Как доказать родителям что ты уже взрослая: 7 способов доказать родителям что ты уже взрослый

Как убедить родителей, что я уже взрослая? 4 совета психологов, консультации

Екатерина 30.11.2016

Здравствуйте. У меня наверно типичная проблема: родители. Мне 18 лет, я девушка. Для родителей я всегда была хорошей, приличной девочкой, которая всегда их слушалась. Пока я не была совершеннолетней, я должна была возвращаться домой не позже 9-ти вечера. Так я и делала. Ночёвки у подруг, выезд за город, празднование Нового года вне дома мне так же было запрещено. Когда пыталась отпроситься, то всегда получала один и тот же ответ: «Ты ещё наша собственность. Вот 18 исполнится иди куда хочешь. Мы уже не будем за тебя отвечать.» Но мне уже полгода как 18, а они меня всё равно никуда не пускают. Только лимит увеличился до 11 вечера. Мол, если ночью не будешь дома, пойдёшь жить туда, где ночевала! Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?

Похожий вопрос

Как убедить родителей, что я уже самостоятельная? (1 ответ)

Доброе время, Екатерина. В таком жестком контроле и ограничениях, конечно, очень не просто жить. Вся сложность состоит в том, что Вы, действительно, пока зависите во многом от родителей. И то, что они так строго опекают Вас, тоже понятно — видимо, очень тревожные люди и очень за Вас переживают. В таких случаях следует чаще напоминать им о доверии, что они уже слишком много сделали, чтобы Вы поняли «что такое хорошо, а что такое плохо», что Вы уже и по возрасту и по Конституции)) самостоятельный человек и несете ответственность за свою жизнь самостоятельно. И если они материально Вас поддерживают — это не повод вводить жесткие ограничения в Вашу жизнь. Если они так увлечены своей властью, можно поинтересоваться — как долго они намерены контролировать Вас и что должно случиться, что Вы получите долгожданную свободу.

Конечно, с родителями воевать не стоит, но беседовать с ними и отстаивать деликатно свою свободу  Вам придется…Иначе родительская опека может продолжаться еще долгое время. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Похожий вопрос

Как объяснить родителям, что я уже взрослая? (2 ответа)

Здравствуйте, Екатерина! Есть несколько моментов. В один день не вырастают, или этот день должен быть каким-то необыкновенным. И вырасти нужно, как детям, так и родителям. Иногда родители никак не могут смириться с тем, что дети уже выросли. Может быть это Ваша ситуация.

Вам стало 18, и конечно хочется больше прав, возможностей. Ваши родители, чувствуется, привыкли Вас контролировать, и для них очень важна безопасность. Поэтому Вам необходимо своими поступками показывать, что вы ответственный человек. Скоро лето, можно попробовать увеличить рамки до 12. При этом стоит отзваниваться, и держать телефон включенным, давая понять, что Вы на связи и Вами всё в порядке.

Можно ещё раз поговорить с родителями, твёрдо и мягко одновременно. Сообщить о том, что для дальнейшего роста вам нужно больше свободы. Вы пишете, что всегда были приличной девочкой, тогда в этом может быть основание для Ваших родителей Вам доверять. Потом из Ваших родителей наверняка кто-то мягче в этом вопросе, кто-то жёстче. Можно говорить отдельно с каждым.

Ещё раз повторюсь о своей взрослости необходимо заявлять поступками. Например, если Вы пойдёте поработать летом или что-то подобное взрослое сделаете, это тоже может быть основанием для расширения границ.

Не понятно из письма: закончили Вы школу или нет. А если уже в университете – там появляются новые возможности.

И последнее – можно обращаться к их (родителей) молодости, к тому, что им наверняка хотелось большей свободы, заодно прояснив, как их собственные родители позволяли расширять их границы.

