Прощение просить у любимого: Просить прощения у любимого человека своими словами — Отношения

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

26 февраля для православных христиан наступит Прощеное воскресенье. Можно ли просить прощения рассылкой в мессенджере? Что делать, если сил простить нет? На вопросы ТАСС ответили священник, председатель информационной комиссии Московской епархии Русской православной церкви Александр Волков и психолог, психотерапевт, директор Центра психологического консультирования ВШЭ Ирина Макарова.

Священник: Согласно христианскому учению, прощение является основой общения между Богом и человеком. Человек, нарушивший закон, данный ему Богом, просит у Него прощения — и через это прощение к Нему возвращается. И в отношениях между людьми, в христианском миропонимании, должно быть так же.

Прощение возвращает человека в правильное исходное состояние. Он осознает вину — и ему ее отпускают. Это восстанавливает правильные отношения между людьми. И как следствие, дает душевное и духовное облегчение.

Психолог: Если человек вольно или невольно причинил кому-то вред и осознает это, сожалеет об этом, то в нем возникает напряжение. И это напряжение важно не консервировать и не оставлять повисшим между собой и другим человеком, а выпустить из себя. Это и поможет укрепить контакт, и даст освобождение. Но важно извиняться, если человек действительно чувствует вину.

Священник: Ожидать от другого, что он что-то осознает и попросит прощения, — это не вполне христианский подход. Ведь человек, который нанес обиду, не всегда до конца ее осознает. А обида, которая нам кажется существенной, для другого человека может вообще не быть проблемой.

Но великодушие, милосердие и снисхождение — это, наверное, одни из самых благородных чувств, которые у нас есть. Простить можно, даже когда нас не просили о прощении.

И когда мы находим в себе силы не просто сделать это на словах, а принять человека по-настоящему, это выводит отношения на совсем другой уровень. Да, есть обстоятельства, в которых простить тяжело или даже невозможно, потому что проступок был чрезвычайный. Но христианство учит нас прощать даже в самых тяжелых ситуациях. Это не сиюминутное действие — на это может уйти много лет.

Психолог: Если от чьего-то поступка у человека возникло ощущение «это несправедливо, я это не заслужил, со мной нельзя так обращаться» — это неприятно. Особенно если ситуация была не до конца ясная и рождала много разных фантазий о том, почему с ним так поступили. И когда ему искренне говорят «извини, я не хотел чего-то плохого, я раскаиваюсь» — это восстанавливает равновесие и чувство несправедливости уходит. Это тоже определенное освобождение. Важен не сам факт, что у него просят прощения, а желание другого человека сохранить связь.

Священник: Любому человеку тяжело и прощать, и просить прощения. И для того, и для другого надо переступить через свою гордость, свое самолюбие. Нужно находить в себе силы смиряться и признавать свои ошибки. А человек чаще всего не хочет признавать ошибки — он хочет, чтобы конфликт решился просто так, без его усилия. Но это будет поверхностно, лицемерно и не по-настоящему.

Легко просить прощения тому, у кого есть на это внутренние силы, и тому, кто допускает, что он мог ошибиться. Если же у человека нет на это сил, значит, ему еще предстоит внутренняя работа, чтобы преодолеть себя и свой эгоизм.

Когда человек то и дело просит у всех прощения по привычке или «на всякий случай», то это получается очень поверхностно. Такой человек, наверное, пытается замести сор под ковер и сделать вид, что все хорошо, а не попросить прощения глубоко и по-настоящему. Это проявление лицемерия.

Психолог: Искренне попросить прощения непросто, потому что этому предшествует сложная внутренняя работа.

Если для человека унизительно просить прощения, скорее всего, он не может отделить себя от своих поступков. И тогда извиниться — значит признать себя плохим. Скорее всего, с этим связана какая-то история из детства. Например, родители говорили: «Встань в угол, осознай, потом подойдешь ко мне и попросишь прощения». И когда его наказывали, то обвиняли больше не в проступке, а в том, что он сам — плохой, раз сделал такое. И это было очень унизительно. Тогда извинения для человека могут быть связаны с ощущением, что его сейчас ломают.

А для кого-то сказать «извините» — это, наоборот, как чихнуть. Просто вылетает автоматически. И наверное, это обесценивает само слово. Но если человек постоянно извиняется, потому что действительно всегда чувствует себя виноватым, то ему, скорее всего, тяжело жить с таким грузом. Я думаю, это повод обратиться к психологу.

