С парнем проблемы: 6 признаков нездоровых отношений, которые люди считают нормальными

6 признаков нездоровых отношений, которые люди считают нормальными

4 августа 2021 Отношения

Отношения — тонкая материя. И мы считаем некоторые их признаки естественными, хотя они таят опасность. Business Insider составил список из шести наиболее опасных привычек, к которым мы относимся снисходительно.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Когда дело доходит до отношений, мы часто оказываемся к ним неподготовленными. Во многом проблема заключается в том, что мы нормально относимся к некоторым привычкам, которые разъедают взаимную привязанность.

Вот шесть признаков нездоровых отношений. Они привычны, но таят в себе опасность.

1. Игра «Кто сильнее облажался»

Что это. Партнёры припоминают друг другу прошлые ошибки и ведут виртуальный счёт очков. Если пара не может перейти на следующую стадию, то отношения превращаются в бесконечную игру «Кто сильнее облажался». Такие отношения становятся настоящей мукой.

Почему это плохо. Подсчёт очков и постоянное припоминание ошибок прошлого приводит к неудовлетворённости и попыткам сделать партнёра более виноватым, вместо того чтобы решить возникшую проблему.

Что делать. Перестаньте припоминать прошлые ошибки партнёра. Забудьте про подсчёт очков. Уже не имеет значения провал партнёра три года назад. Каждый человек — это сумма прошлых поступков, поэтому примите его таким, какой он есть.

2. Намёки и пассивная агрессия

Что это. Вместо того чтобы открыто говорить о своих желаниях и проблемах, партнёр как бы подталкивает вас к нужному решению и тайком мстит вам.

Почему это плохо. Это показывает, что вы закрыты при общении с партнёром. Нет никаких оправданий пассивно-агрессивному поведению, которое вызывает неуверенность и ложное чувство безопасности.

Что делать. Открыто говорите о своих проблемах и желаниях. И вы поймёте, что партнёр вас поддержит.

3. Эмоциональный шантаж

Что это. Один из партнёров, жалуясь на поведение другого, грозится разорвать отношения. Вместо того чтобы сказать «Мне кажется, что ты ко мне равнодушен», такие люди говорят «Я не могу встречаться с человеком, который не проявляет ко мне никаких чувств».

Почему это плохо. Это эмоциональный шантаж, и он создаёт тонну ненужных проблем. Каждая небольшая ссора раздувается до размеров слона. Партнёрам важно чувствовать, что они могут высказать своё недовольство без ущерба отношениям как таковым. В противном случае люди подавляют свои чувства, что приводит к недоверию и манипуляциям.

Что делать. Переживать из-за проблем в отношениях прекрасно. Это значит, что вы нормальный человек. Но важно понимать, что привязанность к человеку и любовь — это разные вещи. Партнёры, которые могут спокойно обсуждать проблемы без шантажа и упрёков, укрепляют отношения.

4. Обвинение партнёра в собственных переживаниях

Что это. Допустим, у вас был паршивый день. Единственное, чего вам хочется, — поскорее вернуться домой. В такие моменты важно не вымещать своё плохое настроение на партнёре. Он не виноват в том, что всё так плохо.

Почему это плохо. Обвинять партнёра в собственных негативных эмоциях — это тонкая форма эгоизма и классический пример неумения отделять личное от общего. Когда вы вините партнёра в собственных плохих чувствах, вы создаёте прецедент: теперь у вас и вашего партнёра будут возникать ассоциации между плохим настроением и действиями второй половинки, хотя они никак не связаны. Жизнь одного из партнёров начинает вращаться вокруг настроения другого.

Что с этим делать. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции. Помните: когда люди чувствуют себя виноватыми, это даёт им стимул скрывать свои чувства и манипулировать друг другом.

5. Нездоровая ревность

Что это. Вас раздражает, что партнёр много общается с другим человеком. Вы становитесь подозрительным и стараетесь контролировать круг общения партнёра: проверять его телефон, почту, социальные сети.

