Что сказать если нечего сказать: «Что вы говорите, когда вам нечего сказать?» — Яндекс Кью

«Что вы говорите, когда вам нечего сказать?» — Яндекс Кью

О чем говорить с людьми, когда сказать нечего

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 6.3k. Опубликовано 08.03.2018

Неважно, кто мы – заядлые интроверты или экстравагантные экстраверты, в разговорах всегда будут возникать эти странные и неудобные моменты, когда мы понятия не имеем, что сказать.

В то время, как мы отчаянно пытаемся подобрать правильные слова, может появиться паника и это, обычно, вызывает ментальный блок подходящих для разговора тем.

Так почему это происходит? Как правило, это случается, когда мы не очень знакомы с человеком или группой людей. Если вы оказываетесь в разговоре до того, как найдёте общий язык, может быть трудно общаться гладко и естественно, потому что мы не совсем уверены о чём можно говорить, а о чём – нет.

Как поддерживать разговор с кем-то, с кем вы не знакомы

Именно для таких моментов важно иметь в арсенале несколько хороших приёмов. Это только поможет вам в социальном плане, даря возможность закладывать фундамент для потенциальной дружбы, но также и в профессиональных кругах, где связи и знакомства имеют значение.

Не делайте вашей целью девиз «Стать интересным»

Много людей считают, что, если люди хотят построить какие-либо отношения, они должны завоевать их интересным или смешным разговором. В реальности, это абсолютно не так. Чтобы общение имело значение, оно не обязательно должно быть познавательным. Не зацикливайтесь на мысли, что то, что вы хотите сказать, не совсем подходит к ситуации – просто скажите это.

Как правило люди не помнят, что было сказано в том или ином разговоре, они просто помнят сам факт общения. Не цепляйтесь за то, чтобы произвести на них впечатление, просто будьте собой.

Дайте собеседнику поговорить о себе, задавая правильные вопросы

Люди, как правило, любят говорить о себе. Не потому, что они эгоисты, а потому, что это безопасная тема и они в ней, очевидно, хорошо разбираются. Таким образом, если вы не знаете, что сказать, просто задавайте правильные вопросы.

Вопросы показывают уровень личного интереса, и другой человек чувствует, что небезразличен. Чтобы добиться этого, нужно понаблюдать за человеком и найти подсказки. Например, если они выглядят очень уставшими, спросите, чем они занимались вчера. Если на них есть какой-то аксессуар, скажите, что вы искали что-то похожее и спросите, где они это купили или могут ли они порекомендовать вам, где такое найти.

Секрет в том, чтобы задавать развёрнутые вопросы и заставить их говорить, а не вопросы, на которые можно ответить просто «да» или «нет». Это даёт человеку возможность говорить больше, поддерживать разговор и помогает вам найти ключи к их личности.

Поговорите о еде

Суть тут в том, чтобы найти универсальную тему. Не все знают про самые последние технические новинки или моду, но вы знаете, что все любят еду или, по крайней мере, имеют о ней своё мнение.

Если вы вместе едите, то легко начать разговор просто прокомментировав еду. Или развить беседу, говоря о разных кухнях и блюдах, которые вы пробовали. Если вы собираетесь есть позже, спросите о том, что они выберут или предложите блюдо, это всегда будет успешной темой.

Всё дело в том, чтобы найти общий язык, а еда – довольно простая и универсальная тема для беседы.

Просто перефразируйте то, что вам говорят

Иногда разговор может сойти на нет, если вы не очень разбираетесь в том, о чём говорят. Если у вас недостаточно информации по теме, то выразить свою точку зрения будет трудно и результатом этого может стать неудобное молчание.

В этом случае хороший приём – перефразировать то, что сказал другой человек. Это не только показывает, что вы их слушаете и вам интересно, но также даёт им шанс указать на расхождения во мнениях или вдохновит их рассказать вам больше, потому что вам интересно. Если кто-то описывает свою трудную работу или профессию, с которой вы не знакомы, они могут быть в курсе, что у вас недостаточно знаний на эту тему. Повторяя то, что они сказали, или прося уточнить, вы создаёте чувство заинтересованности и взаимопонимания.

Поделитесь мелкими фактами о себе

Для некоторых людей делиться информацией о себе может казаться неестественным – особенно для интровертов. Но, рассказывание о каких-то мелочах, неважно, насколько незначительных, не только покажет другому человеку, что вы хотите, чтобы они вас узнали, но это и хороший способ заполнить пробелы в разговоре.

Как уже упоминалось ранее, люди на самом деле не запоминают, о чём шла речь в разговоре. Человек намного вероятнее запомнит чувство неудобного молчания с вами, а не вроде бы незначительный разговор о том, что вы ели вчера, или какой новый гаджет приобрели.

Суть в том, чтобы быть уверенным, говоря на любую тему. Если вы чувствуете неудобство, другой человек будет более чем благодарен за ваши усилия в поддерживании разговора, потому не слишком задумывайтесь о подборе слов.

