Жизнь после развода: Как жить и что делать после развода, как вести себя с бывшим мужем или женой

как выйти победителем с поля битвы

Многие считают развод концом света, но на самом деле это просто выбор и возможность жить по-другому.

Редакция сайта

Теги:

Развод

Брак и отношения

после развода

Конец отношений

Getty Images

По данным ВЦИОМ, существуют три главные причины для развода: финансовый фактор, измены и отсутствие взаимопонимания. На самом деле всё не так очевидно, потому что это довольно общие формулировки. С чем чаще всего обращаются за психологической помощью переживающие развод, рассказал коуч, входящий в топ-5 экспертов России по рейтингу «Независимой газеты», ведущий преподаватель и основатель Академии профессионального коучинга 5 Prism Юрий Мурадян.

Не в деньгах дело.

Или всё-таки в них?

Причина разводов из-за финансов не всегда измеряется в цифрах. Часто один из партнеров (обычно мужчина) не успевает за ростом другого.

Девушки развиваются намного быстрее, поэтому и статистика разводов говорит, что решение о разводе они чаще принимают первыми. Женщина рожает ребенка, строит карьеру, прокачивает свои навыки в духовности и сексе. Мужчина в это время успевает просто прийти с работы.

Среди моих студентов — 90% женщин и 10% мужчин. Мои студентки — успешные HR-специалистки, предпринимательницы и экспертки. Они читают книги, смотрят лекции, путешествуют, изучают несколько языков, занимаются бытом и создают эстетику дома. Простой пример: моя стилистка — девушка, которая сопровождала меня на шопинге, — ушла рожать прямиком с работы. Если в паре развивается кто-то один, неудивительно, что вместе будет сложно. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Скука.

Вместе больше неинтересно

Еще недавно, каких-то десять лет назад, было вполне естественно сосуществовать в браке, не имея общих интересов. Работа — дом — работа. Сегодня люди стремятся к счастливой совместной жизни. Стереотип «Семью нужно сохранять ради детей» вгоняет в большую скуку, причем всех, включая детей. 

Опасность скуки в том, что она не мотивирует нас к росту. Семья впадает в меланхоличное, полудепрессивное состояние, в котором люди уже не способны развиваться и мыслить гибко. Любые внешние изменения становятся проблемой и поводом для конфликта. Все, в том числе и дети, погружаются в хронический стресс.

Сексуальная неграмотность

Нельзя пренебрегать вопросом физических контактов. 20-30 лет назад считалось нормой не получать удовольствия в браке. В таком состоянии мозг дает сигнал, что эти отношения бесполезны. Отсюда появляются претензии к партнеру и раздражительность.

Последние несколько лет набирает обороты «тренд на удовольствие». Но, чтобы получить его от другого человека, в первую очередь важно самой знать, что именно тебе нравится или не нравится. Относись к сексу как к исследованию своего и чужого тела, обсуди с партнером всё, что можно и нельзя, будь открытой и строй отношения с точки зрения заботы о себе. Это легче, чем кажется на первый взгляд.

Неспособность признавать свои ошибки

Желание быть правым в отношениях не лучшая стратегия. Иногда мы настолько углубляемся в отстаивание своих ошибок, что забываем, как выглядит правда. Обосновывать глупость не нужно, правильнее ее признать. Это касается обоих партнеров.

Изначальный выбор друг друга мог быть необоснованным, потому что мы знакомимся, находясь на определенном уровне осознанности. Часто это происходит, когда женщине «пора» замуж, а мужчине не хватает секса, партнера или тоже уже «пора». Если в отношениях со временем не появится гармонии между интересом и удовольствием, зайдет разговор о разводе.

Все эти компоненты здоровых отношений могут быть взаимозаменяемыми. Например, паре может быть так интересно друг с другом, что они закроют глаза на недостатки в постели, или наоборот. Но если плохо во всех сферах сразу, возможно, есть смысл задуматься об изменениях. Ни дети, ни общий бизнес, ни обязательства друг перед другом не сделают вас счастливыми вместе. 

Частые проблемы, которые остаются у женщин после развода

Потеря смысла жизни

Самая большая проблема нашего общества, которую мы перекладываем на плечи женщин, — мнение о том, что центр вселенной — это семья и рождение детей. Когда семья распадается, кажется, что мир рушится. Естественно, это не так. Но, чтобы противостоять общественному мнению, нужно самой стать для себя опорой. Тогда следующие отношения будут основаны на осознанном выборе партнера.

Неполноценный человек не построит полноценных отношений. Все истории, когда мужчина работает «ради семьи», а женщина терпит «ради детей», изначально провальные. Только человек, который знает, чего он хочет от жизни, может отдавать без лишних ожиданий.

Что делать? Периодически задавать себе коучинговый вопрос: «Какие отношения я хочу?» Открытые вопросы помогут понять, как быть самодостаточным в паре и перестать быть чьей-то «половинкой».

Давление негативного опыта

Наши будущие отношения строятся на основании имеющегося опыта. Важно, чтобы завершившаяся связь вызывала у тебя положительные или нейтральные эмоции. Если партнер был абьюзером, обязательно проработай это в терапии, ограничь общение с ним и займись собственным мышлением. Мужчина остался в прошлом, ты у себя есть прямо сейчас.

К коучам часто приходят с запросом осмыслить прошлый опыт с позитивной точки зрения, чтобы не повторять разрушающий сценарий. Мозг работает по программе повтора ярких впечатлений, поэтому так часто можно встретить повторяющиеся гештальты, когда женщина уходит из одних травмирующих отношений в другие. 

Что делать? Осмыслить прошлое с позиции благодарности. Это сложно, поэтому иногда требует помощи специалиста. Но именно это поможет тебе построить трамплин в новую счастливую жизнь. Не надо оставаться с абьюзером в воспоминаниях после развода. Скажи спасибо за опыт, который ты получила, чтобы больше никогда не повторять его.

Страх остаться одной

Очень популярный коучинговый запрос — ограничивающие убеждения в отношениях. Например, многим кажется, что «лучшее еще впереди» или, наоборот, что «мужчин меньше, чем женщин». На самом деле эти убеждения разрушают жизнь человека или заставляют менять партнеров в поисках лучшей жизни и так и не обрести счастье. 

Что делать? Если ты осознала критерии счастливых отношений — общие интересы и удовольствие, то сможешь легко определить, кто подходит, а кто нет из семи миллиардов жителей Земли. Чаще общайся с разными людьми и не создавай избыточный потенциал вокруг вопросов семьи и брака.

