Жить в состоянии любви: Жить с любовью, жизнь в состоянии любви

«Как жить с влюбленностью в девушку, которая занята и ничего не знает?» — Яндекс Кью

О сообществе

Психология любви

Как построить отношения? Подходите ли вы друг другу? Бессознательный выбор партнёра.

«Если я хочу жить в любви, мне нужно заботиться лишь о том, как сохранить свое сердце способным любить»

Екатерина Рыбакова, основатель и идеолог PRO Женщин, в преддверии Дня всех влюбленных рассказала о традициях своей семьи, о том, как меняются в современном обществе роли женщины и мужчины и как с этим справляются Рыбаковы, о том, как сохранить брак и любовь, и о цели, к которой она идет вместе с мужем. Мы благодарны Екатерине за искренность и мудрость и надеемся, что ее слова откликнутся и вам: станут поддержкой, советом или вдохновением.

____________________

О семейных традициях Рыбаковых

____________________

Традиции для нас важны. Они имеют символическую роль — это ритуалы, которые нас объединяют. Некоторые мы создаем сами и надеемся передать их детям. Например, недавно нашему сыну Ване исполнилось 14, и у нас прошел семейный совет, на котором он вступил в клуб взрослых. У нас есть такой ритуал — мы его придумали для старшей дочки, и это прижилось. Для того, чтобы ребенок присоединился к клубу, он должен проявить инициативу, выразить свое желание и готовность. Мы его выслушали, расспросили — зачем ему это нужно, убедились, что его желание зрелое и осознанное. В итоге приняли! Ваня очень бился и боролся за это право, было непросто, но он справился.

Но в сохранении традиций есть и сложности: иногда они противоречат друг другу, нашим сегодняшним взглядам и здравому смыслу. Традиции бывают связаны с какими-то установками, от которых надо стараться освободиться. Такое узкое горлышко: с одной стороны — нужно сохранять преемственность, а с другой — избавляться от того, что мешает.

____________________

О том, какие изменения происходят

с женщиной, мужчиной и семьей
____________________

Для меня освобождение от ненужных установок в первую очередь связано с переосмыслением моей женской роли. В семье моих родителей было заведено, что роль женщины в первую очередь — быть женой, мамой, хозяйкой дома: все по полочкам, муж и дети сыты и одеты… В общем, такая вспомогательная роль при муже, который реализуется профессионально. И хотя мама работала, потому что нельзя было не работать, установки при этом были четкие.

В этом нет ничего плохого! Но сегодня от общества мы слышим другой запрос к женщине. От нас многое зависит, мы можем влиять гораздо больше, чем просто на уровне быта. Да и быт, заботы о быте, утрачивают свою ценность и значимость — многие вещи стали проще и доступнее.

Женщины могут влиять и влияют на то, как устроен мир. От нашей активной роли, от того, насколько слышен наш голос, зависит, какие ценности будут культивироваться в обществе.

Игорь тоже прошел свой путь изменений, ведь каждый из нас — зеркало и учитель друг для друга. Его изменения, думаю, тоже связаны с пересмотром ролей: и в семье, и в обществе, в том, насколько он видит во мне равноценного партнера, в отношении к детям.

Раньше Игорь делегировал мне многие вопросы воспитания. А сейчас он активно вовлечен. Ведь для воспитания в полной семье важны оба — и мама, и папа. Мне кажется, мама — это про принятие и безусловную любовь, а папа — про вызовы, создание ситуаций развития, когда детям становится нужно к чему-то стремиться.

____________________

Воспитание любви: о зрелом чувстве

____________________

Мы с Игорем в браке 23 года. Со временем чувство становится менее эгоцентричным и собственническим. Мы буквально на днях рассуждали, что любовь — это не когда есть, за что любить. Если я люблю человека за то, что он умный, красивый, богатый — это не любовь. Любовь, это когда не понимаешь за что любишь — нет рациональных причин. Однажды мы открываем в себе способность к такому чувству и получается, что моя любовь — это не про то, какой он — тот, кого я люблю, а про меня — могу ли я любить.

Сначала мы влюбляемся во внешние проявления человека, в его поступки. А потом узнаем ближе, глубже, многогранней. И зрелость любви в том, чтобы освободиться от оценок и научиться любить всего человека целиком, а не отдельные его качества. В этом, мне кажется, отличие зрелой любви от влюбленности.

Еще важно разговаривать с партнером. О том, что нравится и том, что не нравится. Важно не молчать — иначе, как он узнает? Нет никакого героизма в том, чтобы терпеть годами то, что можно изменить искренним разговором.

____________________

О романтике

____________________

В студенчестве мы жили на два города — я в Петербурге, а Игорь в Долгопрудном, современных средств связи у нас не было. Из-за этого с нами происходило много романтичных и смешных историй. Например, когда Игорь уже занимался бизнесом, один из первых заводов был в Выборге, он ездил туда поездом через Питер — остановка полчаса. Я могла приехать на вокзал только чтобы увидеться, постоять вместе с ним на платформе. Потом он садился в поезд и уезжал, а я оставалась… Но однажды я сняла его с поезда — вот это была романтика!

Сейчас для меня самые романтичные поступки Игоря связаны с его великодушием. Если я расстроена, он всегда меня поддерживает. Если у нас разногласия — первым идет навстречу. Сегодня романтика в наших отношениях меньше связана с внешними атрибутами и больше — со взаимной поддержкой. Но, конечно, его признание во время выступления на форуме Синергия на Газпром Арене — это было очень романтично.

____________________

О том, как жить, дополняя друг друга

____________________

Ощущение, что рядом со мной «мой человек» возникло у меня при первой встрече, но поняла это я не сразу, позже. Сначала было просто притяжение, очень сильное, иногда вопреки каким-то событиям, поступкам и словам.

Мы с Игорем очень разные по темпераменту и способу взаимодействия с реальностью. В этом одновременно и сложность, и ценность нашего союза, а также возможность расширения для каждого из нас! Мне не нужно обладать всеми качествами, которыми обладает Игорь — достаточно принять его в его цельности и уникальности.

____________________

Наша общая цель

____________________

У нас есть глобальная цель. Если в двух словах — изменить мир! А если серьезно, кажется, что мы можем повлиять на то, чтобы сделать мир более приятным местом для жизни, и не только своей, но и других. Путь к большой цели нам не виден, неведом. Мы видим только место для следующего шага. Нужно отбросить сомнения, сделать шаг: если он окажется неверным, мы узнаем об этом, а если верным — увидим место для следующего.

Большая цель всегда присутствует, как путеводная звезда. Быть на пути к ней — само по себе желанное состояние — появляется чувство, что живешь осмысленно! А еще на этом пути можно оказаться в состоянии «потока», когда сомнения оставляют, и выбор удается сделать легко и безошибочно. Это похоже на танец, когда интуитивно чувствуешь следующий шаг. Пребывать в потоке, танцевать вместе — тоже цель, так я ее вижу для нас с Игорем.

____________________

Как сохранить любовь?

____________________

Понять, где живет любовь! Не между партнерами и не в человеке, которого я люблю. Она живет во мне. И если я хочу жить в любви, мне нужно заботиться лишь о том, как сохранить свое сердце способным любить.

Как любовь влияет на организм человека, может ли улучшить или ухудшить состояние здоровья

Принято считать, что влюбленность — прекрасное чувство, которое поднимает настроение, заставляет буквально летать на крыльях и чувствовать себя прекрасно. Но мне попадались статьи, в которых влюбленность связывали с зависимостью — примерно с такой же сильной, как от табака. Разве это не вредно?

Помогите разобраться, влияет ли влюбленность на здоровье? И если да, то как: скорее положительно или скорее отрицательно?

Даниил Давыдов

медицинский журналист

Профиль автора

Влюбленность, которую исследователи чаще называют романтической любовью, влияет на физическое и психическое здоровье — и довольно ощутимо. Это влияние нельзя назвать однозначно положительным, ведь любовь не только дарит радость, но и подталкивает нас к необдуманным поступкам. Но романтическая любовь играет важную биологическую роль, которая помогает нам создавать крепкие семьи. Так что с точки зрения эволюции это чувство скорее полезно, чем вредно.

Сходите к врачу

Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

Что такое романтическая любовь и зачем она нужна

Любовь каждый человек представляет по-своему, так что изучать ее непросто. Чтобы немного облегчить себе жизнь, большинство исследователей этого феномена договорились придерживаться трехкомпонентной теории любви, которую в 1986 году предложил американский психолог Роберт Стернберг.

Трехкомпонентная теория любви — журнал «Психологический обзор»

Согласно этой теории любовь похожа на треугольник, который опирается на близость, страсть и приверженность. Близость — это эмоциональный аспект любви, связанный с удовольствием от отношений. Страсть обусловлена физическим влечением. А приверженность — это интеллектуальный аспект, связанный с сознательным решением о поддержании долгосрочных отношений.

Зачем на самом деле нужна романтическая любовь — журнал «Передовые исследования в психологии»

По мнению группы ученых под руководством антрополога Хелен Фишер из Ратгерского университета, на физиологическом уровне романтическая любовь — сложный комплекс гормональных реакций, которым, как оркестром, управляет головной мозг. Причем и близость, и страсть, и приверженность обеспечивают собственный набор гормонов и нейромедиаторов. Эти вещества влияют и на ментальное, и на физическое здоровье влюбленного человека.

Роль близости, страсти и приверженности в репродукции млекопитающих — журнал «Человеческая природа»PDF, 2 МБ

Как романтическая любовь влияет на ментальное здоровье

Вызывает желание заниматься с партнером сексом. Когда мы влюбляемся, участок головного мозга — гипоталамус — стимулирует организм вырабатывать много половых гормонов: тестостерона и эстрогенов.

Большинство ученых считают, что тестостерон усиливает половое влечение и у мужчин, и у женщин. Эффект от эстрогена не такой сильный, но некоторые женщины сообщают, что сексуальное влечение усиливается во время овуляции, когда уровень эстрогена самый высокий.

Тестостерон и половое влечение у мужчин — журнал «Фертильность»

Тестостерон и половое влечение у женщин — журнал «Обзоры в акушерстве и гинекологии»

При этом избыточный уровень половых гормонов частично подавляет работу лобных долей мозга, которые отвечают за критическое мышление и рациональное поведение. Это помогает очаровываться партнером — и одновременно с этим заставляет совершать опрометчивые поступки.

Научные основы любви — просветительский блог Гарвардского университета

Усиливает привязанность к партнеру. Гипоталамус влюбленных усиленно вырабатывает гормон привязанности окситоцин. Чем окситоцина больше, тем привязанность сильнее. Порой при влюбленности окситоцина вырабатывается так много, что у влюбленных курильщиков ослабевает тяга к сигаретам. И наоборот, если влюбленный сталкивается с отказом разделить его чувства, у него усиливается тяга к сигаретам и алкоголю.

Страстная влюбленность отбивает желание курить — журнал «Передовые исследования в психологии»

Делает влюбленных менее раздражительными. По некоторым данным, любовники, которые начали романтические отношения за 2,5 месяца до эксперимента, почти без усилий подавляют импульсивное поведение, возникающее из-за гнева и злости. Установившие этот факт исследователи предположили, что такая способность помогает сформировать крепкие отношения.

Романтическая любовь помогает контролировать негативные эмоции — журнал «Передовые исследования в психологии»

Поднимает настроение и зацикливает на партнере. На ранних этапах влюбленности гипоталамус вырабатывает больше нейромедиатора дофамина. Высокие концентрации дофамина приводят влюбленных в состояние эйфории. Но у нас есть еще серотонин, который отвечает за другие земные радости — вроде удовольствия от еды и желания поспать.

Нейробиология любви — журнал Федерации европейских биохимических обществ, FEBS

С увеличением уровня дофамина уровень серотонина автоматически снижается. У влюбленных серотонина становится так же мало, как у пациентов с обсессивно-компульсивными расстройствами, при которых люди вынуждены раз за разом повторять одни и те же действия. Именно поэтому влюбленный зацикливается на предмете своей любви, забывая есть и спать.

Как любовь меняет мозг — журнал «Визуализация мозга и поведение»

Романтическая любовь действительно похожа на зависимость: особенно активные участки мозга, связанные с романтической любовью, пересекаются с областями мозга, которые отвечают за пристрастие к наркотикам. Но разница в общей мозговой активности мозга наркозависимого и мозга влюбленного все-таки есть — и это сказывается на поведении человека. Наркозависимые люди избегают контактов, а влюбленные, наоборот, становятся более социально активными, чем были до влюбленности.

Влияние романтической любви на умственные способности — журнал «Обзор общей психологии»

Как романтическая любовь влияет на физическое здоровье

Облегчает боль. Влюбленные женщины, которые состояли в отношениях от шести месяцев, легче переносили боль, если смотрели на фотографию партнера. Интересно, что когда партнер держал их за руку, то ощущение боли ослабевало меньше. Авторы исследования пришли к выводу, что далеко не все партнеры в реальности умеют оказывать поддержку, так что на выручку женщинам приходило воображение.

Фотографии партнеров уменьшают боль в ходе экспериментов — журнал «Психологическая наука»

В более позднем исследовании удалось выяснить, почему так происходит. Магнитно-резонансная томография зафиксировала, что когда влюбленный смотрит на фотографию объекта своей любви, то в его мозге активируются участки, которые отвечают за вознаграждение. То есть «любовное обезболивание» — объективная неврологическая реальность.

Просмотр фотографий романтического партнера уменьшает экспериментальную боль за счет системы вознаграждения в мозге — журнал междисциплинарных исследований Plos One

Возможно, поддерживает жизнеспособность нервных клеток. Исследователи выяснили, что в крови влюбленных уровень нейротрофинов — белков, которые заботятся о нейронах, — действительно оказался выше, чем у обычных людей. Причем чем сильнее влюбленность, тем выше был уровень нейротрофинов. Когда через год анализ повторили, уровень нейротрофинов вернулся в норму и у тех, кто разлюбил партнера и разошелся с ним, и у тех, кто остался в паре.

У недавно влюбившихся людей увеличивается уровень фактора роста нервов — журнал «Нейроэндокринология»

Конечно, было бы здорово заключить, что влюбленность улучшает здоровье мозга, но из этого исследования такой вывод сделать нельзя. До тех пор, пока другие исследователи не докажут, что повышенный уровень нейротрофинов оздоравливает нейроны так, что их хозяева становятся умнее или креативнее, это открытие останется просто интересным фактом.