Я  – за мирное решение трудных ситуаций. Желаю успеха – в обретении свободы, главное, чтобы и ответственность не отставала. Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Похожий вопрос

Как обьяснить родителям, что я уже взрослая? (1 ответ)

…Как убедить родителей, что ты уже взрослая? …

Взрослость доказывается не упрямством, а делами. Если Вы дома на положении великовозрастного дитяти, то понятно, почему мама бунтует — ребенок, не способный приготовить обед на семью (не говорю о приготовлении яичницы лично для себя), провести дома уборку,  почистить сантехнику хотя бы раз в неделю и т.п. Докажите себе и маме что Вы — ответственный человек и она увидит в Вас взрослую дочь и будет доверять Вам и Вашему выбору.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Похожий вопрос

Как объяснить родителям, что я уже взрослая? (1 ответ)

Здравствуйте,Екатерина.

Конечно, трудно принять родительские запреты на то, чтобы возвращаться домой позже 11 часов, когда тебе 18 лет. Как же сделать так, чтобы родители поверили в вашу самостоятельность, в вашу готовность быть одной без них в разных ситуациях жизни. Эти ситуации могут быть очень разными, и порой даже опасными. Если в повседневной жизни вы мало проявляете самостоятельность, то родителям сложно в это поверить. Присмотритесь, что делаете вы сама в семье: например, домашние дела. Не только ваши самостоятельные дела будут транслировать вашим родителям, что их дочь становится взрослой. Но и то, как вы с ними разговариваете о том, что хотите прийти домой поздно: можно требовать и капризничать, а можно понять родительские страхи за вашу жизнь и говорить с ними по- взрослому, то есть понимать их страхи. Чаще всего родители опасаются, что вас могут  каким — либо образом обидеть и вы не сможете защитить себя сами, или что вы можете попасть в какую-нибудь опасную ситуацию, сомнительную компанию. Поэтому, стоит разговаривать с родителями открыто, т.е. честно говорить о своих планах и намерениях, о своих желаниях: для чего к примеру вам нужно ночевать у подруги, с кем вы хотите отмечать новый год и т.

д., чтобы родители чувствовали, что вы им доверяете. Возможно, тогда родители будут легче принимать ваше взросление.

С верой в ваши возможности найти общий язык с родителями, Оксана Парюгина.

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Похожий вопрос

Как доказать родителям, что я уже взрослая? (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как доказать родителям, что я уже взрослая? 1730 1 ответ

Как объяснить родителям, что я уже взрослая девочка? 247 1 ответ

Отношения отчим — падчерица 2208 1 ответ

Общение с людьми 2575 2 ответа

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как доказать, что ты взрослая — www.

ellegirl.ru

Любовь

Почему тебя НЕ считают взрослой: 5 возможных причин

1. Ты не умеешь слушать. Люди обожают говорить о себе, а вот слушать своего собеседника частенько не умеют. Но ты ведь хочешь, чтобы тебя воспринимали всерьез?
2. Ты говоришь не подумав. Или болтаешь про то, о чем понятия не имеешь, чтобы покрасоваться и показаться умной.
3. Ты не веришь в себя.Люди всегда это чувствуют. А раз человек не уверен в себе и вяло мямлит, то кто воспримет его мнение серьезно?
4. Ты слишком болтлива. Если ты тараторишь без умолку, собеседник просто перестает тебя слушать. Учись контролировать речь и стремись к диалогу, а не к монологу.
5. В тебе нет энтузиазма. Люди тянутся к тем, кто активен и энергичен. Ищи удовольствие и пользу во всем, что ты делаешь, чтобы рассказывать о своих достижениях с азартным блеском в глазах.

Что делать, чтобы люди воспринимали тебя всерьез?

• Будем честны: у тебя и правда маловато жизненного опыта – этого главного козыря всех взрослых. Зато на твоей стороне энтузиазм и любознательность! Спрашивай, выясняй – серьезные люди это ценят.
• У тебя есть свое мнение. А теперь научись защищать его и аргументировать, а не кричать и спорить с пеной у рта, доказывая свою правоту.