Счастья нет

Отношения — это только один сектор из восьми в гармонизации сфер жизни. Духовность, карьера, деньги, здоровье, счастливые события, друзья, отношения с родственниками — ты уверена, что хочешь посвящать всё время исключительно мыслям о браке? Жизнь прекрасна и многогранна. Проживи ее на полную.

Что делать? Подумай, какие сферы ты давно упускала, от чего отказывалась «ради семьи» или просто не могла себе позволить. Представь, что с сегодняшнего дня тебе можно всё: поплавать с китами, прыгнуть с парашютом, надеть экстра-мини, покрасить волосы в красный. Создай свой список желаний, который не оценил бы партнер, и начинай воплощать.

Мысли о других

Дети, родители, родственники и друзья — все будут спокойны и счастливы, если двое взрослых людей примут выбор друг друга и заживут новой, полноценной жизнью.

Без боли, чувства вины и обид. Кстати, чувство вины — это худшее надругательство над собой. Именно это чувство сжирает изнутри и тратит энергию, которую можно было направить на общение с близкими или работу.

Что делать? Объяснить близким, что отношения закончены, но не вдавайся в подробности. Это жизнь твоя и твоего партнера. Решите все вопросы сами без привлечения третьих лиц.

Я как коуч не против разводов, потому что знаю, что люди всегда могут сойтись снова, если их как магнитом тянет друг к другу. Если после паузы вы с партнером поймете, что больше не хотите быть вместе, значит, решение было правильным.

Есть ли жизнь после развода

Есть ли жизнь после развода — Институт Инновационных Психотехнологий (ИИП)

Серебренникова Наталья Андреевна

Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук.  
 Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

(Антуан де Сент-Экзюпери)

Как известно, всякие отношения можно сохранить, но не всякие стоит сохранять. Если слово «развод» звучит в вашей жизни не случайно и имеет прямое и непосредственное отношение к вашей семье, то вам, прямо скажем, не позавидуешь. По данным российской статистики, практически каждый второй брак заканчивается разводом. Развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он является серьёзным испытанием в жизни каждого, с кем это случается. При этом отношение к разводу в каждой конкретной паре бывает разное: цивилизованный подход – наши дороги расходятся, но при этом мы остаёмся друзьями; равнодушное – мы странно встретились и странно разошлись… Но бывают и крайности, когда для одного – это облегчение, а для другого – «верните всё назад, не могу без него, убьюсь». И мужчинам, и женщинам это даётся нелегко. Именно в таких случаях, как правило, возникает необходимость обращения за помощью к специалисту.

Причины развода называют самые разные: «не сошлись характерами», жизненные невзгоды, болезни детей, алкоголизм, не соответствие в сексуальной сфере и многое-многое другое. Однако, зачастую, это лишь поверхностное восприятие и, обращаясь за помощью к психотерапевту, люди выясняют, что основные причины значительно глубже… В этом случае психотерапевт поможет клиенту увидеть то, что становится основой «негативного» развития отношений в паре, устранить её и, если брак уже не сохранить, то избежать повторения аналогичной «подобной петли» развития отношений в будущем.
В конце прошлого года ко мне обратилась клиентка с запросом «вновь обрести смысл и желание жить». Причиной столь удручающего запроса стал развод, решение о котором её муж принял окончательно и бесповоротно, чего не скажешь о самой женщине, для которой эта ситуация оказалась «ударом ниже пояса». К сожалению, развод в этой семье уже произошёл, и сохранять было нечего. Но, несмотря на это, главным желанием несчастной женщины являлось «вернуть всё как было», то есть любыми путями возвратить мужа обратно. Основными аргументами выступали «люблю, не могу без него» и «кроме него мне никто не нужен».
Несколько отвлекусь на комментарии к данному случаю. Отмечу (основываясь на методологических подходах Интегрального нейропрограммирования и собственном психотерапевтическом опыте), что причинами такого восприятия развода одним из партнёров чаще всего могут являться различные проблемы адаптационного характера. Такие, как отягощенная личная история: например, неблагополучие в родительской семье, неэкологичные модели поведения отца и матери со склонностью к созависимостям, что в свою очередь провоцирует манипуляции в отношениях, и многое другое… Ещё будучи ребёнком, бессознательно человек перенимает у родителей манеру «играть» определенную роль в отношениях ради получения выгоды для себя: освобождения от ответственности, получения внимания и т.д. Ребёнок учится неосознанно манипулировать близкими людьми и эту способность он позже продолжает использовать и во взрослой жизни. Кроме этого, ребёнок в такой семье зачастую застревает в той фазе развития, которая была «наименее опасна» и «приносила большие преференции» во взаимоотношениях с родителями, обычно это «маленькая» (в любом возрасте) девочка или мальчик…Ему или ей «искусственно» удаётся не повзрослеть. Так как «взрослость» требует научится самостоятельно справляться с проблемами и обрести уверенность в себе, которая является опорой для благополучия во всех сферах жизни.
Возвращусь к описываемому случаю: слушая жалобы клиентки легко было заметить, что в отношениях, которые сложились у бывших супругов (одним из которых и была моя клиентка), доминировала созависимость (устойчивое осуществление действий и поведения клиентки, неадекватных ей и её ситуации, в данном случае по сложившемуся в прошлом сценарию, но в отношении другого человека и другой ситуации). К этому можно было добавить низкую самооценку самой клиентки и отсутствие веры в себя, которые она пыталась восполнить за счёт паталогической привязанности к мужу, перенося на него всю ответственность за семью и за их отношения.
Вы спросите, чем же так опасна для брака созависимость? В первую очередь тем, что осуществляются такие отношения за счёт манипуляций, то есть каждый из участвующих воспринимает партнера исключительно как объект получения нужного ресурса, а там, где есть выгода, к сожалению, нет места любви. Вспоминая классическую модель манипуляций – треугольник Карпмана, в котором разыгрываются три основных роли: жертва, притеснитель, спасатель, мы сможем яснее представить себе данную ситуацию. Клиентка, назовем её Надей, с детства вжилась в роль «жертвы», страдающей и всегда несчастной, так как выросла в семье алкоголиков. Надя привыкла всегда подавлять свои негативные эмоции и всегда жить в страхе, никогда не зная, что выкинет в следующий раз пьяная мать или отец. С таким багажом Надя вошла во взрослую жизнь, где позднее встретила своего супруга, который стал для неё светом в окне и «спасателем» от всех жизненных невзгод – это бремя она возложила на него. Но это ещё не всё.  В браке Нади модель отношений можно так же охарактеризовать как «псевдоинцестную». Дело в том, что в процессе манипулятивных игр в данном конкретном случае произошло навязывание неэкологичных ролевых позиций. Надя заняла инфантильную позицию «дочери», «его маленькой девочки», не способной самостоятельно принимать решения и взять часть ответственности за семью на себя, а её муж, зная о прошлом своей супруги и испытывая жалость к ней, включился в эту игру в роли «отца». Такие браки часто бывают очень крепкими, до того момента пока каждого устраивает его роль, но при такой модели, в первую очередь, страдают сексуальные отношения, ведь секс между отцом и дочерью представляется проблематичным, «неодобряемым». Постепенно отношения перестают быть супружескими и переходят в родственные.  Что и произошло в семье Надежды: её мужу очень скоро стало не хватать её «взрослой» женской части, что повлекло за собой сначала проблемы в сексуальной сфере, а затем и в бытовой, так как отказ от принятия ответственности за семью не способствует её благополучию. Последствием «накопления» этих проблем явилось взаимное не понимание и, как следствие, решение о разводе. Надя оказалась не способна справится с мыслью о том, что теперь ей предстоит строить свою жизнь самостоятельно и погрузилась в глубокую печаль, ей не хотелось в буквальном смысле ничего, жизнь потеряла для нее всякий смысл, она перестала следить за собой, ходить на работу, почти перестала есть, пропало желание жить, появились мысли о самоубийстве. Это было, можно так сказать, естественной реакцией человека, потерявшего опору в жизни, ведь опоры на себя у нее не было. Пережить такую ситуацию самостоятельно, без потери душевных сил, оказывается иногда не под силу человеку и тогда он обращается за помощью к психотерапевту. Ведь человек, находящийся в гипнозе проблемы, испытывающий боль, страдание, вину и обиду на бывшего супруга, не способен реально взглянуть на происходящее. Задачей психотерапевта в этот момент является оказать помощь в выходе из острого состояния, которая поможет не только справиться со стрессом, но и извлечь полезный опыт. Помощь психотерапевта, в конечном счёте, заключается в том, чтобы помочь своему клиенту усвоить урок, чтобы не перенести всё это на новую страницу жизни с другим партнером. Поэтому первичной (основной как думала клиентка, начальной как понимал психотерапевт) задачей мы определили: вывести её из состояния депрессии, в котором она пребывала уже несколько месяцев, и вернуть желание жить.
Когда мы впервые встретились в Скайпе с Надей, на неё действительно было грустно смотреть, настолько печальным был её вид – уставший взгляд, темные круги под глазами. Любое упоминание о бывшем муже вызывало слёзы. В Интегральном нейропрограммировании работа с клиентом всегда начинается с создания готовности, ведь нужно понимать, что если человек пришёл к психотерапевту, то он однозначно не готов самостоятельно решить свою проблему, иначе он это уже сделал бы без нашей помощи. Работа с человеком, находящимся в остром состоянии, а именно в нем пребывала Надежда, требует особого подхода. Прежде всего, стоит учитывать то, что в таком состоянии человек не может анализировать ни причины, ни следствия своего неблагополучия, ему плохо настолько, что способность что-то понимать и осознавать сильно снижается, поэтому необходимы специальные психотехнологии для работы, коими ИНП располагает в достаточном количестве. И в данном конкретном случае мною была применена техника создания готовности для острых состояний. Она состоит из шести шагов:
– Принять как данность.
– Отказ от поиска виноватых.
– Перестать стенать «за что» и понять, для чего нужна была эта проблема?
– Минимизировать последствия.
– Выяснить чему научила проблемная ситуация.
– Что хорошего никогда бы не случилось в моей жизни, если бы не эта проблема?