Священник: Мы живем в мультикультурном, мультирелигиозном пространстве, и традиции церковной жизни уже вошли в широкое употребление. Просить прощения в этот день для многих — просто ритуал, как и купание в проруби на Крещение Господне или освящение куличей на Пасху. В этом нет чего-то дурного, потому что для любого человека просить прощения — это доброе дело. И если так у него получится что-то наладить в своей жизни или в жизни других, это прекрасно.

Но это все равно довольно поверхностное отношение. Не стоит думать, что для человека, живущего вне христианской традиции, Прощеное воскресенье будет тем же, что оно есть для нас, христиан.

Психолог: Когда в году есть специальный день, в который мы можем «легально» попросить прощения, для многих это становится просто ритуалом. Чем-то упрощенным, чем-то формальным. Но иногда я вижу, как люди в Прощеное воскресенье извиняются совершенно искренне. Они готовятся к этому, переживают и просят прощения не у всех подряд, а у самых близких. У тех, кто настолько близок, что мы даже не замечаем, когда раним их.

Почему это часто делают нехристиане и невоцерковленные люди? Понимаете, «христианин», «воцерковленный» — это что-то внешнее. Но ведь есть же еще и внутреннее ощущение себя. Хорошо, когда это совпадает, но так бывает не всегда. Мне кажется, те, кто просят прощения в этот день, — это прежде всего люди чувствующие. В том числе — чувствующие веру внутри себя, независимо от отношения к церкви.

Священник: Любые веерные рассылки — поздравления с 8 Марта или с Новым годом, просьбы о прощении, что угодно — это что-то очень искусственное. Это просто проявление массовой культуры, массового сознания, в нем нет никакого смысла. Зачем просить прощения у людей, которых ты видишь раз в год? А вот чтобы сказать в этот день «прости» своим родителям, детям или близким коллегам, нужно усилие. Но именно это будет настоящим шагом к воссозданию правильных отношений.

Нам часто сложно попросить прощения глаза в глаза и написать в мессенджере может быть психологически легче. Я думаю, что в некоторых ситуациях лучше так, чем никак. Если очень сложно поговорить лично, то сообщение — это тоже небольшой шажок к исправлению ситуации. Но все равно это некоторая подмена. Только глядя друг другу в глаза, можно по-настоящему попросить прощения и простить. Только во взгляде или прикосновении можно ощутить намерение переступить через какие-то ситуации и рука об руку идти дальше.

Психолог: Мне кажется, разные люди могут вкладывать в такие вещи разные цели и смыслы. Кто-то просто думает: «Ну надо же контент какой-то делать. 8 Марта — поздравлю всех женщин, День лесоруба — обращусь ко всем лесорубам, Прощеное воскресенье — попрошу у всех прощения». А кто-то может написать пост «простите меня за все» действительно с каким-то внутренним посылом.

А когда люди в мессенджерах рассылают открыточки, да там еще и стоит пометка «пересланное сообщение»… Мне кажется, для них это просто способ реагирования: «Мне прислали — я переслал». Они об этом не задумываются. По моим личным наблюдениям, чаще всего это делают пожилые люди. Я думаю, так проявляется чисто техническая неосведомленность. Приходит картиночка хорошая, написано — «Прощеное воскресенье». Они думают — почему бы не поделиться этой картинкой и словами со своими близкими. Я знаю, что некоторых это раздражает, они злятся и обижаются. Ну, наверное, можно заблокировать такого абонента.

Священник: Дело не в том, какие слова вы говорите, а в том — как. Это может быть просто фраза «прости меня», без подробностей, но сказанная от сердца. Ведь часто за большим количеством слов теряется искренность.

Психолог: Это точно не то, что делается по шаблону, алгоритму или чек-листу: тут надо слезу пустить, тут сказать, что возмещу ущерб. Важно, чтобы это было сделано собственными словами, личностно. Пусть это будет нелогично, некрасноречиво и нескладно. Главное, чтобы было искренне.

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

Бэлла Волкова 

Попросить прощения у любимого — советы психологов на InHa|rmony

Оглавление

1. Как попросить прощения?
2. Самые распространенные ошибки во время принесения извинений
3. За что нужно просить прощения?
4. Действенные советы по примирению
5. Действительно ли это твоя вина?

