Учимся хамить красиво!
Помолчи, жертва пьяной акушерки!
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonаlds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик — дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью…
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел….
23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
25. — иди на х…й!
— не парься, дойду с оргазмом!
26. — спасибо.
— отработаешь.
27. — Девушка, скучаете?
— Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай свое место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа… не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
Хамим красиво парням новые. Учимся хамить красиво: новое и старое
Каждому приходилось сталкиваться с ситуациями грубости и хамства. Бранные слова могут здорово испортить настроение надолго. И ругательства, увы, приходится слышать не только от незнакомых людей, но и от близких. Если реагировать правильно, то ситуация легко переигрывается в свою пользу. Поможет умение хамить в ответ, но не в грубой форме, а красиво. Об этом и пойдет речь в статье.
Данная категория людей, характеризуется низкой самооценкой, больной психикой и недостатком здоровой энергетики. Самоутвердиться и пополнить запас энергии они пытаются за счет других людей. При этом не играет роли вина, а просто хочется «сорваться». Кажется, что с такими людьми невозможно разговаривать. Однако, выход из ситуации есть всегда.
Поразительно, но грубить и хамить они могут только определенным людям. Некоторых они обходят стороной. Почему так получается? Объяснение этому есть. Не позволяет дать отпор грубияну:
- бесконфликтный характер;
- чувство вины;
- неуверенность в себе;
- слабое биополе человека.
Это чувствуется грубиянами на подсознательном уровне, и такие люди становятся «легкой добычей». Но не стоит молча сносить оскорбления или, наоборот, отвечать что-то наподобие «сам дурак». Поэтому учимся хамить красиво!
Это эффективнее и лучше для собственного самочувствия. Главное, не опускаться до уровня обидчика, иначе придется признать в себе аналогичный уровень культуры. Поэтому нужно придумать нестандартный ответ. Какой? Дерзкий, но красивый.
Добейтесь того, чтобы сквернослов почувствовал себя глупо и сам ретировался. Таким образом, интеллект, ум и уверенность в себе побеждают ограниченность и наглость. Получится острота, подкованная эрудицией, и спрятанная в культурную фразу. В этом и заключаются приемы красивого хамства. Вроде и ругательства нет, а в то же время грубиян выставлен в дурном свете. Фраза: «Ой, как остро пошутил, я аж порезалась» покажет хулигану и окружающим глупость выходки.
Правила красивого хамства
Реагировать на остроты близких, друзей и других людей нужно научиться в правильной форме. Если вас провоцируют на ссору, то можно в ответ прибегнуть к психологическим мерам воздействия. Итак, учимся хамить красиво!
- Любителям пообщаться в сети известен термин «троллинг». Прием заключается в том, что в ответ на грубость сквернослов получает набор интеллигентных заумных фраз, наподобие: «Что ты думаешь о расе людей, будучи аутсайдером?»
- Другим способом является ответ в виде вопроса. «Ой, простите, сейчас говорить не могу, занята. Лет через 20 где вас найти?»
- При любых обстоятельствах помогает чувство юмора. На этот счет множество фраз найдется в интернете. Вот примеры. «Напротив моего дома — кладбище. Будешь выкаблучиваться — поселишься напротив», или «Хихикай — хихикай. Не смеяться же с такими-то зубами», «Уже пошли? А что же так неспешно?», «Ты говори, говори. Может и умное скажешь!»
- Восточное единоборство под названием «айкидо» основано на принципе «поддавков». Приемы используют и в споре, соглашаясь с оппонентом и обезоруживая.
- Разочарованием легко остудить пыл «горячей головы». Использовать можно, например, такие фразы: «Да ладно, не переживай. Однажды получится сказать смешное», или «Не расстраивайся, талантами многие обделены»…
- «Аллергию» применяют начиная с кашля или зевоты, после чего говорят: «Простите, у меня аллергия начинается при словесном поносе». «Говорите, говорите. Я всегда зеваю, когда мне интересно».
Другие интересные приемы реагирования на грубости
Можно проявлять вежливость и терпение, не проявляя агрессию в ответ. Улыбайтесь и вежливо отвечайте на выпады. Это выбьет обидчика из привычной колеи. В конце концов он ретируется.