Разберём подробнее каждый шаг. Первое, что необходимо сделать, – это принять случившееся как данность, зачастую именно это, а не бесконечный анализ причин и следствий помогает сразу облегчить острое состояние. Для того чтобы осуществить принятие, необходимо освободиться от всего, что может препятствовать его осуществлению. Это могут быть обиды, страхи, негативные внушения и другое. В данном случае Надежда не могла принять ситуацию без освобождения от обиды на отца, а через него и на весь мужской род. Поэтому параллельно во время создания готовности мы осуществили принятие и прощение отца, это сыграло важную роль в нашей с Надей работе, так как нерешенные проблемы с отцом для женщины всегда оборачиваются проблемами в отношениях с мужчинами.
Следующим шагом был отказ от поиска виноватых, так как чувство вины не способствует освобождению от проблем. После освобождения от вины Надя смогла посмотреть на ситуацию по-другому и поняла, что этот развод был ей нужен для того чтобы наконец повзрослеть. Далее необходимо было минимизировать последствия: на этом этапе Надя сообщила, что готова свести общение с бывшим мужем на минимум, убрать все совместные фото и начать заниматься собой. Когда же мы подошли к получению «урока» от развода, он уже казался для Надежды очевидным – это освобождение от зависимости и понимание своей истинной ценности. На завершающем этапе создания готовности необходимо было выяснить, что же хорошего никогда бы не случилось в её жизни, если бы не эта проблема. Ввиду всех пройденных шагов Надя поняла, что без этой ситуации она никогда бы не научилась справляться с трудностями самостоятельно.
Уже после осуществления этих, казалось бы, простых шагов, состояние Нади сильно изменилось, она буквально телом почувствовала облегчение и на лице её появилась улыбка.  У Нади появился интерес к жизни, она вышла на работу и привела себя в порядок. На этом работа ещё была не закончена (как и предполагал психотерапевт, но слышать не хотела клиентка), далее предстояло завершить ненужные отношения. В ИНП и на этот случай есть необходимый инструмент – это паттерн работы с расставанием, который носит название «Прекращение ненужных отношений». Следующим этапом я провела с Надей закрытие отношений. Она уже была способна спокойно анализировать свой потерянный брак и вернуть все ресурсы, которые вложила в эти отношения, обратно себе, перед этим распрощавшись со всеми негативными «подарками», оставшимися в психике от неудачного союза. Самой главной победой этого этапа стало то, что Надя смогла принять факт расставания и не цепляться за прошлые обиды.
Далее предстояло наполнить Надю ресурсами, необходимыми для выхода из кризисного состояния, так как нам предстояло ещё отработать детское убеждение, которое привело Надю в эту ситуацию. Работа с убеждениями в данном конкретном случае подразумевала работу с психтравматическим опытом прошлого, а это требует немало энергии, поэтому ресурсирование через технику «круг получения ресурсов» было необходимым этапом. После ресурсирования Надя почувствовала необыкновенный подъём душевных сил – то, что нам и было нужно для работы с прошлым. Здесь предстояло трансформировать опыт прошлого, применив для этого авторский алгоритм  профессора Ковалева, именуемый ПАРКУР. В этой технологии мы последовательно отработали основные причины острого состояния Нади, сначала обозначив (П) – проблему, затем определив ей (А) – альтернативу и (Р) – результат от альтернативного состояния. Далее Надя под моим руководством увидела (К) – критический инцидент в своем прошлом, (Р) – решение, которое она приняла в следствие его, а также смогла обнаружить глубинное (У) – убеждение, которое привело её к таким последствиям. Убеждением у Нади было «я никому не нужна», которое привело её к некой критической ситуации в детстве при участии родителей, где она приняла решение «я всегда буду стремиться угодить другим».  Для того, чтобы поменять ограничивающие убеждение и решение на экологичные, было необходимо изменить их восприятие с отягощающего критического инцидента до ценного опыта. Это было сделано при помощи введения необходимых ресурсов в те моменты, когда были сделаны неэкологичные выводы. Ресурсы Надя определяла сама, ими стали любовь, забота, спокойствие и уверенность. В завершении была проведена позитивация будущего чтобы зафиксировать новое, позитивное направление жизни Надежды и уборка самостоятельной единицы сознания (автоматизированной программы), поддерживающей кризисное состояние. Уже в процессе работы у Нади наблюдались позитивные изменения, появились новые идеи, которые ей захотелось реализовывать. Она вспомнила о том, что рядом есть друзья готовые всегда оказать поддержку, которую она не принимала, находясь в депрессии. Она ощутила, что жизнь не заканчивается, а напротив впереди у нее еще много интересного. Вся эта работа была осуществлена за 10 часов.
Результатом данной работы явился отзыв клиентки – через пару месяцев она написала, что сначала не могла поверить в продолжительный эффект от нашей работы, но время идёт, а жить ей все так же нравится. В данном случае освобождение от ограничивающих отношений помогло Надежде повзрослеть и раскрыть свой талант. Спустя полгода я получила письмо с благодарностью за работу. Надежда творческий человек, и сейчас успешно реализует себя, получая удовольствие от своих творений.
В заключении позволю себе немного порезонировать. Развод – сильнейший удар по психике любого человека, после которого очень сложно прийти в себя. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей жизни или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода. Очевидно, что к решению расстаться приходят не в одночасье, его принятию, как правило, предшествует долгий период недомолвок, разногласий и недопонимания между супругами. При этом супруги часто продолжают считать, что всё как-то «рассосётся само», этому способствуют стереотипы, сложившиеся в обществе о том, что не стоит «выносить сор из избы», и все проблемы нужно решать только вдвоём. Однако семья представляет собой некую систему – живой организм, а муж и жена – это ключевые элементы, поддерживающие существование данного организма, и, если в диаде происходит сбой, то это влияет полностью на всю структуру семьи. Поэтому не надо думать, что супруг, например, не почувствует, КАК (!) вы проглотили обиду. Так же как сбой в организме семьи может поменять его полностью, так и оздоровление семейной системы можно осуществить только через один её элемент – психотерапевт может помочь в этой ситуации, даже работая только с одним из супругов. В большинстве случаев вместо того чтобы разбираться с последствиями развода всегда можно предпринять необходимые действия чтобы его избежать. Смею заметить, если все же один из супругов находит в себе силы своевременно обратится к специалисту ИНП, то до развода, как правило, не доходит. Чтобы не было как в анекдоте. Звонок. На пороге Скелет. «Доктор, доктор! Помогите!»…
Подводя итоги своей работы, я ещё раз убедилась в том, как важно иногда посмотреть на происходящее с другой, более высокой точки, ведь очень часто погружаясь в транс своих проблем, мы не можем из них вылезти только потому, что упорно продолжаем цепляться за прошлое, забывая, что в каждом событии нашей жизни заключён урок, который нам необходимо понять. Это вовсе не означает, что при первой же проблеме в отношениях стоит прибегать к таким кардинальным мерам как развод. Напротив, наиболее благоприятным образом, наше развитие происходит тогда, когда в жизни присутствуют искренние взаимоотношения, основанные на любви. Но если развод уже случился, то необходимо сделать все возможное для того чтобы этой ситуации более не повторилось, чтобы новые отношения не превратились в мучительную созависимость. Интегральное нейропрограммирование, смею заверить, в этом вам поможет…