Знание «всего» не делает человека отличным собеседником

Всегда имейте это ввиду. В то время, как знания на разные темы упрощает общение с различными типами людей, это не обязательно.

У всезнаек есть склонность доминировать в разговоре, а мы все знаем, что это отталкивает людей. Вы достигните намного большего успеха, если направите ваше знание в вышеупомянутые советы и будете использовать эти основные правила в разговорах. Помните, что вы хотите создать лёгкую и непринуждённую связь. Не усложняйте.

Автор — Brian Lee
Перевод статьи — How to Talk to People When You Have Nothing to Say via Клубер
Фото — rb.ru

Новое видео:

Как исповедоваться, если нечего сказать? — и еще 5 наивных вопросов об исповеди и покаянии – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 6 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Великий пост — время особого покаяния. А что такое покаяние, как каяться, в чем и зачем — в подборке «Фомы».

У православных христиан идет Великий пост — время сугубого покаяния. Мы предлагаем нашим читателям пройти его с «Фомой». Покаяние — это путь человека к Богу. Но что Церковь понимает под покаянием? Можно ли ему научиться? Что говорится в Библия о покаянии? Для чего нужно таинство исповеди? Как к нему подготовиться? Мы собрали ответы на эти и многие другие вопросы. Добавили личные история покаяния святых и наших современников. Каждый день на foma.ru вас ждет очередной материал. Надеемся, наш проект поможет вам чаще вспоминать о главной цели Великого поста — подготовить свое сердце к встрече с Воскресшим Спасителем. Все материалы о покаянии вы можете посмотреть здесь.

Как исповедоваться, если нечего сказать?

Обычно такая проблема возникает у только пришедших в храм людей или тех, у кого от исповеди к исповеди список грехов не меняется — им кажется, что и говорить больше о чем. Совет тут один — сказать все как есть священнику. В этом нет ничего стыдного, это обычный случай в священнической практике. Хорошо, если вы исповедуетесь у одно и того же священника или у вас есть духовник — вы уже знакомы со священником и он может проследить «динамику» вашего духовного состояния.

«В первую очередь надо говорить о том, что ты не видишь своих грехов. Это же тоже, в общем-то, грех. Когда человек не видит в себе ничего дурного, это никогда не свидетельствует об отсутствии грехов. Это просто следствие нашей невнимательности, нежелания потрудиться, и очень часто видеть грехи нам не позволяет наша гордость».

Протоиерей Игорь Фомин подробно рассказывает что делать, если не в чем каяться.

Как найти духовника?

Духовник — это священник, у которого верующий человек регулярно исповедуется и руководствуется его советами в духовной жизни. Духовник помогает корректировать строгость поста, дает более точные советы на исповеди, так как хорошо знает человека. Найти такого наставника — идеальный, но не обязательный вариант для верующего.

«Преподобный Симеон Новый Богослов советует молиться много, чтобы Господь послал духовника. Еще один совет: не спешить… Не сразу нужно проситься в духовные чада к тому священнику, который тебе пришелся по вкусу и отвечает сегодня внутренним твоим запросам. Завтра это может оказаться не так!».

Если вы хотите найти духовника, протоиерей Владимир Волгин расскажет, как это сделать и избежать типичных ошибок (батюшка уже много лет окормляет духовных чад, прислушайтесь к его советам).

Чем раскаяние отличается от покаяния?

Признание своей неправоты, греха — это и есть раскаяние. Покаяние — это состояние человека, когда он не только признает неправоту своих поступков, но и старается исправить себя и ситуацию в другую сторону. Классический пример — Иуда. Фактически, он раскаялся: вернул тридцать сребренников и признался, что «предал кровь невинную», то есть Христа. Но это не было покаянием — в своем разочаровании Иуда обратился не к Богу, а к самому себе. Вместо того, чтобы вернуться ко Христу, получить Его прощение и следовать за Ним, Иуда заканчивает жизнь самоубийством. Как в подобной ситуации ведет себя апостол Петр, который трижды отрекается от своего Учителя под страхом смерти? Он возвращается к Иисусу, трижды свидетельствует Учителю о своей любви к Нему, всю жизнь проливает слезы о своем поступке и в итоге принимает мученическую кончину за проповедь Христа.

«Часто люди приходят на исповедь и говорят: вот, я согрешил тем-то и тем-то. Ну и что? Вот представьте себе: мальчишка играет во дворе в футбол, залепил мечом в окно, оно вдребезги, выходит папа, парень плачет, виноват, говорит, больше не буду, папа пожурил его, и они вместе уходят. Но так быть не должно. Что должен сделать нормальный отец? Он должен взять инструменты, взять сына за руку и сказать: пойдем, нам нужно вставить новое стекло. Мы всегда должны стараться исправить тот вред, который мы нанесли своим грехом».

Протоиерей Вячеслав Переверзенцев рассказывает об опасности поверхностной исповеди и разнице между раскаянием и покаянием.

Чем покаяние в Великий пост отличается от обычного?