- Метод занудства тоже иногда помогает. Он срабатывает на форумах. Администраторы могут при этом спокойно без эмоций описывать нарушения участника, решив забанить грубияна.
- Шок разрывает стереотипы, вводя обидчика в замешательство. Для этого подойдут фразы, которые не относятся к теме. Неплохо запастись парой тройкой заготовок, чтобы при случае поставить грубияна на место.
Не стоит возводить обидчика мысленно на пьедестал, пр
Я б вас послал… Учимся хамить красиво
Хамить нехорошо, это все знают. Но иногда обстоятельства складываются так, что приходится. А что делать, если на вас наезжают незаслуженно? И так хочется послать по бездорожью навестить родственников по известному адресу! Ну или хотя бы за звездочкой… Но это банально, скучно и неприлично. Поэтому можно блеснуть умом (или памятью, на худой конец) и сказануть что-нибудь этакое, отчего оппонент впадет в ступор и будет развевать рот как рыба, извлеченная из привычной среды обитания, в жалких попытках найти подходящий ответ. Вам лишь останется добить его парой-тройкой фраз и отправиться по жизни дальше с гордо поднятой головой и ощущением собственного превосходства)))
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
А вот улыбаться не надо! Мне становится страшно.
А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?
А ноги — как у газели! Длинные, стройные и покрытые шерстью.
А с полом бы пора определиться.
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
А ты умеешь интеллигентно поддержать разговор.
А ты умнее чем выглядишь!
А ты, я вижу, дура… — А ты я вижу плохо видишь!
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А у меня была кукла и ее звали Фубля, она на тебя похожа.
А у тебя наверно черный пояс по дебильными вопросам, и золотая медаль по идиотизму.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А это у вас натуральная грудь или синтепон?
Базар фильтруй! — я те че, «Аквафор» что ли?
Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Бывшие мальчики — как жвачка — пожевала и выплюнула. Да, было вкусно, но с пола не хочется.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
В некоторые головы мысли приходят умирать.
В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Видимо без матов — не получиться…
ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт — ВТанке.
Всё что ты можешь, это языком повредить мою анальную девственность.
Вчера заглянула в твой гороскоп, — Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…
Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы такая хозяйственная… как мыло…
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Выпади в осадок, испорченный реактив!
Выруби лес, отомсти Природе.
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Говорят, у потерявшего зубы несколько свободнее язык.
Да, в твоём котелке видно давно ничего не варилось.
Да, красотою мир вы не спасёте.
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Да уж, глядя на тебя стоит поторопить принятие закона об эвтаназии.
Дааа… не всех Чернобль стороной обошел.
Давай заключим сделку: Ты не говоришь ложь обо мне, а я не говорю о тебе правду!
Даже моя искренность и моя прямолинейность, не позволяют мне сказать, что ты идиот!
Девушка, а что вы делаете завтра? — Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Девушка, вас подвезти? — Подвези свою задницу подальше от сюда!
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Девушка, скучаете? — Не настолько…
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Для девочек, я приготовил фразу — «Тебе повезло, что ты не мальчик».
Дорогой, держись от меня подальше, чтобы тебе как в рекламе памперсов, было сухо и комфортно.
Дорогой, твоя лапша не помещается на моих маленьких ушках! Повесь её себе на рога!
Дорогой, чтобы сойти с ума, нужно чтобы он был!
Если кто-то зубами вцепился в твоё счастье, то эти зубы у него явно лишние…
Если мне понадобится твоё мнение, я обязательно тебя спрошу.
Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.
Если я когда-нибудь умру из-за парня, то только со смеху.
Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай!
Ещё один вяк в мою сторону, — и твой папа зря потел.
Еще один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется!
Еще одно такое горбатое слово и ты всю жизнь будешь передвигаться рывками.
Еще слово, — и два часа драки .
Еще слово и ты деснами улыбаться будешь
Завидуешь? — Завидуют людям…
Закрой бункер!
Закрой свой опрыскиватель!
Зарезали свинку в постный день?
Засохни, гербарий!
Засохни, одноклеточное!
Зачем мне делать из тебя дурачка?! Я работаю с уже готовым материалом.
Захлопни книжку и не шелести страниами, а то не ровен час без переплета останешься!
Зловещая концентрация ума, интеллекта и мышления.
Знаешь в такие моменты жизнь приобретает свой вкус и начинает радовать,
одним слово — жги ещё!