Фото

giphy.com

• Если над тобой подшучивают, ни в коем случае не обижайся. Именно из-за неумения смеяться над самой собой люди, с которыми ты общаешься, относятся к тебе как к ребенку, который обижается по любому поводу. К тому же смех – лучший способ справиться с обидой.
• Докажи, что ты можешь быть ответственной и можешь отвечать за свои поступки. Ведь именно этим качеством взрослые меряют жизнь.

Фото

giphy.com

• Многие, кто привык считать тебя мелкой, не слушают просто по привычке. Если пришло время – заставь их обратить на тебя внимание! Не кипятись, а ровным голосом скажи, что ты тоже человек и имеешь право на то, чтобы тебя выслушали.
• Не надо давать прямых советов, особенно когда тебя об этом не просят. Если уж невтерпеж и смерть как хочется высказаться, выдавай советы за предчувствия, например: «Мне кажется, что…» – и так далее в том же духе.

Фото

giphy.com

• Перестань критиковать других. Во-первых, твоя критика не всегда конструктивна – и тогда ты выглядишь просто глупо. А во-вторых, люди вообще не любят, когда их критикуют, и ты вызовешь этим гнев, а не уважение.
• Не исключено, что тебя не воспринимают всерьез из-за внешнего вида. Попробуй поработать над собственным стилем – избавиться от нелепых, с точки зрения взрослых, фишек.

Фото

com» data-v-0136fa76=»»>giphy.com

• Заведи ежедневник и старайся записывать в него свои планы. Жить по графику – занудно, но зато серьезные люди немедленно обратят внимание на такую сознательную и дисциплинированную девушку.
• Попробуй найти себе подработку, для начала – самую простую. Человек, который уже в юном возрасте начинает самостоятельно зарабатывать на жизнь, вызывает огромное уважение, и к нему просто невозможно будет относиться несерьезно.

Фото

giphy.com

Обряд Инициации

Считай, что тебе крупно повезло! Потому что в древние времена подростки должны были пройти через нехилые испытания, прежде чем получали право считаться взрослыми. Многодневное голодание, обет молчания и жизнь в одиночестве среди диких зверей – это были еще цветочки! А как насчет испытаний болью и отрезания разных частей тела? Чур нас, чур! Хотя… Для самоутверждения очень неплохо бы устроить себе месяц испытаний: уши отрезать ни к чему, а вот пожить какое-то время одной, без папы-спонсора и маминых обедов, весьма полезно.

Elle Girl

Теги

• мама
• родители
• взросление

Вы взрослый — помогите своим родителям получить памятку

Нет ничего лучше, чем волнение от успешного прохождения взрослой вехи в первый раз. Будь то покупка этого первого автомобиля, переезд с партнером или просто откладывание денег на сбережения, мы чувствуем (по крайней мере на одну секунду), что у нас все есть. После того, как мы поставили внешний мир на свои места, сложили белье, оплатили все наши счета и приготовили суп в медленноварке с нуля в течение обычного вторника, мы заслуживаем гордиться тем, что мы делаем. и кем мы становимся. К сожалению, для многих из нас аудитория критиков наблюдает за каждым нашим шагом, готовые наброситься и отругать нас за небольшую ошибку. Во многих случаях эти критики — это те самые люди, которых мы хотели бы видеть в своем уголке: наши родители.

---

Если вы чувствуете, что ваши основные опекуны превратились в гипервовлеченную, чрезмерно критическую и откровенно навязчивую галерею арахиса, вы не одиноки. «Переход во взрослую жизнь невероятно сложен, и часто мы проецируем свое замешательство и разочарование на родителей», — отмечает Кали Роджерс, основатель Blush Online Life Coaching. «Это довольно сложный процесс, и для его преодоления требуется много четких границ». Когда ваши родители все еще пытаются активно воспитывать вас в возрасте от 20 до 30 лет, самое взрослое, что вы можете сделать, — это набраться смелости и поговорить с ними об этом. Следуйте этим шагам, чтобы ваши родители сделали шаг назад.

Шаг первый: посмотрите в зеркало

Возможно, ваши родители не считают вас взрослым, потому что вы не ведете себя как взрослый — по крайней мере, по их мнению. Прежде чем решить, что ваши родители делают неправильно, объективно взгляните на то, что вы делаете правильно. Какое положительное поведение вы приняли? Какие шаги вы предпринимаете для роста как личности? Есть ли области вашей жизни, в которых вы могли бы усерднее стараться быть лучше? Сохраняйте позитивную самооценку.

Если вы все еще зависите от своих родителей в финансовом отношении или если вы все еще живете в их доме, установление границ может быть особенно запутанным для вас обоих. Оцените свою жизненную ситуацию, чтобы понять, не пора ли перерезать некоторые нити, ведущие к созависимости с родителями.

Шаг второй: установите свои ограничения

Если ваши родители постоянно придираются к вам, критикуют вас или предпринимают действия в вашей жизни без вашего разрешения, вам необходимо определить такое поведение и принять меры. Вместо того, чтобы списывать свое негодование и раздражение на личностный конфликт, проанализируйте ровно того, что они делают, чтобы свести вас с ума. Выявление шаблонов и триггерных точек, которые создают токсичную цепочку событий, поможет вам определить, что происходит. Пока вы не сможете назвать, что ваши родители делают неправильно, вы не можете рассчитывать на то, что они остановятся.

Вы также можете подумать о том, почему ваши родители проявляют такую ​​чрезмерную заботу. «Большинство родителей просто переходят в защитный режим, когда хотят удержать нас от совершения тех же ошибок», — отмечает Роджерс. Также вероятно, что у вас никогда не было сидячей беседы с родителями, чтобы пересмотреть ваши отношения во взрослом возрасте. Тристан Куперсмит, лицензированный психотерапевт и основатель Lifelab, прекрасно сформулировал это так: «Мы просто учим других, как относиться к нам. По мере того, как мы становимся старше и становимся более независимыми от родителей, нам нужно учить их тому, как мы хотим, чтобы с нами обращались во взрослом возрасте. И мы должны быть конкретными в том, что нам нужно».

Как могут выглядеть эти потребности? Может быть, это определенные темы, которые должны оставаться закрытыми; может быть, это конец комментариям о вашем выборе карьеры или партнера; может быть, это изменение того, как часто вы будете общаться друг с другом на ежедневной (или еженедельной, представьте себе!) основе. Куперсмит предостерегает от ожидания того, что родители инстинктивно поймут эти потребности. «В идеале родители будут развивать отношения со своими детьми по мере того, как они становятся все старше и старше, но все равно будет существовать кривая обучения, поскольку отношения переходят от более иерархических к более параллельным. Обе стороны должны проявлять понимание, уважение и терпение к различным потребностям друг друга, поскольку границы становятся четкими и установленными».

Шаг третий: скажите, что вы хотите сказать

Итак, пришло время «поговорить» о том, как вы хотите, чтобы ваши родители относились к вам. Демонстрация зрелости — один из способов привлечь родителей к #teamadultyou. И у вас уже есть возможность продемонстрировать, насколько вы взрослый, справившись с отсутствием границ с честностью и самосознанием. Джоанна Созио, лицензированный консультант из Северной Каролины, дала нам несколько советов, как начать потенциально трудный разговор с членами семьи. «Никогда не начинайте нападать, говоря что-то вроде: «Ребята, вы поступаете со мной несправедливо», — советует она. «Попробуйте начать с подтверждения того, что ваш родитель или родители делают правильно, а затем дополните это заявлением о том, что вы чувствуете. Например, начните со слов: «Я знаю, как сильно ты заботишься обо мне и видишь во мне свою маленькую девочку, и я ценю твою заботу обо мне. Но я чувствую будто со мной обращаются так, будто я на самом деле я маленькая девочка, хотя я 30-летняя женщина, живущая собственной жизнью. Можем мы поговорить об этом?»

