Все кризисы семейной жизни: краткая характеристика и советы психологов – Семейные кризисы — Википедия

Кризисы семейной жизни по годам

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

1 год

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра. После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы.

В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный.

Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Психология семейных кризисов по годам

Все молодые девушки мечтают встретить сказочного принца, выйти замуж и прожить вместе со своим избранников долгую счастливую жизнь. Мечты мечтами, но реальность, обычно, не такая радужная.

Все с нами согласятся, что семейная жизнь никогда не была легкой для большинства пар. Мало кому повезло прожить долгую, счастливую, ничем не омраченную жизнь с любимым человеком. Количество разводов красноречиво свидетельствует о том, что «Замуж — не напасть, лишь бы замужем не пропасть». И психологи постарались найти этому объяснения, определив, что такое семейные кризисы, когда они происходят по годам и как их можно преодолеть. Давайте поговорим, что делать, когда наступает кризис семейной жизни, если хочется сохранить семью.

Содержание статьи:

Охлаждение чувств сразу после брака

Психологи единодушны, каждая семья обязательно переживает кризисы семейных отношений в определенные периоды времени. Могут быть какие-то исключения, но спад и охлаждение в первый раз возникают после заключения брака и свадебных торжеств, если не было медового месяца, а пара сразу же начала заниматься домашними делами или уже долгие годы жила вместе без штампа в паспорте. И даже если этого не было, девушка, мечтающая выйти замуж и осуществившая эту мечту, может почувствовать некоторое опустошение, больше нечего хотеть и возникла пустота, которую пока нечем заполнить, а мужчина ощутит себя связанным, словно у него забрали свободу.

Конечно, есть и те, кто не ощутит никакого раннего кризиса семейной жизни и спада в отношениях, а продолжит наслаждаться друг другом, но это зачастую редкость и исключения.

Семейный кризис от 3 или 6 месяцев

Кризис может настигнуть через 3 или 6 месяцев после начала совместной жизни, страсть станет менее сильной, а вот быт займет больше времени, чем раньше. Психологи ответили, почему так происходит в большинстве семей. Оба расслабятся и перестанут тщательно следить за собой, за тем, как выглядят, что говорят. Больше нет весомой причины постоянно играть выбранную роль идеального человека, который всегда прекрасен и в хорошем настроении. И не все готовы принять того, кем оказался их партнер или партнерша в жизни, а не во время свиданий.

Бытовые привычки у каждого могут оказаться тем раздражающим фактором, который приведет к лишним конфликтам и напряжению. Поэтому лучше заранее обговорить какие-то особенности, которые вас сильно раздражают в других.

Кризис через год семейной жизни

Психологи отмечают, что через год кризис семейной жизни способен заявить о себе из-за накопившихся к этому времени претензий, обид, несбывшихся ожиданий, неудовлетворенности, неумения выяснять отношения спокойно, частых конфликтов, разбитых надежд, принесенных жертв, которые каждый совершил ради любимого человека, хотя делать этого нельзя.

К этому моменту оба будут знать друг о друге гораздо больше, и их взгляды на жизнь могут оказаться прямо противоположными, что породит немало конфликтов, как в настоящее время, так и в будущем, что тоже приведет к новым семейным кризисам. Например: жена хочет получить образование, а муж против этого. Из-за своей низкой самооценки и неуверенности в себе он ставит под угрозу её будущее, мешает самореализации и игнорирует её желания.

Жена же способна смириться, считая, что нужно этим пожертвовать ради семьи, семья превыше всего. Но не задумывается, что подобное поведение говорит об эгоизме её супруга, отсутствии у него к ней любви и уважения, что он жесткий невротик, как впрочем, и она, раз решает смириться с его ограничениями, которые по статистике психологов, будут увеличиваться с каждый днем.

Женщина в такой ситуации совсем не осознает, что такая семья не выдержит проверку временем, а значит, она легко может остаться одна с детьми, пусть не сегодня, но очень скоро точно. Потом он обвинит её во всем, а ей не на что даже будет прокормить себя, потому что когда то она отказалась от получения образования ради его прихоти, чтобы он мог не нервничать и не чувствовать страха, что она лучше его или вообще его бросит. Либо ей придется смириться, потому что некуда уходить с детьми и не на что жить и продолжит терпеть его претензии и критику и дальше, живя, словно попав в ад.

Психология утверждает, что большинство из этих ранних семейных кризисов грозят не всем парам, а тем, кто слишком рано и быстро женился, не испытывая сильных чувств, один из партнеров невротик, который даже себя не любит, или они оба невротики, для которых обиды и претензии неотъемлемая часть взаимоотношений.

