Надоело постоянно рваться к людям, а в ответ получать безразличие
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Я давно уже не пойму что со мной творится,состояние просто кошмарное, мысли путаются в голове.
Я так давно разбираюсь в себе, читаю кучу книг по психологии, читала здесь очень много историй, но всё без толку, моя жизнь как была де**** так и осталась. Чувствую себя полной скотиной, неспособной на нормальную жизнь, всё у меня не так как у людей, я девушка, мне 19 лет, у меня нет настоящих друзей, нет парня, нет никого кроме мамы, которая сейчас далеко.
Проблема не только в моих комплексах, неумении общаться, нежелании ничего делать, плохом настроении, но что тот такое засело глубоко в душе. Я не я, я как будто безликая, бывают времена(очень часто) когда мне хочется закрыться в доме и никого не видеть и ненавидеть себя, что я делаю постоянно, вот даже сейчас пишу и ненавижу себя за это. Мне тесно уже самой с собой, на мои проблемы всем начхать, и поговорить особо не с кем, так хочется почувствовать душевное тепло, мне так надоело постоянно рваться к людям, а в ответ получать безразличие, или просто формальное общение.
И, наверное, поэтому, я замкнулась к себе, не могу кого-то к себе подпустить, всех хочется оттолкнуть.
Глупейшее из всего что со мной происходит — это то что я понимаю — что то не так, я даже понимаю что сама во всём виновата, потому что ничего не делаю, но я просто не хочу и хочу одновременно, я потеряла всякий интерес к жизни.
Мне нравится читать, но мне не интересно, мне нравится парень, но он не отвечает мне взаимностью, мне ничего не интересно, я стала ненужной, странной, занудливой, и мне скучно самой с собой, каждый мой день проходит так как будто он последний. Утром я просыпаюсь с мыслью, что может судьба сжалится надо мной и прекратит моё жалкое существование.
Alex , возраст: 19 / 18.11.2014
Отклики:
Не, ты что, тебе просто не хватает положительных эмоций.
Обращай внимание на себя. Развивайся духовно, физически, умственно. И нужны тебе люди, для общения, чтобы можно было бы поделиться переживаниями. Помогай другим, они тебе вернут теплом. Постепенно все наладится. Посмотри вдохновляющие фильмы. Держись 🙂
Обнимаю тебя) Добра тебе, тепла и радости)
Алексей , возраст: 32 / 18.11.2014
Алекс,привет! То, что ты читаешь-это хорошо, но кроме психологии,читала ли ты классику?)) Наблюдала ли за героями?))) И еще входило ли в твое чтение Евангелие?))Если,да, то замечательно,нет, то почитай,для начала попроси у Бога помощи, своими словами.Молитва облегчает наше состояние.Кроме того,начни что-то делать,пусть даже для начало физические упражнения, прогулка пешком.Есть писатели,которые ждут вдохновения,а есть которые сядут и начинают хоть что-то писать,тогда возрастает вдохновение, получается роман)) Верю, что у тебя все получится, удачи тебе !)))
Юлия , возраст: 34 / 19.
11.2014
Увы, в нашем мире безразличие стало обычным делом, поэтому сразу первый совет: ненужно ожидать, что люди к вам потянутся. Как вы уже могли заметить, есть люди, такие как вы — которые хотят общаться, тянуться к кому-то, быть с кем-то близким. А есть люди, которым плевать на все это. И вот к чему я клоню: вам нужно искать таких же людей, как вы сами. И тогда вы перестанете страдать от замкнутости, нежелания жить. Второе — ваше «неумение общаться». Вы всерьез думаете, что с этим рождаются? Нет, этому учатся, практика, практика и еще раз практика. У вас негативное состояние — так исправьте это, посмотрите мотивирующий фильм, послушайте любимую музыку или просто, которая может поднять вам настроение, прочтите интересную вам книгу ( та, к которой будет лежать ваша душа), съешьте что-нибудь вкусненькое, и для первого раза будет просто дивно, ваше настроение станет лучше, ровно как и самочувствие.
Теперь, что касается вашей «обезличенности».
Это банальное безразличие к миру, вызванное вашим желанием тянуться к окружающим и видеть только негатив в ответ. Ненужно думать, что с вами что-то не так. Если мир не тянется к вам, продолжайте тянуться к нему сами. Рано или поздно, как я уже писал выше, вы найдете таких же людей, как и вы сами, и проблемы «обезличенности» испарятся.