Почему это плохо. Некоторые считают, что отсутствие ревности — это признак безразличия. Но на самом деле ревнивец создаёт огромную проблему. Он унижает партнёра, разрушает доверительные отношения.

Что делать. Доверяйте партнёру. Банально, но другого пути нет. Чуточку ревновать естественно. Но не перегибайте палку. Не унижайте партнёра. Вы должны справляться с приступами ревности.

6. Шопинг и подарки как решение проблем

Что это. После крупной ссоры многие пары не разбираются в проблемах, а пытаются забыть о них с помощью шопинга или дорогих подарков.

Почему это плохо. Это не только отодвигает проблемы в отношениях на задний план, но и привносит меркантильность. Что будет, если парень после каждой провинности будет водить девушку в ресторан? Это даст ей стимул постоянно делать партнёра виноватым. В итоге — безответственные отношения, постоянно обиженная девушка и парень, ощущающий себя банкоматом.

Что делать. Решайте проблемы в отношениях. Доверие было подорвано? Поговорите об этом. Кто-то чувствует себя недооценённым? Выслушайте партнёра, примите меры. Наладьте контакт. Подарки не могут восстановить доверие и здоровую атмосферу. Делайте подарки не потому, что всё плохо, а потому, что всё хорошо. Не прикрывайте ими свои проблемы.

Как наладить отношения в паре.

Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа.

Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»). Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием.

Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

С чего (когда) все началось?
В чем вижу причину конфликта я?
В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
С помощью кого или чего?
Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
Можно ли уладить проблему с помощью денег?
Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
С чем больше нельзя медлить?
Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги: психология , отношения , книги

Распространенные проблемы в отношениях и как с ними справляться

Каждый, кто решает вступить в отношения, время от времени сталкивается с проблемами в своих отношениях. Будь то большие или маленькие, мы можем научиться справляться с проблемами в отношениях посредством здорового общения, взаимного уважения и компромисса.

Партнерам полезно научиться обсуждать проблемы в отношениях, не ссорясь, и пытаться решать проблемы в отношениях, не расставаясь. Однако бывают случаи, когда разногласия или нерешенные вопросы приводят к разрыву. Важно понять, как справляться с проблемами в отношениях и когда пора расставаться.

Как справляться с общими проблемами в отношениях

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, вызывающих конфликты в отношениях:

Финансы

Деньги — одна из наиболее распространенных проблем, вызывающих конфликты в отношениях. Будь то разные финансовые ресурсы, разные взгляды на важность денег или разные привычки в отношении расходов, денежные проблемы могут вызвать напряженность в отношениях. Это особенно верно, если существует дисбаланс власти — например, когда у одного партнера больше финансовых ресурсов, а другой чувствует, что он «должен» своему партнеру в финансовом отношении.

Вот несколько способов разрешения возможных конфликтов из-за финансов:

Честно говорите о своем финансовом положении. Будьте откровенны в том, что вы можете и не можете себе позволить в плане свиданий и подарков.
Не используйте деньги в качестве рычага или «боеприпаса» во время драк или разногласий, не связанных с деньгами.
Если вы живете вместе и решили объединить финансы, найдите компромисс в отношении расходов и привычек сбережений таким образом, чтобы это было справедливо для обоих людей.
Иметь отдельные финансовые счета друг от друга. Это не только сохраняет справедливость, но и может стать важной частью эффективного плана обеспечения безопасности на случай прекращения отношений.

Близость

Секс и близость — еще одна проблема, с которой сталкиваются многие пары. У партнеров могут быть разные потребности и желания в отношении физической близости. Один человек может хотеть секса чаще, чем другой, или может быть более открытым для секса с разными детьми или заниматься сексом более чем с одним человеком, например, в открытых или полиамурных отношениях. Иногда возникают несоответствия в уровнях комфорта при публичных проявлениях привязанности — один партнер может не хотеть проявлять физическую привязанность на публике, а другой хочет. И эти предпочтения могут меняться со временем по мере развития отношений. Постоянный и честный обмен информацией о потребностях и предпочтениях в интимной жизни является основной частью поддержания здоровых отношений.

