждение.
Многие научные исследования основаны на том, к кому люди говорят, что их влечет, и опросы обычно показывают, что влечение к представителям своего пола составляет менее 5% населения, и эта цифра остается относительно стабильной с течением времени. Но поведение людей и ярлыки, которые они используют для описания своей сексуальной идентичности, по-видимому, в большей степени зависят от социальных и культурных факторов.
Например, в Великобритании резко возросла доля женщин, сообщивших о том, что у них был сексуальный опыт с другой женщиной, с 1,8% в 19с 91 до 7,9% в 2013 году, согласно Национальному исследованию сексуальных отношений и образа жизни, которое проводится каждое десятилетие.
Как и в любом научном исследовании, формулировка вопросов также влияет на ответ. Таким образом, исследования, в которых людей просят выбирать между двумя или тремя категориями, не учитывают более тонкие градации. Как писал Кинси в 1948 году: «Живой мир представляет собой континуум во всех и во всех своих аспектах. Чем раньше мы узнаем об этом в отношении человеческого сексуального поведения, тем скорее мы достигнем правильного понимания реалий секса».
Женщины гораздо чаще, чем мужчины, оценивают себя по континууму сексуальности. Фото: Сэм Эдвардс/Getty Images/Caiaimage оценивают себя как промежуточные категории, такие как «в основном гетеросексуалы» (10% против 4%), когда им даются эти варианты.
Стоит отметить, что исследование 2011 года не обнаружило различий между системами мозга, регулирующими романтическую любовь, у гомосексуалистов и гетеросексуалов.
Есть ли ген гомосексуальности?
На протяжении десятилетий было известно, что сексуальная ориентация у мужчин частично передается по наследству, что подтверждается исследованиями однояйцевых и разнояйцевых близнецов. В 1990-х годах определенная область Х-хромосомы была связана с мужским гомосексуализмом, а в последнее время было обнаружено, что два конкретных гена чаще встречаются у геев.
Однако выявленные до сих пор генетические факторы играют лишь небольшую роль в определении сексуальности — не все мужчины, обладающие этими генами, являются геями. Исследования генетических основ женской сексуальности отстают, что некоторые объясняют тем, что их сложнее изучать. Другие могут сделать вывод, что просто было меньше усилий, чтобы понять эту тему.
Существуют и другие биологические факторы. Одним из наиболее надежных результатов исследований сексуальной ориентации является эффект братского порядка рождения: у геев, как правило, больше старших братьев, чем у гетеросексуальных мужчин. Это скорее биологическое, чем социальное влияние, и это большой эффект, увеличивающий вероятность того, что мужчина является геем, примерно на треть. Имеются данные о том, что пренатальное воздействие гормонов на женщин может повлиять на их сексуальную ориентацию.
Давайте займемся химией: люди выделяют феромоны?
Феромоны — это химические сигналы, которые используются для общения и изменения поведения других людей. Первым феромоном, обнаруженным в 1950-х годах, было вещество под названием бомбикол, которое самки тутового шелкопряда выделяют для привлечения самцов. С тех пор поиски, не в последнюю очередь производители парфюмерии, не прекращаются, чтобы найти человеческий эквивалент. Были некоторые предварительные заявления.
Феромон андростенона, присутствующий у самцов свиней, также был обнаружен в подмышечной впадине человека. Фотография: Joe Pepler/Rex Features
Например, известный феромон свиньи, андростенон, был обнаружен в подмышке человека. Когда самки свиней в течке чувствуют запах вещества, которое содержится в слюне хряков, они принимают брачную позу. Тем не менее, пока нет убедительных доказательств того, что химические вещества с «эффектом рыси» действуют на мужчин и женщин в реальной жизни. На сегодняшний день самым сильным претендентом на человеческий феромон является химическое вещество, выделяемое железами сосков кормящих матерей. Когда его подносят к носу любого спящего ребенка, ребенок реагирует сосательным поведением и роется.
Обман широко не одобряется, но это не редкость. Согласно Общему социальному исследованию Чикагского университета, мужчины в среднем чаще, чем женщины, изменяют: 20% мужчин и 13% женщин сообщили, что они занимались сексом с кем-то еще в браке.
Вставка 2
Тем не менее, цифры сместились по возрастным диапазонам: женщины в самом молодом возрастном диапазоне (18-29 лет) незначительно чаще (11% против 10%) совершали измены, с самым большим гендерным разрывом в диапазоне 80+ где 24% мужчин и всего 6% женщин заявили, что им изменяли.
Недавно ученые показали, что некоторые люди могут быть генетически предрасположены к измене. Одно исследование почти 7400 финских близнецов и их братьев и сестер обнаружило значительную связь между геном вазопрессина и неверностью у женщин.