Вы говорите, что у вас нет парня, нет настоящих друзей. Для того, чтобы были настоящие друзья, в первую очередь нужно самой стать настоящим другом для кого-то. Для этого нужно время, так вот сразу никто не станет для вас лучшим другом, а вы для него. Выберите человека, который вам нравится, в плане дружбы, и попробуйте с ним сблизиться, ходить куда-то вместе, больше общаться, становиться поддержкой для этого человека. Тут главное не ошибиться с выбором. Если попадется такой же человек, как и вы сами — поздравляю, у вас будет новый лучший друг (подруга). Если ничего не получится, отчаиваться не стоит, продолжайте искать и тянуться (вы заметили, что я повторяю одну и ту же мысли на протяжении всего сообщения?).
У вас нет парня, но есть тот, кто вам нравится. Если парень не обращает внимания на вас, ищите другого, который вас понравится, и которому будете нравиться вы. Ненужно зацикливаться на одном. Вот увидите, вы найдете свою вторую половинку и жить опять таки, станет намного радостнее. Главное лишь пытаться, ждать и не критиковать себя, что я «не такая, как все».
И последнее, начните жить, а не существовать, перестаньте думать, будто все плохо, я никому ненужна, и т.п. Все это чушь, которую вы себе внушаете. Чем больше внушаете, тем больше пытаетесь ей соответствовать. Живите, пытайтесь любить, становитесь для кого-то другом, не ожидая ничего в замен и тогда вам не будет больно, вы не будете чувствовать себя одинокой, или подавленной. У вас будет хорошо, если вы по-настоящему захотите быть счастливой 🙂
— , возраст: — / 19.11.2014
Привет! Нет моментального рецепта от твоего состояния. Но перемен в своей жизни ты должна захотеть так же, как ты хочешь дышать, например.
Продолжай тянуться к людям, если не друзей, то хотя бы знакомых всегда можно найти. Посмотри в соц. сетях встречи онлайн, на которых собираются люди с общими интересами, поищи различные молодежные организации, движения, ходи на все встречи. Рано или поздно обязательно встретишь близких по духу людей. Раскрой свой потенциал. Знаешь как бывает, сначала апатия, нет сил ни на что, а потом займешься например спортом и вот у тебя уже куча сил для жизни, и на учебу хватает и на дружбу и жить хочется. Но нужно действие, жизнь — это вообще глагол, пойми. И знаешь, состояние одиночества- оно вообще чисто внутреннее. Сначала в комнате нужно зажечь свет, а потом уже приглашать туда людей. Так же и в твоей душе: сначала зажги там свет, а люди сами подтянуться на огонек, и друзья и любимый человек. Все дело времени, ты главное сама в себе не закрывайся, продолжай жить, общаться и радуйся. Не существует таблетки от всех проблем, но постепенно можно изменить свою жизнь к лучшему. СЧАСТЬЯ ТЕБЕ, ЧЕЛОВЕЧЕК!
Алла , возраст: // / 19.
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
9 качеств человека, к которому тянутся люди
29 августа 2022 Отношения
Если вы хотите нравиться окружающим, развивайте в себе нужные качества.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
1. Он по-доброму относится к другим
Для этого придётся усмирить своё эго. Не нужно пытаться быть лучше собеседника. Не старайтесь выставить себя в более выгодном свете, принижая его достижения. Доброму человеку это делать ни к чему. Он счастлив быть собой, поэтому уверен в собственных силах.
2. Он знает себе цену
Привлекательный человек знает, что его должны оценить по достоинству. Уверенность в себе — качество, которое помогает во многих жизненных ситуациях.
3. Людям комфортно рядом с ним
В компании такого человека вы почувствуете себя в своей тарелке.
Общение с ним не напрягает, поскольку он позволяет другим быть самими собой. Он не пытается изменить кого-то. Привлекательный человек видит в людях хорошее и старается, чтобы они могли проявить это хорошее.
4. Он избегает негатива
Мы склонны копировать поведение тех, кто нас окружает. Конечно, гораздо лучше мы чувствуем себя рядом с позитивным человеком. Ведь он заряжает нас положительной энергией. С таким человеком люди стремятся проводить время.
5. Он поддерживает других
Привлекательный человек любит делать другим комплименты. Он способен найти нужные слова, подбодрить и прийти на помощь. Такой человек хочет сделать людей вокруг себя счастливыми.