© Институт Инновационных Психотехнологий Ковалева С.В.
Эксклюзивные права на все материалы сайта psy-in.ru принадлежат Институту Инновационных Психотехнологий. При цитировании и использовании материалов ссылка на автора и Институт Инновационных Психотехнологий обязательна. Подробнее

Ваше имя^*

Телефон^*

Комментарий

Поля, отмеченные знаком *, обязательны для заполнения.

Ваше имя^*

E-mail^*

Вопрос

Поля, отмеченные знаком *, обязательны для заполнения.

Ваше имя^*

E-mail^*

Вопрос

Поля, отмеченные знаком *, обязательны для заполнения.

Оплата происходит через ПАО СБЕРБАНК с использованием Банковских карт следующих платежных систем:

• VISA International
• Mastercard Worldwide
• Мир

После нажатия на кнопку ОНЛАЙН ОПЛАТА, Вы будете перенаправлены на платежный шлюз ОАО “Сбербанк России” для ввода реквизитов Вашей карты.

Пожалуйста, приготовьте Вашу пластиковую карту заранее. Дополнительно нужно ввести ФИО, email, контактный телефон, а также номер брони для идентификации плательщика. Соединение с платежным шлюзом и передача информации осуществляется в защищенном режиме с использованием протокола шифрования SSL.

В случае если Ваш банк поддерживает технологию безопасного проведения интернет-платежей Verified By Visa или MasterCard Secure Code для проведения платежа также может потребоваться ввод специального пароля. Способы и возможность получения паролей для совершения интернет-платежей Вы можете уточнить в банке, выпустившем карту.

Настоящий сайт поддерживает 256-битное шифрование. Конфиденциальность сообщаемой персональной информации обеспечивается ОАО “Сбербанк России”. Введенная информация не будет предоставлена третьим лицам за исключением случаев, предусмотренных законодательством РФ. Проведение платежей по банковским картам осуществляется в строгом соответствии с требованиями платежных систем Visa Int. и MasterCard Europe Sprl.