Важно помнить, что согласие — это самое главное в сексуальных отношениях. Согласие должно быть:

Восторженное: Вы и ваш партнер должны заявить, что вы хотите участвовать в сексуальной активности.
Добровольно: вы не должны чувствовать принуждение к сексуальной активности.
Информирован: Поймите, что включает в себя сексуальная активность, и каковы возможные последствия.
Конкретно: согласие может быть дано на одно сексуальное действие, но не на другое. Прежде чем пробовать разные виды деятельности, проверьте, как себя чувствует ваш партнер.
Продолжительно: Если вы один раз согласились на секс, это не означает, что вы соглашаетесь на каждый сексуальный контакт. Отмечайтесь перед каждым разом, когда вы хотите быть физически близким.

Чтобы сблизиться со своим партнером и создать атмосферу энтузиазма и согласия в ваших отношениях, подумайте о том, чтобы запланировать «вечерние свидания» или уединенное время, когда вы выходите из своей обычной рутины и делаете что-то, что вам нравится вместе.

Вы не должны чувствовать, что вас принуждают к сексу или какой-либо другой сексуальной активности для поддержания ваших отношений. Чувство принуждения, давления или вины в сексе не является согласием. Если вы считаете, что ваше согласие было нарушено, и вам нужна помощь, позвоните в Национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 1-800-656-4673, чтобы в любое время поговорить с обученным сотрудником.

Время

Различия в управлении временем — еще одна проблема, которая может вызвать конфликт в отношениях, особенно когда речь идет о том, чтобы уделять время друг другу. Баланс между временем в одиночестве, временем с партнером, временем с друзьями и временем для других обязанностей может быть сложной задачей, и ожидания могут со временем меняться по мере того, как отношения становятся более серьезными. Иметь четкое представление о том, что вам нужно, и делиться этим с партнером, особенно когда ваши потребности или желания меняются, является важной частью здоровых отношений.

Если ваш партнер не уделяет вам время, вы можете бороться с чувством обиды или ревности. Точно так же, если ваш партнер хочет, чтобы вы постоянно были вместе, вы можете начать чувствовать, что не уделяете достаточного внимания другим важным частям вашей личной жизни.

Вот несколько способов разрешить потенциальные конфликты, связанные с выделением времени для отношений:

Открыто сообщите о том, сколько времени вы хотите проводить вместе и каковы другие ваши приоритеты.
По возможности найдите способы синхронизировать свои расписания, чтобы вы могли проводить время вместе. Попробуйте составить график, который включает время с вашим партнером.
Проведите время вместе, пробуя новые впечатления, например, пробуя новое хобби, которое вам обоим интересно.
Честно говорите, когда вам нужно время вдали от партнера.

Доверие и ревность

Чувство неуверенности, ревности или недоверия в отношениях может очень быстро привести к ряду проблем, особенно если для недоверия есть явные причины.

Иногда эти чувства возникают без ясной причины. Многие из нас чувствуют себя неуверенно в отношениях, потому что у нас мало опыта отношений, есть области с низкой самооценкой, которые влияют на то, как мы относимся к себе в отношениях, или потому что у нас есть нерешенные проблемы из предыдущих отношений. Если вы осознаете, что ваше чувство неуверенности исходит изнутри вас самих, подумайте о том, чтобы обсудить это со своим партнером или обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет вам добраться до сути проблемы.

В других случаях действия или слова вашего партнера могут вызвать чувство незащищенности намеренно или непреднамеренно. Если вы так себя чувствуете, поговорите со своим партнером. Честные разговоры на сложные темы, подобные этой, неизбежны в здоровых отношениях и могут стать мощной возможностью для роста как пары, так и личности. Однако, если ваш партнер постоянно игнорирует ваши опасения, сводит к минимуму свое обидное поведение или заставляет вас чувствовать себя хуже, а не успокаиваться после разговора, возможно, пришло время разорвать отношения.