Знаешь фразу — Никогда не говори никогда. Ну вот, запомни ещё одну — Никогда, никогда я не подам тебе руку.
Знаешь, что бывает с теми кто против меня?
Зубы в ряд? Будут в кучу!
И с каждым твоим словом я всё больше убеждаюсь в том, что твой внутренний мир также богат на недоразумения как и внешний.
И это отвечает на все вопросы которые я НЕ задавал..
Иди на кухню и руби вены топаром.
Иди фонтаны подстригай.
Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
Иди в ж… — Вставай раком, захожу с ноги.
Иди на х@й! — не парься, дойду с оргазмом!
Иди, приляг. желательно на рельсы.
Из твоих уст это звучит как настоящий комплимент.
Извини, но я еще не сошла с ума, чтобы разговаривать с ПЛИНТУСОМ!
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, просто не хотел приходить.
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
Как тебе удаётся убить сразу двух зайцев: скуку и любую надежду найти в тебе личность?
Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Как у вас пупок очаровательно завязан!
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???
Клизма, знай своё место.
Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Короче говоря, заткнись! С тобой говорит Король…
Красивая у вас помада на рубашке.
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Лизни розетку, милый.
Лучше бы твой отец посадил дерево, хотя глядя на тебя, понимаю, что он действительно его посадил.
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Милая хамить мне, плохая примета!
Милочка, лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Мне бы хотелось объяснить тебе что к чему, но боюсь такой объём информации не уместится в твоём крошечном мозгу.
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным дураком, но всем при этом нравиться.
Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.
Мы ровесницы, просто ухаживаем за собой по разному.
На публику играешь? Пиара не хватает?
На вас природа славно отдохнула.
На кого шуршишь, пакетик?
Наверно больно, когда в голову приходят такие мысли.
Не волнуйся, когда-нибудь ты скажешь что-нибудь смешно.
Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
Не злись, прыщи полопаются.
Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Не надо так сильно смеяться — рот порвёшь!
Не трогай мои достоинства, своими недостатками.
Не хочешь по моему? Ну тогда будет как я скажу!
Она не заболела. Она всегда так выглядит.
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
Отвечать за свои слова, это видимо не про тебя!
Помолчи, жертва пьяной акушерки!
Понимаешь, общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивают. Твою точку зрения я отношу именно к этой категории.
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Попадешь под горячую руку — улетишь под горячую ногу.
Посмотрел Бог на твои ноги, и придумал колесо.
Потеряйся в ужасе!
Потрясающая риторика!
Правильно делаешь что хихикаешь, с такими зубами не смеются.
Прежде чем на меня кричать, сначала с родителями попрощайся!
Прости что не оправдала твои стереотипы.
Прости, я слишком занятой человек, чтобы, лелеять твои многочисленные комплексы.
Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допи…ся!
Раздался голос из уборной.
Разделись вы, а мне почти не страшно!
Рожу поправь, — пафос потёк!
Рот будешь открывать у стоматолога.
Рот будешь открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону.
Рот закрой, пломбы повылетают.
Рот захлопни! Невестку свою на кухне строить будешь, а меня не надо!
С точки зрения парадоксального и астрального мышления ваша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным.
Свали в туман и прикройся тучкой…
Свалил отсюда в страшном ужасе!
Сделай так, что б я тебя искал.
Сегодня хамим красиво парням, а завтра плачем в подушку. Не забывай про это, детка моя!
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь…
Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
Сказал, и ответил сразу на все вопросы по поводу своего IQ.
Слова твои пусты, да и сам ты пустышка.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
Слушай ну бывают же и красивые и умные девушки одновременно.
Слушай ты, выкидыш беременной селедки…
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Смеется последним тот, до кого медленно доходит.
Смотрю на тебя и верю, что человек произошел от обезьяны
Смотрю, у тебя просто дар тупить.
«Спасибо» в карман не положишь. — В руках понесёшь.
Спасибо. — Отработаешь.
Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься, ты просто среднестатистическая б*ядь!
Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Твой юмор, мне кажется припадком больного.
Тебе только с мухами тусоваться. Так что, беги и не засоряй тут ауру.
То, что ты ужасно выглядишь ещё не значит, что нужно себя так же вести.
Тобой Бабайку в детстве не пугали?
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Ты на кого батон крошишь? ! Закрой свою хлеборезку.
Ты не один — такие идиоты на каждом шагу.
Ты рискуешь! Твоё эго выписывает такие чеки, за которые тело не сможет расплатиться!
Ты смотри, на улице осторожней ходи, вдруг кирпич на голову упадёт! — Ты мне угрожаешь? — Кирпич не угрожает, а просто падает!
Ты список потерял, кого бояться?
Ты так разговариваешь со мной как будто у тебя абонемент в травмпункт.
Ты такой… А впрочем, ты не поймёшь…
Ты такой неотёсанный и грубый, настоящий неандерталец
Ты хочешь дожить до старости? Тогда будь вежлив с людьми!
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Ты чё такой дерзкий? Да я на таких как ты в «Марио» сверху прыгала.
Ты это только что придумал, или у тебя там карточки с заготовками?
У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
У вас такое белье свежее!
У тебя вагон здоровья? Так, сейчас разгрузим.
У тебя что, хромосома лишняя? Даун чтоли?!
Укрась мир своим отсутствием.
Улыбаемся! Жизнь бьет ключом, даже если гаечным, даже если по голове.
Ума как у ракушки.
Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Хорошо что мой разум и моё тело не образуют такой же тандем как у тебя.
Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесься в углу!
Чао, персик,- дозревай!
Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
Чтоб ты поскользнулся на моих слезах, скотина.
Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отметелю! Ты меня понял?!?
Эй, личность! Ты похожа на ослиху!
Это все, на что ты способна? — Это все, чего ты достоин!
Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
Это чудо, наблюдать как работает твой мозг.
Этот раз будет последним…
Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…
Эх, зря перевели сперматозоид…
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
Я бы хотела увидеть мир с твоей точки зрения, но не могу засунуть голову в задницу.
Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня.
Я не смеюсь над теми над теми, над кем Бог уже поугарал.
Я не туплю! Я отказываюсь думать гпд твоим идиотизмом!
Я не хамлю.. я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше чем у тебя головного.
Я очень занят, чтобы обращать на тебя своё внимание!
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
Я думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять.
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
Я с вами стал сторонником абортов.
Я тебе не трусы, чтобы меня поправлять!
Пара фраз от нас:
Конечно, не все из выше написанного является образцом остроумия, но вы вполне можете поработать с этими фразами самостоятельно, доведя уровень своего хамства до совершенства. Но стоит ли? Отвечая хамством на хамство, вы лишь подливаете масла в огонь и становитесь на один уровень с человеком, от которого вас воротит.
Самый лучший ответ на хамство — это полное его игнорирование, вежливость и уничтожающая улыбка. Сохраняйте спокойствие, не давая хаму почувствовать, что он вас может чем-то зацепить, больно ранить, довести до слёз, отбирая тем самым вашу энергию, радость жизни и хорошее настроение. Без эмоциональной подпитки хам быстро увянет и уберется восвояси.
Как красиво нахамить парню который всё время домогается????
Хамство красивым не бывает. Может, Вы хотели спросить, как красиво «отшить» парня?
Учимся хамить красиво : 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2.Ума как у ракушки. 3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем? 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в «макдаке» отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Да, красотою мир вы не спасёте. 10.Ваш ум затмить способен свет торшера. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите.. . я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао, персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью.. . 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один «Вяк» в мою сторону…. и твой папа зря потел… . 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас … 25.- иди на хуй! — не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо. -отработаешь 27.-Девушка, скучаете? -Не настолько.. . 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма, знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31.Дааа… не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди, приляг. желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. 36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ваш ум затмить способен свет торшера. 3. Да девушка, красотой мир вы не спасете. 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Что на жизнь {censored}? Или бегать быстро умеем? 10. Ума как у ракушки. 11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно! 13. Чао, персик-дозревай! 14. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпиздячу! Ты меня понял?!? 16. Иди на кухню и руби вены топаром. 17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.— А ноги — как у газели!— Что такие стройные?— Нет, покрытые шерстью… 21.— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22. Ещё один «Вяк» в мою сторону…. и твой папа зря потел…. 23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт — ВТанке. 24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! 26. -Спасибо.— Отработаешь 27. -Девушка, скучаете? -Не настолько… 28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29. Клизма, знай своё место. 30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31. Дааа… не всех Чернобль стороной обошел. 32. Иди, приляг, желательно на рельсы. 33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда
Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!