6. Он не соревнуется, а сотрудничает с людьми
Не нужно распускать сплетни про других, возвышая себя в глазах окружающих. Не бойтесь общаться с людьми. Привлекательный человек открыт новым знакомствам и относится ко всем без злобы и предубеждений. Именно такой человек добивается успехов не только в личной жизни, но и в бизнесе.
7. Он не боится показаться ранимым
Открытый человек, который способен показать свои чувства, вызывает симпатию. Люди делятся с ним своими переживаниями в ответ. Всё потому, что человеку нужен кто-то, кто мог бы выслушать и поддержать его.
8. Он подчёркивает свои сильные качества
Такой человек прямо говорит о своих чувствах, способностях и намерениях. Он избегает таких фраз, как «Мне следовало бы…», «Я пытаюсь», «Я не знаю». Из-за подобных слов вы подсознательно теряете веру в себя. Привлекательный человек точно знает, чего хочет и что может. Он сосредоточен на своих достоинствах, вместо того чтобы жаловаться всем на свои слабости.
9. Он прилагает усилия
Привлекательный человек внимателен ко всему, что он делает. Он старается выглядеть презентабельно, узнаёт побольше о человеке перед бизнес-встречей и дарит подарки, когда идёт в гости. Это не требует много времени или сил. Однако люди увидят, что он не забыл о них, и оценят его труд по достоинству.
Читайте также 🧐
- Гендерно-токсичные люди: кто это такие и как с ними общаться
- Как притягивать к себе людей: секреты от сотрудников спецслужб
- 19 секретов, которые позволят вам прочитать эмоции собеседника
4 причины, по которым мы хотим, чтобы люди, которым мы не нравимся, — и что делать
Мы все были там: застряли, пытаясь понять, почему потенциальные друзья или партнеры не уделяют вам времени дня. Это особенно ошеломляет, когда вы не можете понять , почему они не отвечают.
В конце концов, с тобой приятно и весело, правда?
Как оказалось, это загадочное поведение проявляется не только в романтических отношениях, но и во многих социальных ситуациях.
Например, вы можете настоять на том, чтобы подружиться с коллегой, который соглашается на ваше приглашение на послеобеденный кофе, но отказывается в последнюю минуту. Или, может быть, друг друга никогда не пытается поздороваться в групповых настройках.
Но вместо того, чтобы списать человека со счетов, вы пытаетесь расположить его к себе. В психологии мы называем эту хроническую потребность в погоне за недоступными отношениями «чувствительностью к отвержению». »
Скорее всего, ваша ситуация не является хроническим явлением, но если вы обнаружите, что размышляете над моментом больше, чем вам хотелось бы, вот несколько вопросов, которые следует задать себе:
Отличный вопрос! Во-первых, нам нужно заняться некоторыми видами поведения: подумайте о сценарии, в котором вы кому-то нравитесь.
Каков ваш ответ?
Вам не терпится начать переписываться и устроить встречу за чашечкой кофе или вы ждете несколько дней, прежде чем ответить? Вы чувствуете себя недостойным положительного внимания?
Если неуверенность играет роль в вашей реакции, это может означать, что у вас есть шрам из детства. Мы называем это ранней раной привязанности, например, когда вы росли с эмоционально отгороженным и критически настроенным родителем или видели, как брак вашего родителя раскололся пополам.
Это часто приводит к попыткам подружиться с людьми, которые не любят близости. Почему? Потому что у вас были более проблематичные системы взглядов на отношения, чем на заботливые.
Если это про вас, сосредоточьтесь на фактах в следующий раз, когда вы обнаружите, что начинаете волноваться. Спросите себя: есть ли доказательства того, что ваш новообретенный друг отвергнет вас?
Имейте в виду, что даже если ранняя рана привязанности вызвала «чувствительность к отвержению», не все, кого вы встретите, будут игнорировать ваши эмоции и отталкивать вас, как вы, возможно, испытывали в прошлом.
Если вы хотите разобраться в этих сложных эмоциях, не полагайтесь на дружбу. Терапевт, который может помочь вам распутать ваши модели привязанности, может оказаться более подходящим.
Позвольте мне объяснить, если вы обнаружите, что тяготеете к партнерам или друзьям с выдающимися личностями, интересуетесь ли вы этим человеком? Перевод: если вы изо всех сил пытаетесь подружиться с популярным коллегой, это потому, что он вам нравится, или вы завидуете его притяжению?
Это не значит, что вы стремитесь быть похожими на семью Кардашьян, но это может означать, что вы недовольны каким-то аспектом своей жизни. Возможно, это постоянная борьба за то, чтобы увидеть себя в положительном свете, и из-за этого вы направляете всю свою энергию на недостижимую дружбу.
