Жена обвиняет в измене, которой не было
Мне 36 лет, жене 34. Мы оба офисные работники.
Мы жили в гражданском браке 2 года, потом в официальном браке еще 2.5 когда начались скандалы. Сейчас живем ссорясь раз в две недели на почве ее ревности уже 1.5 г.
Причины: на четвертом месяце беременности – начало февраля 2014 г. жена вдруг обвинила меня в том, что у меня с кем-то на работе роман (якобы после корпоратива). В конце февраля еще раз обвинила. Потом в марте (в третий раз) сказала, что я привел домой ту девушку с работы и физически изменил.
Разумеется, я отрицал эти беспочвенные обвинения. В третий раз она довела меня до слез и почти истерики (ранее я никогда за собой не замечал такой реакции) заявлением о том, что нам надо разойтись. Мы ждали ребенка и для этого покупали двушку в кредит, а тут такие обвинения.
Дальше все было только хуже и так и тянется. Она мне категорически не верит, хотя нет реальных доказательств измены. Не может назвать хоть раз, когда я ее обманывал или делал что-то во вред.
Говорит, что что-то чувствует, ей кажется, она знает, что я думаю о другой. Любые факты и события трактует как доказательство неверности. Логика не помогает. Другие трактовки событий – не помогают. Опоздание раз в полгода после работы на 5 мин. – скандал.
Ревность свою отрицает. Посмотреть с моей точки зрения не хочет. Проговорить всё отказывается. Либо вообще нет понимания, если и говорим. К психологу идти – отказ. Детектор лжи – отказ, мол, детектор можно обмануть. Детализация звонков – отказ. Сыскное агентство – отказ. Т.е. она права и точка, а я изменник.
Меня это давно достало, и я готов развестись (но пока терплю), даже оставив ребенка (ему почти год). Хотя и не хочу. Она тоже якобы не хочет, но постоянные ссоры только ухудшают всё. Ссоры начинает она.
У нее было нелегкое детство, ее отец постоянно изменял ее матери, с первым мужем она развелась после 5 лет брака (измена мужа). Делала аборт когда-то. Она вообще какая-то мнительная, подозрительная, неуверенная в себе.
Я не знаю, как достучаться до человека и начать снова жить в согласии.
Артем, состояние вашей жены выходит за грани нормального ( отказ от прояснения ситуации, беспочвенность подозрений, излишняя подозрительность).Поэтому наладить отношения, достучаться не получится. Она не хочет выходить из конфликтной ситуации, и, держа вас в таком состоянии напуганном, она, видимо, неосознанно считает, что контролирует ситуацию, понимаете? Возможно, у нее пограничное личностно расстройство с акцентуацией паранойального типа. Ей необходимо обратиться к психологу, вам же — нужно подумать, как справляться с этим, и решить для себя, насколько вам дорога она, чтобы сглаживать ее болезненные отношения с близкими. Насколько это разрушает вас? Поговорите с женой, объясните, что не готовы жить в постоянном стрессе, а значит, либо вы этот стресс решаете вдвоем — походом к психологу, либо вы принимаете решение уже без нее.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Похожий вопрос
Парень обвинил в измене, которой не было (3 ответа)
Здравствуйте, Артем.
У жены явные проблемы с самооценкой, на фоне прошлый неудачных, болезненных отношений (брака), а также, установка из детско-родительских отношений, сложившийся стереотип, что все мужчины изменяют. И с этим всем, ей нужно начать работу с психологом. Вам же стоит прекратить оправдываться и что либо доказывать, т.к. этими действиями она лишь получает подтверждение собственных домыслов.
Что делать? Тут возможен такой вариант: Если вновь возникнут обвинения, поясните, что именно этим она разрушает семью, и если не начать решать этот вопрос, то в ее жизни будет еще один несостоявшийся брак.
Попескул Александр Александрович, психолог онлайн
Похожий вопрос
Муж обвиняет в измене, которой не было, что делать? (3 ответа)
Жена безпочвенно подозревает меня в измене
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Кто-то из знакомых, подруг , коллеги на работе?
Попытайтесь выяснить, кто это делает.
И убедите ее не общаться с теми людьми, если это возможно.
#11
Аленочка
Автор, а может быть эт кто-то специально жену стравиливает на ваши «измены»? Кто-то из знакомых, подруг , коллеги на работе? Попытайтесь выяснить, кто это делает. И убедите ее не общаться с теми людьми, если это возможно.
#12
#13
#14
Короче я уже готовлю себя к мысли, что мы разбежимся, хотя шанс оставляю на то , что бы она сама поняла свою ошибку и перестала так думать. Ведь жить и думать, что тебя постоянно подозревают — это очень сложно.
Вопрос то к женщинам, действитель но ли можно верить сказкам и слухам так, что бы перестать доверять своему мужчине?
Пусть поживет без меня, поразмыслит, может и дойдет что то.
Но если это будет длится долго, я не исключаю, что у меня кто то появится, лишь бы не влюбится очень бысторо.
#15
Михаил
Вот и думаю, что кто то стравливает. Но копаться в этом не хочу, хочу, что бы сама поняла, что кто то завидует и желает ей тоже несчастливой жизни. Живем мы хорошо до таких моментов, и на море по два раза в год ездим, и на Каму на катере переодически выезжаем, не бедствуем. Раньше мне верила, а теперь перестала, хотя и усомнится то не давал повода, ниразу не обманывал, с чего вдруг недоверие то???
Короче я уже готовлю себя к мысли, что мы разбежимся, хотя шанс оставляю на то , что бы она сама поняла свою ошибку и перестала так думать. Ведь жить и думать, что тебя постоянно подозревают — это очень сложно.
Вопрос то к женщинам, действитель но ли можно верить сказкам и слухам так, что бы перестать доверять своему мужчине?
Пусть поживет без меня, поразмыслит, может и дойдет что то.
Поэтому она и хочет вывести вас на чистую воду, чувствуя, что она вам безразлична, просто хочет ускорить процесс расставания, типа, чего тянуть, если вам пох…уй?
#16
Вчера прихпдила собирать вещи, и спрашивает точно ли я решил? Я ответил,что точно и вообще я с тобой не разговариваю, а она говорит. что извинятся не будет.
Жалость и любовь это одно и тоже разве?
А что предлагаете, согласится с ней что у меня была измена? Покаятся? Чтоб простила? Я что совсем е-банутый что ли.
Если смотреть в будущее, то это может продолжатся постоянно, ну тоесть обвинять меня в измене. и что я должен каждый раз оправдыватся и доказывать что я не осел, пусть сама доказывает что я ей изменяю. пусть найдет доказательсва. Ну нету же доказательств. и быть не может.
Ну кто то ей в уши нассал про мою измену, ну неужели сама не может разобраться.
Еще как вариант, может быть ей это сказала бабка знахарка, есть у ее мамы подруга, типа там на воду шепчет, лечит как то, провидится, вот ей она мне кажется поверила бы(она ее лечила как то, живот поднимала). Вот только что подумал об этом варианте.
Да мне все равно неприятно, что мне она не верит. Знаете есть такое наблюдение за людьми — человек который сам часто обманывает. считает всех обманщиками, а тот кто сам не обманывает всем верит. И как применить это знание на моей ситуации? Если жена обманщица она не должна верить не мне ни другим бабкам знахаркам, а если она не обманщица, то должна и мне верить и другим.
#17
Настя, спасибо, что открыла мне глаза на происходящее, я проанализировал и многое понял. Любовь твоя прошла, видимо ты перестала видеть во мне самца-лидера-вожака, ты веришь слухам, а мне не веришь, может быть за тобой кто то ухаживает женатый и ты пернесла его отншение к браку на наши отношения, или кто то тобой ловко манипулирует, мне это уже не важно, важно лишь то что я самый лучший, а кто не согласен, тот пусть идет лесом.
Поэтому я рву наши отношения, не звони и не пиши мне больше. Найдешь себе еще хорошего парня надеюсь.
PS если она действительно разлюбила то не будет писать и уйдет миром, а если любит, то будет просить прощения, я думаю так. А я в обоих ситуациях выигрываю — в первом случае освобждаюсь от такого счатья, а во втором снова становлюсь для нее любимым мужчиной.
Скажите что я прав….
#18
Гость
Пробей ей с ноги.
побрей ей ноги.
#19
Михаил
Отправил ей такое смс:
Настя, спасибо, что открыла мне глаза на происходящее, я проанализировал и многое понял. Любовь твоя прошла, видимо ты перестала видеть во мне самца-лидера-вожака, ты веришь слухам, а мне не веришь, может быть за тобой кто то ухаживает женатый и ты пернесла его отншение к браку на наши отношения, или кто то тобой ловко манипулирует, мне это уже не важно, важно лишь то что я самый лучший, а кто не согласен, тот пусть идет лесом.
Поэтому я рву наши отношения, не звони и не пиши мне больше. Найдешь себе еще хорошего парня надеюсь.
PS если она действительно разлюбила то не будет писать и уйдет миром, а если любит, то будет просить прощения, я думаю так. А я в обоих ситуациях выигрываю — в первом случае освобждаюсь от такого счатья, а во втором снова становлюсь для нее любимым мужчиной.
Скажите что я прав….
#20
#21
Лучший совет: пробить с ноги. Я бы добавил: хорошенько пробить с ноги в сиську. Вполне вероятен с обозримом будущем вариант развития онко. Но вы то тут не причем.
#22
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог.
…121 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
245 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
19 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
…#23
Михаил
Жена меня подозревает в измене, хотя я ей не изменял, это уже происходит третий раз.
Просто вынесла мне мозг и я ее выгнал к маме. Мне вот интересно откуда у женщины такие мысли? Сдается мне, что кто-то из «хороших знакомых, желающих семейного счастья» постоянно ей расказываю сказки о моих дамочках, несуществующих естевственно. Почему же мне она не верит, а им верит. Говорит что сама чувствует, что у меня кто то есть, хотя утром все было хорошо, а после работы вдруг почувствовала, что 2 дня назад я где то там кактался с дамой. Ха-ха, как бы не так.Для себя думаю, что придется растатся, т.к. дальше будет еще хуже, хотя мы любим друг друга, но я себя уважаю, и не могу позволить, что бы на меня вешали несуществующие измены. То, что я ей говорю, что у меня никого не было, она мне не верит, и говорит, что я ее обманываю. Я психанул и ее выгнал, она сказала, что ноги ее в моем доме не будет, я ей тоже самое сказал(раньше был разговор, если я ее выгоню, то она ко мне больше не вернется) и еще я ей сказал, что пока не извенится, я даже с ней разговаривать не буду.Женищины, почемы вы так говорите, может быть так говорите, когда сами не верны? Или у вас есть кто то на примете? Хотя я не думаю, что моя жена мне изменяет, просто у нее время на это не остается, максимум кто то за ней может приударил.
Только что вспомнил, что приметрно 1-2 месяца назад, у нее на павильене, где она работает продавцом, приклеили записку — что мол хорошего дня тебе солнышко, ты самая лучшая, и что то в этом роде. Она тогда подумаля, что это я ей оставил записку(в павильене 2 девушки работает, вторая страшная и толстая, врядли ей оставили записку)
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 577 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 209 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
800 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 043 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
Гость
как идиот был верен 4 года при отказе в сексе.. заболел.. слушал идиотские обвинения..
понял что тараканы не мои, послал жену подалальше, бросил троих детей..
совет мужам: бесполезно, я испробовал все…
заведите аккуратно любовницу или бросьте жену…
дурная жена проклятие мужчины
#30
#31
Не нравится чтото — *****.
Свято место пусто не бывает.
PS Для решения данного вопроса есть единственный выход и похоже единственный это тест на детекторе лжи.
#32
Михаил
Жена меня подозревает в измене, хотя я ей не изменял, это уже происходит третий раз. Просто вынесла мне мозг и я ее выгнал к маме. Мне вот интересно откуда у женщины такие мысли? Сдается мне, что кто-то из «хороших знакомых, желающих семейного счастья» постоянно ей расказываю сказки о моих дамочках, несуществующих естевственно. Почему же мне она не верит, а им верит. Говорит что сама чувствует, что у меня кто то есть, хотя утром все было хорошо, а после работы вдруг почувствовала, что 2 дня назад я где то там кактался с дамой. Ха-ха, как бы не так.
Для себя думаю, что придется растатся, т.к. дальше будет еще хуже, хотя мы любим друг друга, но я себя уважаю, и не могу позволить, что бы на меня вешали несуществующие измены.
То, что я ей говорю, что у меня никого не было, она мне не верит, и говорит, что я ее обманываю. Я психанул и ее выгнал, она сказала, что ноги ее в моем доме не будет, я ей тоже самое сказал(раньше был разговор, если я ее выгоню, то она ко мне больше не вернется) и еще я ей сказал, что пока не извенится, я даже с ней разговаривать не буду.
Женищины, почемы вы так говорите, может быть так говорите, когда сами не верны? Или у вас есть кто то на примете? Хотя я не думаю, что моя жена мне изменяет, просто у нее время на это не остается, максимум кто то за ней может приударил. Только что вспомнил, что приметрно 1-2 месяца назад, у нее на павильене, где она работает продавцом, приклеили записку — что мол хорошего дня тебе солнышко, ты самая лучшая, и что то в этом роде. Она тогда подумаля, что это я ей оставил записку(в павильене 2 девушки работает, вторая страшная и толстая, врядли ей оставили записку)
#33
#34
#35
Гость
Записка!Она изменяет,кто-то ее пробовал,вот и написал-ты самая лучшая.
#36
Новые темы
Помогаете ли родителям материально?
4 ответа
Отношения. Раньше была счастливее
4 ответа
Прощение. Значит чувства прошли?
3 ответа
Как справиться со своей проблемой ?
5 ответов
Только у меня такое с пмс ?
2 ответа
#37
#38
#39
#40
#41
#42
Степан
Аналогичная ситуация! В браке 30 лет.
Жене некие доброжелатели наплели, что у меня роман с коллегой — интим, подарки из полученных премий, короче, весь набор. Первоисточник среди сотрудников, кто-то был еще, кому она поверила на 100%. На деле же никакого романа нет. Коллега — ровесница жены. У нас приятельские отношения, я бы даже сказал, дружеские. Иногда выходим вместе после работы, что и послужило поводом для фантазий некоторых сотрудников. Да, она очень интересная женщина (и внешне, и внутренне), умная, с хорошим чувством юмора, нам интересно общаться, но общение исключительно вербальное. Если бы мы оба были свободны, я бы не устоял…Короче, длится это уже 2 месяца, жена уезжала на родину, я думал, что успокоится, но нет! Никаких подвижек, требует доказать, что не изменял, а как это сделать? Доказательств мнимой измены, естественно, тоже нет, откуда им взяться? Ни самой измены, ни подтвержденных документально фактов, один бабий треп. Дело идет к разводу, жена меня совершенно не слышит, уперлась рогом — и всё. Я всегда помогал ей, покупаю продукты, готовлю,стираю, строю дом своими руками, ну, выпиваю, правда, иногда.
Не самый плохой муж. Не жлоб. Живем в 1-комнатной квартире, практически наступил ад. Не знаю, как себя вести, как убедить ее в своей честности. Складывается впечатление, что с головой у нее проблемы. Терять семью не хочу, люблю её детей (он уже взрослые). Никогда в личной жизни не было таких серьезных проблем, всё гладко. И вот в 50 лет такое! Помогите советом, своим опытом. Понимаю, что все люди разные, но тем не менее…
#43
#44
Гость
О, сколько здесь верных мужчин! Надо же.
#45
#46
Павел
Живем все хорошо .
.. но приходит такое время иногда как-бы кто-то другои в нее всиляется … совершенно не она… даже подозреваю что как-то мужик … 😄 который меня ненавидет … 😄 граза не ее… и вообще меня не слышит.. я в ее глозах цитодель зла становлюсь..
#47
Аленочка
Автор, а может быть эт кто-то специально жену стравиливает на ваши «измены»?Кто-то из знакомых, подруг , коллеги на работе?Попытайтесь выяснить, кто это делает. И убедите ее не общаться с теми людьми, если это возможно.
#48
#49
#50
Почему мой партнер продолжает обвинять меня в измене, хотя это не так?
Теги: Я слишком чувствительна?, измена, Ревность и зависть, супер занят
Я встречалась с девушкой, которая была убеждена, что каждый парень пытается залезть ко мне в трусики.
Каждый раз, когда мы выходили куда-нибудь, он раздражался, если я слишком долго разговаривала с кем-то, даже если это был друг. Если бы они кокетничали или просто случайно посмотрели в мою сторону, последовал бы допрос. Это было так угнетающе, и в результате у нас были ужасные ссоры. Тот факт, что я не делал ничего плохого, не имел значения. Похоже, он не понял, что сомневается в моей честности. К счастью, я сломал его. Я знаю, что если бы он обвинил меня в измене, все было бы далеко хуже.
Одно дело, если ты жульничаешь. Очевидно, вам нужно сознаться. Но часто, когда людей обвиняют в измене, это существует только в уме неуверенного, собственнического, ревнивого человека.
Какие бы ответы и заверения вы ни давали тому, кто хочет поверить в то, что вы жульничаете, они не правы, и им всегда недостаточно .
Они не хотят, чтобы в это поверили.
Когда вы не изменяете, а вас в этом обвиняют, есть три типичных источника обвинений вашего партнера:- Страх и незащищенность , основанные на вашем прошлом или настоящем, что означает, что они не чувствуют себя в безопасности.
- Принятие определенных действий ошибочно за признаки обмана, поэтому гиперчувствительность.
- Они обманывают
Отношения должны основываться на взаимной любви, заботе, доверии и уважении. Это создает пространство для честности и близости. В новых отношениях вполне вероятно, что каждый из вас будет делиться аспектами своего прошлого, даже если они некрасивы. Если вы признались, что изменяли, особенно если это было несколько раз или в нескольких отношениях, понятно, что партнер может немного нервничать по поводу того, действительно ли вы изменились или это серийная привычка. Посмотрите мой выпуск подкаста о четырех качествах любящего партнера. Это объясняет, почему самоосознание того, как поведение в прошлом повлияло на исход отношений, жизненный .
Если им ранее изменяли, это значительно влияет на их способность доверять и быть близкими, если они не прошли через это.
Когда эмоциональный багаж настолько велик, что влияет на чью-то способность относиться к вам с любовью, заботой, доверием и уважением за то, кто вы есть, здоровых, взаимных отношений не будет.
Если чей-то эмоциональный багаж не позволяет ему доверять, он должен приложить усилия, чтобы справиться с этим. Это очень важно понять, потому что в противном случае вы можете взять на себя ответственность за их «исправление» и исцеление. Люди, пожалуйста, попробуйте «доказать», что вы «лучше». Это не твоя работа. а вы игнорируете ваш нужен в процессе. Это только приведет к боли и обиде.
Когда кто-то не доверяет вам и не уверен в отношениях, он пытается получить от вас заверения и доказательства. К сожалению, это временное успокоение их сомнений. В следующий раз, когда они почувствуют себя неуверенно или не доверяют, цикл начнется сначала.
Это также известно как прерывистое армирование.
Какими бы чуткими и сострадательными вы ни были, ваше терпение истощится, если вам придется продолжать защищать себя и терпеть наказание за свой прошлый опыт.
Вы хотите продвинуть отношения вперед, а они застряли в прошлом.
Хотя они могут говорить об обратном, ваш партнер раскрывает свои проблемы с доверием. Они не доверяют отношениям, они не доверяют себе, и им трудно доверять тому, что вы говорите и делаете. Они могут так не видеть, но это так.
Что вы можете сделать с их страхом и неуверенностью?Крайне важно убедиться, что вы ограничены, чтобы вы четко понимали, где вы заканчиваетесь, а они начинаются. Это позволяет вам владеть своей стороной улицы, чтобы вы могли понять, провоцируете ли вы, сознательно или нет, поведение вашего партнера?
- Вы флиртуете?
- Вы дуете горячим и холодным?
- Блуждающий глаз?
- Вы скрытны или замкнуты, может быть, даже эмоционально недоступны?
- Вы встречаетесь с бывшим, который, как вы знаете, все еще хочет вернуться к вам? Или у вас неоднозначная дружба, в которой вы ведете себя так, как будто вы их партнер?
Если вы делаете что-либо из вышеперечисленного, как бы неприятно это ни было слышать, вы газлайтингуете своего партнера, если преуменьшаете или даже игнорируете его опасения.
Флирт с другими, например, может казаться вам нормальным, потому что, по вашему мнению, вы не действуете. Вы можете не называть это «флиртом»; можно сказать, что вы «просто болтаете» или «смеетесь». Но если вы делаете это, а затем говорите своему партнеру, что все это в его воображении, вы морочите ему голову. То же самое, если вы называете их незащищенными, нуждающимися или драматичными.
У людей есть базовая потребность в безопасности и безопасности, и приведенные выше примеры дестабилизируют.
Если у вас есть за что взять на себя ответственность, самое время честно поговорить с собой (и с ними) о том, что вы делаете вместе.
Если вы не делаете ничего из вышеперечисленного, но, возможно, ваш партнер обвиняет вас в измене, потому что, например, вы проводите время с друзьями вместо того, чтобы быть с ним/ней все время, опять же, попытайтесь понять работоспособны ли эти отношения. У них могут быть очень нереалистичные ожидания.
Хотя мы можем быть чувствительны к чьим-то триггерам, если мы попадаем в ловушку хождения по яичной скорлупе, мы становимся менее теми, кто мы есть на самом деле.
Неправильное истолкование разрыва в общении В последнее время вы были очень заняты на работе? Может быть, слишком самоуверенно? Беспокоитесь о чем-то и обнаруживаете, что вас закрыли? У вас есть сюрприз в конвейере и быть скрытным?
Иногда люди делают неверные выводы.
Если ваш партнер не привык к тому, какой вы являетесь, когда вы встревожены или перегружены, расстояние от отсутствия общения может быть неверно истолковано как что-то еще.
Опять же, вы не хотите ходить по яичной скорлупе. Однако часть отношений означает необходимость быть чуткими к потребностям и естественной неуверенности друг друга.
Будьте достаточно самосознательны, чтобы распознавать свои шаблоны.
Да, они могли бы не делать поспешных выводов. Тем не менее, близость жизненно важна для здоровья и богатства ваших отношений. Выключение отключает это.
Вы можете прекрасно осознавать, что уходите в себя, когда испытываете сильный стресс, или что вам нужно время, чтобы загрузиться, или что вы глупо просите о помощи .
Ваш партнер не умеет читать мысли, хотя .
Они жульничают (или думали об этом)
Вы знаете, что такое проекция? Это брать ваши скрытые чувства, мысли и действия, а затем называть их чужими.
Например, если ваш партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то на вечеринке, но затем подавлял свои чувства, в том числе чувство вины, в нем может просочиться вопрос о том, вы заводят роман или тянутся к другим.
И теневые люди, то есть люди, которые в лучшем случае пользуются вами, а в худшем — оскорбляют вас, основывают свои обвинения в том, что, по их мнению, вы делаете, на своих действиях. Это просто угрызения совести и газлайтинг.
Если ваш партнер очень боится измены, потому что ему изменили или он видел, как рушатся отношения его родителей, это связано с его эмоциональным багажом, включая его представления об отношениях.
Если у вас нет веских оснований полагать, что они обманывают (и в их характере и действиях будут доказательства), не думайте, что их обвинения являются проекциями.
Темная сторона признания вины без причиныНекоторые люди, когда они оказываются на стороне кого-то, кто обычно обвиняет их в мошенничестве, в конце концов решают, что если этот человек не собирается им верить, они может и так сделать. Хотя я понимаю разочарование, это не способ справиться с ситуацией.
Если вы чувствуете, что хотите обмануть и «доказать их правоту», вы достигли критической точки. Это ваш гнев из-за того, что вам неоднократно и незаслуженно не доверяли. Это больно, особенно когда ваш партнер может ожидать, что вы будете безоговорочно ему доверять.
Пришло время либо уйти, либо сказать своему партнеру, что для продолжения отношений ему нужно удвоить усилия в решении своих проблем и посвятить себя отношениям.
Не давайте им больше возможности свалить на вас свои проблемы.
Они сделают шаг вперед и решат свои проблемы при вашей поддержке, иначе отношения закончатся.
Иногда тот, кто боится доверять, скорее уйдет и почувствует себя правым, чем рискует оказаться уязвимым, доверяя вам.
Как правило, если ваш партнер настойчиво обвиняет вас в измене или постоянно ревнует и проявляет собственничество, это сигнал тревоги. Отношения нездоровые. Контроль — это не любовь.
Вы либо должны уйти и сократить свои потери, либо иметь такие четкие и здоровые границы, что этот человек должен иметь дело с собой.
В конечном счете, без доверия нет отношений.
Похожие сообщения:
Добавить в избранное
Что лучше всего делать, если вы думаете, что ваш партнер вам изменяет
Что лучше делать, если вы думаете, что ваш партнер вам изменяетПерейти к
- Основное содержание
- Поиск
- Счет
Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАЗдоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Обман — это то, с чем вы никогда не захотите иметь дело, но если у вас есть подозрения, это наверное пора спокойно следовать этим шагам. Flickr / Педро Рибейру Симойнс Неверность — это то, с чем вы надеетесь, что вам никогда не придется иметь дело — и вот однажды вы замечаете сообщение на телефоне вашего партнера, которое слишком дружелюбно.
Но прежде чем разбить все вещи своего партнера и выгнать его из дома, найдите минутку, чтобы подумать о том, как лучше всего реагировать на ситуацию.
Даже если ваши эмоции могут склонить вас к агрессивной, кричащей конфронтации с вашим партнером, это не всегда лучший способ решить проблему. Вы зрелый взрослый человек, и, хотя ситуация не идеальна, вам нужно время, чтобы замедлить бросок, потому что это будет лучше для вас и ваших отношений.
Итак, без лишних слов, вот что лучше всего сделать, если вы думаете, что ваш партнер изменяет, по словам психотерапевта и эксперта по отношениям Алекса Карлинга.
Составьте список за и против.
Это поможет вам взглянуть на вещи с новой точки зрения.
Парамаунт ПикчерзЭто может показаться тривиальным, но составление списка «за» и «против» может помочь вам взглянуть правде в глаза. Стоит ли продолжать отношения, если ваши подозрения в измене подтвердятся? Можете ли вы двигаться дальше после инцидента с мошенничеством? Это все важные вопросы, которые нужно задать себе, и список плюсов и минусов определенно может помочь взглянуть на эту реальность в перспективе.
«Иногда подозрение, если его оставить, может расти и расти, — сказал Карлинг. — Мы можем видеть подтверждение там, где его нет, потому что мы настолько поглощены, что можем начать искажать нашу реальность.
Составление списка помогает вам экстернализировать (выбросить его из головы) и увидеть его с другой точки зрения — этого может быть достаточно, чтобы успокоить вас или побудить к прямому действию».0003
Проанализируйте свой список на наличие «красных флажков».
Размышление о ваших прошлых отношениях может помочь вам понять ваши нынешние. Нетфликс Взглянув на свои прошлые отношения, вы сможете прояснить ситуацию здесь и сейчас.
Есть ли какие-нибудь примечательные мысли или опыт в вашем списке аферистов, с которыми вы столкнулись в прошлом? Что эти действия и чувства значат для вас? Возможно, вы сможете лучше понять свои собственные прогнозы и подозрения, поразмыслив о том, что пошло не так в ваших прошлых отношениях.
«Иногда мы можем проецировать наш прошлый опыт на наших новых партнеров или мы также можем проецировать на них нашу собственную неуверенность, — сказал Карлинг. — Когда мы делаем это, мы подсознательно ищем способы укрепить наши убеждения о людях или самих себе. . Если вы потратите некоторое время на то, чтобы взглянуть на свой список, выходящий за рамки кажущейся ценности, это может помочь вам увидеть некоторые знакомые шаблоны в ваших отношениях и ваших действиях в них — знание этих вещей может дать вам больше возможностей для выбора при движении вперед».0003
Ищите поддерживающих друзей.
Система поддержки может быть полезной.
ЛИСАПоиск людей в вашей жизни, которые поддерживают и готовы дать вам совет (независимо от того, хотите вы его услышать или нет), является важным и зрелым действием, особенно если вы считаете, что ваш партнер изменяет вам.
«Иногда произнесение слов вслух может изменить силу мысли, и если они знают вас достаточно долго, они могут помочь вам установить некоторые знакомые связи (т. е. противостоять вашему негативному мышлению и напомнить вам, как часто вы это делаете). Поддерживающие друзья также считают вас приоритетом в подобных ситуациях, например, у них нет скрытых мотивов для драмы.
Допустим, после разговора с другом вы решаете противостоять своему партнеру; если они обманывали, то у вас уже есть кто-то, кто знает и может помочь вам собрать осколки — это снизит риск того, что вы изолируете себя и будете страдать молча», — сказал Карлинг.0003
Записывайте все, что вы думаете.
Изложение всего на бумаге может помочь вам организовать свои мысли. Flickr / Ванкуверская киношкола Это может показаться ненужным, но запись своих чувств и вопросов может помочь вам лучше понять, что именно вы хотите сделать и сказать, когда разговариваете со своим партнером.
«Если вы противостоите своему партнеру, было бы неплохо заранее установить, что вы хотите, чтобы он знал, и что вы хотите узнать от своего партнера, — сказал Карлинг. ваши эмоции возьмут верх над вами, это хорошая идея. Например, когда наше тело переполняется адреналином, мы теряем способность использовать некоторые из более сложных мыслительных навыков, поскольку наше тело переходит в режим выживания, снижая наши мыслительные способности. Нет ничего плохого в том, чтобы взять с собой список, в этом нет ничего постыдного. Это на 100 % нормально, что наше мышление подвергается влиянию, когда мы справляемся с сильными эмоциями, так что не позволяйте никому говорить вам обратное!»
Сообщите своему партнеру, что вы хотите поговорить.
Не ждите «идеального момента».
ХулуИногда нет идеального времени, чтобы рассказать кому-то, кого ты любишь, о его возможной неверности. В этом случае может быть лучше сказать партнеру, что у вас есть некоторые опасения и что вы хотели бы поговорить о них.
«Ждать подходящего момента? Не надо — вам нужно создать правильный момент, — сказал Карлинг. — Когда мы ищем подходящий момент, неожиданность-сюрприз никогда не появляется. Выжидание подходящего момента — это стратегия избегания, поэтому я предлагаю вам подготовить сцену и явно заявить, что вы хотите поговорить».0003
Поговорите о чем-нибудь в поддерживающей и безопасной обстановке.
Поговорите в удобном месте.
Flickr / Педро Рибейру СимойнсСпорить с партнером о своих подозрениях в измене — это очень напряженная и неудобная вещь. По этой причине вы должны убедиться, что вы и ваш партнер чувствуете себя в безопасности во время такого сложного разговора.
«Подумайте о месте, где вы оба чувствовали бы себя в безопасности, чтобы ваша энергия могла быть направлена на общение, чувства и существование, — сказал Карлинг.