 

Если у вас возникли технические неполадки с оплатой, просьба обратить внимание на следующие рекомендации:

1. Нет элементов для оплаты. Плеер загружает долго загружает информацию.

• Обновите страницу, желательно с очисткой кэша: возможно, это временная ошибка.
• Убедитесь, что ваше соединение стабильно: использование сотовой сети или параллельное скачивание объемных файлов может мешать загрузке плеера.
• Убедитесь, что у вас установлена последняя версия Flash Player.
• Убедитесь, что у вас выключена блокировка рекламы: такие инструменты часто блокируют и компоненты плеера.
• Убедитесь, что в браузере не активирован режим «Турбо», «Акселератор», «Экономия трафика» или подобного: эти инструменты часто используют зарубежные ресурсы.
• Попробуйте открыть страницу в браузере Google Chrome: мы рекомендуем этот браузер.

2. Не проходит оплата:

• Убедитесь, что данные карты введены корректно.
• Обновите страницу, желательно с очисткой кэша: возможно, это временная ошибка.
• Убедитесь, что по вашему счету нет ограничений по транзакциям. Для этого необходимо обратится в банк, обслуживающий карту.
• Следите за новостями в социальных сетях и рассылках Института Инновационных Психотехнологий.

Не нашли ответа на вопрос – воспользуйтесь обратной связью с технической поодержкой [email protected]

How You Can Start Again – Cleveland Clinic

Будь то конфликт или нет, развод редко бывает легким. Когда вы расторгаете брак, вам может быть трудно двигаться дальше по жизни. Но вы можете успешно справиться с эмоциями и начать новую жизнь после развода, говорит специалист по клинической социальной работе Карен Такер, LISW-S, ACSW.

«Вы можете чувствовать себя отвергнутым, злым, глубоко обиженным или неконтролируемым. Также возможно, что вы почувствуете облегчение и надежду», — говорит Такер. «Важно обращать внимание на свои эмоции и получать помощь, когда она вам нужна».

Но обычно бывают этапы эмоционального потрясения, с которыми люди сталкиваются, когда начинают все сначала. Как и в случае любой потери, вы пройдете через периоды приспособления, активного восстановления и преобразования жизни.

Знание того, чего ожидать (и понимание того, что чувства и даже физические симптомы горя нормальны), поможет вам перейти на другую сторону.

Как восстановиться после развода

Вот девять стратегий, которые помогут вам перейти от развода к здоровой новой жизни.

Позвольте себе чувствовать

Позволив себе чувствовать, вы действительно быстрее поправитесь.

«Ваши эмоциональные переживания действительны и уникальны для вас. Нет правильного или неправильного способа чувствовать», — говорит Такер. «Люди повсеместно оплакивают потерю своей мечты — могли бы, должны были, должны были».

Найдите время, чтобы дать волю этим чувствам.

Обсудите это

Работа с профессиональным терапевтом может дать вам надежную поддержку, а также практические советы, которые помогут вам управлять своими деньгами, жильем, уходом за детьми и медицинской страховкой. Профессиональное руководство также может помочь вам найти время и пространство, чтобы оплакивать потерю.

«Важно использовать свою систему поддержки во время любого эмоционального кризиса или изменения», — говорит Такер. «Тем не менее, терапевт может служить непредвзятым слушателем, предоставляя рекомендации и обучая навыкам, а не кем-то, кто будет реагировать эмоционально, вставая на чью-то сторону и говоря вам, что делать. Развивая здоровые реакции на жизненные стрессоры, вы узнаете, как не усугубить ситуацию».

Овладение навыками преодоления трудностей

Эмоциональная регуляция — это навык на всю жизнь, говорит Такер. Это поможет вам научиться справляться с сильными эмоциями, сосредоточив внимание на позитивной заботе о себе и самоуспокоении.

«Люди, переживающие развод, поначалу находятся в режиме выживания и часто не сосредоточены на собственном благополучии, — отмечает Такер. «Им полезно научиться управлять своими эмоциями в кризисной ситуации, а также каждый день».

Выбирая проводить время за приятными занятиями, практикуя самоуспокоение и осознанность, вы можете сосредоточиться на заботе о себе.

«Мы надеемся, что вы почувствуете себя омоложенными и сможете справляться со стрессорами, которые неизбежно поджидают за следующим поворотом», — объясняет Такер. «Эти навыки уменьшают вашу уязвимость к эмоциональным страданиям, когда вас переполняют болезненные эмоции».

Помните, что важно поддерживать здоровый сон, регулярные физические упражнения, здоровое питание, избегать химических веществ, влияющих на настроение, и принимать назначенные лекарства.

«Выполнение одного дела в день, которое заставляет вас чувствовать себя продуктивным и компетентным, также укрепляет вашу самооценку в то время, когда ваша самооценка часто сильно страдает», — советует Такер.

Политика в отношении рекламы

Работайте вместе, чтобы сосредоточиться на детях

Разводящимся родителям Такер рекомендует сосредоточиться на том, что лучше для детей.

Помните, вы будете родителями на всю жизнь. Примите эту роль и работайте над тем, чтобы принимать решения за своих детей, ставя их на первое место.

«В современном мире есть больше вариантов, чем антагонистический развод», — говорит Такер. «Узнайте, что предлагает родительское посредничество и совместный развод».

Это более ориентированный на ребенка подход, позволяющий не ставить вашего ребенка в невыгодное положение.

«Ваш ребенок уже борется с серьезными изменениями в своей жизни и беспокоится о вас, будущем и о том, что все это значит для его семьи», — говорит Такер.

Остерегайтесь камней преткновения

Обратитесь за помощью, если вы видите признаки того, что вы застряли на гневе и обиде, ощущении крайней печали или беспокойства, выбираете несчастье, страдаете в одиночестве вместо того, чтобы протягивать руку помощи, поддаетесь страху и развиваетесь в депрессии.

«На каждый шаг вперед иногда нам кажется, что мы делаем два шага назад, — отмечает Такер. «Это времена, когда протянуть руку помощи и попросить о помощи так важно. Это трудное время. Многие из нас не готовы иметь дело со всеми осложнениями, которые может принести развод».

Это может показаться подавляющим и изолирующим. Вы можете впасть в самообвинение и усвоить свои чувства стыда и вины, которые могут запустить нисходящую спираль.