Очень важно понять, что кризисы семейной жизни возникают не потому, что вы плохие или он такой, чаще всего так сложились обстоятельства и взаимоотношения между вами, но в ваших силах с ними справиться.

Пары, которые заключили брак в более зрелом возрасте, обладают здоровой психикой, любят друг друга и понимают, что хотят от жизни, могут эти семейные кризисы вообще не заметить. Конечно, ведь с возрастом люди становятся мудрее, а главное, опытнее. Переживя ни один роман до заключения брака, каждый человек уже понимает, что жизнь одна и нечего тратить время на удовлетворения чьих-то нужд, по большому счету, жить нужно для себя. Естественно, когда люди идут на семейные отношения в осознанном возрасте, уже обоим понятно, что никто ничего через силу для другого делать не будет. Жизнь строится на уважении интересов друг друга, на уважении чувств и желаний.

Как преодолеть кризис через 3 года

К семейным кризисам, которые бывают почти у всех, и которые способны привести к разводу, можно отнести кризис 3 лет семейной жизни. В этот момент романтика исчезает, а на её место приходит быт и рутина. Нет желания следить за собой, люди полностью расслабляются и ведут себя так, как им удобно. Все чаще возникают споры, претензии, тем более, когда не хватает финансов. Растет чувство неудовлетворенности, кажется, что ваши ожидания обмануты. Вы хотели совсем не такой жизни, когда мечтали о семье и свадьбе.

Появление первого ребенка

Сложным испытанием для семьи и отличным поводом для семейного кризиса становится и рождение первого ребенка. Событие это не только волнующее, но и очень ответственное. К малышу нужно привыкнуть, понять, как с ним правильно обращаться. Мама полностью посвящает себя заботе о маленьком ребенке, потому что он нуждается в ней, как никто, и сама привыкает быть мамой, ведь этот опыт для неё новый. В этот момент муж может почувствовать себя обделенным вниманием и почувствовать даже ревность к ребенку, тем более, если он не ответственный взрослый человек, а так и остался в глубине души эгоистичным и капризным ребенком, который привык, что все внимание должно уделяться ему. Это легко спровоцирует возникновение обид, претензий, упреков. Женщина же уставая дома, занимаясь малышом и домашними делами, не имея возможности полноценно отдохнуть (зачастую мужчина – не самый хороший помощник в уходе за маленьким ребенком), будет болезненно воспринимать любые замечания, даже самые безобидные, что уж говорить о несправедливых и обидных.

Когда человек не отдыхает полноценно, его нервная система расшатана от недостатка сна, любое замечание способно вызвать слезы и истерику. Пусть они в какой-то степени и могут быть справедливы, некоторые женщины действительно полностью забывают о супруге, посвящая все свое время ребенку, но сказать об этом лучше без упреков. Ясно, что мужу не хватает жены, но в этот период, если нет помощницы, часто из-за тревожности, страхов и усталости молодой женщине трудно уделять ему внимание. Ей самой его помощь нужна, чтобы хотя бы немного расслабиться.

Семейный кризис после 7 лет совместной жизни

7 лет тоже становится очередной точкой семейного кризиса, когда людям сложно сохранить семейные отношения. Психологи объясняют, почему так происходит: романтики не хватает еще больше, быт засасывает окончательно, появление детей вместе с радостью приносит заботы, а невысказанных упреков и разочарований становится ещё больше, особенно, если их в свое время так и не обговорили и не избавились от них, а складировали в душе. К этому добавляются сложные отношения с родителями одного из супругов, их чрезмерная забота или отсутствие помощи, когда о ней просят, финансовые трудности, которые увеличиваются, так как детям много что нужно для полноценного развития и здоровья. И за массой проблем забывается, что муж и жена не только соратники, которые поддерживают друг друга, растят вместе детей и заботятся о них, но мужчина и женщина, которые должны наслаждаться отношениями, а не только разгребать проблемы, которые есть в каждой семье.

20-25 лет

По мнению психологов, через 20-25 лет приходит кризис семейной жизни, который связан с тем, что уже сам человек испытывает проблемы. Он оценивает, что успел достичь, реализовался ли, как хотел когда-то. В этот момент семья отходит на второй план, но если он остается не удовлетворен и не может справиться с постигшим его разочарованием по поводу того, кем он стал и как реализовал собственный потенциал, он способен принять решение поменять не только жизнь, но и семью. К сожалению, по этой причине разваливается достаточно много семейных пар. Чаще всего, кризис нереализованных желаний молодости, осознание упущенного безвозвратно времени настигает именно мужчин.