Извинения перед любимой или любимым после скандала или ссоры — неотъемлемая часть отношений. Как попросить прощения у любимого человека, если ты виновата?

Любовь — это высшее чувство настоящих отношений.Выражается она не только в сексуальном притяжении, но и в доверии, честности, открытости. Но бывает так, что люди не могут найти компромисс в чем-либо, совершают ошибки, невзначай обижают свою вторую половинку. И когда эмоции переполняют, конечно, ни о каком прощении не может быть и речи. Но страсти гаснут, и,трезво оценивая ситуацию, понимаешь, что была неправа. Он лежит в одном углу дивана, ты — в другом, и не представляешь, как заговорить первой и уладить конфликт.

Как попросить прощения?

Вот несколько советов для того, чтобы попросить прощения у любимого человека:

1. Романтический ужин. Да, возможно, банально, но он оценит. Можно зажечь свечи, приготовить его любимые блюда, выбрать соответствующий наряд. Ему станет приятно — ведь он тоже хочет пойти на примирение, но не знает, как это сделать.
2. Поговори и искренне извинись. Не все могут правильным тоном попросить прощения. Говорить нужно мягко, спокойно, своими словами, без нажима. Не следует обвинять его во всем — это приведет к возгоранию нового конфликта. Главное — смотреть в глаза и говорить то, что чувствуешь. И в конце разговора обязательно признайся ему в любви. Сова признания растопят любое сердце.
3. Не сдерживай эмоций. Не бойся плакать и говорить о наболевшем. Если ты не хочешь терять человека, он должен знать все, что происходит у тебя в голове.
4. Реакция. После того, как ты выговорилась, нужно дать любимому время переварить весь разговор. Пусть он подумает, поразмыслит, не дави на него. Через некоторое время он сам заговорит с тобой. Главное — немного подождать.
5. Сделай ему приятное. Купи билеты в кино, предложи поехать в другой город отдохнуть, либо просто погуляйте в парке.

Самые распространенные ошибки во время принесения извинений

Гордость. Многие не считают нужным проносить извинения, уверены в том, что правы. Обычно такие люди пытаются уйти от проблемы, а не решить ее.

Стеснение. Извиняться нужно четко, а не бурчать себе под нос непонятные фразы.

Мольба. Не стоит придавать лицу несчастное выражение и складывать брови домиком. Будь естественной. Не вымаливай прощение у любимого.

Если правильно извиниться, то вы:

• сохраните отношения;
• восстановите доверие;
• повысите самооценку.

Почему необходимо извиняться?

-снимает неловкость;
-подталкивает партнера признать и свою ошибку;
-предотвращает возможное ухудшение отношений.

Результат извинений:

• улучшенные отношения;
• чистая совесть;
• снижение тревоги.

За что нужно просить прощения?

• недоразумения;
• причиненный намеренно вред;
• нарушенное обещание;
• эгоизм;
• оскорбления.

Действенные советы по примирению

Клинический психолог Вероника Степанова о способах примирения между мужчиной и женщиной в видео:

Наладить отношения помогут действенные советы, для этого необходимо:

1. Набраться мужества. Собраться с духом. Надеяться на удачу.
2. Добавить энергии — купить любимому какую-либо мелочь, подарок, о котором он давно мечтает.
3. Выбрать правильное время и место. Не стоит будить его среди ночи.
4. Донести до него свое искреннее раскаяние. Не смеяться во время разговора и не пытаться перевести все в шутку, если конфликт был действительно серьезным.
5. Взять на себя ответственность за разрешение конфликта. Быть мудрее.
6. Просить прощения безоговорочно.
7. Удачный момент. Не стоит бежать извиняться к нему в душ или названивать на работу. Пусть придет домой. В спокойной обстановке простить прощения намного легче просто психологически.
8. Попросить возможность исправиться. В следующий раз учитывать свои ошибки.
9. Еще одна деталь про подарок. Он должен быть уместным и недорогим.
10. Не терять самообладания и не перебивать человека — не усугублять конфликт.
11. Не допускать повторения ошибки.
12. Попытаться загладить свою вину.
13. Быть готовой к его реакции. Она не всегда бывает положительной.

Действительно ли это твоя вина?