«Если в это время вы подвержены тревоге и депрессии, вам могут помочь лекарства и разговорная терапия», — говорит Такер. «Если вы были в оскорбительных отношениях, доступны группы обучения и поддержки. Начните с лечащего врача, и он часто может обсудить с вами варианты лечения».

Избегайте отчаяния

Вы можете попасть в ловушку, отчаянно пытаясь примириться со своим супругом, умоляя о прощении или обещая что-нибудь, чтобы сохранить отношения.

«Развод кажется таким окончательным, что люди готовы пробовать снова и снова», — говорит она.

Вы можете бояться одиночества. Вы можете чувствовать зависимость от своего супруга в плане финансовой безопасности, жилья и образования ваших детей в колледже.

«Люди боятся неизвестного, — говорит Такер. «Именно здесь адвокаты и терапевты могут быть хорошими помощниками. Нам нужна помощь в борьбе с нашими негативными мыслями и убеждениями. Нам нужна хорошая информация. Разделение и развод часто заставляют нас чувствовать себя бессильными и беспомощными. Информация — это сила».

Не спешите заводить новые отношения.

Многие люди, пережившие развод, слишком быстро вступают в новые отношения. Они боятся остаться в одиночестве или никогда больше не влюбиться.

«Тебе нужно время, чтобы вылечиться», — говорит Такер. «Исцелиться от горя, потери и боли отношений, которые закончились. Это не провал, но мы чувствуем, что потерпели неудачу».

Рекламная политика

Прежде чем вы сможете установить новые, более здоровые отношения, вам необходимо извлечь уроки из ваших предыдущих отношений. Что сработало, что нет? Какие шаблоны существуют? Вы выбираете определенный тип снова и снова? Вы можете доверять себе? Можно ли доверять кому-то новому?

«Это может быть время открытий», — говорит Такер. «Ты изменился и будешь меняться. Важно позволить этим изменениям произойти».

Воспользуйтесь самопомощью и другими ресурсами

Книги, интернет-ресурсы (внимательно изучите, чтобы найти законные) и церковные программы восстановления после развода — все это хорошие места для получения дополнительной поддержки.

«На рынке так много книг по самопомощи, которые могут быть очень полезными», — говорит Такер. «Ищите книги о созависимости, управлении гневом, предательстве, горе и утрате или самооценке».

Вы также можете воспользоваться услугами группы восстановления после развода.

«Отрадно знать, что вы не одиноки, и то, что вы испытываете, может быть более обычным, чем вы думаете», — говорит Такер. «Книги и группы поддержки предоставляют информацию, подтверждение и поддержку в трудные времена».

Сохраняйте надежду

Даже если вам может казаться, что ваша жизнь не удалась, старайтесь быть позитивным. В конце концов, вы справитесь с трудностями и пойдете дальше.

«Вы понимаете, что движетесь вперед, когда начинаете строить новую достойную жизнь», — говорит Такер.

Какая жизнь после развода?

После развода вы пройдете период адаптации, полный разных этапов и эмоций.

В это время важно сосредоточиться на заботе о себе. Подумайте о том, чтобы заботиться о себе, например, принимать расслабляющую ванну каждую неделю или пробовать свои силы в рисовании. Используйте это время, чтобы попробовать что-то новое.

Вы также должны заботиться о своем физическом здоровье, питаясь здоровой пищей и не прибегая к алкоголю или наркотикам.

Возможно, легче сказать, чем сделать, но примите это изменение и новую главу в своей жизни.

Когда обращаться за помощью после развода

Не стоит недооценивать силу разговора с кем-то. Будь то верный друг, член семьи или профессиональный терапевт, важно иметь мнение о том, как вы себя чувствуете.

В конечном счете, преодолевая эмоциональные проблемы, вы можете двигаться вперед и создавать новые здоровые отношения.

«Часть этого заключается в том, чтобы взять на себя личную ответственность и принять свою новую жизнь», — говорит Такер.

12 ключевых шагов для продвижения вперед

Развод, как и брак, часто меняет жизнь.

Сам по себе процесс может принести много изменений, от более спокойной еды до пустующего дома или даже нового дома. Если у вас есть дети, ваш график совместного воспитания может означать, что вы впервые будете проводить дни без них.

Когда вы начнете приспосабливаться к изменившемуся образу жизни, вы можете испытать сложную смесь мыслей и чувств, начиная от предательства и утраты и заканчивая гневом или даже облегчением.

Проще говоря, развод может разрушить вашу жизнь. Когда вы начинаете восстанавливать себя, полезно помнить, что развод не означает, что ваша жизнь закончилась. Скорее, это сигнал о новом начале.

Забота о своих эмоциональных и физических потребностях — важный шаг к эффективному прохождению периода после развода. 12 советов ниже предлагают отправную точку.

Обычно люди не женятся, предполагая, что рано или поздно они разведутся. Хотя развод — обычное дело, вы можете чувствовать себя совершенно уверенно ваш брак продлится.

Таким образом, расторжение вашего брака может стать чем-то вроде шока.

Совершенно естественно сожалеть, желать, чтобы все сложилось иначе, и задаваться вопросом, могли ли вы что-нибудь сделать, чтобы предотвратить это. Вы также можете почувствовать некоторую растерянность, даже отрицание, и вам будет трудно принять развод.

Но, несмотря на эти (вполне обоснованные) чувства, факт остается фактом: Брак распался.

Хотя некоторые бывшие партнеры вступают в повторный брак, развод, как правило, является окончательным разрывом. Слишком сильное цепляние за прошлое или будущее, которое вы себе представляли, может помешать вашему исцелению и затруднить продвижение вперед.

Итак, постарайтесь мягко перенаправить свои мысли, когда начнете замечать, что они дрейфуют по пути:

• «Если бы я только…»
• «Но нам было так хорошо вместе».
• «Как они могли все это выбросить?»

Вместо этого попробуйте напомнить себе:

• «Развод произошел, и этого не изменить».
• «Жизнь может сложиться не так, как я планировал, но я все еще могу найти удовлетворение и покой».

Принятие обычно не происходит в одночасье, поэтому не беспокойтесь, если вам потребуется некоторое время. Что важнее всего, так это относиться к себе хорошо, когда вы смиритесь со своей потерей.

Вместе с принятием приходит самоутверждение.

Сразу после развода (а иногда и в течение длительного времени после) вы можете испытать:

• боль, предательство и печаль
• страх, неуверенность и сомнение
• презрение и отвращение
• гнев, враждебность, или ярость
• горе, потеря и сожаление
• облегчение и покой
• одиночество

Эти чувства часто могут привести к внутреннему конфликту.