Даже мы в начале этого текста написали, что Великий пост — время особого покаяния. Так чем же оно отличается от обычного, когда люди каются вне поста? Технически — ничем. Но Великий пост становится такой «диагностикой» ума и духовной жизни человека, когда он старается здраво оценивать себя не от случая к случаю (или от исповеди к исповеди), а практически каждый день. В этом ему помогают особые великопостные богослужения, которые пронизаны мотивом покаяния и, как ни странно, отказ от привычной еды.

«Жизнь в Церкви, как и жизнь вообще, ритмична. Так вот, Великий пост в рамках этого ритма — благоприятный период для перехода на качественно новую ступень. Для воцерковленного человека это время, когда он проверяет, насколько выполняет условия договора, заключенного со Христом во время крещения, насколько орбита его жизни соотносится с орбитой жизни Церкви. Для того, кто пока в церковной жизни не участвует полноценно, Великий пост может стать импульсом, чтобы начать пересмотр своей жизни».

Большое интервью с протоиереем Павлом Великановым о «сезонном» покаянии, исповеди и вреде от книжек с «готовым» перечнем грехов для всех.

Зачем каяться, если грехи — часть человеческой природы?

Безгрешных людей нет. Выходит, такими их задумал Бог и в грешном поведении нет ничего противоестественного? Совсем нет. Бог сотворил Адама и Еву до того, как грех вошел в их сущности и изменил весь человеческий род. Грех, болезни, смерть — противоестественное состояние человека, которое стало частью человеческой природы после нарушения заповеди Бога не есть плодов с дерева познания добра и зла. Только после этого люди стали такими, какие есть сейчас. Единственный способ исправить ситуацию для верующих людей — приступать к таинству покаяния.

«Дело не в том, что проявление человеческого естества греховно. Господь еще до грехопадения дал человеку заповеди вкушать плоды всякого древа в раю и плодиться и размножаться. А грехи… есть искажение естественных сфер человеческой деятельности, привнесенное грехопадением. Например, есть — это не грех, грех — это объедаться, чревоугодничать. И человек, который постоянно объедается, в конце концов наказывается через телесные болезни».

Подробнее — в интервью протоиерея Федора Бородина о покаянии как фундаменте духовной жизни человека.

Может ли священник нарушить тайну исповеди?

Вопрос, который волнует многих новоначальных христиан в виду отсутствия опыта. Все, что человек рассказывает священнику на исповеди, остается между ними. Это не просто правило «церковного этикета»: за нарушение тайны исповеди священника строго накажут — запретят в служении на несколько лет и даже могут лишить сана. Есть даже специальный государственный закон, который охраняет тайну исповеди и запрещает привлекать священников в качестве свидетелей об обстоятельствах, которые стали им известны во время таинства.

«У Феофана Затворника есть интересное замечание к исповедующим священникам, что на аналой надо положить для исповедующегося крест и Евангелие, а для того, кто принимает исповедь — нож. Если он кому-нибудь захочет рассказать что-то из принятой исповеди, пусть лучше язык себе отрежет. Это очень жестко, но правильно».

Подобно о тайне исповеди и вопросах покаяния рассказал в интервью протоиерей Игорь Фомин.

Что сказать, когда нечего сказать | Вернуться к жизни

По мере того, как время идет вперед, и мы по-прежнему находимся в своих домах и почти нигде больше, некоторые люди, с которыми я общаюсь, обнаруживают, что им нечего сказать. Кажется, что они снова и снова делают одно и то же, кто без работы, кто с работой, но возникает чувство беспокойства, скуки, недомогания. Люди теряют энтузиазм. Друзья, соседи и клиенты говорят, что даже если у них есть работа, они, похоже, не хотят ее делать. На то, чтобы одеться во что-то, в чем они не спали, кажется слишком много энергии, чтобы тратить ее с тех пор… ну, зачем беспокоиться?

Речь пойдет не о том, что с этим делать. Хочу поделиться о том, как общаться друг с другом, когда особо нечего сказать.

Я очень сочувствую тем, кто спускается по этой энергетической нисходящей спирали. Когда дни одинаковы, время кажется все медленнее и быстрее, ничего нового не происходит, и вы не видите, что можно было бы сказать интересного.

Для большинства из нас эти дни и недели были тяжелыми. Вызов в некоторых или многих отношениях. Такие времена требуют наших навыков ниндзя. Именно для этих трудных времен мы тренировались! Все занятия и практические группы и раздаточные материалы , где вам предлагается рассмотреть разницу между наблюдениями, чувствами, мыслями, оценками и где живет страдание… НАСТОЯЩЕЕ время использовать эти навыки! Как юные теннисисты, которые, наконец, отобрались на Уимблдон. Они практиковались и практиковались. Так что они могут прийти, когда это что-то значит.

Пришло время вспомнить, чему вас учили. Когда – это не легко.

Ваша первая задача прямо сейчас — не забывать различать то, что происходит (наблюдения), и ваши мысли о том, что происходит. Вот что люди имеют в виду, когда говорят об осознанности. Замедление событий и запоминание того, что на самом деле является правдой. Если вы не верите в свои мысли как в истину, а скорее в то, что вы понимаете из того, что видите и слышите, тогда вы можете найти больше свободы, чтобы поделиться с друзьями тем, что происходит с вами.