Некоторые люди чувствуют себя виноватыми буквально во всем и просят прощения за любую мелочь. Это связано с низкой самооценкой. Если она у тебя заниженная, необходимо срочно над ней поработать.
Но как бы ты не решила просить попросить прощения у любимого, главное — будь искренней в своих признаниях. А способы могут быть различными: либо плакать, уткнувшись лицом в его рубашку, либо целовать и обнимать, либо тихо говорить ему, что любишь. Важно, чтобы он понял, что ты действительно раскаялась.
Всегда непросто признавать свои промахи, потому что это подчеркивает неидеальность человека. Однако это единственный способ извиниться, если ты настроена серьезно.

Лучше попросить прощения у любимого лично, ведь в этом случае можно непосредственно контактировать-приобнять, прикоснуться, поцеловать. Да и при личном контакте гораздо проще понять эмоции, выразить чувства чем по телефону или в контакте.Можно позвать погулять свою вторую половинку или сходить с ним в кино.

Как говорил Демокрит, что делать ошибки неизбежно, но нелегко заслужить прощение у людей.

 

Похожие записи:

Пожалуйста, прости меня. (Эти отношения стоит сохранить!) • WriteExpress

английские буквы

Испанские буквы

Шаблон письма №1

Скопировано

Я видел выражение твоих глаз сегодня, когда ты наконец понял, что я сделал. Твой красивый ротик слегка приоткрылся, и ты не нашла слов. В любом случае, тебе не нужно было ничего говорить, потому что я все видел в твоих глазах — предательство, разочарование, отвращение. В тот момент мне просто захотелось заползти куда-нибудь под камень и спрятаться. Но теперь, когда я понимаю серьезность того, что я сделал, мои действия наполнили меня отвращением к себе и раскаянием. Мне трудно смотреться в зеркало, и я не горжусь мужчиной, которого вижу там, когда смотрю.

У меня нет оправдания тому, что произошло, и слова «извини» вряд ли кажутся подходящими. Но если бы вы могли простить меня на этот раз, я обещаю вам, что это никогда не повторится. И страдания, которые я причинил тебе, и страдание, которое я испытываю сейчас, показывают мне, что нарушение моего слова причиняет слишком много вреда нам обоим, чтобы когда-либо хотеть сделать это снова. Какое бы эгоистичное удовлетворение я ни надеялся получить своим глупым поступком, оно исчезло, как клочок облака под полуденным солнцем.

Все, что остается, — это вина и более сильная решимость быть не только тем, кем ты хочешь, чтобы я был, но и тем, кем я хочу быть сам.

Я знаю, что сейчас в это трудно поверить, но я действительно люблю тебя и, честно говоря, никогда никого не любил. За последний год мы настолько стали частью жизни друг друга, что я действительно не могу представить свою жизнь без тебя. Я не думаю, что кому-то из нас будет выгодно отказаться от этих отношений, потому что мы оба уже вложили в них так много себя, и наши хорошие времена намного превосходят плохие. Те немногие проблемы, которые у нас были в прошлом, были незначительными, и мы смогли справиться с ними без особых проблем.

Я бы все отдал, чтобы продолжить с того места, на котором мы остановились — просто заниматься повседневными делами, например возвращаться в квартиру после работы, отдыхать на диване и делиться радостями дня друг друга. Мне нравится по очереди быть шеф-поваром (когда мы не заказываем пиццу) и ценю вашу готовность время от времени посмотреть со мной игру. Мы уже начали планировать наши летние каникулы вместе, прежде чем это произошло. Разве не было бы здорово, если бы мы все еще могли уехать вместе на некоторое время и попытаться оставить это позади?

Я знаю, что действительно многого жду от вас, чтобы вы продолжали строить планы со мной, но альтернатива слишком болезненна, чтобы даже думать о ней. Пожалуйста, помните все хорошие времена, которые у нас уже были, а также все хорошие времена, которые все еще ждут нас, чтобы открыть для себя. Я обещаю вам верного товарища, который усвоил урок и более чем когда-либо полон решимости сделать вас счастливыми и поддерживать вас до тех пор, пока он будет у вас.