Если ваш бывший супруг стал инициатором развода, потому что разлюбил кого-то или нашел кого-то нового, вы можете испытать много гнева, обиды и горя. Но в то же время вы можете по-прежнему любить их так же сильно, как и раньше.

Если вы решили разорвать ядовитый, нездоровый или оскорбительный брак, вы можете почувствовать огромное облегчение, зная, что приняли правильное решение. Но вместе с этим желанным чувством спокойствия вы также можете питать некоторую грусть.

Независимо от того, что вы чувствуете, все ваши чувства действительны. Сейчас это может показаться ошеломляющим, но со временем эти чувства, скорее всего, ослабнут.

А пока:

• Практики осознанности, такие как медитация, могут улучшить самосознание и помочь вам создать пространство для всех ваших эмоций, даже нежелательных. Вот как сделать ежедневную медитацию привычкой.
• Окажетесь запертыми в круговороте темных или болезненных мыслей? Эти советы помогут вам контролировать размышления.
• Вам трудно справляться со вспышками эмоций? Изучите новые стратегии регулирования своих эмоций.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что дети учатся лучше во всех отношениях, когда родители сотрудничают с другим родителем, чтобы разделить родительские обязанности:

• Согласно сводке 40 исследований за 2014 год, проведение не менее 35 процентов времени с каждым родителем привело к улучшению эмоционального, поведенческого и физического здоровья и улучшению отношений с обоими родителями.
• Согласно исследованию 2020 года, поддержание качественных родительских отношений с вашим бывшим после развода играет важную роль как для здорового развития ребенка, так и для общего благополучия семьи.

Немедленная разработка эффективного плана может свести к минимуму разногласия по поводу того, кто получает первые бабки в праздничные выходные, летние каникулы и так далее. Это также может помочь вам установить модель уважительного общения с самого начала.

Совет: постарайтесь сосредоточиться на том, что лучше для ваших детей, а не на том, кто «победит» или получит «более выгодную сделку».

Допустим, ваш бывший работает из дома и планирует продолжать жить в районе, где ваши дети уже ходят в школу. Возможно, для ваших детей имеет смысл проводить немного больше времени там во время школьного сезона и больше времени с вами летом.

Совместное воспитание с токсичным или оскорбительным бывшим? Обращение за профессиональной юридической и психиатрической поддержкой является важным шагом в этом процессе.

Хороший план совместного воспитания включает в себя такие вещи, как:

• расписание времени с каждым родителем
• распорядок перед сном, выполнением домашних заданий и временем перед экраном
• правила и последствия их нарушения
• работа по дому и другие обязанности по дому
• как вы будете поддерживать связь с детьми, пока они находятся с другим родителем
• что сказать им о разводе

Короче говоря, это позволяет вашим детям понять: «Возможно, мы больше не живем вместе, но мы» Я все еще на той же странице, когда дело доходит до тебя».

Узнайте больше о совместном воспитании детей.

Конечно, вы можете чувствовать себя расстроенным, злым и испытывать к своему бывшему ничего, кроме презрения. Тем не менее, когда вам нужно оставаться на связи, это может помочь временно отложить эти чувства в сторону.

Это не значит, что вы должны игнорировать эти чувства. Просто старайтесь не допускать, чтобы они окрашивали ваши обсуждения, когда вы обговариваете детали.

Несколько полезных советов:

• Установите границы общения. Будете ли вы звонить, писать или писать по электронной почте? Как часто?
• Ограничьте свои разговоры предметами первой необходимости, такими как забота о детях или любые финансовые договоренности, которые вы заключили.
• Избегайте уколов, оскорблений и любых обидных или ехидных замечаний.
• Убедитесь, что у вас обоих есть время поговорить и послушать, что они говорят.

Узнайте больше о том, как практиковать уверенное общение.

Развлечение и создание новых традиций с вашими детьми может помочь облегчить переходный период после развода.

Независимо от того, насколько загруженной и изматывающей становится ваша новая повседневная рутина, каждый день посвящайте некоторое время тому, чтобы проверить своих детей и отдохнуть всей семьей.

Вам не нужно делать каждую минуту веселой и захватывающей или слишком сильно отклоняться от своего обычного распорядка. Но вы можете:

• Находить время для одного веселого мероприятия в неделю, например, для похода в кино, на пляж или в парк.
• Установите новые ритуалы, такие как совместное приготовление ужина или вечерние настольные игры.
• Тратьте 30 минут каждый вечер на то, чтобы делиться подробностями своего дня.

Если у ваших детей есть вопросы о разводе, обычно лучше всего:

• Отвечать на вопросы честно, но с учетом возраста.
• Сохраняйте спокойный и нейтральный тон.
• Избегайте критических, осуждающих и недобрых комментариев в адрес другого родителя.
• Придерживайтесь фактов.

Подчеркивание того, что иногда отношения не складываются, как бы партнеры ни старались, также может:

• напомните своим детям, что развод произошел не по их вине
• заложите основу для навыков здоровых отношений — если они когда-нибудь окажутся в несчастливых отношениях, они будут знать, что у них есть возможность расстаться

Вы скорее всего, вам нужно какое-то пространство, чтобы выплеснуть свой гнев, печаль и боль, которые вы чувствуете.

Обращение к вашей системе поддержки, чтобы выразить эти эмоции, может иметь большое значение для вашего общего благополучия, а также для вашей способности выдерживать постоянный стресс развода.

Друзья и члены семьи могут выслушать с сочувствием (и пониманием, если они также пережили развод) и предложить как эмоциональную поддержку, так и реальные решения: место для проживания, помощь в уходе за ребенком или просто дельное руководство.

Просто помните, что нет необходимости делиться своими чувствами с людьми, которые осуждают вас или заставляют вас чувствовать себя хуже. Стремитесь общаться только с теми близкими, которые предлагают одобрение, сострадание и доброту.

Делить общие вещи — это одно, а как насчет общих друзей?

Нередко общие друзья тяготеют к тому или иному партнеру после развода. Если у вас не было много друзей до свадьбы, возможно, вы «унаследовали» друзей своего супруга, когда связывали себя узами брака.

Возможно, вы достаточно сблизились, чтобы ваша дружба продолжалась после развода, но это не всегда так. Таким образом, после расторжения брака вы можете почувствовать себя одиноким, даже изолированным.

Создание новых связей может облегчить чувство одиночества и создать длительные возможности для социальных связей.