Как узнать, когда оставаться, а когда прекращать отношения

Здоровые отношения основаны на равенстве, доброте, сострадании и поддержке. Между тем нездоровые отношения часто имеют динамику, которая порождает негативные чувства, такие как критика, эгоизм, обида, проблемы с компромиссом или дисбаланс власти или контроля.

Большинство отношений время от времени сталкиваются с конфликтами или проблемами. Если эти проблемы постоянны или если вы часто чувствуете себя хуже после того, как столкнулись с ними, может помочь проверить себя и посмотреть, достаточно ли здоровы отношения, чтобы найти решение, или, возможно, пришло время расстаться.

Когда следует продолжать отношения

Вы чувствуете удовлетворение и удовлетворенность: Если и вы, и ваш партнер удовлетворены эмоционально, социально и физически, и вы верите, что о вас позаботятся и выслушают.
Ваши отношения интегрированы с другими частями вашей жизни: если вашего партнера приветствуют ваши друзья и семья, и вы чувствуете, что их близкие приветствуют вас. Если вы гордитесь тем, что представляете их, чувствуете себя с ними непринужденно в социальных ситуациях и не смущаетесь и не унижаетесь их поведением.
Вы знаете, что можете сказать своему партнеру все, что угодно: если в вашей жизни возникнут конфликты, плохие новости или большие перемены, ваш партнер будет рядом с вами и будет работать с вами, чтобы найти решения и двигаться вперед.
Вы и ваш партнер чувствуете себя в безопасности: если вы и ваш партнер уважаете одиночество друг друга, их прошлые и настоящие отношения и справляетесь с чувством незащищенности или ревности здоровыми способами. Если вы можете справиться с негативными чувствами с добротой и зрелостью.
Вы находитесь на той же странице: если вы разделяете схожие основные убеждения, и у вас одинаковые цели на совместное будущее, и согласны с тем, чего вы хотите от отношений.
Вы воодушевлены будущим: если вы воодушевлены своим партнером и тем, чего вы можете достичь вместе.
Вы просите перемен и видите перемены: если у вас возникает конфликт и вы просите компромисса, ваш партнер вносит свой вклад в изменение, которое вы хотите видеть. Если они отвечают добротой и состраданием, а не гневом или защитой, когда их просят пойти на компромисс.

Когда прекращать отношения

Ваши потребности не удовлетворяются: Если вы сообщили о своих эмоциональных, социальных или физических потребностях, а ваш партнер не удовлетворяет их.
Ваши основные потребности в отношениях удовлетворяются другими людьми: Если вы ищете подтверждения, поддержки или близости от других, включая друзей и семью, в частности, потому что ваш партнер не предоставляет их вам.
Вы знаете, что не можете просить о большем: Если вы недовольны своими отношениями, и ваши потребности неоднократно игнорировались. Если вы не чувствуете, что можете попросить своего партнера о чем-то еще, потому что знаете, что он не воспримет вашу просьбу всерьез.
Вы или ваш партнер постоянно ревнуете: если вы или ваш партнер постоянно ревнуете, с причиной или без, и не предпринимаются действия для восстановления доверия.
У вас есть непримиримые разногласия: Если у вас есть разногласия в ваших основных ценностях и убеждениях, а также в ваших убеждениях и целях на будущее, и никто не хочет идти на компромисс.
Ваши друзья и семья не поддерживают ваши отношения: если вы верите, что ваши близкие искренне заботятся о вас, но при этом чувствуете, что постоянно защищаете свои отношения с ними. Если вы боитесь поднимать проблемы в отношениях с друзьями и семьей, потому что это вызывает конфликт с ними.
Вы чувствуете себя застрявшим или обязанным: если вы несчастны, но чувствуете, что должны продолжать, потому что уже вложили так много времени и энергии в отношения. Если вы чувствуете вину за разрыв отношений, потому что вы чувствуете давление, чтобы продолжать вкладывать в них деньги.
Вы просто не можете «заставить это работать»: Если вы были несчастливы в течение длительного времени и даете обещания улучшить отношения, но нет выполнения. Если вы пытались «заставить это работать» в течение нескольких месяцев или лет без каких-либо улучшений.
Вы чувствуете обиду на своего партнера: если вы чувствуете, что проблемы в ваших отношениях влияют на вашу способность положительно относиться к своему партнеру. Если вы чувствуете, что вас игнорируют, обижаются или затаили обиду на своего партнера.
Вы просто не чувствуете себя любимым: если у вас несовместимые способы выражения и получения любви, или ваш партнер не хочет проявлять к вам любовь так, как вы этого хотите. Если вы просто не чувствуете себя любимым или не знаете, как сделать так, чтобы ваш партнер почувствовал себя любимым.

Если отношения оскорбительны

Если вы состоите в нездоровых отношениях, есть предупреждающие признаки, на которые следует обратить внимание, чтобы определить, становятся ли отношения оскорбительными. Признаки злоупотребления отношениями включают:

Эмоциональное или словесное: один партнер угрожает, запугивает или унижает другого, изолирует его от друзей или семьи или манипулирует своим партнером, заставляя его действовать или думать определенным образом.
Финансовый: Один партнер контролирует доступ к деньгам или информации о финансах, контролирует расходы семьи или не позволяет другому партнеру быть финансово независимым.
Электронный: один партнер использует электронные средства, такие как электронная почта, текстовые сообщения, социальные сети, GPS-отслеживание или другие цифровые устройства, чтобы беспокоить, контролировать или смущать другого.
Физический: один партнер бьет, толкает, пинает, кусает или душит другого, повреждает его личное имущество, причиняет вред домашним животным или отказывается от предметов первой необходимости, включая еду или лекарства.
Сексуальный: Один партнер принуждает другого к сексуальным действиям против его воли или чувства вины или принуждает его к сексу, хвастается изменой, отказывается использовать противозачаточные средства или отказывается от любви в качестве акта принуждения.

Любой признак жестокого обращения является причиной разрыва отношений. Если вы беспокоитесь о том, что в ваших отношениях проявляются признаки жестокого обращения, или если вам нужна помощь в разработке плана безопасности, чтобы прекратить оскорбительные отношения, позвоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или отправьте сообщение START на номер 88788.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Национальная горячая линия для жертв сексуального насилия

Назад на целевую страницу

Search Resource Center

Введите критерий поиска ниже

Не нарушать условия сделки! Простые решения 10 самых распространенных проблем в отношениях

Многие проблемы в отношениях очень распространены, и, как бы они ни были неприятны, часто есть простые решения, которые могут помочь вам и вашему партнеру преодолеть проблему. Даже самая незначительная неприятность может превратиться в серьезную проблему, если ее не решить. Некоторые проблемы определенно нарушают условия сделки, но не все должно приводить к разрыву отношений. Вот несколько распространенных проблем в отношениях и несколько решений, которые могут предотвратить испортить отношения.

Отсутствие приоритета в отношениях

По мере того, как вы и ваш партнер становитесь все более и более комфортно друг с другом, легко привыкнуть воспринимать своего партнера как должное. Когда это происходит, также легко соскользнуть в шаблон, не уделяя приоритетное внимание вашим отношениям. Хотя важно заниматься отдельными хобби и поддерживать социальные связи за пределами ваших отношений, вы должны убедиться, что вы и ваш партнер также проводите значительное количество времени вместе. Это может быть трудно сделать, когда жизнь занята, но поиск занятий, которые вам нравятся вместе, или выделение времени для свиданий каждую неделю может иметь огромное значение в ваших отношениях. Если вы выкроите время из своего плотного графика, чтобы расставить приоритеты в общении, это поможет вам и вашему партнеру сохранить связь.

Отсутствие доверия

Если вы и ваш партнер не доверяете друг другу, ваши отношения не в лучшем состоянии. Доверие — основа любых важных отношений, будь то романтические, платонические или семейные. Если вы обнаружите, что в ваших отношениях отсутствует доверие, важно добраться до корня проблемы. Сделали ли вы или ваш партнер что-то, чтобы потерять доверие другого (ложь, обман, отсутствие обязательств, травма от прошлых отношений и т. д.), или доверие так и не установилось из-за отсутствия комфорта друг с другом. Обнаружение источника проблемы поможет вам восстановить доверие надлежащим образом. Чтобы построить доверие, важно открыто говорить о своих потребностях. Если вы и ваш партнер научитесь удовлетворять потребности друг друга, вы будете чувствовать себя в безопасности в своих отношениях, что начнет укреплять ваше чувство доверия. Когда вы говорите о своих потребностях, важно, чтобы оба партнера СЛУШАЛИ и стремились удовлетворить потребности другого человека. Иногда бывает сложно вести эти эмоциональные разговоры ни с того, ни с сего, поэтому планирование встреч друг с другом — хороший способ убедиться, что у вас есть время, чтобы обсудить свои потребности с вашим партнером. Посвятив время такого рода обсуждениям, вы докажете друг другу, что вам не все равно, что вы действительно в этом заинтересованы и заслуживаете доверия.

Восстановление доверия требует времени и серьезных усилий. Скачайте Relish и узнайте, как вести сложные разговоры с партнером. Получите бесплатный доступ к нашим экспертным коучинговым услугам и руководствам по общению в течение одной недели — установите сейчас.

Отсутствие границ

Установление границ — важная часть любых отношений, будь то физические границы, границы в социальных сетях и границы в отношении совместного времяпрепровождения и порознь. Люди по-разному относятся к определенным вещам, а это означает, что составить список того, что должен включать в себя идеальный набор границ отношений, может быть сложно. Суть в том, что и вы, и ваш партнер должны четко обозначить свои границы, а затем уважать установленные границы. Установление здоровых личных границ позволяет вам чувствовать себя защищенным в отношениях и брать на себя ответственность за свои действия и эмоции. Если вы чувствуете, что ваши границы нарушаются, важно обсудить это со своим партнером. Как бы вы ни хотели, чтобы ваш партнер мог читать ваши мысли, он не узнает, что вы чувствуете, если вы не выразите себя! Вы и ваш партнер должны подумать о ~ проверках ~ (как мы говорили выше), чтобы у вас было безопасное пространство для обсуждения ваших потребностей! Важно понимать, что границы могут меняться со временем, поэтому частое общение друг с другом может помочь удовлетворить как ваши потребности, так и не допустить, чтобы отсутствие границ стало нарушителем отношений!

Плохое общение

Общение является основой любых хороших отношений, а это означает, что плохое общение часто может стать причиной многих хороших отношений. Общение важно само по себе, но оно также лежит в основе многих других аспектов ваших отношений, а плохое общение может привести к множеству других проблем в отношениях. Если ваши отношения страдают от проблем с общением, вы должны приложить согласованные усилия, чтобы попытаться выразить себя, и вы должны поощрять их делать то же самое. Это может быть намного легче сказать, чем сделать, поэтому рекомендуется держать несколько советов и приемов по общению в заднем кармане. Для начала убедитесь, что вы разговариваете лицом к лицу. Мы часто чувствуем себя гораздо более комфортно, когда ведем трудные разговоры по тексту или по телефону, но это часто может привести к недопониманию и непониманию. Общение также требует честности: если вас что-то беспокоит, важно сообщить об этом вашему партнеру. Установление хороших привычек общения и частые проверки могут помочь вашим отношениям процветать.

С Relish вы можете отправлять текстовые сообщения квалифицированному тренеру по взаимоотношениям, чтобы получить индивидуальную консультацию, пройти одобренные терапевтом тесты на общение, конфликты, близость и многое другое. Нажмите здесь, чтобы получить бесплатную пробную версию.

Скучный секс

Физическая часть любых отношений так же важна, как и эмоциональная связь между вами и вашим партнером. После некоторого времени, проведенного вместе, секс обычно начинает казаться несвежим или скучным, что может привести к меньшему количеству секса и снижению сексуального влечения к вашему партнеру. Чтобы не попасть в эту кроличью нору, важно, чтобы вы и ваш партнер открыто говорили о своей сексуальной жизни и о том, удовлетворяются ли ваши потребности в спальне. Иногда может быть неловко говорить о таких вещах, но это абсолютно необходимо, чтобы поддерживать сексуальную искру. В дополнение к общению, это может помочь провести стороннее исследование о том, как оживить вашу сексуальную жизнь. Существует множество онлайн-ресурсов, предлагающих советы о том, как улучшить прелюдию, различные позы, которые можно попробовать, и еще несколько авантюрных вариантов, если вам это нравится. Изучение секса с вашим партнером может помочь вам избежать скучного секса, укрепляя вашу физическую связь и в конечном итоге способствуя счастливым и здоровым отношениям.

Одинаковые ссоры

Все пары ссорятся, а конфликт — важная часть любых отношений. Конфликт может помочь вам и вашему партнеру справиться с разногласиями во мнениях и может выявить определенные вещи, которые скрываются под поверхностью и вызывают проблемы. И хотя конфликт важен и неизбежен, не все ссоры необходимы или хороши. Часть того, что делает конфликт здоровым, — это разрешение, которое приходит в конце ссоры, когда вы и ваш партнер можете вместе работать над компромиссом или решением. Но если вы не найдете решения, у вас, скорее всего, будут одни и те же ссоры снова и снова, что может полностью разрушить ваши отношения. Чтобы избежать одних и тех же ссор все время, вы и ваш партнер должны работать над продуктивными ссорами, которые приводят к разрешению. Не поймите меня неправильно, разрешение не всегда означает, что вы получили то, что хотите, или что ссора не была болезненной, но найти способ преодолеть ссору — важная часть любых отношений. Разрешение может повлечь за собой компромисс со стороны одного человека или обеих сторон, это может означать изменение поведения или отношения, или это может быть план того, как что-то преодолеть. Все конфликты будут иметь разное разрешение, но если вы и ваш партнер научитесь продуктивно ссориться, вы избежите одних и тех же ссор снова и снова, и ваши отношения станут крепче.

Ваши бои застряли на повторе? Позвольте нашим квалифицированным консультантам по отношениям разорвать порочный круг и помочь вам обнаружить корень проблемы. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение для коучинга отношений и ухода за собой бесплатно в течение 7 дней — начните!

Недостаточно компромисса

Как мы уже говорили выше, в любых отношениях есть конфликт, и разрешение конфликта часто означает, что вы и ваш партнер должны пойти на компромисс, чтобы преодолеть разногласия. Хотя компромисс является важной частью урегулирования, важно, чтобы оба партнера были готовы к компромиссу. Если один из партнеров не желает идти на компромисс, это означает, что либо а) ваши конфликты будут продолжаться, и в итоге вы снова и снова будете иметь одни и те же ссоры (о чем мы говорили выше. ..), либо б) один партнер в конечном итоге компрометирует больше, чем другой. В динамике отношений один человек обычно менее склонен к конфликтам и больше склонен к поиску решения, и это может привести к тому, что этот человек пойдет на компромисс ради разрешения больше, чем другой. Это нездоровая динамика отношений, потому что один человек идет на компромисс, а другой всегда добивается своего. Это может привести к тому, что компромиссный человек почувствует себя неуслышанным, и даже может привести к тому, что он потеряет чувство собственного достоинства в отношениях. Чтобы избежать неравного количества компромиссов, вы и ваш партнер должны практиковать здоровое управление конфликтами и действительно говорить о своих чувствах и о том, как вы хотите разрешить конфликт. Для этого вам или вашему партнеру может потребоваться время от времени окликать друг друга, но важно делать это, чтобы у всех был равный голос в отношениях. Иногда люди не осознают, что они избегают компромиссов, поэтому любезное указание на это и внесение предложений могут помочь им быть более осведомленными и ответственными.