Я знаю, что ты временно уехал к Джен, и я дал ей передать это письмо. Я позвоню тебе туда в субботу днем ​​и узнаю, не хочешь ли ты пойти со мной, чтобы мы могли серьезно поговорить. Я могу только надеяться…

Шаблон письма №2

Скопировано

Мне очень жаль, что прошлой ночью все вышло из-под контроля. Несмотря на то, что мы очень по-разному относимся к важности составления бюджета и откладывания денег на черный день, я не думаю, что это должно быть между нами. Есть много вещей, в которых мы согласны, даже когда речь идет о финансах. Я действительно рад, что мы сходимся во взглядах на важность упорного труда, например. Для меня важнее знать, что с тобой мне никогда не придется беспокоиться о том, будешь ли ты тянуть свою тяжесть, когда дело доходит до заработка на жизнь. У вас такая сильная рабочая этика (даже если вы тратите деньги так же быстро, как и зарабатываете), и это так много значит для меня.

Вы знаете, у меня есть твердое мнение о некоторых вещах (и иногда я выражаю его сильнее, чем я осознаю), но у нас редко бывают разногласия, подобные этому. Мы всегда обсуждали вещи в прошлом, и мне жаль, что мы оставили все как есть. Но, возможно, нам действительно нужно было время, чтобы остыть. Я думаю, что это нормально, даже здорово, что у нас разные представления о вещах — подумайте, как было бы скучно, если бы мы всегда думали обо всем одинаково! Как говорится, разнообразие украшает жизнь.

Нам просто нужно помнить о том, чтобы смотреть на вещи в перспективе и не воспринимать вещи слишком серьезно.

В любом случае, я прошу прощения за все, что я сказал, что обидел вас. Я не это имел в виду. Я знаю, что вы действительно понимаете мою потребность в финансовой безопасности. Я люблю тебя, и это единственное, что действительно имеет значение. Все остальное, большое и маленькое, со временем наладится, если мы будем готовы приложить все усилия для наших отношений. Мэтт, спасибо тебе за то, что ты так добр ко мне и так терпелив со мной. Это так много значит для меня, и я люблю тебя за это.

Как насчет того, чтобы прийти ко мне в пятницу на ужин? Я приготовлю твой любимый цыпленок с пармезаном, а у нас будет тот салат из шпината, который ты так любишь. Горячий французский хлеб тоже всегда хорош, а на десерт можно договориться!

Шаблон письма №3

Скопировано

Я знаю, что то, что я сказал, глубоко тебя задело. В тот момент, когда эти слова сорвались с моих губ, я понял, что не смогу действовать достаточно быстро, чтобы отказаться от них. Ваша реакция была оправдана. Если бы кто-то, кто мне дорог, сказал мне такие вещи, я бы отреагировал так же. «Прости» кажется неадекватным. Хотел бы я знать, как сказать это лучше. Я переживал этот момент снова и снова и удивлялся, как я мог быть таким бесчувственным. Я не думаю, что когда-либо был так разочарован в себе.

Я нервничаю из-за того, что прошу тебя простить меня. Я уверен, что ты много страдал из-за меня, и просить прощения — это так много просить у тебя. Я также знаю, что вам может быть трудно поверить в мое обещание, что я извлеку урок из своей ошибки и никогда не повторю ее. Я действительно никогда не хочу снова ставить наши отношения на кон. Надеюсь, ты можешь в это поверить.

Прямо сейчас я верю в «нас» из-за нашей прошлой способности решать наши проблемы. Я знаю, что мы никогда раньше не сталкивались с такой сложной задачей, но я чувствую, что мы были вместе достаточно долго, чтобы знать, как попытаться. Мы знаем, как поднять друг друга, простить друг друга и в итоге стать сильнее. Эта способность может исходить только от любви. И это то, что я чувствую к вам — любовь, которая глубже, чем я когда-либо знал; любовь, которая может закрыть эту рану.

Я люблю тебя, пожалуйста, поверь мне. Я люблю тебя за твою щедрость, за то, что ты помог мне сдать экзамены, за то, что ты не спал допоздна и печатал мою диссертацию; для длительных прогулок; за разговоры о мечтах и ​​страхах, надеждах и обидах. Мы так много поделились. Давайте тоже поделимся исцелением.

Прежде чем это случилось, мы планировали поездку в пустыню на эти выходные. Я знаю, что прошу о многом, но я подумал, что это может быть идеальным местом, чтобы разобраться во всем и дать мне шанс загладить свою вину. Если ты пойдешь со мной, я думаю, мы сможем зарыть это в песок и уйти счастливыми, сохранив нашу любовь нетронутой — может быть, сильнее, чем раньше. Хотели бы вы попробовать? Можешь дать мне еще один шанс? Я обещаю, ты найдешь меня лучше.