Как только начнется обсуждение, будьте чуткими к эмоциям, которые может испытывать ваш родитель, но не отступайте и не пугайтесь. Быть готовым с нечетким сценарием того, что вы хотите передать, и словами, которые помогут вам это передать, может иметь большое значение. Если вы будете ходить вокруг да около или не будете использовать действенный язык, это может привести к недопониманию, которое в дальнейшем усложнит ситуацию. «Будьте прямолинейны и напористы, но не агрессивны», — призывает нас Социо. «Конфронтация — это форма общения, и это неплохо, когда это делается здоровым образом».

Шаг четвертый: примите то, что вас ждет впереди

Конечно, возможно, что независимо от того, насколько вы зрелы, прямолинейны и справедливы со своими родителями, они останутся равнодушными. Их поведение не изменится за одну ночь, если вообще изменится. В этом случае вам решать, насколько их отношение к вам повлияет на вашу жизнь в будущем. «Вы не можете заставить людей измениться», — напоминает Социо. «Если другая сторона не хочет решать [проблему], по крайней мере, вы попытались и сделали свою часть».

Если ваши родители действительно вредны для вашего психического здоровья и благополучия — например, если они вас газлайтингуют — не бойтесь предпринять шаги, чтобы держать их на расстоянии вытянутой руки. То, что ваши родители принимают ваш образ жизни и ваш выбор, не делает этот выбор менее обоснованным. Хотя это может не всегда казаться таковым, вы никогда не должны своим родителям или кому-либо еще жертвовать своей самореализацией.

Как вы определили здоровые границы, когда стали старше? Расскажите нам в Твиттере @BritandCo .

(Фото через Getty)

Кэтрин Уотсон

Кэтрин Уотсон — внештатный писатель и редактор по вопросам культуры, живущий в Нью-Йорке. Вы можете найти ее в Твиттере @whatkathrynsaid.

Как заставить родителей относиться к вам как к взрослому

Будучи молодым человеком, вы можете расстраиваться, если ваши родители не относятся к вам как к взрослому. Родители часто видят, что их дети нуждаются в их руководстве, независимо от их возраста, и это может привести к ситуации, когда их дети не будут чувствовать доверия или уважения, когда вырастут. Развитие отношений взаимного уважения с вашими родителями может занять некоторое время, поскольку вы отходите от роли родителя и ребенка и работаете над созданием новых отношений на равных.

Возьмите на себя ответственность

Взяв на себя больше ответственности в своей жизни, вы можете попытаться создать более равноправные отношения со своими родителями. Может быть легко застрять в ситуации ребенка/родителя, если ваши родители все еще заботятся о вас так же, как они это делали, когда вы были маленькими. Если вы живете дома, такие мелочи, как работа по дому, внесение части своего дохода в домашнее хозяйство и принятие на себя ответственности за собственную стирку, могут помочь показать родителям, что вы больше не ребенок. Даже поддержание порядка в спальне может помочь показать уровень личной ответственности, который может побудить ваших родителей видеть вас в более равном свете.

Оставайтесь на связи

Независимо от того, живете ли вы со своими родителями или вне дома, поддержание связи с ними может облегчить их беспокойство о вас, когда вас нет дома. Родители часто беспокоятся о своих детях, проявляют чрезмерную заботу и им трудно дать им свободу. Это часто может выглядеть как отсутствие доверия, но может быть больше связано с беспокойством родителей.