Вот список того, о чем можно поговорить, когда не о чем говорить:

1. Поговорите об этом самом. Поделитесь с другом тем, что происходит у вас. Затем, возможно, поделитесь своими чувствами по поводу того, что с вами происходит. Это очень разные вещи. Вы боитесь, что это будет длиться вечно или что человек перестанет звонить, если вам нечего сказать? Вас беспокоит то, что люди могут подумать, если вы не будете собой? Вы можете спросить их, есть ли у них подобный опыт? Погрузитесь в исследование того, что одинаково и что отличается?

2. Говорите о том, что вы хотели бы, чтобы произошло. Я мечтаю… и придумываю истории.

3. Поговорите с кем-то, чей опыт сильно отличается от вашего. Это может больше слушать, чем говорить.

4. Поговорите с людьми, которые, возможно, действительно испытывают трудности. Возможно, они потеряли кого-то из-за обстоятельств, связанных с вирусом. От них возможность просто поговорить. Возможно, вы знаете кого-то, кто работает в больнице и путешествует по новому миру, который для него очень сложен. Может быть, они работают, и они хотели бы, чтобы они не были. Поговорите с ними. Возможно, вы найдете благодарность за свою ситуацию, хотя суть не в этом, это был бы прекрасный дополнительный результат.

5. Начните говорить о вещах, которые вас вдохновляют или вдохновляют. Возможно, вы вместе прочитаете книгу. Либо лично, либо по телефону/зум. Вы могли бы договориться с несколькими друзьями о том, чтобы в ваши отчеты включалось стихотворение, цитата или короткий рассказ, который вам нравится.

6. Практика благодарности. Хорошо, да. Я часто упоминаю об этом, не так ли? Несколько дней назад мы со Стивом созвонились и составили список благодарностей в алфавитном порядке. В данном случае мы поменялись местами, то есть у меня было А, у него Б, у меня С и так далее. Вы можете договориться, что вы оба делаете все письма. Проявите творческий подход. Эта практика для нас, в данном случае, заставила нас вспомнить то, что мы делали вместе, или что-то, что произошло недавно, и, возможно, мы забыли поделиться друг с другом.

7. Если вы разговариваете со мной, я обнаруживаю, что у меня практически безграничные возможности для разговоров о теннисе, садах, дизайне дома, белой посуде и ненасильственном общении. К чему у вас бесконечный интерес? Расскажите об этом.

8. Всем вам, парам, которые говорили мне снова и снова, у нас просто нет времени применять практики, которые мы выполняем вместе на сеансах. Что ж??? Сделай это сейчас!!! Пожалуйста! Я не поверил тебе тогда. Я, конечно, думаю, что сейчас будет великолепная возможность заключить соглашение. Возможно, что-то вроде того, что на время нашего карантина мы будем проводить ½ часа в день (3,5 часа в неделю), практикуя наши методы связи. [ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы не помните, что это такое, свяжитесь со мной, и я напомню вам. Или прочитайте заметки, которые я, возможно, отправил вам после сеансов.]

9. Как насчет того, чтобы позвонить другу, который «никогда не дает тебе вставить ни слова»? Дайте себе передышку, чтобы придумать, что сказать. Позвони им и сними напряжение.

10. Найдите нового собеседника. Я обнаружил, что даже при социальном дистанцировании, если мне случается столкнуться с соседом или кем-то по соседству, или в очереди на рынке, (некоторые) люди кажутся более дружелюбными. Возможно, они тоже ищут что-то интересное, на чем можно сосредоточиться? Заведите разговор с незнакомым человеком и посмотрите, что происходит в его жизни.

Мой список заканчивается на 10 предложениях. Если ни одна из этих идей вам не нравится, протяните руку и попросите что-нибудь еще. Я совершенно уверен, что смогу что-нибудь придумать.

Помните, что это не список того, что нужно сделать, чтобы избавиться от скуки и апатии. Это поддержка того, как общаться, даже когда вам скучно и апатично.

Оставайтесь на связи!!

что сказать, когда нечего сказать

«…большинство наших,
сыто, хотя бы однообразием
безнадежного несчастья,
отвернуться от драмы, разочарованный,
бесстрастный.

О матери и возлюбленные — тогда, ах, тогда
наступает ваш час, час истинной преданности.
Тогда приходит ваш час, друзья и братья!
Верные сердца могут изменить лик печали,
нежно обнять его нежнейшим
сиянием любви неземным.