В этом случае упражнения по самопринятию могут стать важным жизненным уроком.
Для начала следите за положительными комментариями, которые приходят к вам. Ваш коллега похвалил ваш наряд или друг поблагодарил вас за дельный совет по отношениям? Что бы это ни было, примите к сведению, потому что есть вероятность, что другие ценят вас больше, чем вы думаете.
Еще одна отличная идея — завести дневник благодарности и каждый день записывать одну или две вещи, которые вы цените. Это могут показаться простыми упражнениями, но они действительно могут изменить нашу точку зрения, развивая положительные чувства, которые могут помочь поднять нашу самооценку.
Я не хочу заниматься с тобой психоанализом, но иногда это возвращается к маме. Мамы имеют плохую репутацию, потому что в обществе часто создается впечатление, что «идеальная» мама всегда теплая, любящая и радостная. Но что, если ваша мама не всегда светилась солнечным светом? Или что, если бы ваша мама придерживалась «жесткого любовного» подхода к воспитанию детей?
Скорее всего, ничья мать не вписывается в стереотипный культурный образ — и это нормально. Важно понимать, как ваши отношения с мамой влияют на ваш опыт отношений.
Например, если вы выросли с мамой, которая казалась эмоционально отстраненной или постоянно критиковала вас за то, что вы не достигли совершенства в тестах SAT и были звездой футбольной команды, вы можете попытаться расположить к себе закрытых людей.
Психоаналитик Зигмунд Фрейд назвал это «воспроизведением». Хотя некоторые могут сказать, что его теории устарели, он был абсолютно прав, когда сказал, что мы склонны разыгрывать старые семейные сценарии в настоящий момент.
Еще один аспект человеческого поведения, на который обратил внимание Фрейд, заключается в следующем: все мы действуем бессознательно. Воспроизведение редко бывает сознательным, поэтому такое поведение бывает трудно сломать. Мысленно мы просто повторяем знакомый шаблон, который раньше был нормальным способом взаимодействия с другими.
Поскольку мы не знаем о таком поведении, часто требуется кто-то, например, друг, коллега, член семьи или терапевт, чтобы обратить на это наше внимание.
Много лет назад я пошел на риск и сказал своей подруге, что она всегда дружила с жестокими людьми. Хотя в тот момент она была ошеломлена, она поняла, что воспроизводит старую болезненную динамику. Мало того, что ее тянуло к эмоционально закрытым людям, она еще и ошибочно полагала, что их очарование исправит ее детский багаж.
Если вы считаете отказ признаком неудачи, нелюбовь к вам может стать большой ошибкой. Когда это происходит, нереалистичная потребность быть совершенными может заставить нас вкладывать слишком много сил в неправильные ситуации и с неправильными людьми.
Вы можете спросить себя, почему вы придерживаетесь таких высоких стандартов? Если бы друг с похожей проблемой попросил у вас совета, что бы вы сказали?
Часто стремление к перфекционизму подпитывается нашей потребностью избегать неприятных эмоций, таких как уязвимость, смущение и стыд — тех самых чувств, которые может активировать чувство несовершенства.
Если это похоже на вас, вы можете спросить себя: «Откуда пришло сообщение о том, что вы «недостаточно хороши» и что неприязнь — это личная неудача, а не признак того, что вы человек?»
Каким бы ни был сценарий, скорее всего, ваше поведение отражает старую детскую или подростковую рану, которая так и не зажила. Если эти советы вызвали у вас что-то, возможно, вы захотите прочитать о подхалимстве.
Если вам трудно разорвать порочный круг «чувствительности к отвержению», вам может помочь разговор с экспертом о вашем поведении.
И нежное напоминание: если эти советы не подходят для вашего случая, это не дает права добиваться возникновения отношений. В конце концов, в эпоху, когда личная информация выложена в Интернете, люди больше нуждаются в границах. И нам нужно уважать эти границы, каким бы крутым мы ни считали этого человека.
В конце концов, вы же не хотите, чтобы они думали о вас, когда звучит песня Мэрайи Кэри.
Джули Фрага — лицензированный психолог из Сан-Франциско, Калифорния. Посмотрите, что она делает на Твиттер .
Как перестать испытывать влечение к тому, кто вам не подходит
Некоторые говорят, что вы не можете контролировать собственное влечение. Идея состоит в том, что мы все запрограммированы на то, чтобы нас привлекали те типы, которые нам нравятся, и нам просто нужно принять это и жить с этим.