Если вы чувствуете, что ваши родители слишком много проверяют вас, вы можете сначала связаться с ними. Если вы собираетесь на вечеринку, напишите им и сообщите, во сколько вы вернетесь домой. Если по какой-то причине ваши планы изменились, и вы решите остаться позже, напишите им еще раз и сообщите, каковы ваши планы по возвращению домой. Вы можете чувствовать, что вашим родителям не нужно знать, где вы или что вы делаете на вечеринке, но некоторый контакт с ними позволяет вам свести к минимуму их беспокойство и укрепить доверие в отношениях.

Если вы в отпуске, сообщите им о ваших планах поездки и о том, как проходит ваша поездка. Вам не нужно быть в постоянном контакте с ними, но если вы общаетесь с родителями только тогда, когда вам что-то нужно или что-то идет не так, это способствует отношениям ребенка и родителей, а не отношениям равных.

Если вы живете вне дома, пару раз в неделю пишите и звоните своим родителям, чтобы сообщить им, что происходит в вашей жизни. Если вы будете информировать родителей о том, как складывается ваша жизнь, это поможет убедить их в том, что вы способны прожить свою жизнь как независимый взрослый. Не все, чем вы делитесь с родителями о своей жизни, должно быть положительным, чтобы доказать, что вы делаете хорошую работу, вместо этого поддержание контакта должно быть способом, которым вы можете расти и учиться на основе отношений.

Общайтесь с ними

Не всегда легко поделиться своими чувствами с нашими семьями, но открытое общение может помочь укрепить ваши отношения с родителями. Если вы чувствуете, что они обращаются с вами как с ребенком, важно сказать им об этом и объяснить, что они делают, что заставляет вас так себя чувствовать. Часто родители могут не осознавать, какие чувства вызывает у вас то, как они относятся к вам, поскольку они просто привыкли к таким отношениям. Лучше не говорить им об этом, когда вы расстроены или спорите, но подождите, пока вы не сможете спокойно поговорить с ними об этом и объяснить им, почему вы так себя чувствуете. Приведите примеры конкретного поведения и попытайтесь обсудить с ними, как бы вы предпочли, чтобы с вами обращались в таких ситуациях.

Слушайте их

Если вы слушаете своих родителей, это может помочь вам построить более взрослые отношения. Если они критикуют вас или обеспокоены определенным аспектом вашей жизни, выслушайте их точку зрения, это поможет вам понять, откуда они исходят. Иногда ваши родители могут чувствовать, что вы игнорируете их советы только потому, что они исходят от них. Выслушав то, что они говорят, а затем обсудив с ними проблему, вы можете показать, что приняли их мнение к сведению. Выслушивая причины, по которым они чувствуют себя определенным образом или относятся к вам определенным образом, вы сможете лучше понять, откуда они исходят. Выслушивание, даже если вы не согласны с тем, что они говорят, свидетельствует об уважении, а проявление уважения имеет решающее значение для получения уважения.

Относитесь к ним как к взрослому, а не как к родителю

Если вы хотите, чтобы ваши родители относились к вам как к взрослому, возможно, вам придется изменить свое отношение к ним. Мы часто можем относиться к своим родителям так, как не стали бы взаимодействовать со многими другими людьми, например, полагаться на них в определенных вещах, искать их одобрения или ожидать, что они будут соответствовать определенным стандартам. Если вы хотите создать отношения равных со своими родителями, осознание того, что они тоже люди, может помочь вам быть более снисходительным к тому, что они делают, что может вас раздражать, и поможет вам понять, что это нормально для вас и ваших родителей. не соглашаться. Подумайте о том, как вы решаете проблемы с друзьями, и, если это кажется эффективным, попробуйте применить те же принципы в отношениях с родителями.

Развлекайтесь с родителями

Общение с родителями может помочь улучшить ваши отношения. Найдите то, что вам нравится делать вместе, например, прогулки, обед или кофе. Во взрослом возрасте может быть приятно поделиться с родителями теми моментами своей жизни, о которых они могут не знать, например, вашими интересами и хобби.