Эти непростые ситуации способны привести к серьезным проблемам в браке, но если поговорить и решить, как помочь друг другу, семью можно еще больше укрепить. Всё зависит от того, как пара справиться с ними, готова ли она к их решению. Если оба человека настроены сделать всё, чтобы сохранить семью и понимают, что кризисы семейной жизни бывают у многих, тогда им гораздо легче решить все возникшие вопросы, обговорить кому и чего не хватает, как это исправить.

Хотите прожить долгую и счастливую семейную жизнь без кризисов — убедитесь, что вы не невротик, умеете любить и уважать себя и других, тех, кто этого заслуживает. Вы — не ориентируетесь на мнение окружающих, которые сами не пример для подражания, и не собираетесь выходить замуж за первого встречного, а лишь после того, как поймете, что это любовь, и ваш мужчина тоже не является невротиком. Только тогда у вас появится большой шанс создать крепкую и счастливую семью, а не добавить к количеству разводов еще и свой, или мучиться всю жизнь, лишь бы создать видимость, что у вас в семье всё хорошо.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: семейный кризис

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления. Семейные отношения

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи.

Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Условно все существующие кризисы семейной жизни рассматриваются как два варианта кризисов.

Кризис развития. Это кризисы, предсказуемо возникающие в течение жизни и на разных стадиях развития семьи (рождение ребенка, вступление в брак, взросление детей и т.д.).

Кризис ситуации. Большинство кризисов попадают в эту категорию и являются непредсказуемыми стрессовыми факторами (потеря работы, развод, конфликты и др.).

Возникновение семьи — стадия, условно называемая «пред-семья».
Становление семьи (формирование единого психологического и духовного пространства).
Рождение собственно семьи в ее разветвленной структуре (объединение двух поколений старшего и младшего).
Взросление детей и разделение поколений.
Отделение детей от родительской семьи.
Повторение цикла.

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни. Парадокс заключается в том, что кризисы семейной жизни протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Первый кризисный период связан с изменением образа партнера, а именно, с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались «самыми-самыми», то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки близкого человека. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко метнулась к полюсу отрицательному (негативное преувеличение).

Разрешение. Конструктивно переживают кризисы семейной жизни пары, которые перестают критиковать друг друга, и переходят к среднему, сбалансированному состоянию, спокойно выделяя как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях они делают именно на достоинствах.

Второй кризисный период — это психологическая усталость друг от друга, тяготение к свежести и новизне в отношениях. Нередко этот период особенно остро переживают мужчины.

Разрешение. Этот кризис семейной жизни менее болезненно переживают те семьи, в которых «ослабевает поводок» — обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Третий кризисный период — рождение ребенка. Обычно его тяжело переносят и мужчины и женщины. Но мужчинам достается много страданий в первый год после рождения ребенка, а женщине во второй. Мужчины часто говорят о том, что у них в первый год очень много страхов и тревоги за семью, жена теряет работоспособность и все финансовое бремя ответственности ложиться на мужчину, это очень напряженная ситуация. В этот момент женщина почти не способна оказывать мужу поддержку, она целиком посвящает себя ребенку. Второй год жизни ребенка очень сложен для жены. Она долго была дома, вся ее жизнь была расписанием кормлений. Вот тут у женщины возникают сомнения, а интересна ли она еще мужу, а стоит ли она еще чего-нибудь как специалист.

Разрешение. Обычно выживают те семьи, где муж и жена не прекращают разговаривать друг с другом. У мужа и жены в этот период очень разные задачи, и живут они, как говорится, «про разное», к тому же полностью поглощенные в свои дела.

Четвертый кризисный период. Обычно его выделяют все психологи и даже не психологи. Это возраст семьи — семь лет. Обычно кризис этого периода связывают со скукой в семейной жизни, но если задуматься, молодой семье еще не от чего скучать. Муж на вершине карьеры, жена продолжает профессиональный путь, ребенок стремительно растет и радует родителей ежедневными «новостями роста». Все дело в том, что в семь лет обычно в семье дети идут в школу. А что это значит? А значит это то, что молодой семье в первый раз придется показать миру, кого они вырастили. Это время первых экзаменов для ребенка, а ребенок — плод союза.

Разрешение. Так же помнить об идеализации/обесценивании. Наш ребенок, может, и не лучше чем у остальных, но уж точно — не хуже. Обычно мир хорошо принимает детей, главное чтоб родители не создали дополнительного напряжения.