Вы не любите друг друга, друзья

Даже если вы состоите в отношениях, важно, чтобы и вы, и ваш партнер поддерживали социальные группы, частью которых вы были как одинокие люди. Нездорово проводить ВСЕ время вместе в паре, и поддержание тесного собственного круга общения может помочь вам не попасть в эту ловушку отношений, особенно на ранних стадиях. Единственная проблема заключается в том, что иногда нам не нравятся друзья наших близких… И это может быть очень сложным препятствием в отношениях, с которым нужно справиться. Если друзья плохо влияют на вашего партнера, возможно, стоит обсудить это с вашим партнером и побудить его искать новый круг общения. Но чаще всего это скорее просто неприязнь к группе друзей. Если это так, вам следует подумать об ограничении времени, которое вы проводите с ними. Вы не хотите превращать это в ситуацию «ты против них» или ситуацию «отношения против дружбы», поэтому лучше просто избегать этих людей, а не предлагать ультиматум. И кто знает, может быть, ваш партнер не любит ваших друзей и чувствует то же самое? Может быть хорошей идеей выделить время для друзей в своей жизни, и вместо того, чтобы тусоваться с их друзьями, вы можете пойти разными путями и пообщаться со своими приятелями. Всегда лучше стараться ладить с людьми, которые близки вашей второй половинке, но если этого абсолютно не происходит, вы можете проявить творческий подход и максимизировать время со своей собственной группой друзей, чтобы друг вашего партнера не стал нарушитель условий ваших отношений.

Знаете ли вы? Выделение времени на общение с собственной группой друзей может быть формой заботы о себе. Получите советы по уходу за собой, индивидуальные планы уроков, викторины и многое другое с Relish. Начните бесплатную пробную версию сегодня!

Неуверенность в будущем

Как бы ни было важно жить «сейчас» во время ваших отношений, также очень важно говорить о том, что ждет вас как пару в будущем. В зависимости от стадии ваших отношений будущее может означать много разных вещей. Вы просто встречаетесь сейчас и хотите стать эксклюзивным? Вы встречаетесь и хотите жить вместе? Вы хотите поговорить о браке или жизни в какой-то другой форме? Все эти вещи важно обсудить, и невыполнение этого может привести к неуверенности, беспокойству и недопониманию того, чего вы хотите. Чтобы избежать неуверенности в будущем, вы и ваш партнер должны обсудить, каким вы хотите видеть свое будущее. Для этого может потребоваться определенная доля такта (в конце концов, вы же не хотите отпугнуть их на первом свидании…), но отношения, как правило, проходят через естественное развитие, и на определенных этапах будет комфортно обсуждать разные вопросы. вопросы о будущем. Создание открытого диалога о ваших чувствах друг к другу, ваших планах на будущее и ваших ожиданиях от ваших отношений поможет вам избежать чувства неуверенности в будущем.

Финансовые вопросы

Независимо от того, решаете ли вы, кто будет платить за свидания, или у вас есть совместный расчетный счет, финансовые вопросы часто могут быть серьезной проблемой в отношениях на любом этапе. Табуированная природа финансов часто заставляет людей избегать обсуждения таких вещей, как долги, привычки тратить и бюджет, но это может привести к огромным проблемам в ваших отношениях. Быть честным и открытым в отношении своих финансов с самого начала отношений — отличный способ избежать финансовых проблем в паре.