Я позвоню тебе в четверг в 7:00. Пожалуйста, будь дома. До тех пор я буду надеяться и молиться, чтобы мы могли оставить это позади.

Шаблон письма №4

Скопировано

Извините. Я не хочу, чтобы вы думали, что я говорю эти слова легкомысленно. Я действительно имею в виду их. Мне очень жаль. Я знаю, что то, что я сделал, было неправильно, и я знаю, что это глубоко ранило тебя. Не знаю, о чем я думал, но я точно знаю, что никогда не хотел причинить тебе боль. Я хотел бы вернуть его, но я не могу. Все, что я могу сделать, это попытаться показать тебе, как сильно я сожалею о содеянном, и попросить у тебя прощения.

Я люблю тебя. У нас, конечно, были проблемы в прошлом, но мы всегда были в состоянии справиться с ними. Я думаю, что мы на самом деле сильнее из-за них. Я надеюсь, что эта ситуация ничем не отличается. Я сделаю все, что потребуется, чтобы ты снова поверил мне, чтобы мы могли вернуться к тому, как все было.

Мы слишком много хорошо провели вместе, чтобы расстаться из-за этого. Я беру на себя полную ответственность за свою ошибку, поэтому, пожалуйста, не отказывайтесь от меня сейчас. Вспомните хорошие времена, например, когда мы катались на парашюте во Флориде или когда купили собаку. Помните, как мы были счастливы? Я знаю, что это может быть так снова. Пожалуйста, прости меня.

Я хочу увидеть тебя на этих выходных. Я хочу начать примиряться с тобой. Как насчет того, чтобы я приготовил ужин у себя дома, и мы взяли напрокат хороший фильм? Мы можем уютно устроиться на диване под большим одеялом и просто наслаждаться общением. Подумай об этом, и я позвоню тебе сегодня вечером.

Рекомендуемые статьи

Как написать любовное письмо Любовное письмо Как написать идеальное любовное письмо

Рекомендуемые ресурсы для написания писем

Глаголы действия для резюме Советы по формату делового письма Закрытие письма

Не можете простить близкого человека? Задайте себе эти вопросы

Это Modern Ruhles, подкаст от Стефани Рул, в котором представлены убедительные разговоры о культурно сложных временах. Слушайте подкасты, читайте истории и делитесь своими мыслями здесь.

С раннего возраста нас учат ценить слова «пожалуйста», «спасибо», «спокойной ночи» и «извините». Тем не менее, фраза «Извини» с возрастом становится все более сложной, возможно, потому, что нет учителя, который помог бы извиниться за украденные мелки, или родителей, которые бы убедились, что вы выразили сожаление по поводу того, что дразнили брата или сестру. Нет простого способа сказать. Но ведущая MSNBC Стефани Руле, посвятившая последний эпизод (и финал) своего подкаста Modern Ruhles, называет другого виновника: эго. Она рассказала мне о случае, когда коллега был выбран для повышения, которого, по ее мнению, она заслуживала. «Я не мог поверить, что этот коллега получил роль вместо меня. Я видел себя более квалифицированным, лучшим выбором. Я чувствовал ярость и ненавидел этого человека за то, что он действительно не мог контролировать».

Размышляя об этом много лет спустя, Руле понимает, что ее недовольство исходило из неуверенности, а не из ненависти. «Мои проблемы с этим человеком коренились в моей собственной неуверенности в себе. Мне было легче обвинить этого человека в том, что он лишил меня возможности, чем думать, почему я вообще не получил повышения». Она считает, что этот урок можно применить в более широком смысле: «Так много ссор, в которые мы ввязываемся, и люди, которым мы противостоим, в гораздо большей степени связаны с нашим собственным пониманием своего положения и эмоциональной безопасности — или ее отсутствием, — чем с мнением другого человека. «, — говорит ведущий MSNBC. «Это делает прощение личным действием — тем, что мы делаем, чтобы лучше понять наши собственные проблемы, чтобы мы могли двигаться дальше и жить жизнью, свободной от этих обид, чтобы мы могли стать лучшей версией самих себя».