Заставляет влюбленных понервничать. На ранних этапах влюбленности в крови влюбленных временно увеличивается уровень гормона стресса — кортизола. Судя по всему, в долговременной перспективе здоровью это не вредит. Исследователи считают, что тревога связана со страхом разрушить драгоценные отношения, которые только-только начали формироваться.

Гормональные изменения при влюбленности — журнал «Нейроэндокринология»

Активирует один из компонентов противовирусной защиты у женщин. Недавно исследователи установили, что у влюбленных женщин активируются гены, отвечающие за интерфероновую реакцию первого типа. Этот механизм отвечает за врожденную противовирусную защиту. Правда, мы пока не знаем, оказывает ли это значимый медицинский эффект. Чтобы подтвердить, что влюбленность защищает от вирусной инфекции, потребуется провести дополнительные исследования.

Влюбленность усиливает противовирусную защиту у женщин — журнал «Нейроэндокринология»

Что в итоге

Ученые предполагают, что влюбляться нас научила эволюция. Чувства, которые лежат в основе романтической любви, помогают поддерживать долговременные отношения и создавать устойчивые пары, где проще воспитывать детей. Скорее всего, наши обезьяноподобные предки, которые научились влюбляться, рожали и воспитывали больше детей, чем те, кто оставался холоден друг к другу. Таким образом они передали полезную способность влюбляться своим потомкам — нам.

Хотя романтическая любовь способна подтолкнуть к опрометчивым поступкам и нередко заставляет понервничать, для здоровья она не опасна. Исключение — несчастная любовь. Влюбленные, чьи чувства не разделили, страдают так сильно, что у них может развиться депрессия. Причем у некоторых отвергнутых влюбленных на фоне депрессии даже случаются сердечные приступы или инсульты.

Что делать?Читатели спрашивают — эксперты отвечают

Задать свой вопрос

«Любовь живет три года» или Через сколько протухают чувства

Любовь прекрасна. Мы дорожим ею, посвящаем ей слезоточивые стихи и треки с мощным битом. Но все мы, наученные жизненным опытом, боимся, что вся эта эйфория любви закончится. Вопрос только один — когда? Традиционно считается, что любовь живет три года. Рассказываем, сколько могут длиться чувства на самом деле и как их продлить.

Откуда вообще взялись эти три года?

В конце 90-х Фредерик Бегбедер написал, ставший культовым, роман «Любовь живет три года», и многие люди приняли этот отрезок времени за заводской срок годности. В произведении автор от лица главного героя высказывает идею, что любовь — это плод химических процессов, которые регулируют гормоны и нейромедиаторы, отвечающие за влюбленность, сексуальное желание и привязанность. По мнению героя, у такой трехлетней любви жизненный цикл делится на три больших этапа: сначала страсть, потом нежность, затем разочарование и отторжение, когда действие гормонов прекращается.

По мнению ученых-эволюционистов, такой трехлетний цикл был нужен древним людям для успешного рождения детей и их защиты в начале жизни. Примерно в три года укладывалось начало отношений, зачатие ребенка, беременность и роды у женщины, затем восстановление после родов и поддержка ребенка на ранних этапах развития. В течение этого времени родителям необходимо было находиться рядом и поддерживать друг друга, а укрепляли эту связь гормоны: дофамин и вазопрессин.

После того, как эти гормоны переставали действовать, родители могли разойтись и заводить потомство с другими партнерами, тем самым расширяя генетическое разнообразие следующего поколения

Однако по мере развития общества репродуктивное поведение человека усложнялось и утяжелялось моралью и социальными нормами. Появился институт брака, который закрепил моногамные пары. Отношения, скрепленные такими узами, предполагались как что-то вечное, до гробовой доски и дальше. Правда, любовь в таких браках была редкостью, а выбор другого партнера считался изменой и во многих культурах жестоко наказывался.

Параллельно с усложнением культуры развивалась медицина, появлялись средства контрацепции, и вскоре любовь, которая необходима была для выживания вида, ушла в отрыв от функции размножения.

«Обычная влюбленность, некий сексуальный импульс живет не более двух месяцев. В этот период оба партнера демонстрируют друг другу некую демо-версию себя. И редкие люди стараются быть искренними сами с собой. Мотивами такого поведения являются преодоление двух основных страхов: мужской базовый страх «я не смогу» и женский — «меня не хотят, не любят». То есть из состояния этих страхов партнеры стараются кем-то казаться, доказывая себе, что все-таки «они могут» и все-таки «их хотят и любят», только спешка и нежелание разбираться в выборе, в диагностике партнера создают массу разочарований и проблем, которые как раз и выясняются через примерно два месяца. Притворяться уже сложно и раздражение от неискренности накапливается», — комментирует психолог и психодиагност Анна Сухова.

Какой на самом деле срок годности у любви?

Любовь, регулируемая гормонами, непосредственно связана с сексуальной жизнью в паре. Эмили Нагоски, автор книги «Как хочет женщина», описывает секс как часть системы мотивации и награждения, а не жизненную необходимость — от отсутствия половой жизни еще никто не умирал естественным путем. Уровень гормонов желания, удовольствия и привязанности может регулироваться с помощью качественной половой жизни, которая приносит удовольствие партнерам.

Но любовь — это не только секс, это еще и коммуникация между партнерами. Отношения становятся для человека зоной комфорта. Когда уровень доверия между партнерами достаточно высокий, наполненные любовью отношения могут существовать гораздо дольше трех лет.

В 2011 году исследователи в Нью-Йорке сравнивали две группы пар: одни только недавно начали встречаться, другие состояли в отношениях дольше 10 лет. Людей из второй группы попросили оценить, насколько они влюблены в своих партнеров по шкале от 1 до 7. В ходе эксперимента участникам показывали фотографии их партнеров и посторонних людей и фиксировали активность мозга. У представителей обеих групп во время исследования наблюдались повышенные сигналы в вентральной области коры головного мозга — эта область отвечает за вознаграждение и удовольствие. Правда, у более «молодых» пар, которые были вместе меньше 10 лет, более интенсивно на фотографии отзывалась область мозга, отвечающая за привязанность и сексуальное желание. Однако ученые благодаря этому эксперименту смогли подтвердить, что любовь может жить много лет.

Как продлить время жизни любви?

«Самый простой путь — это принять во внимание, что в любых действиях партнера лежит позитивное намерение. Как правило, человек старается сделать «как лучше» в его мире. Не факт, что это будет совпадать с вашим миром. И поэтому так важна эмпатия, чтобы определить центральные мотивы партнера. На бытовом языке, понять и принять партнера со всеми его нюансами. И если это великое счастье с вами случилось, вы слышите и понимаете не только то, что ваш партнер говорит, но и то, что чувствует на самом деле, вам будет долго и комфортно вместе жить. А еще, есть такой прием, где вы собираете голые факты происходящего, безэмоционально, как запись видеокамеры со стороны. Это позволяет многие конфликты легко разрешать, а чаще всего и не приводить к конфликтам вовсе. Это тоже влияет на долгосрочность ваших взаимоотношений», — комментирует Анна Сухова.

Универсального решения для этого вопроса не найдется, поскольку каждые отношения уникальны. Но есть шаги, которые партнеры всегда могут предпринять.

Узнавайте друг друга

В долгосрочных отношениях партнерам порой кажется, что они уже знают друг о друге все, но в течение всей жизни человек меняет образ жизни, хобби, убеждения. И важно не упускать эти перемены. На разных этапах жизни партнеры могут различными образами выражать любовь, и эту трансформацию необходимо принять, не требуя, чтобы выражение чувств было таким же искристым, как в первые дни романа.

Сделайте отношения зоной комфорта

Об отношениях как о зоне комфорта Эмили Нагоски говорит, когда рассказывает о сексуальном контексте. В таких отношениях людям, чье возбуждение зависит от внешних факторов, легче почувствовать сексуальное желание. Но наличие зоны комфорта внутри отношений также дает человеку чувство уверенности в партнере, защищенности.

Находите новые пути

Совместный позитивный опыт укрепляет отношения в паре. Путешествуйте вместе, сходите на курсы лепки из глины или танцы, удовольствие от полученного вместе результата всколыхнет уровень эндорфинов и добавит приятные воспоминания в вашу общую копилочку.

Любовь может жить долгие годы, но продолжительность ее жизни полностью зависит от совместного труда партнеров.

Александра Иваницкая

Как перестать страдать и начать жить счастливо

Практические советы

Редакция сайта

Как часто вы ловили себя на мысли, что страдали просто так, без повода? А что, если это становится делом всей жизни: годы идут, причин для горя появляется все больше, и счастье кажется уже чем-то далеким и не вашим? В человеческой любви к страданиям разбираемся вместе с Мариной Кульпиной — тренером личностного роста и фасилитатором международной системы Access Consciousness.

Осознанное самобичевание

Переживать, волноваться, страдать. Люди часто выбирают эти три состояния вместо радости, счастья и любви к жизни. Они идут по пути наименьшего сопротивления и постоянно находят оправдания для своего горя: нелюбимая работа, незаботливый муж, непослушные дети, неидеальная жизнь. А когда их спрашиваешь, что на самом деле делает их счастливыми, не могут ответить. Они начинают задумываться и пытаются подобрать ответ через других людей: «Мне нравится, когда счастлива моя семья» или «Мне нравится делать других счастливыми». Но что нравится конкретно им — затрудняются сказать или ассоциируют удовольствие с чем-то запретным: фастфудом, сигаретами, алкоголем. А дальше получается забавная последовательность – раз удовольствие под запретом, значит остается только одно – страдать.

Обычно люди выбирают этот путь по разным причинам:

От осознания того, что есть человек, способный решить все их проблемы.
Из жажды уважения и признания. «Оскар» за радость и легкость не дадут, а вот за столетние страдания – запросто!
Из желания получить ласку. Как в детстве: нас целовали, когда мы падали и разбивали коленку.
В попытках чего-то избежать. Например, если сегодня я скажу, что мне плохо, то мне разрешат не приходить на работу.
Желая чего-то достичь. Многие из нас привыкли к тому, что нужно создать негативные условия, чтобы родилась мотивация к действию. Часто девушки добиваются многого в карьере после того, как пережили неудачный роман.
Для манипулирования. Некоторые люди выбирают путь «поплакать, чтобы что-то получить», ведь все вокруг реагируют на боль.
Ради мотивации. «Всем же миллиардерам приходилось долго и упорно работать и страдать, чтобы добиться высот».
Чтобы контролировать других через чувство вины. Такие люди руководствуются принципом: «Ты заставляешь меня страдать и тебе должно быть стыдно за это! А значит теперь ты будешь делать все, что я скажу».

Вместо того, чтобы выбрать радость, человек ударяется в страдание, и сам лишает себя возможности создавать ту жизнь, которую хочет. А со временем найти выход из этого замкнутого круга становится сложнее, ведь все решения были завязаны на мучениях. Человек перестает замечать возможности быть счастливым, потому что уже счел состояние постоянного недовольства за норму.

Где искать корни проблемы

Любовь к страданиям буквально заложена в нас с рождения. С детства мы привыкаем к тому, что если очень громко плакать, можно что-то получить. Мы наблюдали за родителями, которые страдали на нелюбимой работе, окружающими, которые были несчастны в браках и отношениях. Все вокруг занимались и занимаются самонасилием, постоянно оглядываясь на мнение окружающих и строя жизнь по шаблону, который считается «правильным» в обществе. Самонасилие заключается в исполнении чужих желаний и ориентиров, которые априори не могут принести удовольствие. Все ненавидят свою работу, у всех есть проблемы в семье, все знают, что такое черная полоса, и человек думает: «Если я живу так же, значит у меня все хорошо». Затем, в какой-то момент, ему начинает казаться, что страдания — это норма. А если кто-то не страдает и постоянно веселится, значит он прожигатель жизни.

Многие также берут за основу жизни концепцию великомученика: если человек страдал достаточно долго, то он станет святым. Такие люди начинают думать, что заслужить любовь и уважение можно только путем страданий. Ведь никто не будет почитать вас за то, что вы легко создаете деньги или живете праздную жизнь, но все будут восхищаться вашей борьбой и самопожертвованием.

Иногда, когда человек воспитывался в тяжелых условиях и постоянно чувствовал свою ненужность и прессинг со стороны родителей, состояние страдания становится для него зоной комфорта. И тогда все, что выходит за ее пределы — радость, любовь, забота, счастье — воспринимаются как что-то ненормальное. Такому человеку привычно жить в боли и ему непонятно, что бывает по-другому.

Что делают с нами страдания

Страдания съедают изнутри не только на моральном, но и на физическом уровне. Они провоцируют сжатие всех мышц и развитие хронических болезней. К надвигающейся депрессии добавляются постоянные головные боли, ощущение слабости и плохой сон. Тело начинает разрушаться от вашего самонасилия: гипер-тренировок, голодовок или изнуряющих работ.
Страдания запирают в позиции жертвы, которая не может ничего изменить. Когда человек выбирает мучения, как единственную форму получения чего-то в жизни, он обрекает себя на бездействие и в какой-то момент сам начинает верить в свое несчастье и бессилие. И из-за этого он реально живет в мучениях.
Страдания разрушают любые отношения. Нельзя быть счастливым там, где постоянно всё плохо.
Страдания лишают возможности зарабатывать. Изматывающая работа, которая не приносит удовольствия, не гарантирует высоких доходов. Скорее наоборот — быстрое выгорание.
Страдания превращают в Ждуна. Человек вечно чего-то ждёт: когда Меркурий перестанет быть ретроградным или прискачет принц на белом коне и увезет в волшебное королевство. Бессмысленные ожидания и состояние постоянной навязанной апатии разрушают всё колесо жизни.

Как перестать страдать и начать жить счастливо

В первую очередь важно понять и увидеть, что страдания — это выбор. Не рок, проклятье, сглаз или порча. Это обычное человеческое решение. Как только вы это поняли, осознайте, что можете сделать новый выбор.

Затем посмотрите, какие новые выборы вам доступны. Задайте себе вопрос: «Что бы я могла создать, если бы выбирала не страдания, а радость?». Или «Если бы я выбирала радость, я бы выбрала эту работу или этого человека рядом с собой?». И задавайте вопросы в моменте: «Что я выбираю сейчас, после того, как нарыдалась?». Только возвращая себя в присутствие самостоятельно, вы сможете создать другую жизнь. Также очень помогает вопрос через тело: «Тело, правда: что бы ты выбрало? насилие или радость?». Потому что мозг может обмануть, но тело — никогда.

Большинство людей поверило в то, что действовать очень тяжело. Намного проще лежать и плакать. Но поймите, что действовать не трудно. Порой намного тяжелее постоянно пребывать в страданиях и чего-то ждать, нежели чем сделать новый выбор.

Когда вы взглянули на свою жизнь честно и набрались смелости что-то изменить, необходимо действовать по-спортивному: состояния легкости и радости нужно формировать, как привычку. В любых изменениях, физических или психологических, важно постоянное внимание, включение и повторение. Поэтому каждый день делайте выбор в пользу себя счастливого. Задавайте себе вопрос: «Что я выбираю сегодня: страдать или радоваться?». Если вам тяжело себя мотивировать или вы не знаете с чего начать, обратитесь к коучу или тренеру, который будет поддерживать и направлять на верный путь. Вариантов много, найдите тот который работает для вас здесь и сейчас. Потому что страдания — это про отсутствие человека в его собственной жизни. И пока вы летаете в мечтах и постоянно чего-то ждете, вашу жизнь проживает кто-то другой.

Разговор о любви

Психология

Тэги:

Денис Хохлов:

Снова мы в студии радио Медиаметрикс на программе «Профилактика заболеваний». Как всегда, с вами я, Денис Хохлов.

Илья Акинфиев:

И я, Илья Акинфиев. Сегодня мы поговорим про здоровье и что для здоровья важно – это любовь, мы будем говорить про любовь. Поможет нам в этом разобраться протоиерей Александр Тимофеев и клинический психолог-психотерапевт Грдзелидзе Гиоргий.

Денис Хохлов:

Сегодня у нас гости немножко необычные. Если психолог для людей понятен, а вот священник и любовь – это очень интересно. Давайте, узнаем ваше мнение, что такое любовь?

Гиоргий Грдзелидзе:

Для начала скажу, что действительно очень интересно рассмотреть тему с разных сторон. Наверное, я начну с психологического. На самом деле, понять, что такое любовь, очень тяжело. Разные по направленности психологи по-разному её понимают. Общее можно сказать, что любовь – это чувство. Кстати, любовь и влюбленность – разные вещи. В том понимании, в котором диктует нам психология, любовь – это чувство, положительное ярко окрашенное чувство, которое человек испытывает по отношению к другому человеку. Это чувство наполнено глубокой симпатией по отношению к другому человеку. Влюбленность тоже яркое чувство, но в процессе влюбленности у человека сужается сознание, снижается критичность, отношение к миру становится немножко другим. Я думаю, сегодня мы раскроем тему более подробно, почему же человек по-другому видит мир, когда он влюблен. Примерно так представляет психология. Также психоанализ любовь связывает с базовой сексуальностью. Эрих Фромм тоже по-другому говорит. В течение эфира мы про всё поговорим, и я думаю, что нашим зрителям будет интересно послушать.

Денис Хохлов:

Отец Александр, а для Вас?

Александр Тимофеев:

Я думаю, что дать определение любви крайне сложно, – наверное, невозможно. Это задача примерно такого же уровня, как вывести формулу любви. В известном фильме граф Калиостро потерпел сокрушительное поражение, пытаясь вывести формулу, дать определение, пытаясь овладеть этим знанием. Давайте, мы с вами сегодня не будем ставить недостижимые задачи, а попробуем поговорить о разных формах любви и потом прийти к какому-то синтезу. Я так исхожу – с научной точки зрения, предпочитаю анализ в первую очередь, а потом синтез, а дать сразу синтетическое определение — значит замахнуться на недостижимое.

С богословской точки зрения очень интересно посмотреть на язык древних людей, библейских людей, какими формами, какими словами облекали понятие любви, которое в русском языке обозначено одним словом. Понятно, что у нас есть дополнительные слова, помимо любви: привязанность, симпатия, также мы говорим «нравится», «не нравится». По-английски есть love, есть like. Люди, знающие язык, понимают, что сказать девушке like значит поставить её немножко не в то… Кофе, допустим, я могу like, а девушку всё-таки love.

Библейские люди, жившие, например, во времена Нового Завета, если мы возьмем греческий язык, использовали 4 основных слова. Они с древности идут, они передают общие ощущения, отражают, какие человек испытывает чувства в момент любви или привязанности. Самое простое и очевидное слово – «фило» (φιλέω). Все знают слово «филиа», когда мне что-то нравится, я что-то люблю, коллекционирую, например, и так далее. Это слово означает любовь как к другу. Дружба, основанная на приятии, друг, приятель, в очень разных случаях может встречаться, не только между друзьями; между учителем и учеником, между супругами, – очень хорошо, когда они дружат.

Есть более специфический термин; в Новом Завете авторы его избегают, но античные греки его использовали, и использовали люди уже позже, в позднюю христианскую эпоху, когда с помощью Англии термин был переосмыслен. Слово «эрос» все знают, слышали, да? Соответственно, есть глагол «эро» – любить в том смысле, что стремиться всем своим существом к чему-то. Наверное, на русский язык можно было бы аккуратно перевести как «страсть любви», например, страсть, которой юноша пылает к девушке. Воспылать страстью, это нормально. Во-первых, это естественно, то есть естественно любить, особенно, в юном возрасте, когда человек влюбляется в кого-то. То чувство, когда человек действительно полыхает, ни о чем больше думать не может. Оно может быть как положительное, так и нечетко негативное. В положительном смысле, когда любовь захватывает всего человека как увлечение, страсть, – это хорошо, человек отдается. У любви есть крайне важное качество, которое надо сразу отметить, потому что без него любая любовь, какой бы мы ее вид не брали, будет недостаточна: в любви всегда должна быть отдача. Я отдаюсь, не беру в первую очередь, а в первую очередь отдаю.

Гиоргий Грдзелидзе:

В психологии страстную любовь мы называем обычно компульсивно-аддиктивным расстройством, когда вас очень сильно влечет к какому-то предмету. Можно сказать, что это ненормально, ― но нет, это абсолютно нормально. Это нормальное состояние психики, когда наша психика нам дает такой продукт, что мы притягиваемся к человеку ― к другу, к девушке, мы притягиваемся очень сильно. Влюбленность ― это сужение сознания, поэтому практически невозможно, даже точно невозможно любить двоих одновременно. Очень яркие чувства захватывают полностью человека, если возьмем самовлюбленность, а перейдет ли влюбленность в любовь ― это уже другой момент, другой вопрос.

Александр Тимофеев:

Да, мы сейчас ещё поговорим, вернемся в стадии семейной жизни. Положительное, когда человек действительно бывает охвачен чем-то до безумия. Можно не только девушку любить, например, со мной согласятся ученые мужи, можно науку любить, – фанатичный ученый мужик любит и всё, ничего не видит. У нас есть замечательные представители, слышали про Г. Перельмана – замечательного математика, который отказался от премии, миллион долларов не нужно, любит науку действительно. Он ведь не только интеллектуально, он захвачен, это действительно какой-то эрос в высшем смысле слова. Человек настолько поглощен, увлечен областью предмета, что полностью ему отдается, и результат замечательный. Видимо, математика тоже его любит, отвечает взаимностью. Замечательное, надо сказать, достижение. Термин «любовь» поздние отцы Церкви осторожно используют в качестве объяснения отношения к Богу, то есть человек может быть настолько захвачен, по-настоящему может полюбить Бога, устремиться к нему всем сердцем.

Есть, например, термин «сторге́» (στοργή), очень древний глагол, родствен славянскому «стеречь» – «стрг». Он означает любовь внутри рода, например, к родителям, к детям. Любовь, которая в каком-то смысле лишена выбора, ты должен любить просто потому, что это действительно твои родственники, всё близкое. Мы таким способом любим родной язык, Родину, мы её не выбираем, мы родились здесь и она, может быть, как пел Ю. Шевчук: «Пусть кричат “уродина”, но она нам нравится, хоть и не красавица», правильно. Родину должен любить – должен, в хорошем смысле слова, в положительном, но не имеет выбора.

Ещё есть очень специфический глагол, который относится именно к христианской любви: агапе (ἀγάπη), «любовь» в переводе, она обозначается словом агапао, агапо – любить. Какая самая большая заповедь, самая главная в Новом Завете, все сразу вспоминают? Приходят люди, спрашивают у Христа: «Какая наибольшая заповедь в законе?» В законе, в Ветхом Завете 613 заповедей, ученые мужи вспоминают ещё сколько-то. А Иисус отвечает: «Две заповеди наибольшие: возлюби господа Бога своего всем сердцем своим, всей мыслью своей, всей крепостью своей, и ближнего своего как самого себя». Здесь глагол «агапейн» два раза используется. Интересно, что в дохристианской древности, примерно у античных философов это слово означает «любить», но в рассудочном понимании, «любить» – в смысле ценить, например, или любить сознательно, с усилием воли, с выбором. Если смысл «сторге́» – родителей не выбирают, Родину не выбирают, любовь, которая обусловлена нашим состоянием, и мы ничего не можем с этим сделать. Мы просто понимаем, что, если не любить, то будет плохо, поэтому любить нужно. А здесь «люблю, потому что это действительно ценно, по-настоящему», и так далее. В христианстве это наполняется очень глубоким смыслом: люблю именно потому, что это достойно любви. Такая любовь всегда связана с волей человека, он сам хочет. Сознательно, то есть «я хочу это любить и люблю, потому что я осознаю, что, если я это не полюблю, я потеряю что-то, без чего моя жизнь, может быть, вообще смысл потеряет».

Если так провести классификацию, эти четыре глагола любви не исчерпают, конечно, понятия любви, но достаточно широко и точно описывают основные виды любви, которые может переживать человек. Они могут сочетаться.

Гиоргий Грдзелидзе:

Плавно перешли к формам любви, как я понимаю. Психология выделяет 3 формы любви в современной психологии. Если их объединить и вывести что-то общее, то в первую очередь это сексуальное влечение, которое идет впереди. Второе – романтическая любовь, та любовь, про которую все поют, которая восхваляется у нас, в обществе очень ценится. Третья – это привязанность, семейная любовь, которая формируется в течение жизни, не сразу. Забегая вперед: очень большое значение имеет гормон окситоцин. В общем, несмотря на то, что мы интуитивно понимаем, что такое любовь вообще, – каждый человек понимает, что такое любовь, и каждый человек знает, когда любовь приходит к нему, – её не сравнить абсолютно ни с чем, она как эйфория. Кстати, когда человек влюблен и когда человек любит, эти состояния даже сравниваются с кокаиновой зависимостью, потому что выделяется допамин, стимулируется выделение допамина, и поэтому появляется такой эффект.

Денис Хохлов:

Наркотический?

Гиоргий Грдзелидзе:

Может быть, даже наркотический, но в хорошем смысле, одновременно и окситоцин выделяется. Хочу напомнить, что, когда у нас выделяется много окситоцина, когда нас любят, либо когда нам доверяют, – люди нам доверяют больше. Научно доказано, что когда у человека в крови много окситоцина, то другие люди ему верят больше. В первую очередь очень важно, чтобы человек чувствовал, что его любят. Также на физиологическую реакцию влияет норадреналин, который тоже выделяется во время влюбленности, руки становятся потными, появляются такие физиологические реакции.

Александр Тимофеев:

«Я краснею, я бледнею, захотелось вдруг сказать…»

Гиоргий Грдзелидзе:

Да, и в такой ситуации проявляются характерологические черты, внутри у человека становится ещё тревожней, на определенный период даже может стать нежным. Очень важно, психология отмечает, что разные авторы очень по-разному это представляют и понимают. Например, Эрих Фромм любовь делит на две части: на любовь отдающую, плодотворную любовь, и любовь берущую, эгоистическую, то есть две направленности. Третья – инфантильная, незрелая любовь. Первая, плодотворная любовь, ― та любовь, в которой изначально человек не стремится получить удовольствие, а хочет создать что-то по его видению, как он себе представлял. Вторая любовь – наоборот, эгоистичная любовь, когда человек стремится сделать другого человека своей собственностью, максимально его ограничить и так далее; то есть присутствует даже ревность, ревность и желание обладать человеком, нездоровое желание. Третья – инфантильная, которая очень быстро проходит, как и появляется. Так Эрих Фромм представлял себе.

Илья Акинфиев:

Любить все способны, каждый человек?

Гиоргий Грдзелидзе:

Американские ученые экспериментами доказали, что любить может каждый человек, абсолютно.

Александр Тимофеев:

Почему только американские? Я Гиоргия очень люблю, но здесь хочу не согласиться. У нас есть уже то ли штампы, то ли мемы: «британские ученые», «американские ученые»…

Гиоргий Грдзелидзе:

Они проводят такие эксперименты.

Александр Тимофеев:

Жизнь доказывает, что мы все можем и, более того, должны любить. Если человек никого не любит, или если его не любят, – действительно несчастный человек, человек не может жить без любви. От чего люди умирают – можно сказать точно; насчет определения любви я затрудняюсь точно ответить, но точно могу сказать: если человека не любят и он не любит – он умирает, он гибнет, и в этой жизни, и в вечной. Вот в чем беда, тут очень серьезно.

Гиоргий Грдзелидзе:

В общем, был очень интересный эксперимент в Гарвардском университете, длился 35 лет. Ученые, профессора решили провести длительный эксперимент. Пригласили студентов около 300 человек, обследовали их здоровье и задавали вопрос: насколько сильно вас любят родители? Ответы поделили на 3 группы. Первая группа – когда говорили, что их любят родители, и папа, и мама; вторая группа – те, кто сказали, что любят папа или мама, один из них, а второй относится прохладно. Третья группа – это дети, которые сказали, что их не любят, или они не чувствуют любовь. Спустя 35 лет ещё раз обследовали этих людей, и было доказано, что из числа студентов, ответивших, что их любят родители, оба родителя, из них примерно 83 % или 87 % никогда за прошедшее время не болели ничем серьезным. Даже те тяжелые заболевания, которые были у остальной части, они переживали намного легче, и уровень качества жизни был у них выше. Тех, кто отвечал, что их любит один родитель, жизнь поделила ровно на 50 %, 50 % из них не болели ничем серьезным. Около 75% из детей, которые ответили, что родители их не любят или они чувствуют прохладу, переживали сильные заболевания и их здоровье было подорвано. Ощущение, само субъективное ощущение того, что тебя любят, очень сказывается на нашем здоровье, не просто так у нас передача называется «Профилактика заболеваний». В Гарвардском университете доказали, что любовь – очень хорошая профилактика для того, чтобы избежать серьезных заболеваний. Это очень интересный эксперимент.

Денис Хохлов:

Действительно, любовь нужна всем, но как понять, настоящая ли это любовь? Молодые люди всегда начинают все задавать такой вопрос, рефлексировать – а настоящая это любовь или не настоящая?

Илья Акинфиев:

Да что там молодые люди! Жена утром говорит: «Ты меня любишь?»

Денис Хохлов:

Жена точно всё знает отлично, просто такая присказка. Нет-нет, жена знает, что ты её любишь. Если спрашивает, значит знает.

Александр Тимофеев:

Как в известном анекдоте:

― Как у тебя жена?

― Замечательно, только память плохая. Каждое утро спрашивает: «Любишь меня?» Я же сказал один раз, никак запомнить не может.

Гиоргий Грдзелидзе:

Когда мы задаёмся вопросом, настоящая или ненастоящая любовь, в первую очередь необходимо понимать, что любовь не может быть настоящей или не настоящей, она либо есть, либо её нет. Когда мы говорим, что через некоторое время любовь пропадает или видоизменяется, человек просто чувствует.

Денис Хохлов:

Есть расхожее мнение, что любовь живет 3 года.

Александр Тимофеев:

Здесь надо посмотреть. Дело в том, что есть определенные стадии любви. Когда мы говорили про разные виды любви, мы выдали несколько статично, что есть такая классификация, такая и такая, а человек ведь существует динамично, не остается на месте. Мы все меняемся, мировоззрение меняется, ощущение меняется, человек растет или, наоборот, деградирует.

Как же любовь проявляется на уровне семейной жизни? Помните, мы говорили про эрос, это ближе, наверное, к русскому слову «влюбленность», то есть первоначальное чувство. Обычно про влюбленность говорят: яркая любовь, которая горит. Действительно, она похожа на огонь, потому что захватывает всего человека, но она, как ни странно, не гарантирует счастливой семейной жизни вообще. Даже скажу: может быть не связана напрямую. Бывает наоборот иногда, когда очень яркое взаимное чувство прогорает за 1-2-3 года. Такая любовь сгорает, как стог сена – горит быстро, ярко, а потом углей не найдешь согреться, даже руки не погреть, потому что весь пепел разлетелся. Так происходит, если после влюбленности или во время влюбленности, в процессе семейной жизни не возникли более сильные, существенные чувства, которые гораздо важнее для устойчивого брака, для нормальной семейной жизни и, самое главное, для счастья. Эрос, или влюбленность, не делает человека счастливым, захватывает – да, заставляет не думать ни о чем другом, человек может начать очень страдать. Страдание влюбленных ― излюбленный образ и излюбленная тема для поэтов, для всех мелодрам, для фильмов, для чего угодно. Страдание влюбленных, когда человек может очень страдать именно потому, что получает не то, что ожидает.

Гиоргий Грдзелидзе:

Я Вам больше скажу: при влюбленности активизируется та часть мозга, которая отвечает за голод, за поиск воды. Именно та часть мозга, которая отвечает за нашу безопасность, чтобы мы могли выжить, при влюбленности активируется эта часть. Я абсолютно, согласен с тем, что не может гарантировать эрос, не может гарантировать яркая влюбленность дальнейшую хорошую жизнь, интересную. Потому что, во-первых, влюбленность — очень яркое чувство, для нашей психики оно может быть даже некоторое время травматично. Почему, потому что мы не можем больше ничем заниматься, наше сознание сужено.

Александр Тимофеев:

Кстати, в том и причина, почему влюбленность довольно быстро заканчивается, за 3 года. Теми же эпическими «американскими учеными», или какие хотите, уже масса экспериментов была проведена: гормональная активизация не может длиться дольше трех лет, человек начисто прогорает. Иногда говорят: химия какая-то там. Даже молодежь цинично говорит: «Ты девушку любишь?» ― «Ну да, у нас такая химия». Действительно, химия есть основание. Она заканчивается, потому что человек не может вечно жить в состоянии стресса. Это нормально. Это не значит, что любовь прошла, цветы завяли, как говорится, муж, заеденный бытовухой, вместо букета цветов приносит домой что-нибудь другое, не буду сейчас живописать.

Можно задать вопрос: как же раньше люди жили, когда будущих жениха и невесту знакомили родители? Для нас сейчас до брака – период страсти, встречи, самый романтический, а тут раз – и ничего такого нет. Конфетно-букетного периода нет, познакомили, под венец привели, благословили.

Денис Хохлов:

Не виделись фактически.

Александр Тимофеев:

Это уже редкость, крайность. В большинстве своём были смотрины, у нормальных народов, не только у русского. Смотрины, конечно, знакомили и так далее, но никакого романтического периода не было. Но он мог сдвинуться. Если люди оказывались друг другу симпатичны, они поженятся, у них романтический период мог вместиться в те же самые 3 года супружеской жизни совершенно спокойно. Сейчас люди 1-2 года встречаются, из отведённых трёх лет, может, 2 года сожгли, как говорится, 1 остался. По себе скажу, мы с матушкой, с моей супругой познакомились и решили пожениться очень быстро, у нас сместилось позже. Я не скажу, что на этом можно брак строить или выбирать супругу, это ошибка. Если уж выбирать правильно супругу, то скорее надо смотреть на соответствие идеалов, взглядов, на определенные симпатии, смотреть близость по мировоззрению.

Денис Хохлов:

Не телесное, а именно это духовное.

Александр Тимофеев:

Телесное тоже. Мы не являемся бесплотными существами или ангелами, это неверно было бы.

Денис Хохлов:

Многие говорят: нет, отрицаю телесное. Не стоит?

Александр Тимофеев:

Это неправильно, неправильно. Не надо человека ни демонизировать, ни идеализировать. Демонизация человека представляется, что он весь сплетён из страстей ― есть такое крайнее, я бы сказал, ханжеское отношение к молодым людям. Но, извините меня, от любви рождаются другие люди. Если Господь уж вложил в нас это, значит, это нормально. Другой вопрос, что бывают греховные, негативные тенденции, когда человек не улавливает беды, которая с ним случается, он захвачен страстью и его страсть ведет не туда, но можно и положительные моменты обозначить. Вообще, любовь, в собственном смысле настоящая любовь, появляется в браке лет через 10-15, примерно.

Гиоргий Грдзелидзе:

Привязанность появляется?

Александр Тимофеев:

Не просто привязанность. Привязанность — это хорошо, она может быть, может не быть; привязанность — это, скорее, «филиа», дружба, когда муж и жена дружат, это хорошо, кстати. Дружба мужа и жены ― одна из хороших опор для брака, но, кому как повезет, не всегда так бывает. Хорошо, когда супруги дружат, они вместе. Например, смотришь – парочка, причем, уже в возрасте, 40 лет, бегут в парке вечером, я даже таким завидую. У них общие интересы, они вечером могут оба пробежаться, вместе куда-нибудь ездят.

Денис Хохлов:

Им интересно вместе, они общаются. Единомышленники.

Александр Тимофеев:

Это очень хорошо, сколько-то таких направлений обязательно должно быть. Но, кому как повезет в браке, у кого-то их 1-2, у кого там сразу десяток или два десятка. Настоящая любовь рождается, когда у человека просыпается нечто высшее, высшие способности его души. Когда он учится отдаваться, жертвует собой – раз. Это крайне важно, мы говорили, что любовь ― это всегда настоящая отдача.

Гиоргий Грдзелидзе:

То есть Вы согласны с Эрихом Фроммом, который говорит, что любовь ― это отдача? Хорошая любовь.

Александр Тимофеев:

Я на более древние источники опираюсь. Может быть, Эрих Фромм мог бы не согласиться, потому что о том, что нет большей любви, когда кто-то положит свою жизнь за ближних своих, сам Господь Иисус Христос сказал. Любовь именно как отдача.

Илья Акинфиев:

Ещё одно понятие хотел бы внести, хотел бы узнать про ревность. Есть ли место ревности в любви? Это противоположность. Недавно услышал мнение, что если человек тебя не ревнует, то он тебя не ценит, нет любви.

Денис Хохлов:

Что такое ревность вообще? Собственническое чувство?

Гиоргий Грдзелидзе:

Можно я отвечу? Мне бы хотелось выразить субъективное мнение, очень субъективное. Часто то, что мы называем ревностью, является не совсем настоящей ревностью. Как будет проявляться ревность – зависит от характера. Существует много разных видов характера. Например, у человека с напряженным характером ревность выражается как подозрительность, это немножко другое, то есть он подозревает, что что-то не так. У тревожно-сомневающегося человека ревность будет в форме какой-то неполноценности, тревожности, ранимости, то есть он будет чувствовать себя неуверенно. Из-за своей неуверенности он будет нагло себя вести, и будет испытывать не очень приятную гамму чувств. Что говорят, по сути: «Если не ревнует – не любит», то есть, если он не обращает внимания, если он не чувствует в отношениях ярких чувств, то он не любит. Часто мы интуитивно хотим быть постоянно в состоянии яркой влюбленности, в состоянии спокойствия, равновесия. Ощущение того, что стало как-то тихо, не так ярко, ассоциируется с тем, что, либо я его не люблю, либо она меня не любит.

Денис Хохлов:

Либо любовь ушла, скучно в отношениях, нет былой яркости.

Гиоргий Грдзелидзе:

Да, либо любовь ушла. У отношений есть разные стадии. Бывает кризис, когда яркая влюбленность заканчивается и у человека остается тот, кто есть. Уже посмотрели более реалистическими взглядами, увидели, что партнёр какой-то немножко другой, а когда мы были ярко влюблены, то недостатки уменьшались, а достоинства увеличивались. Сознание сужается и человек идеализируется. Когда первое чувство проходит, то, как мы ранее говорили, если ещё не возникла глубокая привязанность или глубокая симпатия, другие чувства, помимо яркой любви, то наступает кризис, однозначно, потому что уже нет яркого чувства. А что остается?

Денис Хохлов:

Измена, насколько я понимаю?

Гиоргий Грдзелидзе:

Нет, измена – совсем другая тема. Мы говорим про то, что может быть кризис в отношениях.

Денис Хохлов:

Измена не связана с кризисом?

Гиоргий Грдзелидзе:

Может быть совсем не связано, может быть совсем по-разному.

Александр Тимофеев:

Может быть связана, а может не связана. Если связана с кризисом, то иногда бывает не так страшно, потому что, пережив кризис, можно вернуться. Если измена не связана с кризисом, то гораздо хуже, это нечто другое.

Гиоргий Грдзелидзе:

Поэтому стремление к тому, чтобы человек ревновал, – не очень хорошо. Когда человек истинно ревнует, это чувство, противоположное любви. Ревность окрашена негативными эмоциями, и не просто негативными, а крайне негативным желанием причинить даже вред. А любовь ― это отдача и состояние, когда человек, как говорят: если тебе с другим будет хорошо, если ты будешь счастлив с другим человеком, я готов пожертвовать собой. То есть, будь с тем человеком. Это высшая любовь, способность пожертвовать своими чувствами, своим состоянием, лишь бы другому человеку было хорошо. Ревность, я не говорю про патологию, в состоянии настоящей любви невозможна; действительно противоположное чувство, исключено одновременно чувствовать активно и любовь, и ревность.

Денис Хохлов:

Всё-таки, про измену очень интересно затронуть тему.

Александр Тимофеев:

Измены могут быть связаны с разными причинами. Если измена не связана с кризисом, то с эгоизмом одного человека, самовлюбленностью. Он не думает о своей второй половине, он думает об удовлетворении собственного эроса, чувства. Ему постоянно хочется острых ощущений, потому что период влюблённости прошел, нужно подстегивать. Когда сейчас начинают изменять? Когда закончился эрос, закончилась «химия», чего-то не хватает, нужно подстегивать. Как подстегивать острые ощущения? Люди начинают их искать. Измена – острое ощущение? Да. Как в одной песне тоже, напомню, скрываться от взоров супругов, «мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино».

Денис Хохлов:

Острый сюжет получается.

Александр Тимофеев:

Остро, да, новые ощущения и так далее. Такое искусство, своего рода наркотик. Вообще, страсть – это наркотик. Человек, который под влиянием страсти пытается всё время себя как-то подстегнуть, остается все время на примитивном уровне любви. Конечно, он настоящей любви никогда не достигает, это нереально, он даже себя по-настоящему не любит, он любит страсть, это чувство. Такой человек будет и раз, и два, и три изменять, неважно, обоих касается. Раньше обычно чаще говорили про мужчин, потому что у мужчины было больше свободы, женщины больше дома была. Сейчас с сидением дома не связаны жестко ни мужчины, ни женщины, поэтому возможности изменить примерно равные. С таким супругом или супругой, к сожалению, нормальной семейной жизни не построишь. Это может быть даже основанием для развода, потому что ничто не держит.

Иногда бывает другой вариант – к вопросу, можно ли восстановить отношения после измены. Когда люди переживают кризис, и в момент кризиса вторая половинка проглядела этот кризис, муж или жена просмотрели его, отягощенные детьми, может быть, или бытовыми проблемами, не поняли. Разные кризисы бывают; бывают кризисы возраста, бывают кризисы в профессии, бывают психологические кризисы. Человек ищет какой-то выход, а в семье не поддержали, ― может, кто-нибудь другой поддержит. В поисках своего мифа человек начинает искать опору. Как священник, я неоднократно наблюдал, как человек на фоне кризиса разводится или изменяет своей жене, находит себе или любовницу, или вторую супругу такого же возраста, которую ещё так же зовут. То есть, он ищет, пытается восполнить то, что не дополучил. Если уже так произошло, то плохо, конечно, человек заблудился.

Если вдвоем осознать кризис, если будет взаимное прощение, то есть один другого должны постараться понять, тогда прощение, я думаю, возможно, то есть возможно восстановление. Такого рода примеры я тоже знаю, когда люди находили в себе силы после измены одного, и даже после измены обоих восстанавливать отношения. В моем опыте есть уникальные случаи. Например, два супруга разошлись по молодости лет, был брак, потом оба создали семьи. Через некоторое время второй брак закончился; у одного – супруга умерла, другой развелся, и решили снова сойтись в позднем возрасте. Даже венчал таких людей, конечно, вторым чином, так называемым, то есть с покаянными молитвами, но они поняли, извлекли уроки из своей жизни, что зря они тогда не дотерпели, не хватило терпения, не хватило смирения. Они поняли, оба причем, что надо было просто держаться друг за друга и могли бы пережить. У них уже внуки к тому времени были. Но, самое главное, после они жили долго и счастливо.

То есть у меня есть возможность понаблюдать за тем, как это происходит. Представляете, казалось бы, уже совсем разошлись, и потом сошлись. Так что такие случаи бывают, но, опять же, когда люди стремятся понимать друг друга, что очень важно. Для того чтобы развились высшие формы любви, уже надёжные, которые действительно, по-настоящему связывают людей друг с другом, нужно стремиться к пониманию. Есть эгоизм, когда «ради меня», а есть альтруизм – «ради другого», альтруизм в самом хорошем смысле. Постараться понять психологию ближнего и увидеть его лучшие стороны.

Помните, я говорил «агапо», глагол, в котором выражается высшая христианская любовь. Она что подразумевает? Например, им говорится «возлюби врага твоего». Как врага возлюбить? Дружить с ним возможно? Нет. Любить как родственника? Нет. Но понять, несмотря на принесённые страдания, мучения не только тебе, но и твоим ближним, тем, кого ты любишь, но заставить себя увидеть его лучшие стороны. Оценить врага по достоинству. Бывает такое? Бывает. После продолжительной войны люди, даже народы начинают друг друга любить, потому что понимают, что какие-то нехорошие обстоятельства, гордыня, прочие страсти привели к столкновению, но потом они способны оценить. Здесь мы говорим о высшем христианском чувстве, которое управляемо разумно. Например, на своего супруга или супругу можно смотреть и видеть всё время в нём злое. Такие типичные многолетние семейные скандалы: «ты всегда», или «ты никогда». «Ты всегда разбрасываешь свои носки» ― «А ты меня пилишь, у тебя всегда какие-то претензии», «Ты никогда не приходишь вовремя». Это очень опасно, потому что вперед выставляется весь негатив. Если посмотреть не лукавым взглядом, а любящим, то можно наоборот: ты всегда делаешь то-то, то-то хорошее. Всё зависит от нашей воли; если мы волю свою развернем на ситуацию, то можно и примирение найти, и достигнуть другого, высокого состояния любви, кто видит в человеке лучшее, и не только видит, но ещё и пробуждает лучшее.

Гиоргий Грдзелидзе:

Я хотел бы добавить кое-что. Восстановление отношений не обязательно подразумевает восстановление любви. Надо понимать, что, если ты человека не любишь, то невозможно его насильно любить. Тут взаимное строительство. Мы уже сказали ранее про влюбленность, что человек может влюбляться несколько раз в одного и того же человека. Это реально. Но редко бывает, что она или он снова влюбится ярко-ярко, не надо жить таким ожиданием. Если при восстановлении отношений люди ждут, что появится любовь, то надо понимать, что это большая работа, достаточно длительная, не один год. Как уже абсолютно правильно сказали, очень важно, на чем мы сфокусированы ― на негативных переживаниях или на более положительных. Глубокая симпатия, которая должна появиться, не появляется сразу. Для этого и нужна влюбленность, чтобы мы смогли увидеть наиболее хорошо, как через увеличительное стекло, достоинства человека, чтоб было за что его уважать потом, когда пропадёт или исчезнет состояние яркой влюбленности. Я по практике скажу, по опыту, что отношения очень часто держатся на уважении. Очень большая сила бывает в отношениях, когда есть за что уважать своего партнера.

Денис Хохлов:

Не фокусироваться на минусах, а именно на плюсах, которые как в увеличительном зеркале.

Александр Тимофеев:

Как я говорил, что в древнем смысле «агапое» ещё означает ценить. «Любить» в смысле ценить.

Гиоргий Грдзелидзе:

Такая повседневная стройка приводит к тому, что любовь восстанавливается. Но, если мы ждем, что она восстановится в течение дня, недели или года, то это не так, нужно длительное время. Когда смотришь, люди проживают 50, 60 иногда 70 лет вместе, пообщаешься с ними, и видно, что очень многие из них любят по-своему, но они испытывают это приятное чувство по отношению к своему партнеру. Это очень важно.

Денис Хохлов:

Наша программа подходит к концу. Как всегда, наша самая любимая рубрика.

Илья Акинфиев:

Пожелания наших гостей нашим зрителям.

Александр Тимофеев:

Желаем вам любви, и сохранить любовь в течение всей вашей жизни.

Гиоргий Грдзелидзе:

Дорогие зрители! Любите, будьте любимы, потому что любовь полезна для здоровья, в первую очередь, для вашей психики.

Денис Хохлов:

Дорогие друзья, сегодня мы говорили о любви. Конечно, раскрыть все секреты этого чувства, понять, что это такое, невозможно, это целая Вселенная. Но, самое главное, что мы сегодня поняли, – нужно ценить друг друга. Помогли нам понять наши сегодняшние гости: протоиерей Александр Тимофеев и клинический психолог-психотерапевт Грдзелидзе Гиоргий. Спасибо вам, что были с нами!

Александр Тимофеев:

Спасибо!

Гиоргий Грдзелидзе:

Спасибо большое!

State of Love and Trust (Live) — Pearl Jam MP3 скачать | State of Love and Trust (Live) — Pearl Jam Lyrics

State of Love and Trust (Live) — Pearl Jam MP3 скачать | State of Love and Trust (Live) — Pearl Jam Текст песни | Бумплей Музыка

Этот сайт использует файлы cookie. Используя этот сайт, вы соглашаетесь с нашими Политика конфиденциальности и ЛСКП

Состояние любви и доверия (Live)

Исполнитель: Pearl Jam Альбом: Убежище 9: Концерт в Сиэтле 08.12.93

Жанр: Рок
Год выпуска:2019

В настоящее время эта песня недоступна в вашем регионе.

Попробуйте альтернативные версии ниже.

Альтернативные версии:

Состояние любви и доверия (Live) Жемчужное варенье
Состояние любви и доверия (Live) Жемчужное варенье

для

Оплата с помощью
Проверить и оплатить
Дата заказа
Способ оплаты
Сегодня
Поздравляем! Вы успешно активировали Boomplay 1 Month Premium.
Теперь у вас есть доступ ко всем функциям приложения Boomplay.
Пожалуйста, проверьте свой баланс и повторите попытку.
Вы потеряете свою подписку, если у нас не будет рабочего способа оплаты для вашей учетной записи, поэтому проверьте свои платежные данные.
Нужна помощь? Контакт Поддержка подписки Boomplay.
10 с
Платеж обрабатывается . Пожалуйста, подождите, пока заказ подтверждается.
Ваш заказ обрабатывается, и поставщику услуг может потребоваться несколько дней для обработки вашего платежа. Пожалуйста, следите за обновлениями и проверяйте статус вашего заказа в «Центре пользователей».
Завершено: Ваш заказ успешно оплачен.
Отменен: Ваш просроченный заказ станет «Отменен».
Ошибка: Ваш заказ не был успешно обработан из-за ошибки платежа.
Обработка: Ваш заказ обрабатывается, и поставщику услуг может потребоваться несколько дней, чтобы обработать ваш платеж. Как только он уведомит нас о результате оплаты, мы изменим статус заказа.
Жизнь в вибрации любви
Ширли Маршалл, доктор философии.
Уже в середине жизни я наконец обнаружил, что закон притяжения означает жизнь в вибрации любви. Это не только закон притяжения, это закон жизни. Если мы хотим, чтобы добро проявлялось для нас, мы должны посвятить себя тому, чтобы чувствовать себя хорошо, быть хорошими, делать добро. Добро – это Бог, выражающийся через нас.
Когда мы живем в вибрации любви, наша энергия резонирует на высокой частоте, и мы выражаем Божественные качества сострадания, прощения, терпимости, уважения, щедрости, радости, мира — все, что вдохновляет, наделяет силой и улучшает жизнь. Вибрация любви поднимает нас к более высокому состоянию сознания и освобождает нас от мыслей, чувств и действий, которые принижают нас и делают нас жертвами.
Держите свое эго под контролем
Исчезли невротический страх, вина, осуждение, жадность, зависть, высокомерие и упрямая потребность эго быть правым. «Томения духа» теряют над нами свою власть. Освободившись от багажа негатива и ограниченного мышления, мы начинаем чувствовать себя легче и сиять ярче. Мы становимся магнитом, притягивающим наше добро.
Жизнь в вибрациях любви может быть простой концепцией для понимания, но это может быть нашим самым трудным испытанием. Жить в вибрации любви означает держать под контролем наше эго/личность, поскольку мы относимся к людям и обстоятельствам с «высоких часов», нашей души-я.
Наше эго легко предается жизненным драмам. Мы вкладываем эмоциональную и физическую энергию в продвижение эго через превосходство, безопасность и статус.
Наше Я-Душа — это мудрый, отстраненный участник-наблюдатель. Он переживает жизнь, но не поглощается ею. Он признает жизнь как развертывание божественного плана, развитие Духа в форме. Я-душа верит, что «все содействует ко благу».
Принятие целостности
Когда мы живем в вибрации любви, мы знаем, что все аспекты жизни взаимосвязаны и что у каждого из нас есть потенциал — и даже ответственность — стать целым. Поясню: Связь означает, что каждое присутствие на этой планете (человеческое, животное, растение, минерал) является уникальным выражением Бога и что все мы взаимозависимы. Нет разделения… все мы клетки живого Бога, и что касается одного, затрагивает всех нас.
Целостность, с другой стороны, означает быть завершенным как личность и находиться в гармонии и равновесии на всех уровнях нашего существа – тела, ума и духа. Быть цельным означает собрать и исцелить наши разрозненные части — части нас самих, которые не связаны с Духом. Наша сломленность часто возникает из-за чувства недостойности и боли из прошлого. Жизнь в вибрации любви позволяет нам сосредоточиться на настоящем моменте, соединиться и быть едиными с собой и всем, что есть.
Некоторые люди рождаются с высокой вибрацией любви, а другим повезло вырасти в ней. Однако большинству из нас предстоит немало преодолеть, чтобы в полной мере испытать это. Это преодоление есть процесс личностной трансформации или процесс становления связанным и цельным.
Принятие Любви
Жизнь в вибрации любви является нашим неотъемлемым правом и направляет раскрытие страсти нашей жизни. Он устанавливает намерение на каждый день, повестку дня для каждого взаимодействия, рецепт от каждой болезни и ожидания для любых обстоятельств.
В этом состоянии мы сосредоточены на сердце в мыслях, словах и делах. Мы излучаем высокую частоту любви и света, и она возвращается к нам. Это закон притяжения.
Поскольку вибрация любви требует, чтобы наше эго-личность сдалась душе-я, мы уходим со своего собственного пути. Наш путь расчищен. Мы сталкиваемся с людьми и ситуациями, которые вдохновляют нас и направляют нас к реализации нашего потенциала и страсти. Мы в потоке жизни. Наша роль меняется с реактора на сотворца. Мы уполномочены.
Вы знаете, когда живете в вибрации любви, потому что можете это чувствовать. Это похоже на естественный кайф. Это чувство связи, целостности, легкости и расширения. Медитация, чудеса природы, эмоциональный экстаз и удивительные по красоте места могут подарить нам подобное чувство блаженства.
Жизнь в вибрации любви является нашим неотъемлемым правом и направляет раскрытие страсти нашей жизни. Он устанавливает намерение на каждый день, повестку дня для каждого взаимодействия, рецепт для каждой болезни и ожидания для каждого обстоятельства.
Приверженность Вибрации Любви
Чтобы постоянно жить в вибрации Любви, требуется значительная приверженность и бдительность. Слишком легко впасть в страх, осуждение или самодовольство. Какими бы духовными мы себя ни считали, мы все еще имеем человеческий опыт испытаний и невзгод, прогресса и рецидивов.
И все в порядке. Нам не нужно отрицать или осуждать нашу человеческую уязвимость. Цель состоит в том, чтобы быть позитивным и позволить разуму нашего сердца вести нас.
Молитва, медитация, вдохновляющие чтения и служение другим — все это отличные способы привлечь связь, целостность и любовь. Другие стратегии включают в себя:
Поиск хорошего во всех и во всем.
Доверие к невзгодам.
Быть благодарным за все, что у нас есть.
В любой конфликтной ситуации или отношениях идти по прямой дороге.
Создание священного пространства мира и красоты для обновления.
Забота о живых существах.
Любовь — эликсир радости и противоядие от боли . Любовь разжигает огонь нашей страсти. Любовь поднимает нас от наших ограничений к нашему потенциалу. Любовь вне времени и пространства. Любовь трансмутирует различия и предрассудки. Любовь исцеляет. Любовь — это вибрация Духа, песня Вселенной. Любовь — это альфа и омега.
Мы здесь, чтобы научиться жить в вибрации любви. Это наша индивидуальная и коллективная цель. Это тайна жизни, которая скрывается у всех на виду. Когда мы живем в вибрации любви, мы заканчиваем эту жизнь с отличием.
«Я ненавижу это здесь» — Как изменить свою точку зрения и полюбить место, где вы живете
Вы находите место, где живете, скучным и скучным?
Хотели бы вы жить где-нибудь еще?
Вам постоянно снятся другие локации?
Когда вы уезжаете в отпуск, вы боитесь возвращаться домой?
Месяц назад мы с Ли были в гостях у семьи в его родном городе — маленьком рабочем городке Ланкашира на севере Англии. Мне лично там нравится. Окружающая сельская местность прекрасна, много дешевых пабов, есть много отличных музеев и исторических мест в нескольких минутах езды на поезде в любом направлении, а город как раз такого размера, чтобы я мог дойти до всего, что мне нужно.
Канал Лидс-Ливерпуль недалеко от Аккрингтона, Ланкашир
Однако у меня был такой же разговор со многими местными жителями:
Они: Этот акцент не местный, не так ли?
Я: Нет, я из Канады.
Они: Что вы думаете об этом здесь?
Я: Мне здесь нравится.
Они: *Удивление и недоверие* Правда?
Затем они продолжат и скажут мне, почему я должен быть сумасшедшим, потому что Канада должна быть намного лучше, чем эта часть мира — это ужасное и унылое пятно на карте, в котором я оказался.
Я уже изложил причины, по которым мне нравится Аккрингтон, в другом посте, но я думаю, что дело больше в восприятии. Видите ли, я считаю, что у меня были бы хорошие шансы получить удовольствие, если бы я жил в Канаде, или в Новой Зеландии, или в Австралии, Камбодже, Исландии, Шри-Ланке или Малайзии. «Ужасно» не это место, а отношение людей, которые относятся к нему негативно.
Отношение решает все
Мы с Ли были в Банфе, Альберта во время нашей поездки по Канаде. Этот идеальный горный городок, как на открытке, настолько красив, что трудно поверить, что он настоящий. Он расположен во всемирно известных Скалистых горах, через него протекает кристально чистый горный ручей, и он предлагает катание на лыжах мирового класса, пешие походы, греблю на каноэ и международные вечеринки для туристов. Олени и лоси бродят по улице посреди дня. Кому здесь не понравится?
Банф, Альберта, Канада — город с картинками
Однако нам все же удалось обменяться мнениями с негативным местным жителем, который пожаловался нам, что Банф «скучный» и «слишком холодный», и ему не терпится выбраться. Мы были шокированы тем, что кто-то может быть огорчен тем, что живет где-то, куда приезжают люди со всего мира, но правда в том, что все дело в отношении.
Если у вас негативное отношение к месту, где вы живете, вам не понравится жить там, каким бы прекрасным оно ни было. Никогда не недооценивайте силу негатива, чтобы найти обратную сторону самых удивительных вещей в мире!
С негативным отношением вы могли бы жить на пляже в Таиланде и жаловаться на песок, который прилипает к вашему полу, или жить в самом очаровательном культурном районе Нью-Йорка или Берлина и ныть о уличном шуме по ночам.
Правда в том, что независимо от того, где вы живете, местоположение имеет свои плюсы и минусы. Конечно, я не говорю о людях, которые живут в раздираемых войной сообществах в развивающихся странах, поскольку у них действительно есть законные причины быть несчастными там, где они есть. Я говорю с теми, кто живет в хороших городах и городах развитого мира и постоянно жалуется на свое окружение, не прилагая никаких усилий, чтобы изменить свое отношение или переехать.
Изменить мировоззрение или уйти?
Не будьте одним из тех людей, которые постоянно на что-то жалуются, но ничего не делают, чтобы это изменить. Итак, вам не нравится место, где вы сейчас живете? У вас есть два варианта.
Вариант № 1. Измените свою точку зрения и откройте для себя положительные стороны того места, где вы живете.
Вариант №2: Переместить.
Если вы научитесь ценить красоту того места, где вы находитесь, вы будете счастливы, где бы вы ни жили. Если вы действительно хотите жить где-то еще… то почему бы не выбраться отсюда?
Измени точку зрения! (McAffee’s Knob, Вирджиния, США)
Вариант № 2 не подойдет тем, кто не может освоить Вариант № 1
Если вы не научитесь ценить место, в котором живете, переезд будет лишь временным исправить, пока новизна вашего нового места не начнет стираться. Например, вы можете быть британцем, который всегда жалуется на дождь, правительство, экономику и т. д. Итак, вы решаете переехать в Испанию и наслаждаться лучшей жизнью для себя.
Во-первых, это гениально! Вы пьете вино, едите тапас и загораете. Все дома завидуют. Однако через некоторое время дела в Испании начинают действовать на нервы. Каждая простая вещь занимает вечность, все такие громкие и эмоциональные, бары все забиты дымом, и вы никогда не сможете ничего сделать днем из-за кровавой сиесты.
Довольно скоро вы снова чувствуете себя несчастным в своем новом раю и тоскуете по дому. Изменилась ли Испания? Нет — это все ты.
Перестаньте ставить свое счастье в зависимость от того, где вы находитесь, потому что где бы вы ни находились, всегда будет что-то раздражающее и раздражающее. Вместо этого научитесь максимально использовать то, где вы находитесь, чтобы вам нравилось жить там. Таким образом, вам никогда не придется уходить куда-то, чтобы «сбежать», вы просто переедете, потому что жаждете другого (не обязательно лучшего) опыта.
Вам не обязательно носить рюкзак, когда вы притворяетесь туристом в своем родном городе…
Как полюбить место, где вы живете – относитесь к нему как к месту назначения
Знаете ли вы, почему вы любите места, которые вы посещаете в отпуске, больше, чем ты любишь свой родной город? Это из-за того, как вы их испытываете.
Когда вы посещаете какое-либо место в качестве туриста, вы испытываете все лучшие стороны этого места и очень мало плохого. Вы останавливаетесь в хорошем отеле, тратите деньги на еду в ресторане, отправляетесь на экскурсию в самую красивую часть города и посещаете лучшие достопримечательности. Вы тратите немного больше, чем обычно, и балуете себя приятными вещами. Конечно, вам там понравится!
Что, если бы вы так же относились к своему «скучному» родному городу? Попробуйте как-нибудь. Представьте, что вы турист в своем регионе, и поищите в Google, чем можно заняться в вашем районе. Возьмите с собой камеру, сделайте снимки самых красивых зданий вашего города, посидите в самом красивом парке и устройте пикник, пообедайте в новом ресторане, посетите местный музей или отправьтесь на прогулку по местной тропе. Представьте, что вы впервые видите это место и видите ту красоту, которая там есть.
Представьте, что вы исследуете свое местонахождение, чтобы написать о нем книгу или статью. Какова история города? Какие известные люди жили там? Чем было это викторианское здание на главной площади, когда оно было построено? Какие важные события сформировали ваш город и придали ему индивидуальность? Чем больше слоев истории вы раскрываете о месте, тем интереснее оно становится.
Кроме того, подумайте о том, что люди, отличные от вас, могут увидеть в этом месте. Возможно, вы находите свой маленький сельский городок скучным, потому что там нечего делать, но если бы вы были родителем молодой семьи, вы бы оценили безопасные улицы и дружелюбное сообщество. Опять же, все дело в перспективе.
Ты не дерево! Искорените себя и попробуйте где-нибудь еще
«Хорошо, я сделал все вышеперечисленное и теперь ценю уникальную красоту моего места и то, что оно может предложить. Однако… Я живу здесь уже давно, и это место больше меня не удовлетворяет. Что мне теперь делать?»
Возможно, пришло время погрузиться и исследовать что-то новое!
Вот тут-то и появляется вариант №2 — переезд в новое место. Если вы жаждете смены обстановки, нет ничего плохого в том, чтобы отправиться куда-нибудь еще. Может, уехать на годик поработать за границу? Может быть, вы можете переехать из большого города в деревню или наоборот? Может быть, вы хотите собрать чемоданы и отправиться в пеший поход? Действуй!
Конечно, важно помнить, что ваше новое предназначение тоже будет несовершенным, поэтому помните, что вы не бежите из ужасного места в лучшее место — вы просто ищете то, что соответствует вашим интересам на данном этапе вашего развития. жизнь.
Вам нравится место, где вы живете? Вы когда-нибудь вели себя как «турист в своем родном городе»? Вы жаждете жизни где-то по-другому? Поделитесь с нами своими мыслями в комментариях.
Философия любви | Интернет-энциклопедия философии
В этой статье исследуется природа любви и некоторые этические и политические последствия. Для философа вопрос «что такое любовь?» порождает множество вопросов: любовь — это абстрактное существительное, что означает для некоторых это слово, не связанное с чем-либо реальным или разумным, вот и все; для других это средство, с помощью которого наше существо — наше «я» и его мир — подвергается необратимому воздействию, когда мы «прикасаемся к любви»; одни пытались проанализировать его, другие предпочли оставить его в сфере невыразимого.
Тем не менее нельзя отрицать, что любовь играет огромную и неизбежную роль в наших культурах; мы находим его обсуждаемым в песнях, фильмах и романах — с юмором или всерьез; это постоянная тема взросления жизни и яркая тема для молодежи. С философской точки зрения природа любви со времен древних греков была опорой философии, порождая теории, варьирующиеся от материалистической концепции любви как чисто физического явления — анималистического или генетического побуждения, определяющего наше поведение, — до теорий. любви как интенсивно духовного дела, которое в своей высшей степени позволяет нам прикоснуться к божественному. Исторически сложилось так, что в западной традиции платоновский «Пим» представляет собой начальный текст, поскольку он дает нам чрезвычайно влиятельное и привлекательное представление о том, что любовь характеризуется серией возвышений, в которых животное желание или низменное вожделение заменяется более интеллектуальной концепцией любви. любовь, которую также превосходит то, что может быть истолковано теологическим видением любви, превосходящей чувственное влечение и взаимность. С тех пор появились недоброжелатели и сторонники платоновской любви, а также множество альтернативных теорий, включая теорию ученика Платона Аристотеля и его более светскую теорию истинной любви, отражающую то, что он описал как «два тела и одна душа». 0003
Философская трактовка любви выходит за рамки множества субдисциплин, включая эпистемологию, метафизику, религию, человеческую природу, политику и этику. Часто утверждения или аргументы, касающиеся любви, ее природы и роли в жизни человека, например, связаны с одной или всеми центральными теориями философии и часто сравниваются или исследуются в контексте философии пола и гендера, а также тела. и преднамеренность. Задача философии любви состоит в том, чтобы убедительно изложить соответствующие вопросы, опираясь на соответствующие теории человеческой природы, желаний, этики и т. д.
Содержание
Природа любви: Эрос, Филия и Агапе
Эрос
Филия
Агапе
Природа любви: дальнейшие концептуальные соображения
Природа любви: романтическая любовь
Природа любви: физическая, эмоциональная, духовная
Любовь: этика и политика
Ссылки и дополнительная литература
1.
Природа любви: Эрос, Филия и Агапе
Философская дискуссия о любви логически начинается с вопросов о ее природе. Это подразумевает, что любовь имеет «природу», утверждение, против которого некоторые могут возразить, утверждая, что любовь концептуально иррациональна в том смысле, что ее нельзя описать в рациональных или осмысленных предложениях. Для таких критиков, выдвигающих метафизический и эпистемологический аргумент, любовь может быть выбросом эмоций, не поддающихся рациональному рассмотрению; с другой стороны, некоторые языки, например папуасский, даже не допускают этого понятия, что отрицает возможность философской экспертизы. В английском языке слово «любовь», происходящее от германских форм санскрита lubh (желание), имеет широкое определение и, следовательно, неточен, что порождает проблемы первого порядка определения и значения, которые в некоторой степени решаются ссылкой на греческие термины, eros , philia и agape . .
а. Эрос
Термин эрос (греч. erasthai ) используется для обозначения той части любви, которая представляет собой страстное, сильное желание чего-то; его часто называют сексуальным желанием, отсюда и современное понятие «эротика» (греч. 9).0278 эротика ). Однако в трудах Платона eros рассматривается как обычное желание, стремящееся к трансцендентной красоте — особая красота индивидуума напоминает нам об истинной красоте, существующей в мире Форм или Идей ( Федр 249E: «он кто любит прекрасное, называется любящим, потому что он причастен к нему» (пер. Джоуэтт). Платоновско-сократическая позиция утверждает, что любовь, которую мы порождаем к красоте на этой земле, никогда не может быть по-настоящему удовлетворена, пока мы не умрем; но в то же время мы должны устремляться от конкретного возбуждающего образа перед нами к созерцанию красоты самой по себе.
Смысл платоновской теории эроса состоит в том, что идеальная красота, которая отражается в конкретных образах красоты, которые мы находим, становится взаимозаменяемой между людьми и вещами, идеями и искусством: любить — значит любить платоновскую форму красота — не конкретный индивидуум, а элемент истинной (идеальной) красоты, которым они обладают. Взаимность не является необходимой для взгляда Платона на любовь, поскольку желание направлено на объект (Красоты), а не, скажем, на компанию другого и общие ценности и стремления.
Многие сторонники платонической философии считают, что любовь является более высокой ценностью, чем вожделение или физическое желание. Они отмечают, что физическое желание имеет общее с животным царством. Следовательно, это реакция и стимул более низкого порядка, чем рационально вызванная любовь, то есть любовь, порожденная рациональным дискурсом и исследованием идей, что, в свою очередь, определяет стремление к идеальной красоте. Соответственно, физическая любовь к предмету, идее или человеку сама по себе не есть надлежащая форма любви, любовь есть отражение той части предмета, идеи или лица, которая причастна идеальной красоте.
б. Филия
В отличие от желания и страстного стремления эроса , Филия влечет за собой любовь и признательность другого. Для греков термин philia включал не только дружбу, но и привязанность к семье, а polis — политическую общность, работу или дисциплину. Philia для другого может быть мотивировано, как объясняет Аристотель в Никомаховой этике , книга VIII, ради агента или ради другого. Мотивационные различия проистекают из любви к другому, потому что дружба полностью полезна, как в случае деловых контактов, или потому, что их характер и ценности приятны (подразумевая, что если эти привлекательные привычки меняются, то меняется и дружба), или для другого в том, кто они сами по себе, независимо от их интересов в этом вопросе. Английское понятие дружбы приблизительно отражает аристотелевское понятие дружбы.0278 philia , как он пишет: «Дружбу вызывают следующие вещи: добрые дела; делать их без спроса; и не провозглашать факт их совершения» ( Rhetoric , II. 4, пер. Риса Робертса).
Аристотель уточняет, чего мы ищем в настоящей дружбе, предполагая, что надлежащее основание для philia объективно: те, кто разделяет наши взгляды, кто не таит обиды, кто ищет того же, что и мы, кто умеренный и справедливый , которые восхищаются нами так же, как мы восхищаемся ими, и так далее. Philia не может исходить от сварливых, сплетников, агрессивных в манерах и характере, несправедливых и так далее. Из этого следует, что лучшие характеры могут породить наилучшую дружбу и, следовательно, любовь: действительно, как быть хорошим персонажем, достойным philia , является темой Никомахенской этики . Самый разумный человек тот, кто хотел бы быть самым счастливым, а потому тот, кто способен к наилучшей форме дружбы, которая между двумя «хорошими и одинаковыми добродетелью» бывает редко (9).0278 NE , VIII.4 пер. Росс). Мы можем предположить, что любовь между такими равными — разумными и счастливыми людьми Аристотеля — была бы совершенной, с кругами убывающего качества для тех, кто нравственно удален от лучших. Он характеризует такую любовь как «своего рода избыток чувства». ( NE , VIII.6)
Дружба более низкого качества может также основываться на удовольствии или пользе, получаемых от общества другого человека. Деловая дружба основана на пользе – на взаимной взаимности сходных деловых интересов; как только бизнес подходит к концу, дружба распадается. Это похоже на дружбу, основанную на удовольствии, получаемом от общества другого человека, и это не удовольствие, которым наслаждается тот, кто находится в самом себе, а поток удовольствия от его действий или юмора.
Первым условием высшей формы аристотелевской любви является любовь человека к самому себе. Без эгоистической основы он не может проявлять симпатию и привязанность к другим ( НЭ , IX.8). Такая любовь к себе не является гедонистической или прославленной, в зависимости от стремления к немедленным удовольствиям или лести толпы, это, напротив, отражение его стремления к благородному и добродетельному, кульминацией которого является стремление к рефлексивной жизни. Требуется дружба с другими, «поскольку его цель состоит в том, чтобы созерцать достойные действия… жить приятно… участвовать в обсуждениях и размышлениях», что подобает добродетельному человеку и его другу (9).0278 СВ , IX.9). Нравственно добродетельный человек, в свою очередь, заслуживает любви тех, кто ниже его; он не обязан давать равную любовь взамен, что подразумевает, что аристотелевская концепция любви является элитарной или перфекционистской: «Во всех дружеских отношениях, подразумевающих неравенство, любовь также должна быть пропорциональной, т. е. лучший должен быть любим больше, чем он любит». ( СВ , VIII, 7,). Взаимность, хотя и не обязательно равная, является условием аристотелевской любви и дружбы, хотя родительская любовь может включать в себя одностороннюю нежность.
в. Агапэ
Агапэ относится к отеческой любви Бога к человеку и человека к Богу, но расширено до братской любви ко всему человечеству. (Еврейское ахев имеет несколько более широкий семантический диапазон, чем агапе ). Agape , возможно, опирается на элементы как eros , так и philia в том смысле, что он ищет совершенный вид любви, который одновременно является нежностью, выходом за пределы частного и страстью без необходимости взаимности. Эта концепция расширяется в иудео-христианской традиции любви к Богу: «Возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всеми силами твоими» (Второзаконие 6:5) и «люби ближний, как ты сам» (Левит 19:18). Любовь к Богу требует абсолютной преданности, напоминающей любовь Платона к Красоте (и христианские переводчики Платона, такие как св. Августин, использовали связи), которая включает в себя эротические страсти, благоговение и желание, превосходящие земные заботы и препятствия. Фома Аквинский, с другой стороны, воспользовался аристотелевскими теориями дружбы и любви, чтобы провозгласить Бога самым разумным существом и, следовательно, наиболее заслуживающим любви, уважения и внимания.
Универсалистская заповедь «возлюби ближнего своего, как самого себя» отсылает субъекта к тем, кто его окружает, кого он должен любить в одностороннем порядке, если это необходимо. Команда использует логику взаимной взаимности и намекает на аристотелевскую основу, согласно которой субъект должен любить себя каким-то подходящим образом: ибо неловкие результаты последовали бы, если бы он любил себя особенно неподходящим, извращенным образом! Философы могут спорить о природе подразумеваемой здесь «любви к себе» — от аристотелевского представления о том, что любовь к себе необходима для любого вида межличностной любви, до осуждения эгоизма и бедных примеров того, что гордыня и самовосхваление, от которых основывать свою любовь к другому. Св. Августин отказывается от спора — он утверждает, что человеку не нужно приказывать любить себя (9).0278 De bono viduitatis , xxi). По аналогии с логикой «лучше давать, чем получать», универсализм 90 278 агапе 90 279 требует от кого-то первоначального воззвания: в противоположность аристотелевской позиции бремя христианина простирать любовь на морально превосходящем. другим. Тем не менее, это повеление также влечет за собой равноправную любовь — отсюда и христианский кодекс «возлюби врагов твоих» (Матфея 5:44-45). Такая любовь выходит за рамки любых перфекционистских или аристократических представлений о том, что некоторые люди (или должны быть) более привлекательными, чем другие. Agape находит отголоски в этике Канта и Кьеркегора, утверждающих моральную важность беспристрастного уважения или любви к другому человеку qua человеческому существу абстрактно.
Однако беспристрастная любовь к ближнему (Иакова 2:9) вызывает серьезные этические опасения, особенно если ближний якобы не заслуживает любви. Таким образом, начинаются дебаты о том, какие элементы поведения соседа следует включить в агапе , а какие следует исключить. Ранние христиане задавались вопросом, применим ли этот принцип только к ученикам Христа или ко всем. В споре победили беспристрастные, утверждавшие, что человечность ближнего обеспечивает первичное условие любви; тем не менее его действия могут потребовать критики второго порядка, поскольку логика братской любви подразумевает, что это моральное улучшение братской ненависти. Для метафизических дуалистов любовь к душе, а не к телу или делам ближнего обеспечивает полезную оговорку о спасении — или, в свою очередь, оправдание для наказания тела другого за грехи и моральные проступки, освобождая при этом истинный объект любви — душу — от ее мирского существования. мучает. Для христиан-пацифистов «подставить другую щеку» агрессии и насилию подразумевает надежду на то, что агрессор со временем научится постигать высшие ценности мира, прощения и любви к человечеству.
Универсализм агапе противоречит партикуляризму Аристотеля и имеет ряд этических последствий. Фома Аквинский допускает пристрастность в любви к тем, с кем мы связаны, утверждая при этом, что мы должны быть милосердны ко всем, в то время как другие, такие как Кьеркегор, настаивают на беспристрастности. Недавно Хью ЛаФаллот (1991) заметил, что любовь к тем, к кому человек неравнодушен, не обязательно является отрицанием принципа беспристрастности, поскольку беспристрастность может допускать любовь к тем, кто ближе к человеку, как беспристрастный принцип, и, используя аристотелевскую концепцию любви к себе , повторяет, что любовь к другим требует близости, которую можно получить только от частичной близости. Другие утверждали бы, что концепция всеобщей любви, любви ко всем одинаково, не только неосуществима, но и логически пуста — Аристотель, например, утверждает: «Нельзя быть другом многим людям в том смысле, что дружба совершенного типа с ними, как нельзя быть влюбленным во многих людей сразу (ибо любовь есть некий избыток чувства, и таковым свойственно испытывать только к одному лицу)» (9). 0278 СВ , VIII.6).
2. Природа любви: дальнейшие концептуальные соображения
Предполагая, что любовь имеет природу, она должна быть, по крайней мере до некоторой степени, описана в рамках концепций языка. Но то, что имеется в виду под соответствующим языком описания, может быть столь же философски соблазнительным, как и сама любовь. Подобные рассуждения взывают к философии языка, релевантности и уместности значений, но они также обеспечивают анализ «любви» с ее основными принципами. Существует ли он, и если да, то познаваем, постижим и описываем? Любовь может быть познаваема и понятна другим, как она понимается во фразах «я влюблен», «я люблю тебя», но то, что означает «любовь» в этих предложениях, может не анализироваться далее: т. е. понятие «любовь» «нередуцируемо — аксиоматическое или самоочевидное положение дел, не требующее дальнейшего интеллектуального вмешательства, возможно, аподиктическая категория, которую может признать кантианец.
Эпистемология любви спрашивает, как мы можем познать любовь, как мы можем ее понять, возможно ли или правдоподобно делать заявления о любви других или о себе (что затрагивает философский вопрос о личном знании и публичном поведении). Опять же, эпистемология любви тесно связана с философией языка и теориями эмоций. Если любовь является чисто эмоциональным состоянием, то правдоподобно утверждать, что она остается частным явлением, недоступным для других, кроме как через выражение языка, а язык может быть плохим индикатором эмоционального состояния как для слушателя, так и для того, кто его слушает. предмет. Эмотивисты считали бы, что такое утверждение, как «Я влюблен», несводимо к другим утверждениям, потому что это непропозициональное высказывание, следовательно, его правдивость не подлежит проверке. Точно так же феноменологи могут представить любовь как некогнитивный феномен. Шелер, например, играет с идеальной любовью Платона, которая является познавательной, утверждая, что «любовь сама по себе… вызывает постоянное появление все более высокой ценности в объекте — точно так же, как если бы она вытекала из объекта сама по себе, без всякого усилия (даже желания) со стороны любовника» (1954, с. 57). Любящий пассивен перед возлюбленным.
Заявление о том, что «любовь» не может быть исследована, отличается от заявления о том, что «любовь» должна не подлежать исследованию, что ее следует поставить или оставить за пределами досягаемости разума из должного уважения к ее загадочности, ее удивительная, божественная или романтическая натура. Но если согласиться с тем, что существует такая вещь, как «любовь», концептуально говоря, когда люди высказывают утверждения о любви или предостерегают, например, «она должна проявлять больше любви», то философское исследование кажется уместным: является ли оно синонимом определенных паттернов? поведения, интонаций в голосе или манере или очевидным стремлением и защитой определенной ценности («Посмотрите, как он без ума от своих цветов — он должен любить их»)?
Если любовь обладает «природой», которую можно идентифицировать каким-либо образом — личным выражением, различимой моделью поведения или другой деятельностью, все же можно задаться вопросом, может ли эта природа быть должным образом понята человечеством. Любовь может иметь природу, но у нас может не быть надлежащих интеллектуальных способностей, чтобы понять ее — соответственно, мы можем мельком увидеть ее сущность, как утверждает Сократ в The Symposium , но ее истинная природа навсегда остается за пределами интеллектуального понимания человечества. Соответственно, любовь может быть частично описана или намекнута в диалектическом или аналитическом изложении понятия, но никогда не понята сама по себе. Таким образом, любовь может стать эпифеноменальной сущностью, порожденной человеческими действиями в любви, но никогда не постигаемой разумом или языком. Любовь может быть описана как Платоническая Форма, принадлежащая к высшему царству трансцендентальных понятий, которые смертные едва могут постичь в их чистоте, улавливая лишь проблески концептуальных теней Форм, которые логика и разум раскрывают или раскрывают.
Другая точка зрения, опять-таки заимствованная из философии Платона, может допустить, что любовь понимается одними людьми, а не другими. Это вызывает иерархическую эпистемологию, согласно которой только посвященный, опытный, философский, поэтический или музыкальный может понять ее природу. На одном уровне это допускает, что только опытный может знать ее природу, что предположительно верно для любого опыта, но также может подразумевать социальное разделение понимания — что только цари-философы могут знать истинную любовь. Согласно первому выводу, те, кто не чувствует и не переживает любовь, неспособны (если только они не инициированы через обряд, диалектическую философию, художественные процессы и т. д.) понять ее природу, тогда как второй вывод предполагает (хотя это и не является логически необходимым выводом). ), что непосвященные или неспособные к пониманию испытывают только физическое желание, а не «любовь». Соответственно, «любовь» принадлежит либо к высшим способностям всех, для понимания которых необходимо быть в той или иной форме образованным, либо она принадлежит к высшим слоям общества — к жреческому, философскому или художественно-поэтическому сословию. Непосвященные, неспособные или молодые и неопытные — те, кто не является романтическими трубадурами, — обречены только на физическое желание. Это отделение любви от физического желания имеет дополнительные последствия, касающиеся природы романтической любви.
3. Природа любви: Романтическая любовь
Считается, что романтическая любовь имеет более высокий метафизический и этический статус, чем просто сексуальная или физическая привлекательность. Идея романтической любви изначально проистекает из платоновской традиции, согласно которой любовь — это стремление к красоте — ценности, выходящей за пределы особенностей физического тела. Для Платона любовь к красоте достигает кульминации в любви к философии, предмету, который преследует высшие способности мышления. Романтическая любовь рыцарей и девиц зародилась в раннем средневековье (11 9 г. до н.э.).0592 th Века Франция, Fine Amour ) философское эхо как платоновской, так и аристотелевской любви и буквально производное от римского поэта Овидия и его Ars Amatoria . Романтическая любовь теоретически не должна была быть завершена, поскольку такая любовь трансцендентно мотивировалась глубоким уважением к даме; однако его следовало активно преследовать в рыцарских подвигах, а не созерцать, что контрастирует с настойчивым чувственным стремлением Овидия к завоеваниям!
Современная романтическая любовь возвращается к аристотелевской версии особой любви, которую два человека находят в добродетелях друг друга — одна душа и два тела, как он поэтически выразился. Считается, что она имеет более высокий статус в этическом, эстетическом и даже метафизическом плане, чем любовь, которую описывают бихевиористы или физикалисты.
4. Природа любви: физическая, эмоциональная, духовная
Некоторые могут считать, что любовь является физической, т. е. что любовь есть не что иное, как физическая реакция на другого человека, к которому субъект испытывает физическое влечение. Соответственно, действие любви охватывает широкий спектр поведения, включая заботу, слушание, внимание, предпочтение другим и так далее. (Это было бы предложено бихевиористами). Другие (физикалисты, генетики) сводят все исследования любви к физической мотивации сексуального влечения — простому сексуальному инстинкту, общему для всех сложных живых существ, который у людей может быть направлен сознательно, подсознательно или дорационально. к потенциальному партнеру или объекту сексуального удовлетворения.
Физические детерминисты, те, кто верят, что мир полностью физический и что каждое событие имеет предшествующую (физическую причину), считают любовь расширением химико-биологических составляющих человеческого существа и объяснимой в соответствии с такими процессами. В этом ключе генетики могут ссылаться на теорию о том, что гены (индивидуальная ДНК) формируют определяющие критерии любого сексуального или предполагаемого романтического выбора, особенно при выборе партнера. Однако проблема для тех, кто утверждает, что любовь сводится к физической привлекательности потенциального партнера или к кровным узам семьи и родственников, которые создают узы сыновней любви, заключается в том, что она не охватывает чувства между теми, кто не может или не может желание не воспроизводиться — то есть физикализм или детерминизм игнорируют возможность романтической, идеологической любви — может объяснить эрос , но не филия или агапе .
Бихевиоризм, проистекающий из теории разума и утверждающий отказ от картезианского дуализма между разумом и телом, предполагает, что любовь представляет собой серию действий и предпочтений, которые, таким образом, можно наблюдать самому себе и другим. Бихевиористская теория, согласно которой любовь поддается наблюдению (в соответствии с распознаваемыми поведенческими ограничениями, соответствующими актам любви), предполагает также, что она теоретически поддается количественной оценке: что А действует определенным образом (действия X, Y, Z) вокруг В в большей степени, чем он сам. делает вокруг C, предполагает, что он «любит» B больше, чем C. Проблема с бихевиористским видением любви состоит в том, что оно восприимчиво к критике, что действия человека не обязательно должны выражать его внутреннее состояние или эмоции — A может быть очень хорошим актер. Радикальные бихевиористы, такие как Б. Ф. Скиннер, утверждают, что наблюдаемое и ненаблюдаемое поведение, такое как психические состояния, можно исследовать с точки зрения бихевиоризма с точки зрения законов обусловленности. С этой точки зрения случайный наблюдатель может не заметить, что кто-то влюбляется, но акт влюбленности можно исследовать с помощью того, какие события или условия привели к убеждению агента в том, что он влюблен: это может включать теорию о том, что влюбленность любовь — это откровенно сильная реакция на набор весьма позитивных условий в поведении или присутствии другого человека.
Экспрессионистская любовь похожа на бихевиоризм в том, что любовь считается выражением состояния дел по отношению к возлюбленному, которое может быть передано посредством языка (слова, поэзия, музыка) или поведения (принесение цветов, отказ от почки, погружение в пресловутое горящее здание), но которое является отражением внутреннего, эмоционального состояния, а не проявлением физических реакций на раздражители. Другие в этом ключе могут утверждать, что любовь является духовным откликом, признанием души, которая завершает собственную душу, дополняет или увеличивает ее. Спиритуалистическое видение любви включает в себя как мистические, так и традиционные романтические представления о любви, но отвергает бихевиористские или физикалистские объяснения.
Те, кто считает любовь эстетической реакцией, считают, что любовь познается через эмоциональное и сознательное чувство, которое она вызывает, но которое, возможно, не может быть схвачено рациональным или описательным языком: вместо этого ее следует схватить, насколько это возможно. , метафорой или музыкой.
5. Любовь: этика и политика
Этические аспекты любви включают в себя моральную уместность любви и формы, которые она должна или не должна принимать. Предметная область поднимает такие вопросы, как: этически приемлемо любить объект или любить себя? Является ли любовь к себе или к другому долгом? Должен ли этически мыслящий человек стремиться любить всех людей одинаково? Является ли частичная любовь нравственно приемлемой или допустимой (то есть не правильной, а простительной)? Должна ли любовь касаться только тех, с кем у агента могут быть значимые отношения? Должна ли любовь стремиться выйти за пределы сексуального желания или внешности? Могут ли представления о романтической сексуальной любви применяться к однополым парам? Часть предметной области естественным образом перетекает в этику секса, которая касается уместности сексуальной активности, репродукции, гетеро- и гомосексуальной активности и так далее.
В области политической философии любовь можно изучать с разных точек зрения. Например, некоторые могут рассматривать любовь как воплощение социального господства одной группы (мужчин) над другой (женщинами), в котором социально сконструированный язык и этикет любви предназначены для расширения прав и возможностей мужчин и лишения прав женщин. Согласно этой теории, любовь является продуктом патриархата и действует аналогично точке зрения Карла Маркса на религию (опиум народа), согласно которой любовь является опиатом женщин. Подразумевается, что если бы они отбросили язык и понятия «любовь», «влюбленность», «любовь к кому-то» и т. д., они бы обрели силу. Эта теория часто привлекательна для феминисток и марксистов, которые рассматривают социальные отношения (и всю совокупность культуры, языка, политики, институтов) как отражение более глубоких социальных структур, разделяющих людей на классы, полы и расы.
В этой статье затронуты некоторые из основных элементов философии любви. Он проникает во многие философские области, особенно теории человеческой природы, личности и разума. Язык любви, как и в других языках, а также в английском, столь же широк и заслуживает большего внимания.
6. Ссылки и дополнительная литература
Аристотель Никомахова этика.
Аристотель Риторика . Рис Робертс (пер.).
Августин De bono viduitatis.
ЛаФаллот, Хью (1991). «Личные отношения». Питер Сингер (редактор) Компаньон по этике . Блэквелл, стр. 327-32.
Платон Федр.
Платон Симпозиум.
Шелер, Макс (1954). Природа симпатии . Питер Хит (пер.). Нью-Хейвен: Издательство Йельского университета.
Информация об авторе
Александр Мозли
Электронная почта: [email protected]
Великобритания
Концертные сеты The House of Love
Вы здесь:
setlist. fm
>
Художники
>
Н
>
Дом любви,
сент. 22 2022
Художник: Дом любви , Место проведения: Фекла, Бристоль, Англия
Установить время:
Шоу: 20:15 – 22:00
Дорога
Christine
Hope
Light of the Morning
The Beatles and the Stones
Into the Laughter
Sweet Loser
The Girl With the Loneliest Eyes
Shine On
Sweet Water
Crush Me
Сжечь мир
…
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
Сен 19 2022
Художник: Дом любви , Место: Спасательные Комнаты, Ноттингем, Англия
Road
Christine
Hope
Свет утра
The Beatles и The Stones
в смех
Sweet Loser
Girl с одинокими глазами
Shine
Сладкая девушка
.
Сокруши меня
Сожги мир дотла
…
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
Сен 18 2022
Художник: Дом любви , Место проведения: Приход, Хаддерсфилд, Англия
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
Сен 17 2022
Художник: Дом любви , Место проведения: Комната 2, Глазго, Шотландия
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
Сен 16 2022
Художник: Дом любви , Место: О2 Академия 2, Ливерпуль, Англия
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
Сен 14 2022
Художник: Дом любви , Место проведения: О2 Академия 3, Бирмингем, Англия
Установить время:
Шоу: 21:15 – 22:40
Дорога
Кристин
Надежда
Любовь в машине
Сияние
The Beatles and the Stones
Сердце
De
012
Сокруши меня
Сладкий неудачник
Девушка с самыми одинокими глазами
Се Дест
Состояние благодати
. ..
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
Сен 13 2022
Художник: Дом любви , Место проведения: эсквайры, Бедфорд, Англия
Дорога
Кристина
Свет утра
Битлз и Стоунз
Se Dest
Девушка с самыми одинокими глазами
Sweet Loser
Shine On
Destroy the Heart
Sweet Water
State of Grace Car
a2 0 in Love
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
Сен 12 2022
Художник: Дом любви , Место проведения: О2 Академия Оксфорд 2, Оксфорд, Англия
Установить время:
Начало: 9: 22:00
Road
Кристина
Hope
Свет утра
The Beatles и The Stones
в смех
. Вода
Разрушение сердца
Благодатное состояние
…
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
Январь 9 2022
Художник: Дом любви , Место проведения: Курорт Батлина Богнор Реджис, Богнор Реджис, Англия
Установить время:
Шоу: 17:30 — 18:30
Road
Кристина
Hope
Свет утра
The Beatles и Stones
в смех
Неудачник
Сияй
Сладкая вода
Разрушь сердце
Мелоди Роуз
…
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования
авг. 29 2021
Художник: Дом любви , Место проведения: Клейн Странд, Брюгге, Бельгия
Road
Christine
Hope
Get Your Head Outa Da Da Clouds
Свет утреннего
Девушка с самыми одинокими глазами
Sweet Loffer
Shine на
The Beatles
. 0012
Разрушь сердце
Я не знаю, почему я люблю тебя
Изменить сет-лист Показать все параметры редактирования

1
2
3
4
5
…
41

Дом любви
Другие работы этого исполнителя
Статистика исполнителя
Добавить сетлист
Самые популярные песни
Последнее обновление: 24 сен 2022, 05:10 Etc/UTC
Обложки
3
Накрыто
Апоптигма Берсерк Мэг Бэрд Гай Чедвик Таможня Голени Вельд
Просмотр, охватываемый статистикой
Последнее обновление: 24 сент. 2022, 05:10 Etc/UTC
Охваченные артисты
Чудеса марионетки
Посмотреть охваченную статистику исполнителей
Последнее обновление: 24 сент. 2022, 05:10 Etc/UTC
Концерты в прямом эфире смотрели
473 человека смотрели The House of Love в прямом эфире.
даверобертс45 FitNothing бмулвани DJAndyRussell Шимметрия Эль-Дино67 AStat3ofGrac3 SlackBladder Раззл Скивер Мистер О Линдс88 Ланж дельторей папирус волнистый попугайчик ФинлиГ Джордж 23-й авалин2 Рэй75 ЭльПройчейн лысая борода Чарден Артмосфир космонавт3 психонаузия Лорабунна Бусинадри Джкапа17 Визник Луискба Оливер67 ГрэмНорфолк катнорф csbx дрф74 mangehbg СтивенС Григорий1810 джулесер блюмакс Тони Гариоке Nh5500 The_Sunday_Boy weestretch почки Делидан81 фб: 740328160 Пиво50
с показателем только 50 самых последних
Последнее обновление: 24 сентября 2022, 05:10 и т. Д./UTC
Дом любви на Интернете
Music Links
MIBID
17888888888888888888888888. -4663-8c2c-9197ec9d214a

Дом любви
Другие работы этого исполнителя
Статистика исполнителя
Добавить сетлист
Обновление тура
Закрыть видео
Сет-лист Insider: The Zombies
21 сентября 2022 г.
Метки :
Зомби
Губернатор Коннектикута Нед Ламонт
Губернатор Ламонт объявляет о выделении 150 миллионов долларов на дополнительную модернизацию системы фильтрации воздуха в государственных школах Коннектикута
Гранты помогут округам модернизировать системы HVAC в зданиях государственных школ. Заявки сейчас принимаются и должны быть представлены штату до 1 декабря 2022 года.
Репродуктивное здоровье в Коннектикуте: знай свои права
Законы Коннектикута по-прежнему гарантируют, что репродуктивное здравоохранение остается безопасным, законным и доступным для всех, кто в нем нуждается.
Оспа обезьян
Узнайте последние новости о мерах Коннектикута по борьбе с обезьяньей оспой, в том числе о ресурсах, которые помогут оставаться в безопасности и получать информацию.
Губернатор Ламонт и лейтенант губернатор Бисевич приглашают предприятия в штатах, ограничивающих права женщин, переехать в Коннектикут
Свежие новости
22. 09.2022
Губернатор Ламонт представляет обновленную информацию об усилиях Коннектикута по реагированию на коронавирус
Поскольку штат Коннектикут продолжает принимать меры в ответ на глобальное распространение коронавирусной болезни (COVID-19), губернатор Нед Ламонт предоставил следующие обновления по состоянию на 15:00. в четверг, 22 сентября 2022 г.
21.09.2022
Губернатор Ламонт говорит, что сегодняшняя историческая специальная пенсионная выплата в размере 2,8 миллиарда долларов является одним из самых сильных шагов по обеспечению финансовой стабильности, предпринятых Коннектикутом за 9-е поколение0003
Губернатор Нед Ламонт приветствует заявление, сделанное сегодня контролером штата Натали Брасвелл о том, что ее офис переводит 3,1 миллиарда долларов операционного профицита Коннектикута в бюджетный резервный фонд (широко известный как фонд на черный день). единовременная специальная выплата в размере 2,8 миллиарда долларов США, которая будет произведена в счет необеспеченных пенсионных обязательств государства.
20.09.2022
Губернатор Ламонт объявляет о начале образовательной кампании по ответственному потреблению каннабиса
Губернатор
Нед Ламонт сегодня объявил, что штат Коннектикут запускает образовательную кампанию по пропаганде ответственного употребления каннабиса взрослыми.
20.09.2022
Губернатор Ламонт запускает программу государственных грантов для оказания помощи сообществам в повышении устойчивости к изменению климата
Губернатор штата
Нед Ламонт сегодня объявил о запуске Фонда устойчивости к изменению климата Министерства энергетики и защиты окружающей среды Коннектикута (DEEP) — программы государственных грантов, которая поможет сообществам в штате спланировать и подготовиться к последствиям изменения климата.
19.09.2022
Губернатор Ламонт утверждает государственный грант в размере 500 000 долларов США на софтбольное поле для девочек в Ковентри
Губернатор
Нед Ламонт сегодня объявил, что он утверждает государственный грант в размере 500 000 долларов США для города Ковентри на создание постоянного поля для софтбола для использования Софтбольной лигой девочек Ковентри.
Другие новости и результаты прессы
Твиттер губернатора Ламонта
Основная цель губернатора Ламонта состоит в том, чтобы снова обеспечить рост экономики Коннектикута, сосредоточив внимание на расширении возможностей для тех, кто остался позади, на предоставлении долгосрочных решений для исправления бюджета и привлечении нового поколения талантов в Коннектикут.
2022 Законодательные предложения
Губернатор Ламонт предложил бюджет, который уравновешивает финансы штата, поддерживает баланс налогов и готовит семьи, предприятия и рабочую силу Коннектикута к устойчивому возвращению.
Учить больше О законодательных предложениях на 2022 год
Заявление о приеме на работу в Государственный совет, совет или комиссию
Подайте заявление губернатору Ламонту, выразив заинтересованность в работе в качестве члена одного из почти 300 советов, советов и комиссий Коннектикута.
Учить больше О подаче заявления на работу в государственном совете, совете или комиссии
Иммиграционные ресурсы: план подготовки семьи
Чтобы помочь семьям, обеспокоенным соблюдением иммиграционного законодательства, этот инструментарий содержит ресурсы для планирования безопасного ухода за детьми в случае разлучения семьи.
Учить больше Об иммиграционных ресурсах: План обеспечения готовности семьи
О Неде Ламонте
Нед Ламонт — первый губернатор Коннектикута за 80 лет, который начал свою карьеру как бизнесмен и создатель рабочих мест. Когда он и его жена Энни переехали в Коннектикут, когда им было за двадцать, они почувствовали, что сорвали джек-пот. Обладая практическим опытом ведения бизнеса и непосредственным знанием того, что нужно, чтобы создать здесь семью, Ламонт стремится дать всем жителям Коннектикута — как нынешним, так и будущим — одинаковые чувства.
Подробнее о губернаторе
Будьте в курсе
Спасибо!
Подпишитесь на последние новости и обновления.