На ум приходит недавняя поп-песня «The Heart Wants What it Wants». Ладно, может быть, и так, но ваши счета хотят, чтобы вы ограбили банк, так насколько на самом деле важно «хотеть»? Иногда то, что мы хотим, не приносит нам пользы. Хотя некоторые люди могут вас бессознательно притягивать — притягивать, даже если вы знаете, что этот человек вам не подходит, — вы можете найти способы уменьшить притяжение и сопротивляться притяжению.
Перейдем сразу к делу: самый эффективный способ перестать привлекать кого-то, кто вам не подходит, — это использовать ментальную технику перефокусировки. Когда вы думаете об этом человеке или находитесь с ним и чувствуете притяжение, вам нужно заменить существующие мысли на другие, более здоровые мысли.
Выясните, что, черт возьми, вас так привлекает в этом человеке, который вам не подходит. Во-первых, поймите, что ваше влечение — притяжение — скорее всего, в первую очередь физическое или эмоциональное. Если это физическое, то очевидно, о чем притяжение.
Если оно эмоциональное, ваше влечение может быть вызвано одной из следующих причин: вы видите этого человека более счастливым, симпатичным, лучшим и т. д., чем вы, и вы хотите быть рядом с ним, чтобы стать таким же; вы видите этого человека «круче» или интереснее вас; вы видите этого человека бесстрастным или скрытным и хотите расположить его к себе; или вы видите их подавленными, грустными, саморазрушительными и т. д., и это заставляет вас хотеть спасти или спасти их.
Список возможных причин, конечно, бесконечен, но причины, которые я выделил, являются одними из самых распространенных. Если вы тот, кто чувствует необходимость научиться перестать испытывать влечение к кому-либо, одна из упомянутых мной причин, вероятно, относится и к вам (по крайней мере, немного).
Противодействуйте сексуальным, романтическим или позитивным мыслям с помощью немедленных негативных мыслей. Есть несколько вещей, которые вы можете сказать себе, чтобы перенаправить свои чувства и сосредоточиться на реальности, а не на фантазиях или на том, чего хочет ваше сердце.
Я перечислю примеры того, что вы можете сказать себе, когда чувствуете притяжение, чтобы вы могли отстраниться и сопротивляться человеку, который вам не подходит. «То, что меня кто-то привлекает, не означает, что мое влечение к ним — это хорошо». «То, как они выглядят снаружи, великолепно, но то, что внутри, менее привлекательно». «Мне нужно найти кого-то, кто заставит меня чувствовать себя менее беспокойным или неуверенным, а не больше». — Я должен кого-то преследовать?
Когда вы думаете о своих друзьях, что вам в них нравится? Как они относятся к вам? Являются ли они надежными и заслуживающими доверия, или они заставляют вас чувствовать себя плохо и играть с вами в игры? Скорее всего, ваши друзья — ваши друзья, потому что вы легко ладите с ними и относитесь друг к другу с уважением. Самое главное, вы, вероятно, чувствуете себя (эмоционально) в безопасности с ними. Суть в том, чтобы подумать о том, почему вы руководствуетесь здравым смыслом при выборе друзей, но в конечном итоге используете разные критерии, решая, кого вы ищете для свиданий и отношений.
Подумайте о качествах, которые вас привлекают в дружбе, и начните искать те же качества в людях, которых вы ищете в романтических отношениях.
Эффективный способ что-либо изменить — написать об этом. Записывая вещи, мы организуем свои мысли и добираемся до корня проблемы. Начните с того, что напишите о том, почему, по вашему мнению, вас когда-либо привлекал кто-то, кто вам не подходит. Твои родители моделировали это? Как вы думаете, вы страдаете от низкой самооценки? Вы действительно доверяете парням или девушкам в отношениях, или вы втайне верите, что любовь никогда не сработает, или что вы всегда будете чувствовать разочарование или даже предательство? Записывайте свои мысли и чувства, и при этом вы мгновенно обретете некоторое самосознание.
Найди настоящую любовь сейчас!
Начните бесплатно сегодня
Последний вопрос, который нужно задать себе…Задайте себе вопрос: «Действительно ли отношения должны быть такими разочаровывающими или неудовлетворительными, или я просто ищу любовь не в тех местах?»
Как это работает
Ваши поиски хороших отношений еще никогда не были такими легкими благодаря новаторскому пересмотру гармонии, которую вы знаете и которой доверяете.