На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
20. -«спасибо» в карман не положишь.
-в руках понесёшь!!!
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!
1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:
– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?
– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.
– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!
– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…
2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:
– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)
– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.
– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?
3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:
– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?
– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?
– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!
4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:
– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне их не отдавил…( А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)
– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравится… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?
– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?
5. Чего ты хочешь?
– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?
– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.
– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?
С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!
Источник
published on mirputeshestvij.ru according to the materials pixel.in.ua
Запись Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов! взята с сайта Мир Путешествий.
Обо всем.: Хамим красиво!
36.Нет, ну вы видели эту моральную амёбу?! Это же просто ботиночная инфузория на тему человека!37. Когда человек понтуется, кинь ему рубль и скажи: «Когда узнаешь себе цену — верни сдачу…»
38.
— Как дела?
— Получше, чем твой способ начать разговор!
39. У тебя такая интеллигентная семья… Но, как говорится, в семье не без тебя.
40. Я тебя когда-нибудь обижал, мр*зь?
41. С твоим поведением, все прост*тутки района скоро останутся без работы.
42.
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— Очень приятно. А я за колой.
43. Всегда будь собой, как буква «с» на клавиатуре.
44. Смотри какое классное пустое место. Давай на нем построем ссору…
45.
— Какая же ты все таки вредная!
— Все претензии к производителям!
46. Слышь, сахарный мой, растворись.
47. Сказать, что я тебя ненавижу? Мало.
48. Спасибо, родной, за то, что ты не мой.
49. Все мужики козлы. Кто не козел, тот не мужик.
50. — Простите, а вы не скажете, который час?
— Прощаю, но не скажу!
51. …А по ночам мне снится всякая х*йня. И ты.
52. Когда ты онлайн, мое сердце…
Да шучу я, пох*й мне.
53. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете. Ты готов?
54.
— Посоветуй мне фильм.
— Сд*хни.
— Это фильм?
— Это совет!
55. Для парней
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— С*ськи.
56. Вместо «убей себя об стену» следует говорить «ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!»
57.
— Привет. Говорить можешь?
— Да, с двух лет.
58.
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по голове.
– Хорошо. Это мой каприз.
59. Не люблю крыс. Особенно когда это люди.
60. Моё дело сказать правду, а не заставлять верить в неё
61.
— Зайка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извр*щенец!
62. У тебя айфон — у*бок, у тебя андроид — у*бок, смотришь футбол —
у*бок, ненавидишь — у*бок, жирный — худей, тощий — подкачайся…
Люблю людей.
63. — Я посланник бога!
— Я никого не посылал!
64. Ну извините, не всем же шл*хами быть
65. *задумчивый взгляд в небо*
Большинство людей какие-то идинах*евые
66.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
67. Бесит, когда советуют завести парня. Извините, я не собака.
68. Я не пачкаю свою жизнь людьми, которые меня не ценят. Отвянь.
69. И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
70.
— Глупо останавливаться на одном человеке.
— Стоять на людях вообще неприлично.
71. Покупаем пирожки:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х*йню спрашивало…
72. Я тебя не ненавижу, я просто не всегда рада факту твоего существования…
73. О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.
74. Когда мне скучно, я могу пойти даже на крайние меры и поговорить с кем-нибудь. Даже с вами.
75. Вашей маме надо написать книгу «Как испортить ребёнку настроение за 10 секунд»
76.
— Да я, вообще, в этой жизни, люблю только шоколад… Взаимностью не отвечает, но и как чмо себя не ведёт.
77. Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.
78. Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
79. В моей жизни есть пара человек, переписки с которыми я готов распечатать и поклеить вместо обоев, чтобы ежедневно читать и продлевать себе жизнь.
80.
— Здравствуйте, меня зовут Саша. (успокойтесь, не Саша меня зовут. Это пример.)
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
81. Главное не возраст, а что в голове.
82. Ой, ну не надо только этого: «Меня легко потерять, трудно найти…» Ты чё, носок?
Учимся хамить красиво- 35 нестандартных ответов:
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10. Ума как у ракушки.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топаром.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26. -Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка,скучаете?-Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма,знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг.желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.