Несколько полезных советов, как завести новых друзей:

• Станьте волонтером в своем сообществе.
• Пригласите дружелюбного коллегу на кофе, обед или прогулку на выходных.
• Запишитесь на уроки рисования, музыки, кулинарии или физических упражнений.
• Присоединяйтесь к группе поддержки при разводе.

Даже если вы думали, что хорошо себя знаете, развод может поставить под вопрос ваше самоощущение.

Нельзя отрицать, что отношения могут изменить людей, и вы можете понять, что вы уже не тот человек, которым были, когда женились.

Некоторые из ваших нынешних привычек и предпочтений могли возникнуть естественным путем в ответ на ваши собственные симпатии и антипатии и предпочтительный распорядок дня. Другие, однако, могут отражать потребности и предпочтения вашего бывшего.

Возможно, вы бы предпочли (или, скорее, нет):

• проводить время на природе, а не заниматься в тренажерном зале
• придерживаться растительной диеты
• жить в небольшом, компактном помещении
• ложиться спать рано и вставать рано, не ложиться спать допоздна и спать в

Не забывайте также учитывать свои увлечения и интересы. В конце концов, то, как вы проводили свободное время во время брака, может не полностью совпадать с вашими личными целями расслабления и отдыха.

По мере того, как вы вступаете на свой собственный путь после развода, выделите время для самопознания, это поможет вам определить основные потребности, а также способы их удовлетворения на ваших условиях.

Чувство бесцельности, которое часто закрадывается после развода, может оставить вам достаточно времени, чтобы обдумать возможные сценарии и погрузиться в спираль неприятных чувств.

Изменение вашего обычного графика может иметь большое значение для:

• борьбы с чувством одиночества и других нежелательных эмоций
• предотвращения размышлений и других бесполезных паттернов, возникающих в результате эмоционального стресса

Нет ничего плохого в том, чтобы следовать проверенному -и настоящая рутина. Тем не менее, установление новых паттернов может способствовать ощущению обновления, укрепляя при этом тот факт, что ваша жизнь принадлежит только вам.

Несколько идей для размышления:

• Наслаждайтесь маленькими повседневными ритуалами, такими как перерыв на чай и хорошую книгу на крыльце.
• Создайте индивидуальный режим ухода за собой и сделайте уход за собой ежедневной привычкой, а не второстепенной задачей.
• Превратите свой дом или спальню в пространство, которое подходит только вам.
• Установите успокаивающий ритуал перед сном.
• Найдите время для занятий йогой, прогулок или других регулярных физических упражнений, которые приносят удовольствие.

В большинстве случаев расторжению брака способствует множество различных факторов. Если только ваш партнер не проявлял агрессии или агрессии (жестокое обращение — 9 баллов).0135 никогда не по вашей вине), вероятно, оба ваших действия сыграли свою роль.

Сейчас вам может быть трудно смотреть на вещи с их точки зрения. Но полезно помнить, что люди со временем меняются.

Неудачные ухаживания, сказочная свадьба, затянувшийся медовый месяц — все это может быстро испариться, когда вы осознаете, что на самом деле не так уж хорошо знали друг друга. Или, может быть, вы женились молодыми, до того, как закончили взрослеть и выяснять, кем вы были и чего хотели от жизни.

Проблемы со связью или несовместимость никогда не оправдывают ложь или жульничество, но иногда эти проблемы могут помочь объяснить, как и почему что-то пошло не так.

Возложение вины на себя или на других может не помочь вам двигаться вперед. Вместо этого постарайтесь занять более нейтральную позицию, предполагающую открытое признание собственного вклада. Это может помочь уменьшить гнев в данный момент и улучшить ваши отношения в будущем.

Говоря о будущих отношениях, возможно, стоит сделать перерыв в свиданиях, а не спешить с новым романом. Любовь и близость могут показаться отличным способом заполнить одинокие часы и успокоить раны в вашем сердце. Тем не менее, начало новых отношений, когда потеря вашего брака еще не зажила, не обязательно поможет.

Вы можете закончить:

• сравнением вашего нового партнера с вашим бывшим
• обнаружить, что вам трудно дать новым отношениям эмоциональную приверженность, которой они заслуживают
• отодвигание на второй план ваших потребностей в физическом и психическом здоровье в пользу потребностей вашего нового партнера

Без сомнения, время в одиночестве может быть пугающим, особенно если вы никогда не жили в одиночестве. Но вполне возможно найти удовлетворение, даже счастье, самостоятельно.

Погрузитесь в жизнь наедине с этими советами.

Развод может иметь долгосрочные последствия для вашего эмоционального и психического благополучия, но специалист в области психического здоровья всегда может предложить сострадательное руководство и поддержку.

Терапевт может помочь вам изучить стратегии, чтобы справиться с любыми болезненными или трудными мыслями, которые возникают, включая:

• глубокое и всепроникающее горе
• неуверенность в себе и неуверенность
• чувство неудачи или вины
• крайний гнев или раздражительность
• симптомы депрессии

Семейный терапевт или консультант по совместному воспитанию также может помочь вашей семье сделать переход более плавным.

Обращение за профессиональной поддержкой всегда является хорошим вариантом, если вы:

• испытываете трудности с выполнением повседневных задач или воспитанием детей
• замечаете снижение своей успеваемости на работе или в школе
• испытываете проблемы с едой, сном или уходом за собой базовых потребностей
• избегаете близких

Нужна поддержка сейчас?

Если у вас возникают мысли навредить себе или покончить с собой, знайте, что вы не одиноки.

Развод может причинить глубокую и непрекращающуюся боль, заставив вас чувствовать себя подавленным и не знать, как начать чувствовать себя лучше.

Делиться этими мыслями может быть, мягко говоря, сложно, но обученные консультанты по кризисным ситуациям всегда могут выслушать с сочувствием и моментальной поддержкой в ​​преодолении кризиса.

• Для поддержки по телефону: Позвоните по номеру 800-273-8255, чтобы связаться с Национальной линией спасения от самоубийств.
• Для текстовой поддержки: Отправьте текстовое сообщение «Домой» на номер 741-741, чтобы добраться до строки экстренного сообщения.

Еще больше кризисных ресурсов здесь.

Развод, безусловно, знаменует собой завершение одной главы в вашей жизни.

Но так же, как закрытие одной книги позволяет открыть другую, конец вашего брака может осветить новый путь вперед.

Время, потраченное на скорбь, исцеление и сосредоточение на себе, поможет вам максимально использовать то, что готовит будущее.