– Дитрих Бонхёффер, из «Печаль и радость» в «Письмах и бумагах из тюрьмы» попытка поговорить и проявить заботу только причинит больному человеку еще больше боли. Это не мое намерение. Когда я писал этот пост, я знал, что хочу написать еще один, предлагающий предложения о том, как, по моему мнению, вы можете лучше всего передать свое сострадание горюющим и страдающим. Немного неловко писать это, опасаясь, что я буду диктовать слова, которые мои друзья используют, чтобы говорить со мной. Но это тоже не входит в мои намерения. Мне знакомо чувство, когда я отчаянно ищу, что сказать людям, которые безучастно смотрели на меня из облака боли. И, Господи, прости меня, я уверен, что почти каждый раз говорил не то. Теперь, к моему сожалению, я знаю лучше. Я также знаю, какие слова коснулись меня, как холодная вода на гневном ожоге, — слова, которые заставили меня плакать от благодарности; слова, которые я сочту за честь когда-нибудь передать другим в их собственные темные дни.

Итак, я предлагаю то, что узнал, в надежде, что эти мысли помогут другим страдающим душам почувствовать прикосновение тех, кто их любит. Если из того, чем я делюсь, и вытекает что-то положительное, это не оправдывает потери моего сына, но, тем не менее, это небольшая польза. Это всего лишь камешек, брошенный на кромку океана, но он делает несколько колец по воде.

У меня есть 7 предложений, которые я обдумывал несколько месяцев. Я делаю эти предложения с некоторой осторожностью и большей уверенностью. Я бы никогда не стал говорить за каждого скорбящего или сломленного человека. Не все воспринимают вещи так, как я. Однако за последние пару лет я довольно много слышал и читал от людей, переживших катастрофические потери. И то, что я почерпнул из них, подтверждает то, что я думаю и чувствую сам. Поэтому я считаю, что мои предложения в целом верны для многих людей, чья боль встретится вам на пути.

1. Скажи что-нибудь

В случае трагической или опустошительной утраты действительно нечего сказать. Вы не можете помочь, в самом глубоком смысле, потому что вы не можете изменить то, что произошло. Но это не значит, что нечего сказать. Сказать что-то почти всегда лучше, чем ничего не сказать. Если вы физически присутствуете с больным, и ваши собственные слезы текут по вашему лицу, они могут говорить за вас. Но при любых других обстоятельствах ваш скорбящий друг не узнает, что вы плачете вместе с ним, пока вы не скажете ему об этом. Иногда все, что вам нужно сказать, это: «Мне очень жаль. Я плачу вместе с тобой». Но эти короткие слова совершенно, бесконечно лучше, чем молчание.

Если вы думаете о своей обиженной подруге, отправьте текстовое или электронное письмо или напишите ей письмо; скажи ей, что помнишь ее потерю и переживаешь. Пригласите свою подругу присоединиться к вам для веселого занятия (и дайте ей шанс, если она не хочет этого). Если вы собираетесь быть по соседству, проверьте, не хочет ли она короткого визита. Может быть, и нет, но я думаю, она будет благодарна вам за то, что вы позаботились об этом.

Люди иногда говорили мне очень обидные вещи. Я полагаю, что некоторые из этих случаев могли быть улучшены простым молчанием. Но в большинстве случаев я могу, по крайней мере, подумать, что человек должен заботиться обо мне, иначе он бы вообще ничего не пытался сказать. Молчание, однако, труднее рационализировать. Пожалуйста, дайте человеку понять, что вам не все равно; если вы не скажете ему об этом, у него нет веских оснований полагать, что вы это делаете. Сказать что-то лучше, чем ничего не сказать.

2. Сочувствие, а не проповеди

Самое трогательное, что мне говорили, всегда было выражением сочувствия. Когда вы вступаете в разговор с человеком, который понес огромную утрату, вам нужно ограничить свои ожидания. Не ждите помощи, утешения или ободрения. Просто стремитесь показать человеку, что вы заботитесь о нем. Это не то, что вы можете исправить; нет слов, которые произведут волшебное изменение в уме и сердце страдальца. Исцеление занимает очень, очень много времени и, вероятно, никогда не будет завершено в этой жизни. И в любом случае это не ваша работа. Лучшие подарки, которые вы можете сделать своему другу, — это ваше присутствие, ваши слезы и ваши слова сочувствия и сострадания: «Мне очень жаль». «Я представляю, каково это должно быть для тебя, и я не совсем понимаю, но я думаю, что это должно быть ужасно». «Я ненавижу, что это происходит с тобой». «Я хотел бы изменить это, но я знаю, что не могу. Я просто хочу быть здесь с тобой». Слова, подобные этим, маленькие и простые, но они говорят о вашей заботе больше, чем вы могли предположить.

Я думаю, может быть заманчиво думать, что мы знаем вне ситуации то, что хотели бы услышать, будь мы на месте нашего друга. Я иногда думал, что в прошлом. Но я понял, что делать такое предположение опасно, если мы не шли по этому пути. Я считаю, что большинство людей, столкнувшихся с трагедией, не хотят, чтобы вы пытались дать какой-либо ответ, потому что они болезненно осознают, что нет ответов, достаточных для облегчения агонии. Даже если все раны будут залечены в следующей жизни, никакие библейские стихи не смогут заполнить пустоту там, где должен быть мой ребенок.

Может наступить время, когда страдающий человек захочет послушать проповедь. Пусть он решит, когда это время придет. Если он хочет поговорить о богословии страдания, пусть спросит вас. Он может; мой муж искал это раньше, чем я, и до сих пор находит это более полезным, чем я. Но пусть ваш друг сам выбирает время, тему и человека, с которым он хочет поговорить. А пока проявите сочувствие. Возможно, вы не говорите об Иисусе, но вы ведете себя как он, что в каком-то смысле является лучшей проповедью.

3. Ищите детали, а не оценки

Я достаточно избил эту лошадь в своем последнем посте. Я объяснил, что «Как дела?» это очень сложный вопрос. Но я хотел бы добавить несколько советов о том, как вы можете задавать хорошие, заботливые, ориентированные на детали вопросы.

Спросите о чувствах вашего друга, чтобы лучше понять их: «Что было особенно тяжело для вас на этой неделе?» — О чем ты думал? «Я представлял себе, что вы могли бы чувствовать х; это то, что ты чувствуешь, или это другое?» «Тебе было только грустно пойти/сделать x, или ты также повеселился?»

Спросите о конкретных жизненных событиях и занятиях: как идут дела у детей, как она спит и не забывает ли она есть, ездила ли она в отпуск и чем занималась, читала ли она что-нибудь хорошее, какие милые вещи ей нравятся дети говорили на этой неделе, что происходит на работе или какое телешоу ей нравится. Недавно один из моих друзей спросил, забочусь ли я о себе и крашу ли ногти. Это был хороший и проницательный вопрос. Ответ в том, что однажды, около месяца назад, я нащупал его, а теперь он почти забыт, потому что мне никогда не хотелось снимать его и перекрашивать. Это маленький вопрос о мелочах, но он был значим для меня, потому что она достаточно заботилась о том, какой может быть жизнь для меня прямо сейчас, и превратила это в актуальный вопрос, на который можно было бы ответить.

И не бойтесь, если ваш друг захочет поговорить, спросить о пропаже. Он был в могиле? Тяжело туда ходить? Он любит ходить или боится этого? Ему снятся плохие сны? Есть ли какие-то места или вещи, которых он избегает, потому что они слишком сильно напоминают ему о потере? Это непростые вопросы, и в одних случаях они уместны, а в других нет, но в нужной обстановке они вдумчивы и сострадательны. Переживание потери может быть изолирующим; ваши деликатные вопросы о деталях могут заставить вашего друга чувствовать себя немного менее одиноким.

4. Особые предложения

Многие люди любезно говорили мне: «Если я когда-нибудь смогу что-то сделать, пожалуйста, дайте мне знать!» Я очень ценю это предложение, но проблема в том, что я не знаю точно, что оно означает. Я не знаю, имеете ли вы в виду, что хотели бы приготовить еду, посидеть с детьми, купить что-нибудь в продуктовом магазине, прополоть мои клумбы, сложить белье, помыть полы в моей ванной или просто подойти и посидеть со мной. Я нервничаю из-за того, что конкретный запрос, который я делаю, может выходить за рамки того, что вы собирались сделать, поэтому я вряд ли спрошу.

Самые полезные предложения специфичны. Если ваша подруга похожа на меня, ей, вероятно, больше поможет такое предложение: «У меня есть два свободных часа в среду после обеда. Могу ли я…[приходить посидеть с детьми, пока вы выполняете поручения или вздремнуть/сходить за вами в продуктовый магазин/убрать ваши ванные/приготовить ужин/помогать с домашним заданием/подстричь газон/помочь вам отвести детей куда-нибудь повеселиться/заполнить пустым с вариантами, которые вы хотели бы предложить]?» Предоставление списка нескольких конкретных способов, которыми вы хотели бы помочь, прояснит ваше предложение и позволит вашему другу сказать вам, что поможет больше всего.

5. Чувствительность ко времени

Это ключевой момент: иногда вашему другу захочется поговорить, а иногда нет. Дайте ему возможность сделать этот выбор. Если вы думаете о импровизированном визите, сначала напишите или позвоните, чтобы узнать, подходит ли это время. Если вы начинаете разговор, сначала спросите, не хочет ли ваш друг поговорить об этом прямо сейчас. Один из моих друзей сказал: «Вы упомянули ранее, что это была тяжелая неделя. Что сделало это особенно трудным? И ты не обязан говорить об этом прямо сейчас, если не хочешь».

Скорбящий человек всегда готов расплакаться. Иногда она хочет поделиться своими слезами и чувствами, стоящими за ними, но иногда ей нужно продолжать действовать на поверхности своей жизни, чтобы приготовить ужин или записаться на прием к врачу. Иногда она может быть в состоянии довольно собранно рассказать о своем опыте, но в других случаях она держится на хрупкой нити — хотя это может быть незаметно — и у нее нет эмоциональной энергии, необходимой для обсуждения этого. Вы не можете быть уверены, поэтому, когда вы задаете вопрос, предложите ей выход, которым она может воспользоваться, если захочет.

6. Солидарность, а не одинаковость

Когда мы ждали почти верной смерти Саймона, женщина, у которой было несколько выкидышей, сказала мне, что знает, через что я прохожу. Я ценил ее желание сопереживать мне, но эти слова оставили во мне чувство изоляции, отрицая истинный характер моих страданий. У меня уже было два выкидыша, которые были разрушительными, но эта потеря ощущалась неизмеримо иначе и, в контексте моей жизни, гораздо хуже. Я бы никогда не стал отрицать боль любого выкидыша, не говоря уже о многих. Но эта женщина действительно не знала, каково мне чувствовать, как мой ребенок шевелится и брыкается внутри меня, зная при этом, что его крошечное сердце бьется под смертным приговором. Она не знала, каково мне будет рожать и рожать точно так же, как я рожала с моими тремя живыми детьми, только для того, чтобы родить прекрасного, совершенно сформированного, молчаливого ребенка. Уравняв мою боль со своей, она обесценила мой уникальный опыт.

Существует множество видов катастрофических потерь, и я не предлагаю пытаться ранжировать их или пытаться превзойти нашу боль. Но мы должны признать, что каждый опыт потери отличается. Даже если я поговорю с другой матерью, которая потеряла ребенка, даже если этот ребенок родился мертворожденным, я не могу точно знать, что она чувствует, потому что я не живу ее жизнью. Но наше глубокое сочувствие друг к другу превосходит разницу между нашими потерями. Эта солидарность может проистекать из очень похожего опыта, совершенно другого или просто непоколебимого воображения того, как будет ощущаться такая потеря. Есть что-то исцеляющее в том факте, что, хотя никто точно не знает, что я чувствую, некоторые люди понимают часть этого. Скажи мне, что наши страдания одинаковы, и я почувствую себя непонятой и ужасно одинокой. Но встаньте плечом к плечу со мной и скажите: «Я чувствую себя частью этого с тобой. Я понимаю кое-что из того, что вы терпите. Мне с тобой больно и вот почему», и я почувствую, что в темноте мою схватила рука.

7. Безопасность

Если вы хотите быть другом для тех, кто страдает, сделайте ваш разговор безопасным местом. Я не нашел ничего более болезненного, чем то, что, помимо горя, скорбящие должны иногда терпеть неверные суждения и критику со стороны других. Это смехотворное бремя возлагать на скорбящих: ожидание того, что то, как они переживают свое горе, должно соответствовать четким категориям, установленным людьми, которые сами не пережили эту потерю. Это не лицо сострадания. Это не Иисус плачет у холодной могилы Лазаря, хотя он знал, что воскресит его из мертвых, — плача, потому что, даже если бы вы могли знать концовки, которых никто из нас не знает, смерть и подобные печали все равно ужасны за гранью понимания или утешения. Иисус не ругал плакальщиц за то, что они, вероятно, щедро демонстрировали горе; он плакал вместе с ними, и причитаниями, вероятно, столь же громкими. Я думаю, что это модель, которой мы должны следовать: прислушиваться к горю наших друзей и присоединяться к нему, а не придираться к словам, которые они используют.

Оказаться в присутствии человека, который выслушает все, что вы хотите сказать, не прищурив глаза и не пытаясь поправить вас, – это великий, восстанавливающий дыхание подарок для страдающего. У меня есть такие друзья, и они как-то помогают ежедневно переносить невыносимое. Они говорят что-то вроде: «Вполне понятно, что вы так себя чувствуете». «Вы можете говорить все, что хотите; Я не собираюсь шокироваться или обижаться». «Действительно чувствовать то, что вы чувствуете». — Ты не сделал ничего плохого. Эти друзья не ищут богословских неточностей за каждым углом. Они знают, что контекст утраты — не время для пристального философского изучения; это время для горя и обучения тому, как продолжать жить среди него. Безопасное высказывание того, что вы чувствуете, не опасаясь критики, является одним из больших преимуществ консультирования. Но почему эту безопасность можно найти только у профессионала, а не у друга? Давайте сделаем нашу дружбу местом, где безопасно делиться своими сердцами.

Этот список предложений не является исчерпывающим, но это те мысли, которые всплывают на поверхность, когда я оглядываюсь на последние семь месяцев и беседы, которые они вели. Для очень проницательных, связанных предложений, я очень рекомендую серию Молли Пайпер о том, как помочь вашему горюющему другу. Я хочу, чтобы никто больше никогда не сталкивался с трагедией, но я знаю, что мы живем в сломанном мире, где это желание не может быть выполнено. Я надеюсь, что эти слова смогут затронуть тех, кто застрял в долине смертной тени.

Вот так:

Нравится Загрузка…

6 вариантов Когда кажется, что не о чем говорить

Вы когда-нибудь разговаривали по телефону со своим партнером на расстоянии и чувствовали, что вам нечего сказать?

В такой ситуации я оказалась, когда родился мой первый ребенок. Из-за того, где мы жили в то время, мне пришлось уехать в Австралию за три месяца до того, как я должна была родить, в то время как мой муж Майк в основном оставался в Лаосе. Он был со мной во время родов, а потом снова ушел еще на пару месяцев через три недели.

Когда мы впервые встретились на расстоянии, мы с Майком разговаривали по скайпу по два-три часа несколько раз в неделю о всяких интересных вещах.

Однако в туманные дни нового материнства мне часто казалось, что мне нечего добавить к нашему разговору, кроме новостей о том, кто спит (или нет), кто прилично ест (или нет) и кто какой процент дня он плачет или нуждается в поддержке.

На самом деле, я часто чувствовал, что огромные части моего мозга, моей личности и моей профессиональной жизни приостановлены. И когда у меня было слишком много разговоров с Майком, когда я говорила только о ребенке и о том, как я устала, я чувствовала, что мои отношения тоже приостановлены.

У вас когда-нибудь заканчивались интересные темы для разговора в ваших отношениях на расстоянии?

Конечно, вы, возможно, не устали от недель прерывистого сна и требований новорожденного, но это не единственная ситуация, которая может затруднить подключение на большие расстояния!

Возможно, вам кажется, что для вас не происходит ничего нового и интересного.

Возможно, вам кажется, что происходящее в вашей жизни скучнее по сравнению с тем, с чем приходится иметь дело вашему партнеру (или, наоборот, если у вас высокоинтенсивная работа, такая как полицейский или помощь при стихийных бедствиях, возможно, вам трудно по-настоящему объясните партнеру свою повседневную трудовую жизнь.)

Может быть, вы только что расстались со своим партнером на расстоянии, что кажется навсегда , и вы изо всех сил пытаетесь найти свежие темы для разговора.

У всех, кто находится в отношениях на расстоянии, бывают дни (а может и недели), когда общение с партнером не получается естественным образом, когда для этого требуются усилия.

Это нормально.

Тем не менее, в отношениях на расстоянии разговоры — это почти все, что у вас есть. Поэтому, если вы обнаружите, что чувствуете себя так слишком часто и слишком долго, стоит приложить дополнительные, намеренные усилия, чтобы избавиться от чувства, что вам нечего сказать.

Шесть вещей, которые нужно попробовать, когда вам не о чем поговорить

Итак, как сделать вы преодолеваете это чувство. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать…

1. Записывайте то, что вы хотите сказать своему партнеру (или спросить его) в течение дня

Если вы записываете то, что хотите сказать , вам не придется пытаться запомнить их позже.

Эта практика также приучает вас замечать мелочи для обсуждения с вашим партнером. Это может помочь вам прожить свой день более осознанно — сделать вас более осознанными в своих действиях и решениях и более благодарными за ваши благословения.

2. Скажите им что-нибудь, за что вы благодарны

Знаете ли вы, что в повседневной жизни большинство из нас лучше сосредотачивается и запоминает негативный опыт, чем позитивный? Это называется склонностью к негативу, и именно поэтому мы часто начинаем с трудных или разочаровывающих вещей, когда отвечаем на вопрос «как прошел ваш день?»

Хорошая новость заключается в том, что мы можем буквально тренировать наш мозг, чтобы он думал более позитивно. Если мы научим себя сканировать окружающую среду в поисках хороших вещей, на которых можно сосредоточиться, и поговорить об этом, это улучшит наше настроение в краткосрочной перспективе, со временем сделает нас счастливее и наполнит наши отношения более позитивной энергией.

Так что попрактикуйтесь в определении того, за что вы благодарны. Затем поделитесь этими вещами со своим партнером.

3. Расскажите им что-нибудь из своего дня, даже если это покажется незначительным или неважным

Хорошо, возможно, это не мечта Майка. кормить нашего ребенка. Однако, возможно, он хотел бы услышать, как я описываю, как Доминик сиял, хлопал руками и визжал от восторга, когда мое лицо появилось над ним в 2 часа ночи.

Попробуйте рассказать любимому человеку истории о маленьких моментах вашей жизни. Нарисуйте им картину своими словами. Это может помочь вашему партнеру чувствовать себя более связанным с вашей нынешней реальностью, а также может помочь вам почувствовать, что он понимает немного больше о том, что на самом деле происходит с вами.

4. Задавайте вопросы

Когда вам нечего сказать (и желательно задолго до этого), задавайте вопросы партнеру. В те недели после рождения Доминика почти все, что я делала, это его поиски. Однако в то время Майк работал в составе группы экстренного реагирования после сильного наводнения в Южном Лаосе, так что ему было о чем поговорить, а мне было о чем задать вопросы.

Поэтому, когда вы чувствуете, что вам нечего о себе рассказать, задавайте вопросы. И если вы застряли в поисках вопросов, возьмите книгу вопросов и просмотрите ее в поисках вдохновения.

5. Копайте глубже

Если вы чувствуете, что зашли в тупик в ваших отношениях или ищете новые возможности для совместного времяпрепровождения, найдите ресурсы, которые помогут вам копнуть глубже и узнать друг о друге что-то новое . Эта 12-недельная серия для пар, состоящих в отношениях на расстоянии, поможет вам изучить свои сильные стороны, личность, языки любви, чувство юмора и многое другое.