Пятый кризисный период — это кризис семейной жизни, когда ребенок превращается в подростка. Первый этап отделения ребенка от семьи, сначала это отделение только мнения. Для подростка появляются авторитеты помимо его родителей. Семьей этот период может восприниматься как развал семьи, для мужчины и женщины это нечто новое — ребенок приносит в дом еще какие-то мнения и взгляды.

Разрешение. Как ни парадоксально, но семья будет крепнуть, если немного ослабит свои границы. Это прекрасный период, когда можно проверить семью на прочность того, что она не разрушается под воздействием нового. Нового, которое приносит в семью ребенок.

Шестой кризисный период — это тот момент, когда семья опять становиться из двух человек, ведь дети выходят из дома. Любопытно, как написать: «выходят» или «уходят»? Скорее, правильней написать про отдаление. Ребенок не уходит из семьи, родительская семья всегда остается для него убежищем, он всегда может туда вернуться. Обычно это самый сложный период для семьи. Множество пар расстаются, когда супругам по сорок лет. Это сложный период и для женщин, и для мужчин. Жизнь практически приходится перекраивать заново, искать в ней новые смыслы. Мужчины увлекаются молодыми женщинами в надежде еще раз пройти цикл от создания семьи до ухода детей, женщины часто уделяют больше внимания карьере. Отношения на этом этапе иногда понимаются как исчерпанные, миссия выполнена.

Разрешение. Обычно помогает чему-либо учиться заново, веселиться.

Кризисы семейной жизни являются одной из составляющих нормального развития семьи. Согласно научным взглядам, «кризис» означает момент разбалансировки системы, потери соответствия (равновесия) между проблемами личности и ресурсами, существующими для их разрешения.

Мария Александровна Михайлова,
клинический психолог, гештальт-терапевт

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

уклонение от интимной близости;
отсутствие стремления понравиться друг другу;
любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
разногласие во всем, проявление принципиальности;
один из партнеров считает себя недооцененным;
отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?

Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Хотите принимать лучшие решения, найти идеальную карьеру и реализовать ваш потенциал по максимуму? Узнайте бесплатно, каким человеком вам суждено было стать при рождении с помощью системы Дизайн Человека.

Как преодолеть?

Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?

Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?

Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?

Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?

Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?

В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

Кризисы семейной жизни

Семья, как и человек, рождается, развивается, взрослеет и иногда развитие семья заканчивается ее смертью — разводом. Как утверждал великий классик отечественной литературы Л.Н. Толстой, все счастливые семьи одинаковы, все несчастные семьи несчастливы по-своему. В жизни каждой семьи можно выделить типичные, нормативные, кризисы, которые связаны с закономерностями развития взаимоотношений.

Первый кризис связан с самим фактом вступления в брак. Этот кризис наиболее остро разворачивается в том случае, если ему предшествовал «конфетно-букетный» период отношений с характерными для него идеализацией и романтизацией образов друг друга. Вступление в брак приводит к изменению образа жизни, смене социального статуса, изменению фамилии (у женщин). Меняется быт, появляются новые родственники. Период адаптации супругов друг к другу длится обычно в течении первого года совместной жизни. Если супругам не удается справиться с завышенными ожиданиями друг к другу, заметить и принять реальные стороны жизни (черты характера, привычки), то отношения в паре могут быть разрушены. Первый пик разводов обычно приходится на конец первого года совместной жизни.

Второй кризис семьи возникает с рождением первого ребенка, даже если этот ребенок желанный. В этот момент снова меняется уклад семейной жизни, перераспределяются обязанности и нагрузки. Само рождение ребенка вызывает у каждого из его родителей особые переживания и кризисные состояния. Например, у женщин в период после родов возможно длительное снижение настроения, депрессивное переживания, чувства опустошенности, ненужности, загнанности, раздражение, связанное с прекращением активной социальной жизни. У мужчин возможны охлаждение отношений к супруге в связи с изменением ее статуса: супруга теперь не только жена, но и мать. У мужчин переживания могут быть связаны с ревностью к ребенку, могут появляться чувства ненужности жене, угасать сексуальное влечение к ней. В ряде случаев отцовские чувства возникают у мужчин позже, чем у женщин. Все это переживания вместе с возросшей нагрузкой могут дестабилизировать отношения, привести к взаимным обидам и распаду семьи.

Кризис может возникать с появлением второго ребенка и усугубляться переживаниями первого ребенка: завистью, ревностью. Возникающее соперничество иногда может проявляться в форме агрессии старшего ребенка по отношению к младшему, драчливости. В других случаях наблюдается регрессия старшего ребенка: он начинает сюсюкать, просится на руки, сосет палец и так далее. Сложные ситуации могут возникать, если период рождения второго ребенка приходится на критические периоды в жизни первого ребенка (кризисы первого года, трех, пяти, семи лет). Рождение каждого следующего ребенка вызывает в семье новый кризис.

Кризисный период в жизни семьи может возникать, когда ребенок начинает посещать детский сад или школу. Именно в этот период ребенок активно усваивает социальные нормы и правила. Негативная ситуация возникает в том случае, если родители имеют разные воспитательные позиции, ссорятся и скандалят, пытаясь привлечь ребенка на свою сторону и создавая коалиции друг против друга. Ребенок чувствует, что он раздираем противоречиями, он может переживать сильную тревогу, потерю безопасности. Манипулирование родителями, поведенческие девиации, ложь или психосоматическое заболевание могут стать для ребенка способами восстановления безопасного мира, таким образом, ребенок, как наиболее чувствительный член семьи становится ее «зеркалом». Его расстройства отражают семейные процессы.

Следующий кризис представляет собой совпадение по времени двух кризисов: подросткового кризиса детей и кризиса 40-летних у родителей. Наложение кризисов приводит к значительным противоречиям в семье. Второй пик разводов приходится именно на возраст 40-45 лет после 10-15 лет совместной жизни.

Критический период может быть связан с профессиональным самоопределением детей. Это особенно выражено в ситуации возрастающей конкуренции в обществе. Родители, опасаясь за будущую жизнь своих детей, стремятся помочь им в решении проблем, вкладывают большие ресурсы в их образование и трудоустройство. Вместе с тем, довольно часто возникают конфликты между родителями и детьми: дети чувствуют, что у них нет свободы самоопределения (при этом нуждаются в поддержке родителей), родители чувствуют, что их вклад не оценивается детьми, что приводит к взаимной обиде.

Следующий кризисный период возникает в связи с выходом одного из супругов на пенсию. Это особенно тяжело для людей с лидерскими чертами, привыкшими нести большую ответственность. Невозможность найти удовлетворяющее замещающее занятие приводит к нарастанию недовольства, раздражительности, ощущению пустоты жизни. Семья может оказываться не готова к той близости, которая возникает, когда оба супруга в течение дня находятся рядом при отсутствии общих интересов. У некоторых людей в этот период возникает сожаление о несделанном, попытка вернуть молодость. Это может стать причиной измены, когда мужчина или женщина заводит отношения с партнером намного моложе его. Именно на этот период жизни приходится третья волна разводов.

Наряду с перечисленными, в каждой семье могут возникать дополнительные кризисы в связи, например, со смертью кого-то из близких или из-за каких-то других воздействий (переезд, потеря работы, болезнь и так далее).

Методы оказания кризисной помощи семье

Среди подходов, направленных на осознавание семейных процессов членами семьи, можно выделить, например, эмпирический подход (В.Сатир), системную семейную терапию М. Боуэна, структурный подход Сальвадора Минухина.

Эмпирический подход (В. Сатир) предполагает работу со всей семьей и направлен на формирование у членов семьи нового опыта взаимодействия «здесь-и-сейчас». В. Сатир полагала, что травмирующий опыт каждого члена семьи вызывает чувства стыда и приводит к выработке защитных механизмов. Цель помощи — создать и поддержать новый опыт, отличающийся от прошлого семейного опыта.

Системная семейная терапия Мюррея Боуэна рассматривает дисфункциональную семью как систему со слабой дифференциацией ее членов. В качестве одного из важнейших изучается феномен триангуляции: когда два человека в конфликте, они вовлекают третье лицо, что снижает напряженность в системе. Психотерапевтический подход направлен на поддержку семейной дифференциации. Особенность подхода в том, что психотерапевт может работать только с одним членом семьи. Поскольку семья является системой, другие ее члены так же меняются.

Одним из известных поведенческих методов работы с семейным кризисом является структурный подход Сальвадора Минухина. Подход придает важное значение иерархии взаимоотношений в семье и правилам, по которым строятся эти отношения (вертикальные и горизонтальные коалиции), определяет границы между подсистемами семьи. В структурной терапии изучается повторяющийся характер взаимоотношений, что дает возможность определить правила, по которым действует система. В работе большое значение уделяется тем факторам, которые разделяют поколения, а так же тем, которые обособляют одного из членов системы. Метод позволяет упорядочить сложные и хаотические отношения в семье.