Одно из интервью, показанных в этом эпизоде, взято у Элис Мари Джонсон, приговор к пожизненному заключению которой был смягчен президентом Трампом в прошлом году. Джонсон была осуждена за участие в банде торговцев кокаином. Она никогда не отрицает своего участия в преступной деятельности, но утверждает, что утверждения о том, что она руководила операцией, не соответствуют действительности. Джонсон говорит, что вместо этого она была посредником для кольца и никогда не заключала никаких сделок с наркотиками. В конце концов, она была приговорена к пожизненному заключению и отсидела 21 год, прежде чем ее неоднократные просьбы о помиловании были удовлетворены. Джонсон описал такое же понимание прощения, как и у Руле: «Чтобы я могла двигаться вперед, я не могла позволить горечи и непрощению отравить меня», — сказала она Руле. «Если я это сделал, это означало, что я отдавал кому-то другому контроль над своей жизнью».

Джонсон имел в виду символическое отравление — но она не за горами в своих формулировках. Обида, как оказалось, вредна как для нашего разума, так и для нашего тела. «Когда вы держите обиду, вы будете в состоянии, когда вы по сути злитесь и испытываете стресс. Вы повышаете уровень кортизола — и это связано со многими вещами», — говорит доктор Карен Шварц, доцент психиатрии Медицинской школы Джона Хопкинса. В частности, нахождение в состоянии гнева и обиды переводит вас в режим борьбы или бегства, который изначально служил человеческому телу механизмом выживания, активируемым физической опасностью и опасными для жизни ситуациями. В наше время реакция также вызывается стрессовыми сценариями, даже если они не опасны для жизни — например, давление на работе или трудности в отношениях. Это означает, что если вы не простите друга или любимого человека — и затаите обиду — это может на самом деле сказаться физически. По данным Гарвардской медицинской школы, некоторые физические симптомы хронического стресса включают высокое кровяное давление и изменения мозга, приводящие к беспокойству и депрессии.

Но до этого уровня дело не доходит. Если вы стремитесь к прощению — будь то с любимым человеком, другом или даже коллегой — задайте себе следующие вопросы:

1. Какова ваша естественная реакция, когда дело доходит до конфронтации?

«Вы должны узнать о себе», — говорит доктор Шварц. «Каждый из нас более или менее склонен затаивать обиды в зависимости от нашего стиля личности». Вы тот, кто затаил обиду, или вы тот, кто может легче простить? Знание своей естественной позиции при возникновении конфликта имеет решающее значение для того, чтобы действовать более обдуманно и менее реактивно. Таким образом, вы осознаете свою первоначальную реакцию, когда это происходит, и, надеюсь, лучше размышляете о своих действиях, реагируя на ситуацию.

2. Ваши близкие реагируют так же или иначе?

После того, как вы выработаете собственные модели конфронтации, подумайте, как самые близкие вам люди могут поступить в той же ситуации. Будут ли самые важные люди в вашей жизни затаивать обиды или они собираются прощать? «Многие люди вступают в долгосрочные отношения — дружбу, браки — с людьми, которые отличаются от них самих. Человек, не затаивший злобу, может сказать: «Почему ты все еще злишься из-за этого?», а человек, затаивший злобу, может сказать: «Не могу поверить, что ты забыл об этом». ситуации и то, как они сравниваются с теми, кто ближе всего к вам, могут предоставить бесценный контекст, когда вы работаете над прощением.

3. Что беспристрастный человек сказал бы о сложившейся ситуации?

Второе мнение никогда не помешает. Выведите себя из ситуации на секунду: если бы вы спросили кого-то, не причастного к делу, об их мнении, что бы они ответили? «Иногда у нас возникает ощущение, что была совершена ужасная ошибка, и это не так уж и плохо», — объясняет доктор Шварц. Изложение подробностей тому, кто не заинтересован в разрешении конфликта, особенно после того, как вы определились со своей собственной реакцией на конфликт, может дать представление и помочь понять, насколько серьезен конфликт.

Джули Браун является ведущим продюсером Стефани Рул на канале MSNBC

Еще от Стефани Рул и Джули Браун

• Не ‘мама позор’ Эми Шумер. Спасибо ей.
• Почему именно в этом году я побью «гада»
• Все еще спорим о политике? Сделайте это вместо этого
• 7 простых шагов к более полноценной и счастливой жизни
• Выражение благодарности учителю, изменившему жизнь моего сына

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить.